Жизнь до брака и встречи

Но Вы же захотели родить именно от этого мужчины.
Будучи свободной девушкой, именно этого мужчину Вы рассматривали в качестве отца своих детей. Выбрали его, и потом решились родить.
Вы ведь замуж вышли не за первого встречного, кто Вам предложил.
Мне кажется, вначале Вы любили своего бм. А потом чувства по какой-то причине угасли.

У вас была любовная зависимость, а не любовь. Любовь она более спокойная и обязательно взаимная. Все остальное, что приносит страдания, где нет взаимности, да это болезнь.

Да, мы говорили об этом. конкретно сейчас мы не хотим торопиться с детьми, так как вместе еще относительно мало и пока есть желание жить только друг для друга. Есть определенные планы на отдых, не хочется корректировать их сейчас из-за беременности, ужиматься в деньгах и тд. Мы оба хотим детей, но чуть позже, через годик-полтора.
Когда будет ребенок, я полностью отдамся ему, а муж еще больше углубится в работу, так как нужны будут деньги. Отношения в семье в любом случае изменятся, будет больше забот, проблем, переживаний, это хорошо и я от этого не бегу, но хочу пока насладиться тем счастьем, которое у меня есть сейчас!

Объясняю еще раз. Для меня важны ХОРОШИЕ семейные отношения без криков и скандалов, а именно полное взаимопонимание! Так же мне важны дети! Отношения в семье с ребенком не зависят от штампа, они зависят от мужа и жены, как они справляются с трудностями и заботами! Если в семье скандалы, то лучше растить ребенка одной! В моем случае я и моя семья можем полностью обеспечить ребенка! Соответственно финансово я от мужа не завишу. А если вы говорите об продолжении отношений папы с ребенком, то это уже от человека зависит! Сколько случаев скандалов о дележе ребенка, невозможности договоренностей мирным способом, и тд у разведенных! Тут штамп уже не поможет. А если отношения нормальные, то договориться об общении с ребенком можно без проблем в независимости был брак или нет! Если в семье скандалы, для ребенка лучше жить отдельно с одном из родителей.

Видите, как все зависит от восприятия! Вот для меня любовь это как раз то, когда ты переживаешь за другого человека, когда живешь для него и ради него! Когда тебе хорошо ТОЛЬКО от того, что ему хорошо. Именно такая любовь должна быть и к мужу и к детям. Если ее нет, то и счастья нет. И такая любовь бывает только взаимная. У тебя не будет душевных сил так любить, если ты не будешь чувствовать отдачу.

Если вы не видите ничего плохого в сожительстве, это не значит, что нет ничего плохого. Это значит, что вы СЛЕПАЯ (образно). И только. Интимная близость до брака и сожительство-это разные грехи. Хотя в обоих прелюбодеяние. Увести женатого-тоже грех, но самый тяжеленный. Ххотя тож прелюбодеяние. Просто интимная близость прощается в церкви, а вот сожительство абсолютно всем теткам вылазит боком, абсолютно всем, не говоря уже о разбитии семьи. И церковь здесь никак не спасает, чего не скажешь про интимную близость до брака. Короче, это все это три вида греха прелюбодеяния, но степень вреда для человека разная

Моя мать во мне была уверена и тоже об этом говорила. Я ее не подвела. Скорей даже наоборот, приятно удивила еще. Уверены в своих детях те, кто ими занимался. А остальные неуверены. Или гены очень плохие, или мать плятство (в данном случае) не осуждает. Тогда да, тогда и неуверенность. В нормальных семьях детям доверяют. Для вас видимо это новость?

А как она поймет, когда здесь пользование за норму выдают да еще и нахваливают, особенно в зрелом возрасте.

Ну так я ведь угадала, что ты одинешенька? А нравится тебе или нет-пойди кому-нить другому расскажи. Я констатировала факт одиночества. И я угадала сразу. Все, кто хаят церковные постулаты--несчастье ходячее. Не знаю почему, но вот совпадение всегда 100% .Я обычно так людей и проверяю. Ни разу не ошиблась. Ни разу

[quote="Гость" message_id="49831651"]Я очень сильно опасаюсь, что Автор боится потерять единственный шанс иметь этого мужчину.

Не зря опасатесь. Будьте в этом уверены. Но автора все устраивает. И страх потерять штаны тоже.

Без плохих мужчин.
Вам видимо только такие и попадались. Другие вам не знакомы. С хорошим мужчиной реально устроить рай на земле. Но вы все равно не поверите. Не допускайте, чтобы вас использовали, и увидите.

Я не с ужасом представляю законный брак, вы не правильно меня поняли. Я не согласна с тем, что надо идти в ЗАГС через несколько месяцев знакомтва! А год-два встреч это много! С другой стороны год-два встреч это мало для того, чтобы узнать человека. А вот год-два жизни с человеком - вполне достаточно! И я за брак после совместной жизни какой-то время. И против длительной жизни без брака, если пара хочет СЕМЬЮ И ДЕТЕЙ! Длительная для меня больше 2 лет!

Вот интересно - взяли кота в мешке (или кошку в мешке, тут не суть важно) и после свадьбы выясняется: у него/неё проблемы в интимном плане. Правильно ли будет в этом случае с точки зрения христианской морали подать на развод, или правильней с точки зрения той же морали всю жизнь мучиться? Каждый вечер падать перед иконой "Господи, укрепи" и идти в постель супружескую как на Голгофу. Зато без греха. Помучаешься в этой жизни - тогда попадёшь в рай. Прекрасная идея. Только видите ли в чём дело - познакомившись с другими культурами, поездив по странам и континентам, расширяя культурный обмен мир уже не особенно сможет жить такими патриархальными понятиями. Просто не готово большинство людей к мученичеству, понимаете?

Ну что вы, это у вас просто духовность не развита. А боженька такой, если ему молиться, то он укрепит. А если великоват оказался, то уменьшит. А если мелковат, то увеличит. И темперамент подправит до нужного (а если слабый, то и поправлять нечего. что за похоть ваще такая, неча гнусь всякую поощрять). Нет ничего недостижимого для верующего человека.

Почему год-два встреч это много?. Как по мне, так минимум просто. Наверное встречи разными просто бывают. В вашем случае наверняка и романтики не было. Я встречалась почти 3 года. И в Загс не рвалась. Как по мне, так самое лучшее время. Встречалась бы и встречалась. Кстати без интима, я уже писала.

Да нет ничего плохого в сожительстве. если мужчина хочет жениться и пара проверяет себя на совместимость. если хорошо живется без штампа в паспорте, пожалуйста. только минус, если женщина захочет официально оформить отношения, а мужчина с прыгнет. частые случаи. надо себя перестраховывать. ну или хотя бы настроить, что и такое может произойти. все таки, чтобы не говорили сожитедьницы, но отношение к своей законной жене, более значимо. и жена всегда сможет упрекнуть "ну я вообще-то твоя ЖЕНА и со мной надо считаться! мы СЕМЬЯ!". когда конфетно-букетный период, еще может не возникать таких замечаний. а дальше, они могут быть очень необходимы

У нормального на голову человека мозгов хватает узнать человека исходя только из встреч. У нормального. А остальные (если таковые есть) -чекнутые просто. Поэтому и могут выйти замуж за кота в мешке. Но сожительствовать женщины бегут точно не из-за узнавания друг друга. Точно. И мы все это знаем. Так что не надо здесь заливать.. про кота в мешке и церковь неумную. Грамотеи несчастливые блин.

Ну по мне романтика была! Мне было очень тяжело ждать целую неделю этой одной встречи на выходных. Мне очень хотелось не просто быть с ним, и ни в коем случае не из-за интима (он начался уже после того, как съехались, это тоже для меня важный положительный момент отношений), а именно из-за того, что я хотела ему помогать. Если бы он мне не предложил съехаться, я бы как раз еще через пару месяцев уже начала бы сомневаться в его серьезных намерениях.

Авиатор, семья не для мучений. Нет таких постулатов. В церковь ходите и духовным развитием занимайтесь, а не грязь на форуме распространяйте. Для развода как минимум 18 причин есть. И разводят на ура! В церкве естественно. А поуговаривать сначала все должны. Даже в загсах месяц дается на примирение. Так что не свистите. Осипова послушайте, он там про семью где-то говорит. Мож хоть умней станете. На муки, блин ее зазывают браком, вообще с ума сошла. Во форумчане, одна тупее другой.

Ну, во первых, я встречалась со своим почти каждый день. И это почти 3 года. Мне было многовато. А если вы раз в неделю и еще мучительно ждали выходных, то во-первых заняться вам явно нечем было и бездельница вы явно, голова не занята, во-вторых-вы зависима от него (мучитеьно ждать)-, в-третьих, он вас точно использует. Точно. Мой без меня уже на след день скучал. Когда уехал на 2 недели, я хоть кучу всяких своих дел переделала. Скучала, но мучительно мне не было. Мне было некогда .

Ну тети, вы даете, слово "плятство" или "сожительство" вам не по душе, а по факту заниматься всем этим -вам оо-чень даже по душе!
Еще и оправдания себе понапридумывали, чтоб совесть глаза не выедала. Типа "умные" спрашиваете "ГДЕ ЗДЕСБ ПЛЯТСТВО?"

Я с вас фигею, дорогуши

Мы оба скучали, но так получилось, что он работает больше меня, работа у него тяжелее, нервная и ее очень много. Мне повезло больше, график удобный, на работе так сильно не заматываюсь, хотя бывают свои аспекты. Главное, что есть четкое разделение сезона и не сезона, зимой, как сейчас не сезон и действительно, работы очень мало, нервов нет, приходить могу позже, уходить раньше, плюс в любой день могу взять выходной без влияния на зп. Так что у меня вечера всегда свободные были. У него нет, так как после работы надо хоть чуть-чуть полежать-отдохнуть. По-этому встречи были только в выходные. Один день занимался домашними делами, второй день уже со мной проводил. Но общение было постоянно и говорили по телефону мы все это время каждый день по нескольку часов.
Я уже говорила, что я жила с родителями, где по дому все делала мама и действительно делать дома вечером не было нечего. И это не значит, что я бездельница. Теперь у меня свободного времени на много меньше и я этому рада. Я действительно рада тому, что теперь мне надо вечером что-то сделать, приготовить, постирать, погладить, убрать, и не надо убивать время телеком и компьютером.

Ну это перебор уже. Мелковата цена за то, чтобы с ней/ним считались (200 рублей).

Это ж каким телепатом воцерковленным надо быть, чтобы так, просто по общению, узнать, простите, очень интимные вещи, с которыми, замечу, дальше по жизни идти! Впрочем, кажется знаю. Сравнивать не с чем - и проблемы нет! "То, что я раньше принимала за оргазм оказалось приступом астмы".

Вот чтобы в семье не мучится, и надо сначала сперва разгрызть, а потом сьесть орех. Уговаривать кого-то. Пид@рство-притворство это называется. Ханжество в геометрической прогрессии.
Согласен на тысячу процентов - семья не для мучений!
А про грязь - я же не говорю Вам - не нужно тут мракобесия. Каждый имеет свою точку зрения и живёт сообразно.

Иногда интересно спорить с ортодоксами. Они в противовес логике всегда бьют постулатами. Не знаешь ответа на вопрос, - всегда найдётся удобный постулат в узелках памяти. У Пелевина есть замечательная вещь из раннего - "Затворник и Шестипалый". Там про это)))
Когда вообще крыть нечем, ортодоксы, позиционируя себя людьми воцерковлёнными, не зная, кто с ними общается по ту сторону монитора, сразу делают вывод об умственных способностях своего визави. Это умиляет, потому что мгновенно нивелирует все их постулаты разом))))

Я тоже с родителями жила. И по дому тоже мама все делала. Кроме как по дому, что интересов совсем не было никаких. Как по мне, так уж лучше еще и вторую работу подыскивать (раз совсем легкая первая), чем скулить по мужику. Найти занятие всегда можно, было бы желание. Кстати у меня тоже оч загружен был. Даже поздно, хоть на полчасика, но заезжал.

Слово постулаты, я использовала как обобщающее. Если вам не нравится это слово применимо к духовному развитие, замените синонимом. Не рассказывать же мне вам почему это развратом называется. Да и если ликбез проведу, то все равно *** какую-нить плести будете. С неучами спорить-время зря терять. Будет интересно-сами разберетесь. Благо и духов. литературы, и мудрых и умных священников сейчас полно.

От воцерковленного человека до развитого духовно (и человека разбирающегося)---как ползком до Марса. Там еще очень большая пропасть. И мне вас видеть не надо. Ваши посты говорят о вас больше вашего лица

Вы наверное не просто глупая, а очень-приочень глупая! С каждым постом все краше. Хотя, если знаете слово "оргазм" и "астма", то уже хорошо. В вашем случае, это даже много. Я надеюсь, что вам мало лет, иначе совсем беда.

Авиатор, ты мужик или баба, а то тупость беспросветная, знаешь, ли о половом признаке не свидетельствует? Если хлопак, то все ясно.

*** и убийцы тоже имеют свою точку зрения, но они хотя бы все, кто спрашивает, не говорят, что это норма. В основном, молчат в тряпку.

всем, кто спрашивает

А мы оба знали, что на полчасика заехать у него не получится, я же говорю, у нас по телефону разговоры затягивались до ночи. И то с моей стороны я считаю это перебор был. У меня работа вообще то полный рабочий день! Да, я могу уйти на полчаса, а в несезон и на час раньше, но все равно я дома в 6:30-7 вечера. Я имела ввиду, что на работе нормальная атмосфера и я на ней не устаю за день. Летом все меняется, так как сезон. Так что ни о какой второй работе и речи быть не может.

Да живите встречайтесь потом пинком под зад домой следующая. Все равно они все пр ости тутки лет с 16, какая тут свадьба вы с ума сошли. И точно такие же подлости, только ещё похлеще они совершают с хорошими ребятами.

Да, вы правы, нормальные, которые разбираются в людях, в период встречаний все узнают. В сожительство женщины бегут поиграть в семью, хотя бы так, раз по-другому никак, ну и надеятся на настоящий брак, но явно не узнавать мужчину идут туда.

В возрасте 30 обязательно нужно пожить до официального брака. Два взрослых человека могут и не сойтись, ведя совместный быт. Людям в таком возрасте должно быть прежде всего комфортно вместе 7 дней в неделю. Романтические встречи по вечерам и выходным и жизнь вдвоем- разные вещи. Я "за" сожительство. Официальная регистрация брака на усмотрение. Я "за" официальное отцовство, когда папаша зрелый осознанный человек. Я "против" официального брака, когда папа плевать хотел на свою официальную жену и ребенка. Ну как-то так.

Автор, если бы вы жили сейчас с парнем для того чтобы его узнать, вы бы не называли его мужем... Говорили бы, что пока не уверены в нем, и в своих чувствах к нему. В вашем случае, вы уверены в любви к нему по вашим постам, что у вас все гармонично,называете его мужем, и живете таким образом, потому что большего вам не предложил этот парень.
А вообще вряд ли девушка, неуверенная в парне, в своих чувствах к нему, пойдет к нему жить, чтоб узнать его. Обычно идут вместе с ним жить, потому что "люблю не могу без него", а не с целью узнать.

Смешались в кучу кони, люди)))))
А что норма?
Знаете, если бы у всех так вот раз - и всё получилось по жизни. Не нужно было бы никакого сожительства. Под венец, семья, дети, миллиарды счастливых с 18-ти лет. Но ведь мы не идеальны. Мир устроен по-другому. И некоторые представители ЗАО "РПЦ" тому пример. Совет - молись, и у тебя член станет больше на 15 см))))) или станешь получать удовольствие в сексе - это из разряда иррациональных идей.

А Вы дайте им семью без этой игры. Про фертильность и тому подобные глупости желательно помнить. Тогда не нужно будет ничего узнавать и никуда бегать. От добра добра не ищут.

Хлопак - польское слово)))
Ну если с Вашим умом сопоставить "Авиатор" и "мужчина" не получается, то конечно я тупе е.

Беда у тех, кто лезет в воду не зная броду.
Мне 42
Я в недавнем прошлом старший офицер ВВС
Инженер - специалист по защите информации
Что такое информация я знаю почище Вашего. И как мир устроен на самом деле тоже. В силу профессии и места, где служил.

Идут,и для того чтобы узнать и потому, что любят, не могут без него.
Я же не сразу стала его мужем называть, а только тогда, когда поняла, что у нас все получается, что у нас есть взаимопонимание и я чувствую, что мы семья.

Я автор =)

сейчас Вас некоторые гости закидают чем попало)))
Мне уже влетело - сравнили с гомосеком и убийцей))))

Автор, интересная тема. А у вас равный социальный статус, материальная база образование? Смущает еще, что вы до своего возраста никогда не любили и у вас это первые отношения, и еще что так все просчитано, как правильно, что вы знаете как правильно. Любовь предполагает всегда некие трудности, жертвы, испытания, а у вас как-то все гладко получается, такое впечатление, что вас просто подцепили на крючок и грамотно играют. Интересы человека ведь легко просчитываются, и после часовых разговоров в течение 2-3 месяцев наступает пустота, а вы уже рубашки гладите. Уж можно было потерпеть, проверить человека, раз так долго себя хранили. А так складывается впечатление, что вы себя оправдываете и сами себя убеждаете, что по-другому и быть не могло.

Тогда почему, когда я у Вас спрашивала, хотите ли Вы сейчас детей - Вы сразу же ответили "да"? Я думаю, что Ваша первая реакция (бессознательная) более правдивая. Это Вы потом, подумав, нашли доводы в пользу оправдания отсутствия желания у мужчины.
Вы своего мужчину оправдываете, защищаете и идеализируете, имхо.
Если, к примеру, через год-полтора (как Вы планировали изначально) у Вашего мужчины вдруг появятся уважительные причины отложить рождение детей, что Вы будете делать? Допустим, ему предложат повышение по службе или новый проект. Он скажет, что он устаёт, ему не до ребенка сейчас, Вы, как понимающая женщина, опять отложите планы с ребенком?

"Любовь предполагает всегда некие трудности, жертвы, испытания, "

Эт вы женских романов начитались.

А откуда столько разводов)

Сейчас, в век информации, все процессы ускоряются.
Если раньше письма неделями шли, то сейчас - секунды. Люди стали более мобильными, благодаря мобильной связи в том числе.
Я это к чему пишу. Сейчас уже, наверное, единицы -кто будет встречаться 3 года без интима.