Как перестать цепляться за человека, который уже не с тобой?

Самое интересное, что я даже не знаю,что мне надо-то. Я с этим человеком ничего восстанавливать никак не хочу потому, что не поверю ему уже никогда. Доверия не вернуть - мне все время теперь будет казаться,что есть какая-то другая (именно эта или еще третья-четвертая). По сути, отношений с ним я не хочу уже. Ничего не хочу. Не люблю. Не помню его лицо даже, не хочу общаться, не хочу вспоминать.
Но вот эта привязанность ***** терзает меня и терзает. Я, как отравленная, не могу спокойно жить. Мрак.

Ой автор та же фигня год почти прошел,думаю иногда о нем.

Девушки, ну вы ещё девчонки совсем, у вас всё получится! Я вот с 11 лет страдала всевозможными безответными больными любовями (начиная с мальчика-ровесника) и любовными зависимостями (рекорд - 2 с лишним года), и только спустя 20 лет стала выбираться на твёрдую дорогу. Сейчас, в 33, у меня всё только начинается!

Девы, я была в такой же ситуации как и вы. По своей натуре я очень впечатлительная, привязываюсь к людям. К одному мужчине я прикипела на полтора года..сами отношения длились несколько месяцев..и около года я пыталась вырвать этого человека из своей памяти и души. Получилось. Перестаньте его идеализировать. Я спровоцировала его на встречу..на которой мне навешали много лапши на уши..многое пообещали, буквально со следующего дня..и все. Тишина. Сказать что мне было больно, ничего не сказать. Две недели меня просто выворачивало от душевной боли. Затем я взяла себя в руки и написала ему письмо. Письмо, в котором я высказала все что у меня наболело, все свои переживания и обманутые надежды. И сожгла это письмо, мысленно про себя проговорив " я тебя отпускаю". Затем я нашла все вещи, подарки..все что напоминало о нем..все в мусор. Что было на планшете..я удалила тоже. Все, полностью. Все контакты, адреса и телефоны.Мессенджер в котором я с ним переписывалась .Все. И как финал..я пошла на самую высокую точку в моем городе..где есть возможность побыть одному и подумать..где хорошо дышится..я вспомнила что было хорошего и что было плохого между нами..и вслух сказала " я тебя отпускаю, отпусти и ты меня. Спасибо за все, за этот жизненный урок, но я иду дальше, и хочу перевернуть эту страницу". После этого, меня попустило.
Понимаете, вы должны сами его отпустить. Пока вы эмоционально к нему привязаны, вы вся в нем, вы подпитываете его..и он кайфует..он это чувствует. Вы сами должны принять решение, что вы идете дальше..что вы готовы двигаться дальше. И это ваше решение. Произнесите его в слух, приймите его.
Я вам описала то, что мне помогло. Когда я осознала, что в этой ситуации только я ответственна за себя и свою жизнь..и я принимаю это решение..все прошло.

Ну и на десерт: спустя полтора года он начал писать мне снова..я даже и не поняла кто это..так и спросила "вы кто?". Удивился. Начал снова предлагать встретиться, быть друзьями. На все это я ему ответила так " спасибо за хороший жизненный урок, я желаю тебе удачи и счастья".
Девы, берегите себя и принимайте решение..двигайтесь дальше.

Кстати, на "почти эту" тему есть песня с прекраснейшей музыкой... Fleur - "Никогда".

Ира, спасибо за совет. Часть ваших рекомендаций я проделывала,когда решала прекратить с ним общение (это был конец января). Удалила всю переписку, телефоны,из соц сетей удалила, подарки выкидывала в мусоропровод. Потом целый месяц мне было не то,чтобы легко, но нормально. А потом он появился и я дала слабину(( И так и не могу до конца отпустить. Извелась вконец.
Про идеализацию вы не правы - ее нет в моем случае. Я ему не верю, я вижу, что он крайне эгоистичен и самовлюблен, его даме нынешней я не завидую, так как он ее обманывает и будет дальше обманывать. И он мне не нужен по факту. Умом я это понимаю. Вот правда!А отпустить не могу! Смириться не могу и все,хоть убей.

Спасибо!

Ира, еще вы написали про то,что они чувствуют эти наши мысли о них бесконечные и питаются от этого. Несколько раз встречала эту точку зрения. Якобы я его питаю, даю ему свою энергию, ему от этого хорошо, а мои силы уходят. Меня это пугает, откровенно говоря. Он там уже отъелся по полной такими темпами(((Ну неужели правда?

Ищите момент, на котором вас заклинило. Что то же вас держит. Это может быть даже какая то мелочь, какое то его действие..которое оказалось очень значимым для вас..вы могли уже и забыть об этом, а ваше подсознание нет. Вас что то держит..ищите эту отправную точку. Любая мелочь..ласковое слово, ситуация, тембр голоса..что то вас зацепило..и ваше подсознание уверено что только этот человек может подарить вам эти эмоции и чувства. Копайте глубже.

Да, я верю в энергетические связи, и в то что вы его подпитываете. В тот момент, когда я приняла свое решение..я почувствовала, как энергия начала наполнять меня. А до этого еле ходила..настроение на нуле..и все время хотела спать.

кстати, девушки, я вдруг сейчас подумала, что если остается какая-то надежда... то не лучше ли ей не препятствовать, ведь если стараться о чем-то не думать - будешь думать об этом еще больше... не лучше ли не препятствовать этой надежде, а подождать пока она сама тихо-мирно умрет... или переродится в какую-то новую надежду, в чувства к кому-то другому...

Потому что остается внутренняя неудовлетворенность - ОН вас бросил, а не вы его. Есть женщины, которые всегда сами бросают мужиков, чуть только почувствуют легкое охлаждение. Такой была Эдит Пиаф, такова Барбра Стрейзанд. При всей их внешней непривлекательности, у них всегда были классные мужики в любовниках, и всегда они сами (эти женщины то есть ) бросали их...вот у кого надо учиться. А то ведь бывает - сама красотка, мужик и старый, и лысый, и пузатый - и он же еще ее и бросает, а она страдает по нему! п***ц, да и только(((

Ну я считала и считаю,к сожалению, что у него есть редкое сочетание ума, внешней привлекательности и именно мужских качеств (он очень самоуверен,настырен). И сидит страх,что больше такого не встречу, что я его УПУСТИЛА потому,что неправильно себя вела итп. Но я понимаю,что эти страхи иррациональные и осознаю его недостатки, о которых писала выше. Но разумом, а сердцем - нет,вот оно и не отпускает (или это и есть подсознание?). И как сделать так,чтобы отпустило?! Иногда хочется сделать знаете что? Написать ему,попросить,чтобы озвучил, что я ему не нужна и что у него другая любимая, у них все серьезно итп. Это меня унизит по полной, но зато окатит так,что протрезвею быстрее. Просто отпустить мне еще мешает дурная надежда на то,что я ему не безразлична-таки итд итп.
Насчет энергии - да, я все время чувствую себя раздавленной, у меня на шее будто камень висит,будто катком проехали по мне, иногда просто физически больно. Это ужас. Еще больше боюсь,что он как-то догадывается, что я думаю о нем каждую секунду. Надеюсь, он об этом никогда не узнает.

Нет, я так пробовала тоже. Надежда в таких ситуациях - страшный враг! Понимаете, она питает чувства! А чем больше чувств, тем больше энергии,тем сильнее зацикливание, тем больнее,когда она разбивается. Надежду надо душить. В этом я уверена.
Вот насчет маниакальной слежки моей я хотела применить тактику - хочешь так смотри! Но мне так больно от этого! Я понимаю,что это надо прекращать насильственным путем,иначе,реально до свадебных фоток догляжусь или умом тронусь. Я же сама себе рану ковыряю. Нет, это неправильно.

Да я уверена, что моя энергия уходит к нему, но не уверена, что эта энергия хорошая, скорее тяжёлая какая-то. Ещё верю, что у него это подсознательно вызывает ко мне отторжение. Вот когда я отцеплюсь, тогда возможно у него более тёплые ощущения будут. Ну так вот, Гость9, а ведь и у меня он постоянно звонил, я несколько месяцев надеялась, верила в наше будущее, пока он не убил меня известием о другой и не оборвал все контакты. Так что он нанес мне двойной удар. Не думала я, что вот этот мой дорогой мальчик когда-нибудь причинит мне столько боли.

Да-да они отдельные люди, которые нам не принадлежат, что хотят, то и делают. Пускай идут своей дорогой, была бы нужна, никуда бы не делся. Кто знает, может в будущем и пожалеет, честно скажу хоть это и плохо, но я очень хочу чтоб он разочаровался в ней, но это конечно мне не пригодится уже. Я тоже задумывалась, ну вот даже если он придёт упадёт к моим ногам, мол нужна только ты, я все понял.....Я ведь не смогу, ну даже если и начну с ним заново, внутри меня будет ад не меньше теперешнего. Точно не меньше. Знать, что он погулял или пожил с другой, а потом ко мне..Унизительно это. Да и как верить ему. Он и сам не решился бы мне предложить начать с начала. Все кончено.

Надо попробовать проделать какой-нибудь ритуал, например как Ира.
У меня изредка возникает чувство облегчения, будто ну и не нужен ты мне, другой появится, свято место пусто не бывает, вот встретишь ещё меня с любящий мужчиной, позавидуешь, загрустишь. А потом снова накатывает реальность и всё. Опять плохо.

Гость 9, даже если вы свершите задуманное, он вас унизит..вы все равно будете надеяться. Вы сами написали..есть надежда. Ваше подсознание цепляется за нее, и не дает вам двигаться дальше. Но почему вы так уверены, что лучше вы не встретите? Это самообман..иллюзия..ваши страхи управляют вами. Вы хотите сказать, что мужчина который предпочел вам другую..это все чего вы достойны? Что весь ваш жизненный путь был пройден только для того, чтобы в один момент вы остановились, сложили безмолвно руки и потеряли всякую надежду на счастье? Опомнитесь. Вы сами, и только вы сами можете помочь себе. Зачем вам человек, который не оценил вас? Даже если он и вернется..вы же все равно все время подсознательно будете ждать нового удара..зачем вам этот ад?

вот-вот я рыбы.. раки рыбы скорпионы-водные знаки . самые чувственные. другим нас не понять. У меян даже бессонница, пошла к врачу, рассказываю..говорит :такая родились такой умрете. это не изменить.

сами себя обманываете))) смешно. если у него охлажение-занчит уже он бросил. потому что собирается а просто тянет время как это преподнести. а тут женщина сама уходит-им на руку.. они и рады. уффф сама ушла . а женщины думают сами бросли.. нет дорогие мои в даном случае тоже они бросили потоум что они разлюбили

Да, девочки, я тоже водная, скорпион. Всё почитала, что вы пишете, то же самое со мной. Расстались несколько месяцев назад. Очень переживала, думала с ума сойду, тоже копалась в себе, пытаясь отыскать причины расставания, думала, что можно было бы поступить вот так и было бы по-другому. Сравнивала себя и её, не понимала, что в неё лучше. Копалась на их страничках в соцсетях.
Теперь понимаю, что он не лучше, просто она - другая, она отличается от меня. Ведь каждому подходит свой человек, значит просто мы друг другу не подошли, он не мой, я не его.
В соцсети стараюсь не лезть, понимаю тоже, если увижу, что они поженились, будет нервный срыв. Поэтому держусь, трудно но надо.
В общем, девочки, держитесь. Просто надо пройти этот этап своей жизни, оставить прошлое в прошлом. Три хорошие цитаты мне помогают:
Не бойся потерять того, кто не побоялся потерять тебя.
Если выбираешь между мной и другой женщиной, выбери её. Мой мужчина выбор делать не будет.
Чем ярче горят мосты позади, тем светлее дорога впереди.
В общем, девочки, держимся, любим себя, и всё у нас будет хорошо!!!

Вера,я о том и пишу! Даже, если они приползут, то нужны уже не будут. Я совершенно точно знаю,что не смогу с ним быть. Даже, когда он мне месяц назад встречу предлагал, я не согласилась сразу, так как не хотела. Ну зачем мне это? Я ему не верю, знаю, что есть другая. Даже, если ее на самом деле и нет, я уже все равно не поверю никогда. Всегда буду думать, что он уйдет - ни к этой,так к другой. Конечно, кончено. Хотя я уверена, что мой еще объявится. И разумом страшно этого боюсь. Вон др скоро - думаю, уехать и отключить телефоны,мало ли. Вот до такого маразма докатилась.

Если бы так(( были б светлее дороги.. нет. моя сестра так и не вышла замуж и тетя.. уже умерла.Кстати оч внешне похожи.. и я туда же

Про энергию меня пугает, то,что он может догадываться как-то,что я о нем с ума схожу. Ну и вообще мое плачевное состояние угнетает. То, что я ему темную, злую энергию шлю, меня только радует,честно говоря. Да,это плохо. Но добра ни его девушке, ни ему я пожелать не могу. И это от слабости.
Ритуал - не знаю, думаю, стоит,чисто для психологической разрядки может. Я же уже устраивала выкидывания и удаления отовсюду. Если только письмо написать и сжечь...
Я люблю долго спать. Сплю хорошо, как ни странно. Очень редко во снах мне является что-то, связанное с этим. Обычно вообще забываюсь. А, как просыпаюсь, так сразу первая же мысль об этом! Ну что за ужас! Потому, порой в выходные специально долго сплю,только, чтобы не думать.

Нет, задуманное я не совершу и писать ему такое не буду ни под каким видом. Правду он все равно никогда не скажет. Он, кстати, даже не в курсе, что я знаю про ту, другую. Думает, что я пребываю в счастливом неведении. У Веры он хоть честно сказал, оборвал контакты. А этот головы крутил двоим спокойно, ну может, только сейчас решил полностью отказаться от меня, раз затаился. В любом случае, он подло поступил. И с ним я никогда не смогу быть. О чем я и пишу. Мне этот ад не нужен - так можно и свихнуться. Нет доверия - нет любви.
Я знаю,что еще полюблю другого. И этот мне не нужен! Он мне правда не нужен! Просто не могу пока порвать ремни этой привязанности. Действительно, есть какая-то зацепка, которая меня держит. Наверное, обида и уязвленное самолюбие, а он сам мне не нужен точно.

Спасибо вам! И вам силы! Тем более, вы уже на пути. Я, похоже,только встаю на этот путь раз даже от соцсетей отказаться не могу. Просто знаете, что злит? Ведь у меня такое не впервые. После первого случая я была уж уверена,что такое больше не повторится! И - надо же! Один в один практически!Разница лишь в том,что первый был честнее. Теперь я буду бояться, что так будет всегда и у меня программа такая. Если я сейчас оклемаюсь, то третий раз точно могу свихнуться. Я итак уже не верю мужчинам - кажется, что обязательно бросит, найдет другую, а я опять буду мучиться, выжигая его из сердца годами.

Вот и я того боюсь. Где гарантия,что пресловутое "все к лучшему" правда? Многие так и не находят пару. Я, честно говоря, уже приобрела страх душевной боли, о чем писала выше..Мне теперь страшно с кем-то сходиться и кому-то доверяться. Меня итак трудно было раскачать в любовных делах, а сейчас будет еще труднее. И мне уже 26. Нет, я лично вполне осознаю,что при таких данных буду одна. И даже готова к этому. Душевное спокойствие мне важнее. И не могу сказать,что это уж такая плохая участь...Только боюсь,что женщине все же нужно реализоваться, как матери, иначе под старость лет крышу двинет. Думаю, реально вот завести ребенка без отца? Но пока чисто финансово никак( А лет через 10-15 будет нереально уже физически(

Блин,ник пропал. Посты 73,75,76,77,78 - это я,Гость 9)

И у меня скоро, так хочется исчезнуть на этот день. Вообще уже чувствуется закономерность с мужчинами, как бы ни было хорошо вначале, в конце ждет всегда одно и то же, мои страдания и его прекрасная жизнь. Ты к человеку с чистым сердцем, а в ответ почему-то обратная реакция, и ведь ненавязчивая я совсем. Я не знаю, уже готова верить во всякие кармы, долги, проклятья, но как из этого выскочить, не понимаю. У меня ведь есть тетя, у которой ни мужа ни детей. Жалко ее. Когда я с последним знакомилась и начались отношения, я каждую минуту анализировала, как я вела себя с прежними и как избежать повторения истории с новым. Я постоянно это фильтровала, но не получилось избежать конца. Естественно, я уже чувствую бессилие, судьба будто насмехается надо мной, дала мне такого парня, а потом безжалостно выкинула меня на обочину, а его счастливая карета покатила дальше. Меня будто прокатили немного. Между сильными чувствами был большой промежуток, года 2. Я боюсь теперь, что такое долгое время как минимум мне придется провести в одиночестве. Бедные мои родители! Как они переживают за меня, внуков не могут дождаться. Стыдно мне.

Даже вот пример, мне каждый день позванивал один парень, вроде неплохой. Несколько раз предлагал встречу, но не получалось по разным причинам. На вчера договорились, я почему-то уже прониклась симпатией, стала думать, а вдруг получится с ним? И что же? он мне не позвонил вчера! Вот так всегда и бывает, только начну мечтать, все, конец всему.

Вера, Почему вам стыдно-то? Разве тут может быть стыдно? Если судьба такая, не везет? Вы одна в семье? Моим родителям все равно на внуков, так как они уже получили двоих от брата и сыты ими по горло. Мама,конечно, иногда говорит,что и моих детей хотела бы увидеть, на что я отвечаю, что вряд ли. Но она не верит, говорит,что это глупости и все у меня будет еще. Где же будет-то? Хм.
А насчет обочины и счастливой кареты..Знаете, не будьте так категоричны. К лучшему или не к лучшему произошедшее, но вот неизвестно счастливая ли там карета, у него и его нынешней. Вот я честно осознаю,что нынешней даме своего я не завидую. Потому что он обманщик и будет ее обманывать дальше, изменять. Она же обо мне не знает ничего! Ничего не знает о моем существовании! А ведь он по факту какое-то время со мной встречался параллельно, да и потом продолжал настаивать на общении со мной,не хотел меня отпускать. Интересно, каково ей было бы это узнать? Нет, несчастливая у них карета. Это точно. Неизвестно,что на пути ждет. И у ваших тоже еще многое впереди.
Единственное разделяю ваш страх одиночества. Только я боюсь вообще остаться без детей,обидно как-то и неправильно. А вот мужчины не очень-то и нужны,не верю никому.

Пост 82 - Гость 9. Опять ник пропал((

Да, бывает. Эти мечты до добра не доводят. Надо как-то учиться вообще ничего не ждать. Наши ожидания и надежды - наши главные палачи. Только может он еще позвонит,мало ли что там. Не неделя же прошла) Вот я вообще никого не жду,например. Все те мужчины,которым я симпатична, мне не нужны никак. Никаких встреч мне с ними не нужно.

Ох, Гость9, мне ведь 31 год. У родителей нет внуков, а стыдно мне потому что у меня есть все, чтобы иметь семью: жилье, образование, работа, внешне не хуже других, не шлялась никогда, не курю, люблю общаться, вот на меня взглянешь, никогда не подумаешь, что могут быть такие проблемы в личной жизни. Если бы была страшная внешне, тогда еще хоть как-то оправдалась бы. А так..
А насчет его счастья. Он очень хороший человек, с ним комфортно жить, никаких заскоков и неприятных моментов. Идеален для семьи, порядочный и добрый. Я всю дорогу с ним осознавала, что у меня в руках клад, что любая мне позавидует, если узнает обо всех его плюсах. Я ценила его всегда. От этого потеря кажется невосполнимой.

Есть у меня один поклонник. Умирает любит меня. Но он полная противоположность моему типу мужчин и внешне и внутренне. Вот что я должна, насиловать себя? Мне даже прикасаться к нему неприятно. Готов хоть сейчас жениться на мне, все мне даст, на руках носить будет. Я вообще не понимаю, как он меня выбрал, ведь он точно не мое.

Конечно позвонит, когда ему это надо будет, скучно может станет( Вот я попала опять в какой-то круг, своими же мечтами заскочила вперед, представила наших детей и сразу же пролетела. Как заставить себя не мечтать, не знаю, вообще не представлять чтоли как могут развиваться наши отношения? А как тогда их строить? Не думать о том, что будет завтра?

Вера, вашего потерянного вы все-таки идеализируете. Ну раз он вас бросил, значит, вы ему не подходите. Значит он вас не любит, как минимум. Зачем вам человек, который вас не любит? Вам нужно в нем найти что-то плохое! Не моет быть человек идеальным! Иначе так мучения продлятся дольше.
Насчет поклонника. Кто-то тут скажет - мол, бери и хватай, пока зовут, стерпится-слюбится итд. Но, нет. Я этого тоже не понимаю. Как вы можете с ним быть,если он вам до такой степени неприятен. Это вы сознательно себя физически и морально насилуете. Да и человеку больно делать зачем?Использовать его?Я сейчас ни на какие свидания не соглашаюсь с теми,кто не симпатичен. Как-то однажды пошла с парнем гулять, он мне был не нужен, вообще не нравился. Но это было после моего первого больного расставания, думала, что полегчает от встречи с другим. Ни разу. Мне стало еще горше. Потом он звонил-писал, я морозилась долго, потом пришлось высказать..так неудобно было,сделала человеку больно. Наверное, он мне там много хорошего пожелал...
Я сама не знаю, как не мечтать,если человек нравится. Как не ждать. Вот это тоже надо воспитывать в себе. Это же то же смирение, о которым мы говорили в начале.Умей отпускать,умей смиряться, умей не ждать ничего. Мне кажется, вам нужно отпустить как-то ситуацию поиска мужчины. Не думать о том, что вот "я такая несчастная,у меня нет личной жизни,меня все бросают, никто не любит". Ну нет так и нет! Зато вы успешны в других областях жизни. Надо радоваться тому,что есть, правду говорят. Здоровье,деньги,работа, образование, молодость, крыша над головой, живые и здоровые близкие - это уже ОЧЕНЬ много, поверьте. Знаю я,что не утешает это. Но вы задумайтесь. Я,когда задумываюсь, легче становится. И даже стыдно за свои "страдания", когда рядом люди от рака умирают молодыми(Вот где трагедия.

Удалите все контакты фото и прочее и заведите любовника

Девочки, у меня такая же проблема. Уже 2 года не могу отпустить. Схожу с ума потихоньку... Периодами становится легче, особенно когда какие то впечатления новые появляются, или общение с людьми, с друзьями. Но потом опять откаты и всё...слёзы, тяжесть на душе. Всё время думаю о нём, постоянно. И эта дурацкая надежда сводит с ума, ведь он один.. и вроде как мы общаемся. Но ничего не происходит, никаких действий с его стороны. После ссоры которая была в конце января он поддерживает дружеские отношения на уровне привет-пока. Что я только не делала....уже и письма писала которые потом сжигала, медитации разные, каждый вечер установки себе давала, работала над собой.... и всё всё всё...Ничего не помогает, сил уже нет просто. Чувствую что энергия моя уходит к нему. И как тут выше писали-подпитывает его. Чувствую себя как в коконе каком то, как в ловушке эмоциональной. Видела тут советовали полюбить себя, что мол в этом вся суть проблемы. Это меня вдохновило конечно, но не объяснило мне причину моей привязанности именно к этому человеку. Я не могу сказать что не люблю себя, так как на других мужчин я реагирую иначе. И мне страшно.. от того что проходит время, а я не могу встретить никого потому как у меня в голове или даже в сердце этот человек. Хотя иногда думаю, что возможно, просто не те мне встречаются. Не знаю вообще, реально ли самостоятельно прервать эту связь, своей силой духа? Или это сродни тем же запретам и борьбе которые ни к чему не приведут. Я уже устала бороться.... Возможно, как вариант уехать куда-то... часто слышала что именно путешествия помогают избавиться от таких зависимостей. И да....я тоже рак по гороскопу. И мне 31 )

Вот точно так же..... Я иногда даже ловлю себя на мысли что мне не хочется уходить в другую реальность...без него. Получается так глупо, я живу в своих мечтах.. или в прошлом, или в визуализированном мною будущем. Но когда понимаю это, сразу говорю себе что мол, стоп, спустись на землю, этот человек тебя не любит и хватит мечтать. Но что то слабо помогает...

Маша, вы с ним общаетесь! Вот где загвоздка! Вы общаетесь, из-за этого надеетесь, а надежда питает чувства. Надежды быть не должно, вы должны знать, что не нужны этому человеку и не будет ничего с ним, при это даже не важно, есть у него другая или нет. Тем более, что она может быть, но вам об этом просто неизвестно,например. Допустим я о существовании другой узнала чисто случайно потому,что она писала у него на стене в соц. сети, проявляла себя. Ну я зашла к ней, а там стало все понятно..Она же о моем существовании не может знать никак. Вот и у вас так. С чего вы берете,что он один? Потому что он так говорит? Тогда почему он не с вами? Он знает о ваших чувствах?
Вам надо в первую очередь прекратить с ним общаться. Это просто необходимо. Это будет только первый шаг к тому,чтобы его отпустить. Потом уже будете стараться отпустить в душе, на эмоциональном уровне. А пока вы общаетесь и надеетесь - все бесполезно.

Девочки, всем привет! Описывать ничего не буду. Потому что такая же...и все эти ситуации похожи одна на одну.
Попробуйте санчас. найдите в интернете этот метод. мне помогло. Правда, потом все вернулось, но не в такой сильной степени.
А вернулась, знаете почему? я сильно увлеклась психологией, читала разные форумы, книги. И сама у себя констатировала незакрытый гештальт по этой "любовной" ситуации. Начала писать письма с целью отпустить окончательно ( а ведь месяца два практически про "любовь" свою не думала, разве что с отрицательной окраской), письма были про то, что я бы сказала при встрече, про все обиды. А там в процессе накатили воспоминания...ой, и так меня скрутило страшно.вот до сих пор выпутываюсь...Просто не могу поверить, что он меня забыл, что не думает обо мне...КАжется, что позвонит, напишет, просто ищет повод...Дебилизм, короче.
Вобщем, с понедельника я снова на санчас. Кто со мной?

Конечно, 100% уверенности в том что он один у меня нет, но я общаюсь с ним (правда только во инету), вижу в соц. сетях, в принципе, я бы уже поняла что что то изменилось. Да и чувствую я что нет у него никого. А по поводу общения....это да, это зло( Но я уже всё пробовала. В том числе полнейшую ликвидацию и игнор. Всё что было связано с ним, всё было убрано/выброшено с глаз долой, никакого общения, удалилась из соц. сетей, в общем, поначалу было нормально, а потом та же песня. И знаете, я думала вся эта терапия в сочетании со временем даст результат, думала что постепенно связь будет ослабевать и я забуду. Но нет..мне лучше не стало за несколько месяцев. А потом он опять стал поддерживать контакт и мы стали общаться. Я уже не знаю как с этим всем быть....

Про Санчас знаю,да! Даже пробовала начать, но оступилась в самом начале, так как он начал мне писать и я поддалась,как овечка. А ведь первое правило санчаса ни под каким видом не общаться с объектом привязанности! И потом эта мания обновлять соц.сети...это тоже прямое нарушение правил. Я ведь не должна о нем ничего знать, никакой информации не должна иметь, даже не должна знать, жив ли он,если угодно. Но,блин, как найти силы? Как вы пришли к этому? Может нужно дойти уже до порога какого-то в этих страданиях?

Думаю, вам все-таки нужно поговорить с ним начистоту. Попросите его больше не писать вам, по-хорошему. Пожелайте удачи. Скажите,что вам тяжело с ним общаться и смысла в этом вы не видите. Я так сделала, так как мой настаивал чуть ли не на ежедневном общении со мной в сетях. Я сказала,что мне это неприятно и больно и общаться так я не хочу. Не сразу,но он меня оставил. Конечно, не могу сказать пока, навсегда ли, но тем не менее. Если ваш товарищ нормальный человек, то должен понять. А так вы все время надеетесь. И за пару месяцев эти состояния не проходят - тут минимум год надо для облегчения,как мне кажется. При этом за год не должно быт контактов никаких,никакой писанины друг другу.

Я пришла к этому, потому что надо было хоть что-то делать, понимаете?? он просто прекратил со мной общаться. А я из породы "гордый трус". Первый шаг у примирению не стала делать. Да и все было разлажено уже в конец на этот момент. Искала различные способы и пути. Вот самый популярный уже здесь описали все выкинуть, удалить его отовсюду. Это было. Но санчас - это поглубже все-таки метод. Потому что ты удаляешь все "маячки" - не слушаешь "ваши" песни, не смотришь фильмы, которые напоминают и т.п. Как только мысль о нем - надо что-то делать занимать себя. Доходила вплоть до того что я раз по сто повторяла - не думай о нем, не думай о нем.
*****, да??

Я гость 93, 97. Назовусь так.

Странно это всё конечно, Почему такая связь, которая не проходит, не ослабевает даже со временем. И ощущение замкнутого круга. Возможно что дело не только в нас, а и в мужчине тоже? Может... это он не хочет отпускать полноценно. Дать человеку свободу. Я склоняюсь к такому, потому что, мне кажется, что на каком то энергетическом уровне ему нравится эта самая подпитка, тоесть моя энергия. Поэтому он и не хочет прекращать связь со мной. А самой не хватает моральных сил закончить всё это. Он же тоже должен сделать это добровольно а не по принуждению " отпусти меня". Тогда будет гармония.

Девочки, мне кажется, надо поменьше верить в СВЯЗЬ. сама долго загонялась по этому поводу.

Ну подумайте сами, или вспомните ситуации, где все было с точностью наоборот, когда вы уходили от человека. Чувствовали с ним связь, а? чувствовали, что он думает о вас, страдает? я думаю, нет. вы просто жили своей жизнью и наслаждались ей...