Девочки, как вы контролируете расходы вашего мужа на бывшую семью?

Вы счастливые люди! А я своей свекровке прямым текстом много раз говорила, не мешайте нам жить, не вносите раздор нам в семью, здесь тоже ребенок! А она меня просто игнорировала и постоянно сыну (моему мужу) ныла, чтоб он договаривался с бывшей и приводил этого внука. Вот и получила несколько скандалов, высказала все, что думала! А ребенку сказала, передай маме и бабушке (ее матери) чтоб в гости отправляли тебя нормально одетого, а ни как бича, скажи, что папа алименты платит, пусть покупает тебе одежду! Свекровка и муж это слышали, говорят, да ладно мол... А я на своем, нет не ладно! Передай! После этого в их город я не езжу, муж поехал на праздники один, я их видеть ни кого не хочу.

Сколько читаю форум, сколько вижу по жизни, но в 90% случаев НЖ недовольны одеждой ребенка. Забавная особенность, придраться, видимо, больше не к чему, неужели у всех БЖ поголовно плохой вкус?

я бы на вашем месте не пускала мужа. что еще за "семейные" посиделки? семьи у человека может быть максимум 2 - родительская и своя собственная с супругом. всё остальное - не семья. особенно бж - это вообще чужой человек, который права голоса в вашей семье не имеет. если вам так противен тот ребенок, то нужно ставить себя так, чтобы целостность и сохранность ВАШЕЙ с мужем семьи была в приоритете. если этого никого не интересует, то и вы должны дистанциироваться, никто за вас охранять ваш покой не будет. не хотите контактов с бывшими родственниками - оградите свою семью сами. может, я слишком категорична, не спорю, есть основания.у нас, слава богу, никто тех детей нам не пихает.если вы свекрови не нужны, то и не навязывайтесь, ее право, пусть общается с бывшими родственниками,а о вашей семье забудет. я бы именно так и сделала бы.

А еще говорят, что мужчины не бараны, увести их нельзя. Как можно не пустить мужчину повидать собственный детей - привязать его, что ли? А потом обижаются, что мужчина "врет", встречается тайно.
Сохранности семьи не ребенок мужа мешает, а амбиции новой жены.

Не знаю, у меня муж сам отвернулся от той семьи. можно и не пустить, если жена против, а родственники мужа бывшую семью на руках носят. нж в этой ситуации плевать на то, что это "собственные дети". женился еще раз, создал семью, будь добр, уважай.

А как она Вам скидывает ребёнка? Если лично привела, то сообщите, что прямо сейчас уезжаете к друзьям(родным) взять ребёнка не можете. Если остаила у дверей, не реагируйте никак. Ребёнок позвонит маме, когда ему надоест ждать. Вообщем, ведите себя так же, как если бы посторонняя дама оставила Вам ребёнка , не согласовав. Безопасность её ребёнка её волнует больше, правда? Поэтому она его не оставит в опасности.

Что значит повесила? Детям 23 и 17, 5. Старшая уже 2 года живёт отдельно. Обе работают. Младшая удочерена, а это значит, что к ней и положено относиться как к родной. Дочка от БЖ живёт у нас по 3-4 месяца в год! Вы неадекватно оцениваете ситуацию.

А что забавного в логике? Вы, вероятно, приняли за мою логику изложение гостя. Советую из первых рук, а то у неё очень вольный пересказ.

Пусть они сами решат - надо им этих детей или нет. От этого и плясать. Тогда и угодишь. Надо же понимать, что хочет человек, если уж собрались угождать.

Мужу подбросила? А сам, видимо, там не живу? Да... Если бы все кукушки такие были, было бы всем детям счастье. Кукушки не живут со своими детьми. Это Вам - для общего развития.

А что я не так сказала? Поправьте.
Что касается ваших дочек, то вы пришли к мужу с двумя дочками и сказали, что теперь они "наши дети". Дочку мужа вы упорно называли "дочкой БЖ", чтобы дистанцировать ее и создать, цитирую, неприятную привязку с именем БЖ.

У нас папа очень хороший, как раз. 7 лет растил дочку, с 3 до 10 лет. Бж в это время отдыхала. А теперь -очередь БЖ. Так почему-то СНОВА папа должен. С чего бы? Нет, теперь - очередь БЖ. Если хотела, чтобы и папа участвовал в равной мере, надо было и предыдущие 7 лет пополам, а не скидывать всё на папу и НЖ. Или не права?

Я написала, что вы разновидность кукушки, "злая мачеха" называется, своих дочек пестует, а дочку мужа не переносит.

Золотая, вы хотите сказать, что если БЖ одна растит детей 7 лет, то в подростковом возрасте она вправе отдать их отцу - пусть он теперь 7 лет растит? Между прочим, некоторые БЖ на такое бы пошли и идут, только вот новые жены зовут их кукушками и советуют отправить детей в Суворовское.

И что тут нелогичного? Я - семья моего мужа, так? Значит и мои дети - наша семья. Бж имеет свою семью, значит её дети - члены её семьи. Теперь и моя старшая в нашу семью не входит, у неё своя. Так и бывает обычно. У каждого ребёнка ОДНА семья - собственная или родительская.

Что за разновидность кукушки, если растит своих детей? Вы ГЛАВНОЕ качество кукушки отрицаете. Нормальная мама естественно пестует своих детей - дочек и сыночка. Дочку от Бж не пестую, но переношу спокойно - как своих племянниц, детей друзей. Пришла в гости и ушла, я за неё и её жизнь не отвечаю. У неё есть своя мама.

Это пусть каждая семья сама решает. Мы именно так решили, у нас Бж такой "формат" задала. Мы только возвращаем ей её же монетой. если бы она растила 7 лет и нам не мешала, то возможно и мы бы взяли потом на 7 лет. То вот у нас так сложилось. Кстати, а Вы как предлагаете на неё воздействовать, если ребёнок хочет жить с мамой?

Даже нелепо это объяснять женщине с педобразованием, что не все средства хороши, даже если они действенные.

Нет, что вы?! У мальчика есть нормальная одежда, только к нам его отправляли как голодранца. Видимо расчитывали на обновки, но не тут то было!

Так он к родителям и поехал.

Да, кстати, интересно вот, вы, Золотая, все время пишите, пусть - де мужчина выбирает одну семью и не будет полупапой и полумужем. Моя приятельница так и сказала бывшему после развода - нам не нужен полупапа. Или ты с нами, или уходи совсем.
Вот тут началось, мужчина попросил время, его НЖ назвала это шантажом и манипуляциями бывшей, сейчас за мужчину идет война, НЖ его отпускать не хочет, БЖ говорит - выбирай. Так вот НЖ там уже звонила БЖ с угрозами убить ее детей.

Мне уже если честно все фиолетово, что даже не звоню ему, когда он там. Муж столько лет убивал во мне все хорошее и светлое к себе, благодаря бж и ее сынку, что не случиться этого просто не могло! Думаю в большинстве семей так, где мужчины не могут обеспечить покой и комфорт своей жене. Я теперь их всех ненавижу, мужа в том числе! Живем вместе только потому, что так удобнее, у меня ребенок, лишний раз есть с кем оставить, а он потому, что жить где-то надо. Так и живем. Если бы он изначально не обгадил наши отношения разговорами и встречами с бж и их ребенком, если бы свекровь была умнее и не толкала его туда, может и сложилась бы жизнь иначе.

Вы как всегда, цепляетесь не за то, дело не в том, чтобы угодить, а в том, что у БЖ может быть свое мнение - -отпускать или нет своего ребенка и она не хочет зависеть от хотелок новой семьи БМ. Мнение матери должно быть решающим.

Вы сама мать, а обзываете ребенка мужа. Ваш ребенок не такой же? Вы ведь знали, что у него БЖ и ребенок, видели глазки, что покупали.

Какая же ты *****, ей Богу, я б тебя расстреляла или язык за такие слова вырвала...

А она должна была с распрастертыми объятиями их принимать, пусть мамачка еще погуляет! Так надо? И все им отдавать, себя во всем лишая, они же дети! Так надо? Нет извините! Она себе если захочет, родит. Мы же не любим всех детей во дворе, так почему этих таких же чужих любить надо?! Где логика?! Ах, да. Простите, вы же тоже бывшая и вам наверняка кажется, что все обязаны любить ваших детей? Нет милочка, ошибаетесь.

Расстреляй себя, мир хоть чуточку чище станет. Не выношу дебиловатых бывших с "синдромом брошенки", так и хочется вытереть о вас ботинки и потом их выкинуть. Как вы себя ведете, так к вам и относятся. вы, судя по вашей истерике, тоже в свое время начудили с "гордостью" и своим "материнским решением". кому вы нужны? да никому. а если вы вели себя иначе, было бы другое к вам отношение. *** не я, *** тут бж, такая же *****, как и вы, я к тому, как сложилась ситуация, отношения вообще не имею, муж без меня так решил и не мне его осуждать. и не вам, кстати, тоже.

Мне теперь, раз я знала, может в ж--у начать их целовать?! Мой ребеночек не такой, если вам настолько интересно. Если бы видели глазоньки, с таким соплежуем бы не связались. У меня перед глазами полно примеров разводов и детей оставшихся без папы и бабушек куча, сроду не догонявших внучат. А тут золотой п--ы клок наверное... Я такую ситуацию даже представить не могла!

живите в свое удовольствие, пусть муж ваш сам решает, кто ему дороже и ближе,если не вы, то, увы, семьи уже не будет. мне, например, не нужен муж, для которого на первом месте не я, а какие-то там дети с их Мамашей или общественное осуждение.

живите в свое удовольствие, пусть муж ваш сам решает, кто ему дороже и ближе,если не вы, то, увы, семьи уже не будет. мне, например, не нужен муж, для которого на первом месте не я, а какие-то там дети с их Мамашей или общественное осуждение.

Ирина, неужели кто - то от вас ждет любви к ребенку мужа? Хотя, бывает, конечно, обычно мужчины думают о своих женах гораздо лучше, считают их добрыми, нежными, отзывчивыми. Вы не разглядели в нем, он ошибся в вас, БЖ тут вообще не при чем. Она не обязана думать о вашем счастье, вы не обязаны думать о ее ребенке, вот тут соглашусь, не целуйте детку, тем более в попу, никому это не нужно, ребенок мужа не ваша забота.

И еще, Ирина... конечно, свои дети лучше, роднее, но нельзя же так, у мужа - вы.ро.док, а ваш - золотой? Дети не виноваты, что взрослые женятся не подумав и рожают их.

Тогда нужно искать бездетных или хотя бы на берегу договариваться, но здесь не 100% вариант, муж сначала может пообещать, а потом все равно будет заботиться о своем ребенке.
Вы поставьте себя на его место, кому хочется чувствовать себя подонком, бросившем свое дитя? Есть, конечно, всякие, но у нормальных мужчин все равно в душе камень, чувство вины.

не знаю, о каких вы камнях и чувствах вины. мой муж в свое время сделал всё, что мог, чтобы сохранить семью, а потом, чтобы хотя бы общаться с детьми. у бж получилось лучше НЕ сохранить, еще и нас.рать сверху. думаю, камень и вина не на душе моего мужа должны быть. у него этого и нет. спокойно живем своей семьей, бывшую семью как отрезало, никаких упоминаний и воспоминаний в ту сторону. виновата мать детей , что не озаботилась в свое время вести себя, как подобает жене и матери. была послана, туда ей и дорога.

А дети в чем виноваты? Ну послал он БЖ, дети подрастут и вполне могут захотеть общаться с отцом.

А я спорю? Нет, не хороши наши средства. Но что делать? Другого выхода не было.

Это фишка всех неадекватных БЖ. Не ведитесь на неё никогда. У нас Бж так же делала, мы покупали ВСЁ, что нужно, но не давали с собой. Нам важно как девочка выглядит, а мама - как хочет.

Это уж их дело. Я вот не согласилась бы на "танго втроём". А как другие - их выбор.

Вот и пример "сидения на двух стульях". Старую семью не сохранил, новую потерял. А мог бы быть счастлив. И хотя бы одна семья ТОЖЕ. А так сделал несчастными всех.

У нас мнение ребёнка - решающее. Я думаю, что так и лучше. А то у родителей разные мнения, поэтому ребёнок как третейский судья. Как он решит, так и делать. У нас были прецеденты. Однажды муж приехал за дочкой по договорённости, а у них накануне гости-родня приехали откуда-то нежданно. БЖ не пускала дочку. Дочка папе сказала, что хочет остаться дома. Папа спокойно приехал домой, просто второй раз он уже не поехал и БЖ сама её к нам привозила. Вот и вся проблема. Всё решаемо.

А жена-то может быть и добрая, и нежная. Если не силком её заставлять...

Это и есть лучший вариант: общаться с детьми без посредника в лице БЖ.

Наверное, все преступники так говорят, да нехорошо поступили, но выхода не было.

Да - да, однако сама Золотая желает быть посредником, сама договаривается обо всем, дочки Золотой не могут сами договориться, а другие дети почему - то должны.

дети были тогда малы, никто их мнения не спрашивал. их мама решила всё за них. теперь уже и мужу это не надо. если вдруг дети чего-то там захотят, это уже будет их проблема и их дело сделать так, чтобы папа захотел с ними общаться. они выращены своей матерью-идиоткой, к отцу уважения не имеют, только "дай".

Какая может быть проблема? "Папа, привет, давай увидимся!" Не откажет ведь. У меня знакомая так встречаться с отцом начала в 20 лет, с НЖ не зналась из уважения к маме (из - за той брак распался), а с отцом встречалась на нейтральной территории и у бабушки. Они ее очень полюбили, зато НЖ, даже не зная девушку, ненавидела и обвиняла в корыстных интересах.

не лезьте не в своё дело

Возможно. Даже убийство тогда называется - необходимая оборона или крайняя необходимость. Хорошо, что Вы это поняли.

Не должны. Если у их мамы хорошие отношения с НЖ (как у меня), то две жены и мамы лучше друг друга поймут. А если плохие, то тогда без посредника-мамы лучше, она будет раздражающим фактором и негатив перекинется на детей. Потому что для женщин дети от мамы неотделимы.

Так эта автор - жена, поэтому это как раз её дело.