Не хочу общаться с дочерью мужа

Банальный «синдром новой жены», поверьте , не вы первая,не вы последняя. Вы ревнуете своего мужа к этой девочке, даже если не хотите в этом признаться. И от вас это не зависит, это просто так бывает и все! К этому нужно привыкнуть, девочке уже 13, года через 3 она сама не захочет с вами никуда ездить, но это не значит, что вы избавитесь от чуства ревности, это вам навсегда ,увы. И не придумывайте себе нелепые отговорки, в 13 лет с ребенком не нужно нянчится, как с младенцем. Она в состоянии и поесть сама и кремом от солнца намазаться, вы ей при этом не нужны. Я думаю, бутерброда вам для нее не жалко!

Дело в том, что девочка не стремится общаться со сверстниками - выходные они она проводит вдвоем с бабушкой (моей свекровью) на даче, или (если мы не заняты какими-то делами) с нами.
По поводу "не нужно нянчиться" Вы не правы - дети все разные, за ней нужно обязательно присматривать, она очень не самостоятельна, сама себя занять не может, ей нужно "виснуть" на взрослых.

Конечно нет!! С чего я должна любить чужих мне детей???

Знаете, я тоже мужа дочку не терпела, причем не ее конкретно, а факт ее наличия. Но тогда у меня детей не было. Один раз даже из дома выперла. А по прошествии лет могу сказать - она единственный человек со стороны родственников мужа, который реально чего-то стоит, если что поможет, и я ее уважаю. Сейчас она редко приезжает - далеко живет, но я к ней прекрасно отношусь, периодически дарю подарки типа бриллиантов и люксовых шмоток, даже муж не всегда в курсе, причем с удовольствием, и стараюсь, чтобы наша дочь с ней чаще общалась и была родной. Вот так бывает.

Думаю, Вам стоит сказать мужу, что Вы хотите побыть наедине с ним, только вдвоем!

Дело в том, что он сам не изъявлял желания брать ее с собой, но "Мать (свекровь) просила....." Я поинтересовалась, почему она не едет с ней на дачу. Значит, бабушке не хочется заниматься с внучкой, а мне, по сути, чужой тетке - хочется?

Еще как думает, иного не бывает.

Автор, а какие проблемы сказать - хочу своей семьей?
Я в свое время так сказала и никаких проблем. При этом иногда мы вместе прекрасно все выбираемся куда-нибудь, но и без нее я тоже имею право выходить с мужем. Он это понимает, никаких обид.

Это правильно. Пусть на речку берёт ребёнка в другое время.

Говорила неоднократно. В ответ: "Ну-у-у ей же скучно...."
Но я - не клоун, чтобы всех развлекать. Работаю, устаю, хочу отдыхать так, как комфортно мне.

Ну, сами подумайте, где ребенку интереснее- с бабушкой на даче или на речке. По поводу "самостоятельности-не самостоятельности", перестаньте с ней нянчаться, она взрослая должна понять.

Ну полная ерунда.
Даже лень объяснять почему)

Когда выходят замуж, то надеются что муж сможет "разводить" общение с друзьями, родственниками и семью. Или будет стараться делать это общение комфортным для жены. Если с кем-то из окружения мужа не сложились отношения, то это не крах. А вполне нормально. Если же муж не понимает, что жене может быть не интересна рыбалка, футбол или семейные посиделки с роднёй, то пусть поработает в данном направлении, постарается, чтобы ей стало тоже интересно. Не получилось - ничего страшного. Она может общаться со своей роднёй, он - со своей, а вместе дома прекрасно ладить. Родне и друзьям мужа при встрече достаточно вежливо сказать здравствуйте.

Не согласна. Представьте, что это не дочка, а племянница или соседка. Ревности НЕТ, но неудобство от присутствия ребёнка есть.

Ну так Вы себя займите, а папа пусть ребёнком занимается. Одной поездки хватит ему, чтобы понять без Вас он не справится, отдыха не получится. В следующий раз уже отдельно с Вами поедет. А с девочкой бабушку возьмёт присматривать.

А не ***** выходить замуж, если у вас есть ребенок. Если вам ваш ребенок дорог - то вы на других мужиков даже не взглянете и уж точно отчима ему не навяжете. А если навяжете - то вы не мать, а самка, только и всего.[/quote]

Ну зачем так всех под одну гребенку. Есть, конечно, среди женщин, вступающих в повторный брак, самки, для которых штаны важнее детей, но полно и нормальных женщин, любящих детей. Зачем ребенку жить в неполной семье, в материальных лишениях, с одинокой, несчастной, а иногда и озлобленной от одиночества, матерью, если мать может встретить свободного хорошего человека, который и отца хоть в какой-то мере заменит, и материально не даст пропасть. Расти в полной семье, видеть пример нормальных взаимоотношений между мужчиной и женщиной - это очень важно. Особенно важно расти в семье с мужчиной для мальчика. Это теперь даже в церкви говорят. Мать-одиночка, какой бы любящей и самоотверженной ни была не сможет вырастить сына настоящим мужчиной, собенно если нет ни дяди ни адекватного деда.
Другое дело, что отношение к детям от предыдущего брака и от настощего брака должно быть равным. Мать, которая не самка, а настоящая мать, конечно будет любить всех детей одинаково, и отчим, если он мудрый и действительно любит мать, никогда не покажет детям разницы в отношении.

Особенно если есть или планируются свои. Относиться хорошо, как к любому ребёнку - да. Но любить...

Так и скажите - хочу вдвоём. Но подожду до следующих выходных, а ты конечно поезжай, если хочешь.

Уж будьтте добры объясните, раз позволяете себе такие безаппеляционные заявления.У вас есть опыт общения с детьми мужа ? Если да, внимательно послушаю:)

Ну так Вы себя займите, а папа пусть ребёнком занимается. Одной поездки хватит ему, чтобы понять без Вас он не справится, отдыха не получится. В следующий раз уже отдельно с Вами поедет. А с девочкой бабушку возьмёт присматривать.[/quote]

Мы уже ездили несколько раз с ней, поэтому и возникла эта проблема. Самоустраниться не получается, а больше проводить так время я не хочу.

Правильно. Время для двоих должно быть даже при ОБЩИХ детях.

)))) Он без меня не поедет

*****, щас. Хреновый вы психолог. Я подумала об этом именно из-за этой темы, только и всего. Представила, что мне надо было бы общаться с этими детьми... брррр

Всё правильно. Только мягче говорите: не хочу быть третьей лишней, у вас свои разговоры, вам будет некомфортно - общайтесь. А в следующие выходные - только вдвоём. Договорились?

Как-то трудно понять как можно любить ВСЕХ детей одинаково. Разве такое бывает? Конечно, всех ЧУЖИХ детей любят одинаково. А вот СВОИХ больше, чем чужих.

Ну зачем так всех под одну гребенку. Есть, конечно, среди женщин, вступающих в повторный брак, самки, для которых штаны важнее детей, но полно и нормальных женщин, любящих детей. Зачем ребенку жить в неполной семье, в материальных лишениях, с одинокой, несчастной, а иногда и озлобленной от одиночества, матерью, если мать может встретить свободного хорошего человека, который и отца хоть в какой-то мере заменит, и материально не даст пропасть. Расти в полной семье, видеть пример нормальных взаимоотношений между мужчиной и женщиной - это очень важно. Особенно важно расти в семье с мужчиной для мальчика. Это теперь даже в церкви говорят. Мать-одиночка, какой бы любящей и самоотверженной ни была не сможет вырастить сына настоящим мужчиной, собенно если нет ни дяди ни адекватного деда.
Другое дело, что отношение к детям от предыдущего брака и от настощего брака должно быть равным. Мать, которая не самка, а настоящая мать, конечно будет любить всех детей одинаково, и отчим, если он мудрый и действительно любит мать, никогда не покажет детям разницы в отношении.

Мы уже ездили несколько раз с ней, поэтому и возникла эта проблема. Самоустраниться не получается, а больше проводить так время я не хочу.
Так и скажите и оставайтесь дома. Вот увидите мужа хватит ненадолго. А Вы пока тоже с друзьями на дискотеку, с подружками по магазинам, с племянницей в кино. Вечером - вкусный ужин и любовь. Искренняя, а не показная. И через пару таких выходных муж никуда не поедет.

Это уже его решение.

Дети всегда доставляют "неудобства",только к "неудобствам" от племянников или соседей относишься по другому, чем к "неудобствам" от детей мужа от первого брака. Это понятно, только тому,кто в этой ситуации был. Соглашусь,звучит нелепо, но я не смогу объяснить вкус клубники тому,кто ее не пробовал.

Одинаково любить своих детей невозможно - хотя бы потому что они РАЗНЫЕ и любовь к ним будет РАЗНОЙ. Это всегда было, есть и будет, а если кто-то говорит, что любит детей одинаково - либо не любит их вовсе, а путает чувство долга с любовью, либо лжет.

У меня есть племянница, у которой двое детей и у мужа двое детей от первого брака. Отношение у меня к ним одинаковое, то есть нет вообще никакого отношения. Полнейшее безразличие. А своего ребенка люблю безумно. Но я никогда детей не любила в принципе.

Я неоднократно давала понять мужу, что ничего против его дочери не имею, просто общение с ней для меня напряжно, и даже отчасти, не буду лукавить, неприятно (девочка внешне - абсолютная копия своей матери). Готова участвовать в ее поддержке материально, но не требуйте от меня каких-либо эмоциональных, воспитательных вложений.

Честно говоря, я не совсем поняла вашу мысль. Вас одинаково раздражают и дети мужа и племянники? И вы очень любите своего ребенка? Что вы хотели этим постом сказать?

А что конкретно от вас требуют? Соместную поездку на речку? Вы, просто не хотите видеть ее присутствие в вашей с мужем жизни, хоть с воспитанием,хоть без. Если вы это не примите сейчас, дальше будет только хуже.

У

Я просто не хочу с ней общаться. Против общения мужа с ней ничего не имею.

Это был ответ на пост, в котором говорилось, что отношение к племянникам и детям от первого брака будет разным, а я написала. что у меня отношение к ним одинаковое - то есть никакого отношения вообще нет.

Я за такого и замуж не вышла бы.Это что за семья была бы если муж от моего ребенка отстранялся,игнорировал?Любить конечно не обязан,достаточно нормального,дружеского общения.Мне в этом плане повезло.

А дети мужа в вашей жизни присутствуют, каким-то образом и сколько им лет?или вы просто вычкркнули их из вашей совместной с мужем жизни? Они ездят с вами на речку, как дочь мужа Автора?

А ваш муж думает иначе. Она для него такая же семья, как и вы. Вам, в таком случае,ИМХО, либо становиться в позу,как некоторые отписавшиеся- или я или она, либо научиться принимать ее присутсвие в вашей жизни, ну воспринимать как стехийное бедствие- уже есть ничего поделать не могу,нужно просто переждать.

Просто надо до брака обговаривать все детали и расходиться, если кого-то что-то не устраивает. Тогда не придется потом разрываться между своим хочу и желанием не обидеть мужа.
Мы еще когда только начали встречаться с мужем все обсудили. Его дочь меня не интересует и меня не касается. Алименты он платит. Все, что свыше алиментов - обсуждается со мной, траты нашей семьи в приоритете. Если нет возможности в этом месяце потратить больше на его ребенка, например, если мы купили комплект резины на авто, то даже не обсуждаются лишние траты.
С ней он общается, встречается, но исключительно когда у меня дела: фитнес клуб, или с подругами. Выходные мы с мужем вместе всегда. Я девочку видела только раз из окна машины. К нам она не приходит в дом, никогда здесь не была. Потому что мы так договорились изначально с мужем.
Всех все устраивает. И нет никаких недоговоренностей. Ему важен мой комфорт, я же не мешаю ему и все довольны.

я представила. что мои родители в разводе, папа с другой тетей живет, и я бы вдруг лезла бы к папиной жене? нет, такого бы не было никогда, и мать бы меня не пустила к отцу и его новой мадам. мир просто сошел с ума!

Ведь все уже сказано русским языком, разжевано - чего тут может быть непонятного?! Если бы автор ревновала, она бы не отправляла папу к доче развлекаться без нее, а препятствовала бы этому и тянула мужа в свою сторону.
А тут - иди, дорогой, на здоровье, только меня не припахивайте, меня это утомляет. Так же, как родную бабку девочки, которая не желает следить за внучкой. Вот и автор пишет - ну и она тем более не хочет! При чем тут ревность, а?

Всё-то вы за всех знаете, даже то, что думает муж автора)) Садитесь, двойка.
Автору всё же советую настаивать на своем решении вопроса, не хотите общаться с чужим ребенком, как впрочем и с любым другим человеком, ваше право, никто не смеет вас заставить. Ну пообижаются, побухтят и будут сами с девочкой няньчиться, причем во главе с вашей свекровью, флаг им в руки, а то спросите на всякий случай, может ещё и вашу родню привлечь развлекать скучающего подростка.

Ну значит все, кто наладили цивилизованные отношения, сошли с ума.
Минимальное общение ничем не мешает.
Только про любовниц не начинайте, это другая тема.

Странно, ребенку 13 лет и за ним следить надр. Мдя..я попала в клуб отсталых людей?
Простите за сарказм
Мы в 13 уже во всю без старших ходили в горы, в походы, на озера. Купались без родителей..ну лет с восьми.

нет ничего глупее, чем лезть к отцу в новую семью. там никому не нужны дети мужа. в чем цивилизованность?

Слушайте, я вот не против чтоб старое и новое не пересекалось ну ни как. А вот как это до бм донести, он то лезет и лезет к нам. Я уж мильен раз говорила, чтобы рожали строили свое, к нам лезть не надо.

Меня растила мама и отчим с 12 лет. Отчима считаю родным человеком. Потом я полгода в 19 лет жила с мачехой и папой. Со всеми хорошие отношения, помогаю с младшим братом мачехе. Даже после ее развода с отцом. Чем больше родных людей на земле, тем лучше. Автора понять никак не могу.

Лезть - именно лезть - да, ничего глупее.
Минимально цивилизованно общаться раз в квартал - ничего плохого.

Типичный ответ БЖ, почему кто-то обязан любить ваших детей