Жизнь до брака и встречи

Это уже мелочи жизни.

А к любовнице когда?

Зная о прошлом мужчины, можно избежать ошибок в будущем, так что скорее это вас жаль, что выходите замуж за человека, ничего не зная о нем. Он потом вам что-нибудь выкинет, хотя вы, чуть больше интересуясь жизнью избранника, могли бы этого избежать. приведу такой немного утрированный пример, допустим, мужчина поднимал руку на бывших, а вы наивно полагаете, что с вами такого не будет, вы же не такая.

Если у парня было большое количество сожительств (речь не о встречах, а именно о долгих отношениях), и он ни с кем не может ужиться, - это говорит о его тяжёлом характере.
Даже не живя с ним, можно предположить, что совместная жизнь с ним будет нелегкой.

В общем, жизненный багаж (прошлый опыт) в паре должен быть примерно одинаковый.

Почему не потрепанные, я не понимаю? У меня подруга встречалась с парнем 4 года, разошлась по своей инициативе. Сначала она не хотела с ним съезжаться, потом захотела но уже не было возможности, потом съехалась и поняла, что не любит... прожили всего 2 недели и все. И не из-за того, что в быту на сошлись, а она поняла, что не готова стирать ему носки каждый день! Не любит она его до такой степени! А ведь в планах и свадьба была, только все денег не было! Она мечтала свадьбе, а потом совместной жизни. И хоть они вместе не жили, хоть она и сама бросила, она мне так и сказала: я с ним потеряла 4 года своей жизни, так как все равно думала только о нем, жила только им, все планировала только с ним. Так в чем разница то? Чем я, живя с одним мужчиной за всю свою жизнь, более потрепанная, чем она встречалась со школы с несколькими парнями, но ничего серьезного, а вот потом на долго с последним парнем, но ничего не вышло!

Девушке надо самой понять готова ли она к совместной жизни! Если она жила всю жизнь с родителями, она не значит, что такое каждый день готовить, убирать, стирать, гладить! Быт он всегда убивыет страсть, если при встречах очень хочется помогать ему и по жизни в быту, это не значит, что рвение это останется через месяц-полгода-год! Совместная жизнь это не только проверка партнера, но и в первую очередь себя и ЧУВСТВ, той смой любви. Получается, что в нашей дискуссии, я пришла к выводу, что совместная жинь, с моей точки зрения, необходима до сввадбы для более быстрого и точного понимания отношений в паре. Т.е. согласиться жить с мужчиной и через год уже точно понять, что дальше. Ты уже будешь иметь право открывать тему ЗАГСа как минимум. А при встречах через год вы все равно еще чужие люди друг другу!
Если в паре честные отношения и мужчина знает, что в голове у его девушки и на что она рассчитывала, то он ей сам честно все скажет, какое будет продолжение! Или сам, или при вопросе от нее.
Я поняла, что важно, чтобы так считали оба партнера, а вот понять считает ли твой партнер так же как и ты и вот это надо разглядеть при встречах.

Потрёпанными становятся от длительных неудовлетворяющих отношений-неважно-встречания это, сожительство или брак.

Как раз у меня есть две подруги, которые вышли сразу, через полгода знакомств и встреч по выходным. Одна уже 3ий год то на грани развода, то все в порядке. Как она сказала, на свадьбе настояла мама мужа, все организовала и объявила им, что они женятся тогда-то тогда то, так-то так-то. Сейчас живут впятиром в съемной двушке на окраине Москвы (ее родители и брат еще, сами все из Рязани и муж тоже). Счастливым брак я бы не назвала. Даже она мне говорила, что на стороне у нее кто-то был какое-то время. Вот конкретно ее я не понимаю, так как сама она была против такой быстрой свадьбы.
А вот со второй девчонкой все понятно: она из Коломны, он из Чебоксар, через полгода после знакомства поженились, сразу взяли ипотеку, машину в кредит и тд, уже и ребенка родили. У них как можно быстрее скооперироваться было единственным выходом, чтобы нормально жить в Москве.

Во время совместной жизни Вам придётся отказаться от общения с другими мужчинами. И, если через год Вы начали жить, потом полгода уходит на понимание того, что это чел вам не подходит, затем нужно ещё какое-то время на "зализывание ран", а потом чтобы найти другого парня.
Если учесть, что сожительствовать можно с того времени, когда девушка стала относительно независимой (т.е после получения образования и поиска работы) сколько таких "периодов поиска" она может себе позволить?
У "просто встречающейся" девушки есть какое-то окружение парней и выбор у неё больше, имхо.

Здесь проблема в инфантильности девушки. Такой же инфантильной она бы и в сожительстве была.

кто сказал что я ничего не знаю о его прошлом? Но спрашивать что именно он говорил бывшим девушкам, предлагая начать отношения/съехаться/расстаться - увольте, мне не интересно. А речь шла именно об этом.

Большое количество - это сколько?) а если там девушки оказывались с тяжелым характером или например изменять ему начинали, тогда что?) тоже он плохой?))
Ps это я не о своем мужчине, просто абстрактный пример

Эм... т.е Вы считаете, что девушка, находящаяся в отношениях, может при этом выбирать и ходить на свидания? А как только начинает жить с мужчиной такой привилегии лишается?

Вот я понимаю, что люди, в том числе и вы, считаете, что соглашаться на совместную жизнь хуже, и это не уважение себя, а встречаться сначала с одним, потом через полгода с другим, потом через год с третьи и тд и выйти замуж это лучше?

А у меня даже немного другой вопрос - встречаться полгода, выйти замуж, понять что не то, через полгода развестись с одним, потом тоже самое с другим, третьим и тд, пока не найдешь "то" - лучше? Зато не сожительствушь. Зато замужем.

В примере была речь о мужчине с 5 сожительствами со сроками от года до 6 лет. Все 5 девушек с тяжелым характером, а у мч - легкий. Вы в такое поверите? Если все девушки ему изменяют- с чего бы это,а? А может ему именно такие и нравятся? А если Вы не такая - он сам к Вам интерес потеряет.

Допустим, девушка встречается с парнем. Её с подругой приглашает в кино другой парень (с другом). Мне, кажется, она может согласиться. И поставить в известность своего парня.
Если Вы сожительствуете - Вы, наверное, тоже можете согласиться. Только вот как на это отреагирует Ваш сожитель? Тут и до открытого брака - недалеко.

По мне - девушка выглядит более достойной, если она встречалась с 3 парнями, чем жила с 3-мя сожителями.

Обычно 1 развода бывает достаточно, чтобы девушка повзрослела.
Во 2 брак вступают осмысленно. Если вступают вообще.

Ну, в таком примере мужчине должно быть минимум 40 лет, а это уже само по себе подозрительно, что он не женат. Такой вероятнее всего и не женится никогда.

Хм. Если я скажу, что пошла в кино с друзьями - нормально отреагирует. Тут вопрос не встреч/сожительства, а доверия. У меня есть друг-парень, я дружу с ним 6 лет. Мы спокойно ходим в кафе один на один, ни мой мужчина, ни его девушка не против.

Не надо за меня решать, я никого бросать не собираюсь! Просто увидела мнения других, что те кто живут до брака - они потрепанные, а кто меняет живет с ними только по выходным, да еще и меняют их, они не потрепанные и задала вопрос в связи с этим.

Если не надумает, знаит придется разойтись, насильно мил не будешь!

Ну и тем не менее, что лучше - 1 развод или 1 сожитель за плечами? Обычно после неудачного сожительства тоже взрослеют и к следующему (сожительству или браку) подходят с большим умом. У меня вот так получилось. Второй раз жить стала с мужчиной за которого в итоге замуж выхожу. С первым я тоже могла расписаться. Только ничего не изменилось бы и мы точно так же разошлись бы. А я очень рада, что паспорт не испачкала зря.

Почему секс с парнями, да еще сначала с одним, через полгода с другим и тд это ннормально, решить жить с парнем до брака - ***, неуважение к себе и понятие быть использованной???

Девушка, ну это мнения людей из ссср. Там было именно так.

Ну просто мне кажется, что написать: "вы отпускаете дочь на ночь с парнем" это менее грубо чем: "вы разрешаете ей спать/заниматься сексом/***** и тд но при этом сожительство это плохо и аморально" . Я просто выражаюсь более или менее прилично, но так чтобы было понятно.

Почему? Если девушка долго выбиарала и вот решила встречаться с парнем и потом стала жить с ним до брака, чем она хуже ее подруги, которая со школьной скамьи парней меняла? Если вы говорите о моральности, то использовать себя дала как раз вторая девушка, так как она как раз уже потрепанная и жизнью и мужиками!

не понимаю логику? Вот как раз вы и допускаете использование дочери, и не даете ей понять настоящую совместную жизнь.
Родители, которые не допускает сожительства на мой взгляд должны и не допускать добрачных связей и совместных ночевок и путешествий, так как это аморально, так как это не правильно, так как при допущении всего этого нельзя праздновать свадьбу с выкупом, фатой и первой брачной ночью!

Почему сексом заниматься можно, а жить взрослой жизнью нельзя???

Нет, я без сарказма на самом деле. Мне интересно послушать и противоположное моему мнение. Тем более некоторые девушки и попадаются на такиое, у них в голове одно, у парней другое, они думают, что все хорошо и скоро будет предложение, мужчины думают, что им хорошо и лучше не надо! Такое в парах есть и это самое страшное. Это низначальный обман в отношениях, который они оба не видят! Мужчина не видит, чтодевушка хочет продолжения, она не видит, что он не хочет продолжения.

Согласна, чо никто никого не агетирует и свое мнение не навязывает!
Мурка, я за тебя тоже рада =))

ВОООТ! В периуд встречь ты будешь следь за собой, ты будешь все мыть за собой и убирать и за ним предложишь. так как ты понимаешь, что от этого зависит его мнение о тебе, и парень так же! И как только каждый своего добьется, не факт, что он не положит ноги на диван и не скажет, давай мой тут все, а она в свою очередь не будет целыми днями ногти красить и говорить, что бытом заниматься не собирается!!!!

А не надо тут понимать конкретно мою ситуацию! У меня все впорядке и в личной жизни с родителями. Просто я знаю, что многие считают сожительство не нормалным, а встречи нормальным. Если в сожительстве близость + возможность быстро знать человека во всех аспектах, то встречи это просто близость. Вот у меня и возник вопрос, чем сожительство хуже встреч, особенно со стороны родителей!

А мужчин не настораживает прошлое, если у нее было 5 парней? Значит у нее нет серьезных намерений, или она слишком быстро хотела чтобы все получилось и они в свою очередь не хотели серьезных отношений. Если мужчина хочет серьезных отношений, он не будет смотреть на ее прошлое, он поймет, что хочет с ней жить, поживет, увидит, что все так как он хотел или все не так как он хотел и сделает свой выбор: или предложение, или извини, но у нас не получается. Главное, что мужчина не должен молчать! Он должен видеть, что девушка хочет продолжения и должен вовремя сказать свое да или нет!

Автор, вся соль в том, что в сожительстве женщина считает себя замужней, а мужчина - не женатым. пожить вместе надо до свадьбы, но при этом обсудить для чего вы это делаете. это как подготовка к семейной жизни. мужчина практически сразу понимает, будет жениться на этой женщине или нет. полгода-год и не более. дальше ждать не стоит. вероятность оф оформить отношения - падает. бывают исключения из правил. но редкость. бывает, что пара дольше прожила вместе, а потом оформили отношения. есть такой пример. но они знали точно, что распишуться. вопрос стоял в мат подготовки. покупке квартиры и ее обустройстве. мужчина спустя 2 мес знакомства, поставил всех родственников и друзей в известность - это моя будущая жена. расписались они через 2,5 года. а до этого, совместно готовили базу, не на когда нибудь, а на самое ближайшее время и совместно. а так и правда, согласие житвместе, не обобязывает мужчину на вступление в брак. так ему просто удобно. а ппотом, он встречает ТУ, на которой он сразу жениться. а сожительница остается в пролете: потеряны годы, потрачено время. пишу из собственного опыта

это г лу пости. он должен в самом начале для себя понять, доя чего она ему. еще раз, мужчины быстро решают женятся на этой девушке или дальше будут в поиске. и наличие сожителтницы никак не повлияет. так удобно. секс всегда под рукой, для всех ты не свободен, а обязательств перед законом у него нету. а дальше, чувства превращаются в обычную привычку. и тут встречается ОНА, на которой он очень быстро жениться. и не нужны ему разные проверки, по типу поживем вместе, а там увидим. НЕТ! Он уже понимает, что жениться на ней

Я живу в гражданском браке (и по отношению к себе никогда не скажу слово сожительство) по обоюдному согласию. Мои родители не против. Была очень рада, что предложил жить вместе, так как ждать выходных уже стало не выносимо, и хотелось в первую очередь не каких-то утех в постели, а именно помочь ему в быту. Сама всю жизнь жила с родителями, поэтому мне самой было важно понять, смогу и захочу ли я тянуть этот быт! Меня ВСЕ устраивает. Мнение своего мужа (его я называю имнно так) я знаю, оно полностью совпадает с моим, отношения действительно серьезные. Мы чувствуем, что мы семья. Для меня это важнее штампа. Штамп поставить всегда успеем, а свадьбу в стандартном понимании праздновать не хотим. Квартира есть, живем отдельно от родителей. Даже есть выбор в чьей жить. финансово обеспечены. Я требую штампа, как многие тут считают!
Просто получается, что по мнению других я себя не уважаю и даю собой попользоваться, хотя это мои единственные отношения, а моя подруга встречается с парнями еще со школы и у нее как раз так длительных отношений не было, сожительство она отвергала и говориал, что это аморально и неуважение себя, а сама получается встречалась, спала и все-таки тратила свою жизнь (встречи,планы,поездки) на парней и это аморальным не считается. Вопрос только в этом и в большей части даже к родителям которые так считают!
А КОНКРЕТНО У МЕНЯ ПРОБЛЕМ НЕТ! Я СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ ПОЛНОСТЬЮ ДОВОЛЬНА И КОНКРЕТНО МНЕ СОВЕТЫ НЕ НУЖНЫ!
Но мне интересно услышать все точкизрения, спасибо, что вы так активно поддержали эту тему!

поэтому, Автор, если ваш мч виляет, выдцмывает какие-то проверки по типу "пожить до свадьбы, а там посмотрим", гоните его в шею. ему просто удобно. и будьте уверены, когда они еще сомневаются, что-то проверяют, значит находятся в активном поиске и с кем-то сравнивают. а это говорит, о недостатке чувств.

Родители вам тут уже ответили 100500 раз) А вы все про проверку в течение года-двух! Девушка, чтобы понять, как там у парня с носками, пивом и пристрастиях в еде достаточно месяца! А если есть любовь - все остальное мелочи, особенно в молодости, когда особых привычек еще не сформировалось. Не умеет девушка готовить - так научиться недолго, было бы желание. У меня дочка тоже не умела, научилась очень быстро, проблем нет. Главное - это любовь и общие цели. Зачем тратить 2 года жизни в ожидании брака, если можно спокойно пожениться и за это время уже вместе, к примеру, на квартиру накопить?
Вот что с детьми не надо спешить - тут я согласна полностью!!! К этому надо готовиться серьезно. А сожительство - это не подготовка ни к чему, это просто период жизни, который кому-то в паре удобен более, чем другому, или удобен обоим, если планов на семью нет ни у кого из них. Например, вдвоем квартиру снимать дешевле) Тогда - не вопрос!

к посту 589, ему удобно. а вы его как раз и называете своим мужем. но он еще не решил на вас жениться. значит, он сознательно или подсознательно - находится в поиске. в то время, пока вы видите себя в свадебном платье и помогаете ему в быту. если вам под 30 лет, надо уже шевелиться и понимать это

Вы пишете: Мы чувствуем, что мы семья. Для меня это важнее штампа. Штамп поставить всегда успеем, а свадьбу в стандартном понимании праздновать не хотим.
Что мешает вам поставить этот несчастный штамп, что? Если вас все утраивает, и даже время и средства для организации свадьбы не нужны? Ну вот что? Если вы уже муж и жена. Я как мать не понимаю этого! И ваша мама не понимает, я думаю.
У вас все проверки закончены, вы определились, почему не пожениться, вам ведь не по 18 лет. 26 - нормальный возраст для брака.

И добавлю, что бы не согласилась бы сразу,если бы он мне предложил сразу расписаться. Я бы испугалась бы и предложила бы сначала пожить вместе! Так как для меня это логичнее!

Полностью поддерживаю! И миллионный раз напишу - когда мужчина хочет, он женится! Когда нет - убеждает, что штамп не важен.

Опять сослагательное наклонение) Он вам и не предложил!!! И сейчас вы живете и ждете, когда предложит. Разве нет? Вы же уже пожили, притерлись, все логично, как вы считаете.

почему придется??? сама не собираюсь ни с кем общаться! А если при встречи с парнем есть желание встретиться еще с кем-то значит все! О совместной жизни, а тем более о браке и речи быть не может! Я за то, чтобы долго выбирать, но делать правильный выбор! Не обязательно брак на всю жизнь, но и жизнь с мучиной под одной крышей год-два это лучше чем пять парней за те де два года без продолжения! Вот это какраз и называется помотросил и бросил, а случай с совместной жизнью - это как раз серьезный подход и попытка создать семью!

Попытка создать семью - это брак! Других вариантов нет. Все остальное - как раз несерьезный подход. Почему вы упорно выдаете желаемое за действительное?
Вы же лично свой выбор уже сделали. А вот ваш мужчина - неизвестно(

Нет, моя мама все понимает, ей главное, что бы все хорошо у меня было. Почему пока не ставим штамп? Потому что вообще не говорим об этом - раз, оба считаем это юридической формальностью - это два, и штамп от нас наверное хотят только папы с обоих сторон. Мамы все понимают, им главное, чтобы у нас все в жизни было хорошо.У меня есть уверенность в завтрашнем дне, я знаю я бы хотела бы штамп, когда я уже буду планировать ребенка, это да, но пока не планирую =)

живите себе в удовольствие. понятно, что сразу вы бы испугались расписываться. но он сделал вам предложение и вы решили для себя, пожить вместе перед свадьбой и понять, подходит ли он вам. но у вас др ситуация. он не захотел жениться, предложение не сделал, а просто решил пожить, потому как ему в быту нужна помощь, а там видно будет. это совершенно разные вещи. послушайте стреленую птицу. я сама обожглась на этом. мужчина сразу решает, будет он жениться на этой женщине или нет. а дальше, они уже живут какое-то время, потому как не могут друг без друга. но знают, что поженятся, а не проверки устраивают. они вопросы и проблемы совместно решают. а не думает, подходит она или нет