Рассудите, пожалуйста! Сестра мужа хочет "погостить"

Я видимо еще недальновиднее, чем ""на букву ш". Меня использовали, и я это знала. Денег за это я не имела, не имею и не прошу.

У вас все отношения длились 2-3 года? Что-то с вами не так...

Короче, понятно. Не везло с мужиками) Ну ничего, бывает.

да что тут все как с цепи сорвались и стали доказывать, что муж не обязан автора содержать? Он и так не содержит её - было сказано. Они чего-то добились за счёт её усилий! И теперь нагло напрашивается хамка-сестра её мужа-альфонса. Написано же было чёрным по белому - до того, как они не переехали, сестрёнка не проявляла ни малейшего интереса даже к рождению племянника. Не понимаю, что все так кинулись её защищать?! Хотя нет, понимаю - сами небось такие же "родственнички" - как только есть личная выгода, то сразу заявляетесь к "любимым" братьям/сёстрам погостить.

Я совершенно "ЗА" помощь близким, сама со своими родными поддерживаю прекрасные отншения. Отношение муже к родным всегда было неоднозначным, дистанцированным. Я всегда хотела их сблизить. Мне бы не в тягость было бы встретить и сестру, но это ведь лицемерие - под предлогом увидеться напрашиваться к брату, которого к себе в гости не звала.

Ага,ну,конечно,но только мне 23) вот халявщицы взбеленились, не хотят делиться с родными и думают,что они главные!куда катится мир!!

Спасибо, СВЕТА!

Родственники-это святое, но нельзя под прикрытием "сестра" напрашиваться пожить, когда раньше и интереса не было встретиться! Еще меня обидела ее формулировка: у меня отпуск целый месяц тогда-то, хочу к вам приехать. Как купить билеты? И это при наличии мужа! Ну ведь выгодно ей, где я неправа? Была бы добрая культурная девочка, мне что, жаль было-бы кровать расстелить?

Все равно, спасибо за мнения! Извините, что не отвечаю сразу - все на мне.

Почему по-хамски? Я мужу выразила свою позицию, тем более, он по сестре сам нередко "проезжался". А в этот раз- скандал! угрозы! Вот ребенок ревет-спокоить не могу, а он, обиженный, музычку погромче врубил...

И сестру и родню мужа слать куда подальше. автор, держитесь, муж поорет - и смирится.

Помогла бы сестричка вам - тогда другое дело, а так...

А в чем повезти-то должно?чтобы мужик не помогал родственникам и считал,что сестры его не касаются?как с таким вообще тогда общаться,если нет ничего святого у человека?халявщицы-тетки рулят,понятно.нет,рулит родная кровь.

Муж, видимо, только использовать меня может, во всем помогаю ему, речи составляю. А тут вот, как рот посмела открыть, свое мнение выразить, "это же сестра"! А то, что они не общаются месяцами, это не в счет? Почему я должна у себя в доме принимат; неблагодарного человека? К слову, я ее по большим праздникам всегда поздравляю, подарки дарила...

А почему она должна помогать?надо отрабатывать еду и кровать?ужас,что творится!и тетки такое ведь мужикам внушают, что сестра -это гость и то, с отработкой. Мужики,включите мозги , а не другое место!!

Спасибо! Ну, если не смирится - держать не буду теперь. Меня угнетает, что ребенок теперь ничего для него не знаххит, хоть разорется пусть, с кровати так и не встал. Я в расстройстве, Девушки.

Поскольку ,как Автор, я так же фактически содержу свою семью, то считаю вправе считать свое мнение ведущим в некоторых вопросах. В данном случае я поступила бы так же, т.к. гость ( да еще незваный) это прежде всего МОИ расходы и МОЕ время.( А Автор к тому же с грудничком.) И мне пох считает муж меня правой или нет. Есть известная поговорка про платит и танцует.

я бы не попросила отабатывать, как можно? Гость есть гость, ему почет и развлечения. Только вопрос: за что я ее развлекать должна? Что сестрой мужа завется? Мне, к слову, во время "гостей" все заботы о ребенке. Муж развлекает гостей, весь день где-то гуляют, а я дома одна. Никто помочь не догадался.

У меня у самой два брата - и они мне ничего не должны, у обоих жены - дети, оба пашут по 12 часов в сутки, еще и мне на их шею сесть?нет уж, во-первых,я не безрукая и не безногая, сама все могу, во-вторых, - я своих братьев слишком люблю, чтоб их жизни мешать в угоду своим хотелкам.

Автор, если мужу стал безразличен ребенок, то уверяю Вас , это случилось отнюдь не из-за отказа незваной гостье. Просто ссора послужила катализатором. Не будь этой ссоры , было бы что то иное, но итог тот же.

Спасибо, Вы меня поняли. К сожалению, наглость города берет.

Да ваш муж Хозяина из себя корчит - вот и все. Вы с ребенком зависимой от него хоть чуть-чуть, да стали - вот и выкобенивается. Если дадите слабину - будет вас и дальше опускать все ниже, что за ваш счет себя господом Богом чувствовать.

Нельзя мужикам спуску давать, они от этого наглеют.

Думаю, Вы правы в истинной причине. Я м.б. не сахар, но семью держу на плаву- отсюда и желание, чтобы мое мнение уважели и ко мне прислушивались. А так - как выгодно-помоги, а невыгодно-знай свое место.

Конечно, всилу обстоятельств, я не пушистый розовый зайчик, скажем так, командовать могу и люблю, успешно.

Да, абсолютно верно, я уже это чувствую! Так приходится просить, чтобы из магазина еды принес мне, еду ребенку. Я уже не могу быть независимой полностьыи, с малышом "хвостом не махнешь"

ладно бы "подружки" мужа в гости напрашивались, сестра же) муж адекватно реагирует. сестра это его кровь, его семья. и с родственниками супруга так не делается - "в чем цель визита".

да, и его сестре вряд ли в кайф будет надолго останавливаться в доме, где маленький ребенок.

вообще, муж то по сестре и скучать может.

эгоизм чистой воды, автор, так нельзяя.

извините за ошибки-опечатки, печатаю в транслите быстро!

вот этого, в конце концов, нет. Всем занимаюсь всегда я. Муж только рассказывает, как он всего достиг

Любопытно, а кто скажет сестре мужа, что ехать гостить в дом, где есть грудной ребенок и напрягать своим присутствием молодую маму - это неприлично?

ну, мамы грудничков изолированно от общества не существуют, дело не в ребенке, дело в сестре мужа, которая автору до звезды. я думаю своим родственникам автор не ответила бы в той же манере, что сестре мужа. и о приличиях, шел бы разговор о сестре автор, например, речь бы не шло.

Спасибо!

Теперь она пишет мужу, что ее отец тоже не поздравлял меня (хотя поздравлял), а мы его принимали. Она хотела также. Ее задело, теперь она ехать на хочет, обиделась. Давит на брата.

Ужас, Девочки! Век живи - век учись...

Не скрою, -Вы правы. Мне родственники помогают, она-нет. Их хочу видеть, ее- не очень. Извините уж.

Интересно.. А муж автора, допустим валяясь дома с ногой в гипсе, с радостью бы принял в гости тещу и развлекал бы ее?

Уточню: Я НЕ ОТКАЗЫВАЛА ЕЙ В ВИЗИТЕ! Написала, что родственники есть родственники, в визите не откажу, но, если она хочет пожить у нас просто так, а увидить малыша - повод подвернулся, то лучше снять гостиницу. В вежливом тоне, предложила высказать свое мнение. Она не ответила и нажаловалась (именно так, как ребенок) отцу. Теперь я виновата во всех грехах.

Дорогая Автор, держитесь, и не давайте использовать вас этой семейке. Ваше слово главное, а они хоть взбесятся пусть, не уступайте!

И еще Автор, пригрозите мужу, что отправите его домой к семейке.

В богатых странах одиноким женщинам с ребенком очень помогает государство. Найдете хорошего англичанина ))

А почему сестра мужа просто обязана вызывать у автора какие-то чувства? Сестра что - потом автору спасибо скажет, что молодая мама, наступив на горло собственныму комфорту, приняла ее в гости? Ага, щас. Сестра УЖЕ плюет на то, что невестка недавно родила, и ссорит брата с женой и семьей.

Спасибо, Милая! Очень приятно получить слова поддержки. Вот малыш заснул, а я не могу - переживаю. Не конфликтная я, так некрасиво вышло.

Вообще, это довольно распространенное поведение родни муей в особо хитрож... семьях. Пока невестка независима - родня ведет себя вроде адекватно, есть опасность, что невестка взбрыкнет и уйдет от мужа. Но стоит невестке родить и стать зависимой - тут же начинается активное давление: все, с ребенком никуда не денется, будет обязана терпеть.

Спасибо Вам! Я того же мнения!

Да, думаю Вы правы. Как сын их сидел у меня на всем готовом "на шее", так была лучшая из всех. Сейчас начали брыкаться, это первый звоночек. Ну ничего, я сильная, буду в этот раз до конца. Победного.

Спасибо Вам за поддержку!

Удачи!

Держитесь, автор. Ни один мужик не стоит жертв, а уж тем более - его сестры-родители:)

[quote=Всем занимаюсь всегда я. Муж только рассказывает, как он всего достиг[/quote]

Автор, а в чем выгода сестры, кроме как не навестить родственников, как она говорит? Какими бы сложными отношения в семье ни были, но она не перестала быть вашему мужу родным человеком и высказав так его сестре вы своего же мужа обидели. Вы пишете, что сами всем занимаетесь, привечаете, а он не помогает, только гостей развлекает, а вы дома сидите без помощи. Так ведь в этом не родственники виноваты, а ваши отношения с мужем. Ведь можно было перед ответом его сестре с мужем обсудить этот вопрос. Сообщить свое мнение и заручиться его помощью и поддержкой на этот период, объяснить, что у вас нет времени и сил на развлечение и уход за гостями, и этот визит возможен только в том случае, если он будет помогать, а не отстраняться и взваливать все на вас. А в зависимости от его ответа уже сообща решать отказывать сестре или соглашаться, когда и на какой период вам удобнее. Вот и все. Это был бы разумный и логичный вывод если бы вас действительно волновали хлопоты, связанные с гостями, когда у вас ребенок на руках. А в вашей позиции очевидна только личная неприязнь к сестре и желание показать кто в доме хозяин. Я бы даже сказала, что сестра оказалась крайней в вашем недовольстве мужем. У вас к нему ряд явных претензий, которые вы не могли ему озвучить в явном виде, а такой грубый ответ его сестре скорее способ высказать и показать мужу без прямых разговоров то, что накипело, показать ему его место. И то, что вы обеспечиваете семью и то, что он не достаточно на ваш взгляд помогает и вас не ценит. Сестра тут абсолютно не причем.

Я очень рада, что решилась создать тему. Теперь могу мнение свое подкорректировать, но от своего по сути не отступлю.

Рада, что кто-то из гостей меня понял.

Вам спасибо, Дорогая! Дорога ложка к обеду :)

Как бы сестра нейтрально и равнодушно раньше не относилась, в её желании навестить брата и его семью нет ничего негативного. А вот ваш ответ со стороны кажется неадекватным и он на мой взгляд таким и является по причинам описанным выше. То есть вы просто выплеснули не по адресу то, что по сути является претензией не к сестре мужа, а к мужу. И сколько вы не прикрывайтесь политкорректностью, ваши слова выглядят именно как отказ в визите, одновременно с упреком. Я вас очень понимаю, и что накипело и что нет желания возиться с родствениками и что мало приятного в том, что родственники действительно не всегда любят вас, да они и не обязаны. Но если говорить о ваших отношениях с мужем, то тут вы были откровенно не правы и его реакция это не защита сестры, а защита себя от ваших упреков к нему и ему конечно неприятно, что обидев сестру вы обидели его. Попробуйте поговорить с ним, объясните свою позицию, но в том ключе, что вы хотите его помощи и если он любит сестру (вы то не обязаны) и хочет ее приезда, пусть принимает в этом участие.

Спасибо за мнение! Очень приятно слышать думающего человека. Я, однако, с мужем же и обсудила вначале, мнение свое высказала. Он грубо меня "срезал", сказал, что с его сестрой пусть я сама поговорю. Я и поговорила, чего я должна стыдится?

Честно, я бы и без помощи мужа ее приняла, не в первый раз, мне обидно просто: хочу-в наш дом приеду, хочу-не поздравлю. Как бы получается, мое мнение равно нулю и я для нее никто. Так вот, такого отношения в моих 50% отношений в семье НЕ БУДЕТ. Если бы она объяснила, извинилась, я бы сама позвала.

К мужу действительно есть притензии, но я на людях непричастных не отыгрываюсь. Отца его приняла с честью и достоинством.

Спасибо за мнение, учту!

Вот основная проблема. Муж продолжает сидеть у вас на шее, по дому не помогает, зато корчит из себя главу семейства. Это и надо решать.

Он вам "это же сестра!" - вы ему "это же мой дом" (как вариант - НАШ общий дом, у меня есть право голоса. А вообще можете смело предложить ему съездить в гости к сестре пожить, если она ему так дорога.

Резко, но правда. Спасибо!

Автор, поясните пож-та какого именно объяснения и извинения за что вы ожидали/ожидаете от его сестры? Правильно я понимаю, что вы в обиде за то, что она не поздравила с ДР?

Дело еще в том, что отношения людей не связаны прямо с формальными такими моментами. И то, что важно для одних, другие на это могут не обращать внимание и вовсе не потому, что хотят вас обидеть. Поздравления с ДР и всякими знаменательными датами из этой серии. Случается так, что я забываю поздравить свою лучшую подругу с днем рождения или она меня, от этого мы не перестаем быть подругами и нет никаких обид. Из родственников например у нас вообще не принято поздравлять персонально от каждого члена семьи, тем более если не все тесно общаются, может поздравить с праздником глава семьи (например папа вашего мужа и поздравить от всей семьи). Я просто хочу сказать, что либо поздравление для вас это нечто особенное, что может не являться таким для других, для его сестры или для меня в частности, я датам вообще не придаю значения, это моя проблема, т.к. часто самой стыдно, что оставляю без внимания друзей и близких, но в то же время не обращаю внимания если кто-то не поздравит с памятной датой меня.

Либо вы просто используете это момент как повод.

Я не хочу сказать, что сестра искренняя, любящая и ее приезд связан исключительно со скучанием по родным людюм (хотя это действительно может быть так). Я хочу сказать только то, что ваш ответ, ваши негативные возникшие чувства несоразмерны/неадекватны ситуации.

Возможно вам внутри ситуации так не кажется, то мне субьективно видится именно так, никаких особых прегрешений за сестрой в описанном не увидела. И даже если это визит ради "погостить" у брата, а с невесткой теплых отношений не сложилось (как и плохих не сложилось, я так поняла что вы были равнодушно нейтральны раньше друг к другу), то это не причина так срываться. Кстати, возможно, вас к этому подтолкнула и реакция мужа, что он спихнул на вас разговор с сестрицей, мол сама разбирайся, а как разобрались (как захотели и сочли нужным), так у него претензии.

Вообщем автор, вам виднее конечно, переубеждать не стану, но вы хотели мнения со стороны и я его даю.. Основная ваша проблема - отношения с мужем, на них и сконцентрируйтесь. На месте ситуации с сестрой могла быть любая другая, просто здесь все совпало - и обстоятельства и ваше эмоциональное состояние и его реакция и общая усталость и недовольство мужем. Возможно он ведет так систематически (взваливает на вас все ответственные решения, а сам умывает руки) и вас это достало и сейчас стало последней каплей. Попытайтесь проанализировать что в этой ситуации вас по настоящему зацепило.

Благодарю Вас! Самое обидное- это расплаканный ребенок, так как муж разорался.

Теперь муж пишет, чтобы мы между собой сами выяснили отношения, а он "умывает руки".

Я всем отписала, что в этом балагане с объяснениями не участвую, что мне нужна помощь мужа и комфортнее мне (как половинке)- видеть сестру в гостях, но в гостинице.

Сестре написала, что ее реакция вызвала скандал и расстройства и попросила впредь быть повнимательней.

Вцелом, для меня главное ОТНОШЕНИЕ -и если его нет, то и от меня нечго ждать.

Ситуация продолжается. Думаю, с мужем выйдем на разговор, но я настроена решительно.

Приятно получить Ваш комментарий, спасибо, что так подробно отписались.

К сожалению, по моим родственникам муж может высказаться в их же присутствии. Сколько раз уже были скандалы! Ужас.

Автор, кстати по поводу ответа сестре - ни при каких обстоятельствах так не делайте, как сделали ))). Хоть сто раз бы вы были неправы, не выносите скандалы внутри вашей семьи на обозрение другим. Повторюсь, ваша проблема имхо - отношения с мужем, а не с сестрой. И таким ответом вы обвиняете её в том, что у вас с мужем отношения не складываются и не получается договориться по элементарным вопросам. Либо расписываетесь в том, что в отношения крепкой дружной семьи способен внести разлад такой нелепый эпизод.

Этот совет не касается даже конкретной ситуации, а в целом семейных отношений. Про скандалы и расстройства... зачем кому то кроме вас знать, сочувствия не получите, пристыдить не пристыдите... только сделаете очевидным то, что могло быть скрыто и сделаете семью более уязвимой.

Даже не знаю что посоветовать, постарайтесь вообще что ли не думать об этой ситуации, переключите свое внимание на что-то другое. Вам это поможет отвлечься и более трезво, спокойно посмотреть на ситуации, не усугублять положение. Вплоть до искусственной проблемы бытовой, придумайте какую нибудь покупку техническую, которую муж должен выбрать или чем то озадачьтесь совместно, чтобы как то переключиться СОВМЕСТНО с мужем на решение другой задачи. Вопрос с сестрой отойдет на второй план, но возможно вы за это время сможете с мужем начать нормально общаться и более спокойно обсудить ситуацию. Если вы хотите чтобы муж принимал больше ответственности на себя - позвольте ему это делать. Это сложно, если вы всегда и все решали сами, но не отпуская ситуацию невозможно передать брозды правления. Уступайте в каких то моментах. В данной ситуации мне кажется сестра уже не приедет сама к вам в гости после всего, либо пойдет совсем на принцип. И возможно было бы мудрее просто отпустить ситуацию и сказать мужу, чтобы принял решение сам с учетом всех возможных хлопот. Таким образом он и ответственность почувствует и вашу уступку оценит и после этого возможно сам посоветует сестре поселиться в гостинице.