Сказал, что уходит от меня..

Лира, вспомнилась мне одна ситуация, связанная с 5-летним мальчиков. Так получилось, что пришлось с этой семьей провести почти 2 недели на отдыхе. Это можно было повеситься. Ребенок лез во все разговоры старших, перебивал, орал в голос: дайте мне сказать! Причем орал до тех пор, пока взрослые не прекращали разговаривать между собой и не акцентировали свое внимание на нем. Невозможно было 5 минут посидеть в покое, потому что ребенок доставал всех. Мамочка с блаженной улыбкой наблюдала за своим чадом: ах, какой он развитый, ах, какой он умненький. Ах да, если ему в чем-то отказывали, он валился на пол и начинал реветь в голос. То есть, проще было дать то, что он хочет, чем терпеть истерики. Когда этот с позволения сказать, отдых закончился, я перекрестилась левой пяткой. Зато прекрасно понимала папу ребенка, который не поехал с ними отдыхать. Там ситуация была похожая: папа к воспитанию не допускался, ему можно было только восхищаться сыном. Когда он пытался ребенка приструнить, мамочка вставала грудью на защиту от бесчувственного чурбана. Так то был биологический папа, и то о наказании речь не шла, а тут фи, какой-то отчим. Но тот мальчик в свои 5 лет, уже был совершенно невыносим и противен, а все претензии были к папе.

201, не драматизируйте, автор же написала, что М оддергивает ее дочь при абсолютно невинных ситуациях.
Ну опять же, вот то, что она написала, что ребенок истерил, пока они из сада шли. А что взрослый М не может маленькую девочку успокоить и понять причину ее истерики? Не поверю, уж на что у меня сын плохо управляемый, а отвлечь его всегда можно. А все просто, ему проще орущего ребенка дотащить до дома и наорать на всех, вместо того, чтоб понять причину этих криков, или просто переключить внимание ребенка на другое. Это маленький ребенок, с ним тоже надо разговаривать, одними пинками и посылами его не воспитывают.

Для мамы - любая ситуация невинна. Поверьте, мама того мальчика, тоже была абсолютна убеждена, что все должны были коленца выкидывать и увеселять ее отпрыска. То, что люди платили деньги за отдых и релакс, а не за концерты ее сына ей в голову не приходило. Вот я думаю, тут такая же ситуация: ребенок выедает мужчине мозг, а автору это все - милые шалости.

Вот верите? Не может, а главное - не обязан. Или вы на самом деле считаете, что 2-летнее совместное проживание с автором и ее дочерью сделало мужчину детским психологом, или там, вторым Макаренко с Песталоцци?)) Там вон мама воспитатель еще тот, так как искренне верит, что ребенок не должен спрашивать взрослых, а ему вполне нормально хватать без спросу все, что вздумается. А вы говорите про фактически постороннего человека, у которого отцовство было во времена Ленина ))

У меня большие сомнения что два года так они и жили.. И мать всегда смотрит на своего ребенка с упоением умилением. А по факту воспитания "0". Обычно момент озарения приходит у таких мам в школе.

А по факту - автор как у вас дела?

Мы живем вместе, тут никак не получается делать все самой. Конечно, он мне помогает. И да, я бываю чересчур мягкой с дочкой, редко наказываю. Предпочитаю просто игнорировать ее капризы. А он считает, что надо наказывать. Но когда он ее затыкает на ровном месте - когда она не капризничает, а просто эмоционально что-то рассказывает - я выхожу из себя.
Он прав. Наказывать надо, иначе вырастит эгоистка.

+ Мульен ))

Девочки, ну не стоит она у меня на ушах. И в саду ее хвалят, и свекровь бывшая неохотно признала, что она у меня очень воспитанная.
Может у него и благие цели, но методы неподходящие. Он говорит, что ребенка надо дрессировать. Но это же не собака..
Забрал сегодня дочь пораньше из сада, вместе заехали за мной на работу. Практически не разговариваем.

По поводу вчерашней ее истерики. Он забрал ее из сада на машине, обычно после этого они едут за мной на работу. А вчера я была уже дома. Она не знала, поэтому говорит ему: поедем за мамой! Он говорит: мы и так едем к мам! Не объясняя, что я уже дома. А она увидела, что машина едет совсем в другую сторону - не на работу. Расплакалась и стала говорить, что они едут не туда. А он сразу завелся и разорался. А мог бы просто нормально объяснить, что мама уже дома и они тоже едут домой.

Вика, налаживайте контакт, иначе потом будете жаль. Мужчина очень приличный.

Вика, семь раз отмерьте. Один раз отрежьте. Он за вами после ссоры заезжает, девочку из сада забирает. Действительно, я верю что можно договориться. Рушить не строить. Ведь "что имеем - не храним, потерявши - плачем"

Автор, вы может не понимаете, но люди имеют разные темпераменты. И если ваш мужчина любит покой и тишину и сам спокойный, то его будут раздражать крики и визги. не важно -чьи. Может, человек устает. Вы сами подумайте, как ему неприятно, что вы все делаете для комфорта дочери, которую надо держать в ежовых рукавицах, а для его комфорта -нет. Хоть это и его выбор - женщина с ребенком, но не принимайте это, как должное.

211, зачем дочь держать в ежовых рукавицах? Она вполне нормальная девочка.

Вика, а вы все два года так живете?

Нет, раньше он был терпеливее. При том, что дочка сначала его не принимала, ревновала. Раньше я спала с ней в одной комнате и она ночью просыпалась и искала меня, плакала. Мы все это пережили как-то быстро, у них наладился контакт. Она его ласково зовет по имени, может сказать: я тебя люблю! Видимо, раньше отношения со мной были в новинку и на дочке он так не циклился.

Да и годовалый малыш и трехлетний сообразительный ребенок - не одно и то же. У нее появилось упрямство, свое мнение, желания.

Да не говорит это ни о чём на 100% Вам сколько лет вообще? Мыслите шаблонно!
Все то же самое может значить и что:
1) Мужик забывался пару лет в объятьях автора (расстался с подругой/женой),
2) Мужик-альфонс, жил пару лет думал легко будет. Надоело, оказалось сложнее чем предполагал.
3)Либо просто былы чувства к автору/ да сплыли! быт заел, значит никакой любви там и не было!

Но точно то, что они не в браке 2 года, стали проживать. Это-ошибка автора! Жалко только ребенка...

Сколько бы мне ни было лет - все мои :)
1. Чтобы забыться в чьих-то объятиях, не обязательно это делать под ор грудника, не так ли? Или он мазохист?
2. С чего такие сведения, что он альфонс? Насколько я поняла, он работает и вносит свой вклад в эту семью.
На счет того, что надоело - допускаю. Не каждый биологический отец выдержит детские психи, крики и капризы.
3. Может быть, а может быть и нет. Но мне что-то подсказывает, что он дорожит отношениями с автором, поэтому еще как-то бьется за их отношения.

Мне жалко их всех. Мне вообще жалко, когда отношения не складываются, или разваливаются. Хочется, чтобы у всех все было хорошо.

Интересно, как автор собирается замуж (кстати свадьба еще в силе?), и как потом будет выгонять уже мужа из дома? зачем тогда жениться, если уже на грани всё.

Автор, а после свадьбы он планировал удочерение или нет?

Я вот тот человек, который любит тишину и покой, слишком восприимчивый слух, даже от бубнящего телека, который никто не смотрит, начинается неприязнь. А крики-стуки громкие вообще в фурию превращают. Есть ребенок, мальчик, 6 лет. Непоседа и кричун, и я просто схожу с ума от звукоатмосферы, благо что муж спокойный и ласковый, возится и успокаивает его, потому что я могу и шлепнуть, и прикрикнуть. Я понимаю, что ребенок есть ребенок, но я тоже человек живой, и моего терпения не хватает. Всегда думала, что хватит, но вышло не так, и что теперь, мужу меня выгнать из дома что ли??? Вот так и живем, папа добрый, мама сердитая.

Вика, я бы на вашем месте очч хорошо подумала. С одной стороны, вы говорите что он в целом положительный и вам с дочкой с ним хорошо. С другой стороны, меня пугает отношение к ребенку - заткнись, иди в другую комнату и самое главное - финальная истерика! Ну каким недочеловеком надо быть, чтобы так помучить ребенка! Она же за вас переживала, а ему что трудно объяснить? Мне кажется в этом проявляется характер - обидеть слабого просто так. Ребенок во власти взрослых, крикнуть, заткнуть, вот так подло помучить. Я бы с ним поговорила, не с позиции силы, но очень четко - ты мне дорог, но я никогда не позволю тебе обижать мою дочь. Не смей материться в ее присутствии и затыкать. Да, надо воспитывать, но не матами и на пинках. Всегда можно найти компромисс. Только не спускайте ситуацию на тормозах и не торопитесь с замужеством. Присмотритесь, мне кажется в его поведении по отношении к ребенку есть неискренность.

Автор, а почему ВАШЕГО ребенка забирает из сада какой-то чужой дядя, а не вы? Почему вы повесили на него эту обязанность, хотя сами должны это делать? Да ему просто насто.пиз.дело каждый день мотаться забирать так или иначе, но все-таки чужого ребенка! И я больше чем уверенна, что она ему вот так каждый раз в машине мозг выедает, у него просто закончилось терпение. Как я поняла, вы вчера раньше освободились, почему не поехали в сад за ребенком, а метнулись сразу домой и заставили чужого дядю забирать вашу дочь, хотя могли прекрасно сделать это сами??? Забирайте ее самостоятельно и проблем будет поменьше

Автор и так себя ведет в этом ключе. Не говорит, не диалог ведет а приказывает "Не смей", "Не трожь" - это приказ, а диалог это когда один говорит так, чтобы его услышали.
Можно объяснить и про мат, и про методы воспитания, но не приказом. Приказов никто не любит. От приказывающих либо уходят, либо теряют собственное мнение и волю, этакие люди тени. Так часто бывает, сначала женщина приказывает, мужчина подчиняется, а потом женщина уходит ибо он тряпка.. или уходит мужчина.
Есть еврейская пословица "Кричит тот, кого не слышат", у меня такое чувство, что автор как раз своего мужчину и не слышит. А это прямая дорога к развалу отношений. Полпути уже пройдено.

Плюсуюсь. Все верно сказано

222 - а "заткнись" это диалог?
Автору нужно очень четко обозначить, что обижать ребенка нельзя.
Просто представьте себя на месте малышки (или своего ребенка) - дядя забирает с садика, говорит, что едем к маме, а потом едет другой дорогой и не может нормально объяснить ребенку.
Я не сумасшедшая мамаша и тоже за воспитание детей. Но мне думается, что он это делает, потому что не воспринимает ребенка как равного, и чувствует свою власть. Более того, он способен обидеть слабого.

Девочки, ну вот так и получается, что забирать ребенка, мотаться с ним из дом в сад и обратно - на это мужчина права имеет, а высказывать мнение и принимать участие в воспитании ребенка - нет. Думаю, он просто понял свою роль в их отношениях, при том, что автора любит.

Мнение надо высказывать, а он только орет, что за***ли.
Но вообще, у них глобальная проблема в том, что они не сходятся во взглядах на воспитание детей, это всё равно рано или поздно станет камнем преткновения в этих отношениях, имхо.

Наверное автор метнулась домой чтоб пожрать приготовить,чтоб мужик пришел и сел есть вкусно.

Значит автор это мнение до "мужа",которые еще не муж, но ребенка из сада встречает автор должна донести. Сначала объяснить как общаться с ребенком, а потом взваливать на него обязанности, как например "забери ... из садика", "купим .. куртку", "съезди с нами на дачу".

Орет все таки тот, кого не слышат. Или чье мнение за мнение не считается. Авторитарность дело хорошее? Не уверена, а автор судя по всему соревнуется в этом отношении с мужчинами. Что ей это дает - ничего. Один развод был и вскоре еще одно расставание, так договариваться надо, а не права качать, пусть и в своей квартире.
Я не оправдываю мужчину, но призываю к диалогу, а не к авторитарности.

Лира, во-первых, мат был разовым явлением. Где вы прочитали, что мужчина 2 года сколько живет с автором, столько матерится. И если это случилось, значит нужно делать оргвыводы: его ДОСТАЛИ.

Автор же сама писала, что когда дочь капризничает, то она игнорит ее просьбы. Ей так проще. А это означает, что ребенок может сто раз орать и что-то требовать, ее не затыкают, не останавливают, ждут, когда сама уймется. Не каждый может выносить часовое детское нытье. Я, например, не могу, сама готова убить. Следовательно, воспитания там нет и все пускается на самотек. А виноват мужчина.

Ну так, вам любая воспиталка скажет, что ребенка в момент истерики затыкать довольно бесполезно, игнор один из лучших вариантов. Потому что как только вы реагируете на истерику, ребенок получает именно то, чего добивается, ваше внимание, а дальше кто сильней окажется, в итоге это вырабатывает устойчивое поведение, ибо вы реагируете на крик. А надо, чтоб не реагировали на крик.
Я так поняла, что уже не один раз это "отвали" и т д

Нет, ну если у кого нервы стальные, и он может выдерживать часовое нытье, крики и истерики - прекрасно. Но не все на такое способны. Ребенок, похоже, не знает слово "нет", и судя по позиции автора, никогда не узнает, или узнает слишком поздно. Боюсь, что с такой жизненной позицией ей придется взращивать ребенка с огромным эго в одиночку. Правда, кому от этого будет лучше - не знаю. На протяжении 2 лет этот мужчина ей был опорой, сейчас эта опора шатается. Будет ли она что-то исправлять - неизвестно, вообще это типично по-русски - формировать свою жизнь под дудку избалованных детей. И, как правило, к хорошему это не приводит.

Вот не знаю, мне по отдельности симпатична и автор, и ее мужчина. Но вместе какая-то ситуация безрадостная.

Автор манипуляторша та еще, сколько раз уже успела "напомнить" мужику, что он вроде вещи собирал? Зачем сама расковыривает конфликт, явно ждет от мужика извинений, ползанья на коленях, короче прогибает мужика. Да, он вспылил (ну-ка признайтесь, кто из родных родителей НИ РАЗУ не выходил из себя на родного ребенка???в сердцах), автор тоже в долгу не осталась, но сейчас он мирно ребенка забирает, значит не хочет ссориться! Зачем вот эти "Ой, а ты разве не собирался уходить? Ой, а ты же вещи хотел собрат", ЗАЧЕМ????? чтобы он стал про гнутым послушным аленем, тогда понятно, откуда потом берутся мужики-женоненавистники..... У автора женской мудрости - ноль, нулище, никакого представления на шаг вперед, лишь бы здесь и сейчас проучить, продавить, и т.д..

Автора можно обрадовать: после таких выкрутасов мужик явно переосмысляет ваши отношения, так что затишье временное - он перестанет вкладываться в дом, откуда его уже выставили при первой же ссоре, и начнет готовить пути отступления, не удивляйтесь сокращению содержания от него. Нахрен ему вообще вы сдались. Что он от вас хорошего видит, по сравнению с холостяцкой жизнью? Нервы-шум-истерики обеих дам- расходы денег и времени. Мама уж его и накормит, и постирает (хотя он сам не безрукий), подругу на ночь найдет. Разве что на съеме экономить. Раз указываете ему на его место, помните и о своем.

Люди идут в отношения, чтобы чувствовать себя лучше. Задумайтесь, что ему-то только хуже. Это вам зашибись.

Вика, мы пошли к психологу втроем - я, мой сын от первого брака и мой второй муж. Нам очень помог психолог, главное мы вместе были настроены решать проблемы с поведением сына так, чтобы в результате всем было хорошо.

И еще если он с вами, значит вы ему нужны, несмотря на ребенка. А над остальным надо работать.

Вика,
Интересно Вам будет или нет, но кривизна Вашей личной жизни в следующем:
У Вас есть дочка. Нет ни слова про отца дочки. Есть он, нет его, но вина в этом чья?
Дочки? - Нет не ее.
Вашего мужа? - Нет не его.
Подумайте кому надо решать этот вопрос. Вам? Кто-то другой этот вопрос решит? Неужели Вы на это надеетесь?
Вот и для себя лично решите что Вы хотите от мужа.
Сейчас Вы хотите чтобы он содержал Вашего ребенка, водил из садика домой, но не обучал девочку как себя при этом вести.
Умен ли Ваш муж?
Нет, он глуп. Но Вам с ним очень повезло, что он не понимает во что лично он встрял.
Так что выход у Вас один:
Решить для себя и объяснить дочке где ее отец (именно отец). И не пытаться что-то недоговаривать.
То же самое объяснить Вашему мужу.
А Вы занимаетесь попытками сломать Вашего и так не очень сильного мужа.
И ничего путного из этого лично для Вас не получится.

Отец у дочки есть. Примерно раз в месяц берет ее в гости. Он долгое время пытался вернуться к нам, но у меня уже был мой нынешний мужчина. После своих неудачных попыток БМ резко изменил отношения ко мне, стал хамить, говорить гадости, поэтому общаюсь с ним по минимуму. Дочка радуется, когда едет к нему в гости, но в остальное время про него даже не спрашивает.

иллюстрация "жизнь аленя- примака" . браво!

Я могу ошибаться, но личное мнение н моем личном опыте: воспитывать ребенка должны вы вместе - вы как мать и он как неродной отец. У него должны быть полномочия делать ребенку замечания и требовать от ребенка послушания как у главы семейства. При этом дарить ребенку позитивные эмоции, хвалить и т.д. в ситуациях, когда ребенок ведет себя хорошо. Иначе полноценные отношения между ним девочкой не выстроишь...Но любое воспитание конечно же под контролем матери и чтобы не перегибал палку. Мы же учим детей слушаться учителей, хотя они им не родные, воспитателей и т.д. Почему ребенок не может слушаться мужа мамы и уважать его авторитет?

И главное вы с мужем должны быть солидарны в требованиях к ребенку и в оценке поведения ребенка! Чтобы он понимал, что если что-то плохо - то и мама и дядя вася (или как там его зовут) будут ругаться и накажут. Спорить при ребенке между собой, особенно по вопросам его воспитания - категорически запрещается.

И конечно же впуская в свою и дочки жизнь этого человека вы должны быть уверены, что он принесет добро вам обеим, что он достойный человек и способен быть отцом. Кстати отсутствие своих детей совсем не помеха мужчине стать хорошим отцом неродному ребенку. Так же как и родные отцы часто никакие родители...

Вот я тоже об этом толкую, что вызвало праведный гнев видимо у разведенных женщин, которые свои семьи про...теряли, и побуждают к этому автору. Реально хотят из него аленя сделать, от которого требуется выполнять работы по дому, возиться с ребенком, и вкладываться в него материально, а остальное, не его ума дело :)

Ваше отношение к отцу девочки и его к Вам - это не про эту тему.
Вот он (отец девочки) ( и должен водить девочку из садика, забирать из садика и ей заниматься.
Хотите Вы этого, не хотите, хамит ли он кому-то или существует в состоянии полной нирваны.
А не спрашивает дочка - потому что боится.
Кого боится?
Вас и Вашего мужа.
Может быть слово "боится" не совсем верное, но дискомфорт у девочки огромный.
Вот зачем Ваш муж "костюмчик" покупал Вашей дочке?
Я отвечу: Потому что у него не все в порядке с пониманием своего места в жизни этой маленькой и чужой девочки.
Не всем дано это понимать даже в 45 лет.
А девочка балансирует между им и отцом.
Через 10 лет она научится это делать в совершенстве.
Но она не забудет то что ей это пришлось делать.
Как вы думаете кому она это вспомнит? (Опыт скрывания, неискренности и манипуляций девочка за это время получит хороший).
Определитесь сами кто что должен делать.
Ваш ребенок никому не сдался, кроме отца девочки и Вас.
А Вы - болтаетесь в поисках мужчин как "г-овн-о" в проруби.

вы не об этом толкуете, никто учитель и воспитатель наказывает ребенка далеко не теми способами, которые, как тут кто-то писал "держать в ежовых рукавицах". И в садике никто не говорит, что замолчи из-за того, что ты повторяешь одно и то же, или шумно. Пока дети не спят в группе вполне шумно, там по команде сели-встали не живут, у них есть и определенная свобода, и "хочу вон ту игрушку". Плюс воспиталки курс психологии проходят, чтоб понимать как управлять 20-ю маленькими детьми, которые без дисциплины за день мозг вынесут любому.

Вика, а М ваш работает?

Да, работает.
Никто не говорит, что у него нет прав. Я выше писала, что по большинству моментов воспитания с ним соглашаюсь. Но иногда он перегибает палку.
Вот, например, сегодня прямо с утра ситуация. Дочка сидит смотрит мультики и держит в руках теннисную ракетку, отданную ей бабушкой. Просто держит в руках, не стучит, не машет. Он идет мимо, останавливается и начинает докапываться: а тебе очень нужна сейчас эта ракетка? А зачем ты ее держишь? И опять начинает мне высказывать: вот, ты культивируешь в ней жадность, она сидит в обнимку со своими вещами!
Я отвечаю: а чем мешает эта ракетка, почему я должна кинуться и забрать ее? Лично тебе она как помешала?
Он сразу: понятно, тебе на все наплевать, ты не хочешь ее воспитывать!
Ну и кто же прав в этой ситуации?

По-моему это просто поиск повода.

Вика, а с отцом ее вы по какой причине разошлись?

БМ в свои 40 лет был очень инфантильный. В быту совершенно бесполезный, не могу даже гвоздь вбить. Мы несколько лет прожили с родителями и это было незаметно. А когда переехали жить отдельно и потребовалось делать ремонт, стало понятно, что он ничего не умеет и не хочет делать. Стал играть в танки. Приходил с работы и сразу за комп. Говорил только о своих боях. Перед родителями с дочкой еще хоть как-то занимался, когда стали жить одни - перестал. Я поняла, что мне без него проще, чем с ним. Я и так все делала одна, после его ухода забот стало меньше. Мой новый мужчина его полная противоположность, очень активный, руки золотые, но вот такой сложный. Кстати, родной отец на дочь покрикивал, когда ей и года не было, зато теперь сюсюкает, типа он такой любящий и заботливый.