Кто читал книгу "Бойся, я с тобой", зайдите обсудить.

Читала, пережила на своей шкуре. Но там еще и алкоголизм замешан был. Что хочу сказать. Все зависит от тебя. Если любишь себя и уважаешь, то все гнилые выходки и поползновения в свою сторону будешь пресекать на корню. И такое г о в н о само будет от тебя отваливаться. Если же себя не уважаешь- найдешь мерзавцу сто оправданий как то:, ему так х у е во было в предыдуших отношениях, это он не со зла а так... и т.д. и т.п. Так что удачи и не привязывайтесь ни к кому, что бы тут темы не создавать- читали не читали.

Читала книгу, сложный вопрос.

Автор, спасибо за идею прочесть эту книгу. Как раз то, что мне сейчас необходимо. Читаю быстро. Буду рада обсудить.

Думаю роковой мучитель все таки тип личности ..

Часто отношения начинаются так, как описывается в книге, с эйфории, мужчина делает все, чтобы завоевать женщину, убедить ее, что она лучшая, подстраивается под нее, а когда видит, что добился своего, его любят, отношение меняется, он становится требовательным, капризным.
И что - это значит он нарцисс отъявленный? И отношения дойдут до последней стадии?

Чаще всего доходят... В книге описан, причем очень точно, сценарий действий такого типа мужчин. Можно еще про перверзных нарциссов почитать, чтоб понять, кто перед тобой. Главная мысль - они не способны любить! Никого!

И я такое-же пережила+алкоголем он увлекался

не связывайтесь с роковыми мучителями- мужчинами, у которых Венера в Деве, Овне или Скорпионе, и будет вам счастье (вернее несчастных отношений избежите, относительное счастье можно найти только с мужчинами с Венерой в Тельце,Весах и Рыбах,). Остальные Венеры нейтральны- не приносят в жизнь женщины ничего: ни хорошего, ни плохого.

Вот-вот. У моего - Венера в Деве. В точку.
Впрочем у меня - тоже Венера в Деве((.

Это тип личности. Как следствие детской травмы, отношения с родителями. И взрослый человек уже не изменится. Он пустой, как мыльный пузырь. Не испытывает никаких теплых чувств. Только с трудом сдерживаемая озлобленность, зависть к окружающим. Влюбленная женщина этого не замечает, потому как он ее до поры до времени на пьедестал возносит.
Важно. Такой типаж не испытывает ни к кому уважения или сочувствия, кроме себя самого и своих близких кровных родственников. Все сравнения только в свою пользу. Подчеркивает недостатки окружающих, почти не замечая их достоинств. Все их неудачи , "травмы", прошлые и будущие - это следствие их потребительского отношения к людям.

О, ужас...У меня был давний поклонник. Как-то недавно приехала к нему в гости....я не ожидала того, что произошло. Он выпил или что-то принял - вроде не пьяный, но не в себе. Не смотря на то что давно меня не видел и рад был видеть, стал меня почти трясти, глаза озлобились, стал меня обвинять в том, чего не было. Да, у нас отношения скалывались не просто, но из-за его раздолбайства и так далее. В итоге, во всем он обвинил меня, все переверну и выверну. Стал подкалывать, что ему не свойственно вообще, короче, еле успокоила. Потом рассказала как он себя вел, он сделал удивленный вид и сказал:Ну извини!!

Соглашусь со всем, кроме того, что и к близким кровным родственникам у него нет ни уважения, ни сочувствия.
Это мой гражданский муж.

Два года с таким кадром... Два года вон из жизни((Это цирк невероятный! Вовлечены все- родители, родственники, друзья.... Описать не хватит и ночи события... Кратко: дурак,бездарность с подвешенным языком ( с уверенностью, с лицом профи, вещающий всякую муру и люди ведуться на эту уверенность) , изводит близких своим инфантилизмом, распускает руки, материт а с посторонними - мужчина мечта! Ангел да и только...содержат его родители хотя всем плетет как в месяц по 500 тыс зарабатывает...со временем люди это вранье понимают и перестают общаться

В начале отношений женщину превозносит, а затем стремительное обесценивание происходит- *****, *****, но я сделаю из тебя нормальную!!! Никуда не ходи, не работай , вари борщ! Ни с кем не общайся! И т.д... И вообще все кругом идиоты ***** и даже родители, а я умный! Унижает всех!

у женщин это положение на это не влияет.

Соглашусь со всем, кроме того, что и к близким кровным родственникам у него нет ни уважения, ни сочувствия.
Это мой гражданский муж.
[/qуоте] 100% !!! Зато с посторонними и с теми от кого может выхватить за свой язык - ангел.

Вы неправильно прочитали. Как раз к близким и кровным родственникам он относится с уважением, если можно так назвать. Вернее, он их идентифицирует с собой, поэтому они по его мнению просто не могут быть плохие. Его предки, родственники, особенно дети - всегда лучшие. По отношению к ним у него здоровая критика в принципе отсутствует, за редким исключением (кто-то из родителей, например). Все остальные - мишень для его критики, едких и обидных замечаний. За счёт остальных, подчеркивая их недостатки и несовершенства, он самоутверждается.

Все верно. Может обманывать всех окружающих, источая дружелюбие, искренность, даже сочувствие, изображая любые чувства. Только потом, рано или поздно, выдает себя, совершая какой-либо неблаговидный поступок. И окружающие понимают, что человек лгал, притворялся. Позже всех это понимает женщина, которую он пытался влюбить в себя, потому как именно она на первоначальной стадии получала от этого человека очень много внимания, заботы и любви. Но это все - притворство. Человек срывается раз за разом, и совершает такие поступки, которые любящий мужчина просто не может совершать. При этом, выворачивает все таким образом, что женщина сама виновата и все это от большой любви к ней.

Автор, а что вы понимаете под словами "покажет свою зависимость"? Прощать обиды, верить обещаниям? Для обычного, здорового человека это норма. Для нарцисса это - показатель слабости другого человека. Его психика совсем другая. Нравственных ценностей у него нет, только показное.
Одно радует, что таких личностей судя по книге около четырех процентов. По жизни больше, конечно. Но людей нормальных, здоровых, цельных, у которых есть совесть, намного больше. У нарцисса совести нет, раскаяние, сочувствие - это не про него.

"Роковой Мучитель", "Соковыжималка"....чем вы тут занимаетесь,а? Это че такое?
Я ничего не понял...

Плюсуюсь. Так и есть. В случае моего партнера. Его ребенок (не мой) - кошмарное эгоистичное невоспитанное существо. Но отец никак не корректирует, не воспитывает, позволяет абсолютно все. На это страшно смотреть. А остальные - да, мишень.

Уважаемые товарищи - огромная просьба - если у кого-то имеется скачанный вариант этой книги, пригодный для печати - пожалуйста, пришлите по адресу olya.schepkina@yandex.ru
Буду бесконечно благодарна и признательна.

Такие свойства психики, как пишут медики, передаются по наследству. Дети у них, как бы это сказать, тоже пустые, как мыльный пузырь. Бесчувственные и временами бессовестные, с примитивным набором потребностей-попить, пожрать, бабки.
За детей тут как раз не нужно переживать, они легко через отца переступят.

Я, пожалуй, соглашусь с Вами. Я не переживаю за его ребенка. Я переживаю за себя и ребенка, который должен у нас вот-вот родиться. Мой нарциссичный партнер бросил меня на последнем сроке беременности и как дальше жить и на что - оч сложные вопросы. Потому что в нынешней экономической ситуации - одной воспитывать ребенка не хочется никак. Тем более при том, что у меня есть старший ребенок от прошлого брака.

Хааа.. у автора в качестве эпиграфов много выдержек из творчества "Rammstein". А ведь это любимая группа моего партнера и его ребенка. Совпадение? Или показательный фактор?! Мне и самой они в общем-то нравятся... Как одни из многих, впрочем...

Рамштайн, да, знакомая тема.
А как ваш партнер относился к вашему ребенку от первого брака? Придирался по мелочам? Акцентировал внимание на недостатках, абсолютно не замечая достоинств?

Я, к сожалению, из личного ежедневного опыта такие выводы сделала. Для него ничего не стоит обесценить и унизить меня, родителей, детей из близкого окружения.

Понимаю и знакома с психотипом, о котором Вы пишете. Это моя близкая подруга. Вот она за своих глотку порвет, они - это ее отражение, а все остальные - вещи.

Вот поэтому самое разумное, что можно сделать, это вычеркнуть таких людей из своей жизни.

Вы правы, это единственно верное решение. Чем раньше, тем лучше. Других вариантов нет.

Это больная и обидная тема - сына моего он не замечал. Никогда не обижал, но и не пытался оказывать внимание. Хоть парень у меня воспитан очень хорошо и всего на полгода старше его дочки. Я сына воспитываю в достаточной степени строго, у него хорошая наследственность, мозги на месте и он очень приятный человек - им все знакомые наши восхищаются (я так говорю не от слепой материнской любви, а объективно). А вот у партнера добрых слов для моего мальчишки не находилось. И у меня была возможность увидеть его истинное мнение о моем ребенке - я с ним чатилась уже с левой фейковой анкеты на сайте знакомств. Было очень обидно читать. А ведь его девочке по воспитанию и навыкам - очень и очень далеко до моего сына. Я старалась о ней заботиться как о своей, она каждые выходные жила у нас, я слова поперек не говорила. Ее мама при первой встрече сразу начала со слов благодарности ко мне за мое отношение к ее дочке.

За детей особенно обидно. Как вспоминаю об этом, так ненависть просыпается.
У моего друзья внимательнее относились к моему ребенку, чем он...
Одно могу сказать. Таких злыдней- не так уж и много. Большая часть мужчин - более умные, более порядочные, более душевные. Пусть без красивых слов, да кому они нужны, эти слова.
Вы сами как свою дальнейшую жизнь видите?

Я не знаю - рожать мне со дня на день. У биопапы включены черные списки и полный игнор. Самое обидное - что у меня всегда была склонность к психоанализу, читала много популярной литературы, хоть и имею экономическое образование и опыт... я еще при первой встрече определила, что несмотря на размеренную речь и доброту с посторонними - это знатный псих. Подкупила его чистоплотность в плане отсутствия вредных привычек, любовь к спорту, книгам, общие интересы, его теплое отношение к его ребенку... еще, как оказалось, мама его была моим преподом в универе - это прекрасный и оч политкорректный человек, она пользовалась большим уважением. Вырос он, впрочем, без отца, тот никогда не занимался сыном после развода, мама всегда с утра до ночи трудилась...
Вообще отношения у нас развивались в точности по сценарию, описанному в книге. Обидно, что никогда не попадалась мне литература по этой проблеме. Хотя я в жизни прочитала несколько больше, чем просто букварь...

Беременность случилась когда мы уже не жили вместе, а просто встречались... ранее он был настроен завести общего ребенка, поэтому я особо так уж не боялась. А теперь - в точности, как в книге - ты сама виновата, я мимо проходил. В результате - он свободен, в течение беременности пропадал постоянно - знал, что в любом случае его любят и ждут здесь. Мне ничего нельзя было вякнуть поперек. Вон в конце мая поссорились - так пропал и все. Звякнул в конце июля в мой ДР поздно вечером, поздравил, блин. Ну, после моей просьбы кинул мне переводом маленькую сумму. Так, копейки, в сущности... Когда забеременела - все время твердил, что ребенка записывать на себя не будет. Не знаю - вряд ли щас передумал. А в роддом и на выписку не явится однозначно. Это очень унизительно, конечно. А мне нужна дочка. У меня прекрасные родители, правда уже очень старые, его мама - тоже оч хороший человек. Правда я беседовала с ней один раз, полгода назад, она так потом и не появилась в моей жизни больше, хотя обещала. Наверное - он гадостей насочинял обо мне. Я б не смогла нашего ребенка убить. Мне потом самой не жить после такого было б.
Да... если б мне попалась эта книга в прошлом году - я бы собрала силы и избавилась от этих отношений, там вон однозначно сказано - бежать!!!
Не знаю как правильно теперь поступить - то ли прочерк в свидетельстве о рождении ребенку и записывать на фамилию бывшего мужа, которую мы с сыном носим, то ли к биопапе набиваться в родственники - голова кругом уже.

В моем случае все не так, он не злыдень, не подлец, он уважаемый, порядочный человек, любит свою семью, детей от предыдущих браков. Но 70 -процентов совпадений есть (сначала «спаси», и «боготворю», и «стою на краю пропасти», потом попытки управлять мной, манипулировать, чтобы я делала первые шаги к нему, этим он как бы требует от меня "доказательств" любви к нему). Каждую попытку поговорить переворачивал с ног на голову, я всегда оказываюсь виноватой, а он прав.
"И я поймала себя на том, что начала обдумывать каждое свое слово, – как бы ненароком не задеть ранимую и трепетную душу моего друга. Я очень старалась, но все же задевала". И он наказывал меня обидами, своим уходом и длительным молчанием, чтобы я посидела одна, подумала о своем "плохом" поведении.
Одно из простых человеческих прав, которые он пытается у вас отнять – это право на него сердиться". Да, если я эмоционирую, это "скандал", все, ухожу от тебя. Если я обиделась, он в ответ накажет меня еще большей обидой.
"Он хочет забрать у вас право сердиться, чтобы лишить вас возможности сопротивляться его воле"! «Вы можете чувствовать себя словно в смирительной рубашке" - так я себя и чувствовала. Самая печальная иллюзия – то, что я любима.
И как различать, где перверзный нарцисс( а это означает надо бежать), а где нарцисстические проявления, которые есть у всех?
Да, он Телец, а Тельцы по -моему все самовлюбленные.

Вспышек агрессии в мою сторону никогда не было, максимум он может психануть и демонстративно уйти. Моя ошибка была, что возвращала.

Как различить? Наверное, стоит для себя уяснить - если любимый человек не относится к тебе как любящий человек, то вовсе неважно - какой там у него диагноз: переверзный нарцисс или только склонности. Если любит - не позволи себе рисковать потерять Вас.

O, my God, почему не попалось мне аналогичное обсуждение и литература в прошлом году??? Предупрежден - значит, вооружен.

Я уже сильно сомневаюсь в этом. Мой тоже мне казался таким.

"Кроме того, надо принимать во внимание и разную выраженность деструктивных черт. Вашего вечно всем недовольного, брюзжаще-язвительного полуальфонса-мужа можно поставить на нулевую отметку шкалы хищников – как пассивно-агрессивного типа. На пятидесятой отметке разместится, например, садист-психопат Пол Бернардо, а на сотой – разрушитель всех времен и народов Гитлер. Но все они – и смертоносные тираны, и мелкотравчатые мерзавцы – будут одного поля ягодками. Разница – пожалуй, лишь в количестве жертв и масштабах разрушений. У кого-то это будут умершая нестарой жена, с десяток «кинутых» друзей и ребенок с поломанной психикой. У другого – миллионы отправленных в газовые камеры людей.

К сожалению, повсеместная распространенность насилия искривила мозги многих из нас и стала чуть ли не нормой жизни... Что с нами происходит? Почему мы перестали считать насилие насилием? Почему считаем допустимым терпеть жестокость по отношению к себе и быть жестокими самим?

Последствия такого попустительства более драматичны, чем можно себе представить. Наша терпимость ко злу и готовность его оправдывать льют воду на мельницы хищников. Четыре процента недолюдей вольготно расхаживает среди нас, высматривая добычу пожирнее и обзаводясь подражателями, которые считают, что быть жестоким равно быть сильным. Быть крутым. Быть хозяином жизни."

Думаю - все нам разъяснили. Разжевали и в рот положили. Как пишет автор - любому партнеру стоит дать возможность двух проколов (не оч критичных), а уж потом - точно отстраняться. Нормальный партнер с серьезными намерениями - проколов не допустит, собсттно.

[quote="Минни" message_id="52721039"]Как различить? Наверное, стоит для себя уяснить - если любимый человек не относится к тебе как любящий человек, то вовсе неважно - какой там у него диагноз: переверзный нарцисс или только склонности. Если любит - не позволи себе рисковать потерять Вас.

Да, точно, только мой считает точно так же. Мол, если любишь...

Жаль, что эта книга не попалась мне раньше. Уходит - пинка под зад.

Все непросто. Обычно заставляет прогибаться и терпеть подлая мыслишка:ах, черт, а вдруг следующий партнер будет хуже?!! Ведь беспроблемных людей нет. Особенно мужчин. Они или пьют и курят, либо лентяи, либо глуповаты, либо не умеют зарабатывать или просто жадны, либо более-менее приличные, но за ними очередь из баб, либо давно и прочно женаты... да... вот и сидишь со своим г..ном в обнимку и огребаешь по полной...

Он у вас просто манипулятор. Или обидчивая баба в штанах, это не так уж и страшно и весьма распространено.
А когда свои вспышки агрессии, оскорбления, физическое насилие он пытается вменить вам в вину, вот тогда уже точно крыша может поехать. Самое страшное, что он не тиран, который делает то, что говорит. Он говорит одно, а делает другое. Бьет, и говорит, что любит.

Сдается мне, что ваша история совсем не про перверзных нарциссов...
Вы с гов.ню.ком обыкновенным связались. И сами не хотели его отпускать, боясь остаться одной или с еще худшим вариантом.

Если вам такой попадется, вы поймете разницу. Такая дьявольская бессовестность и бессердечность встречается редко. Ему под силу не только влюбленную женщину обмануть, а даже квалифицированного психолога.

Спасибо, успокоили.

А вот вам по-моему, обычный подлец попался. Ведь как описывают перверзника:
У них масса достоинств, особенно в начале отношений. Его друзья могут иметь о нем самое лучшее мнение. У него может быть отличная работа, никаких проблем с алкоголем. Он просто не похож на человека, склонного унижать и оскорблять!

Именно так и можно описать моего партнера. Вообще удивлена - в моем случае с книгой 90% совпадений.

Чем больше читаю, тем больше нахожу совпадений:

Он почти никогда не ставит себя на место своих «жертв». Собственно, он вообще не считает их жертвами! Очень часто нарцисс ощущает себя самого жертвой лишений и дискриминаций.

они постоянно живут в страхе, как их воспринимают другие и постоянно же сомневаются, что чувства, которые к ним испытывают, мимолетны и неглубоки, как их собственные. «Любят ли меня на самом деле? Или только обманывают, как я это делаю сам?» – рассуждает нарциссист и буквально выбивает из вас все новые и новые подтверждения вашего особого к нему отношения.

«Если нарцисс не получает постоянно похвалу, признания и одобрение, он чувствует себя обездоленным и отверженным, и это вызывает в нем сильнейшую тревогу, – пишет Елена Емельянова. – Эти обстоятельства заставляют изнеженно-обездоленного человека одновременно стремиться к созданию близких отношений и бояться их. К тому же он не привык активно привлекать к себе внимание и сообщать о своих желаниях. Окружающие должны сами заметить его, самостоятельно догадаться, чего он хочет, и сделать все возможное, чтобы их отношения сложились».

«все эти процессы происходят в голове нарцисса бессознательно. Т. е. он не сидит вечерами за рюмкой чая на кухне и не планирует никакие злодеяния. Он не осознает причины, по которым это делает».

Да, он искренне считает себя хорошим, а я, якобы, его обижаю.
Из всего написанного в нем только агрессии и жестокости. Неужели он просто мне еще не показал?