Не хочу, чтобы муж приводил своего сына к нам домой

В той теме был сынок Дима и дочь БЖ Катя.

Бабуле моей тысяча "спасибо" за советы по созданию семейной жизни ,я счастлива в браке вот уже 20 лет

У меня была подобная ситуация, до недавнего времени, только сын мужа уже взрослый, сначала он меня дико бесил, я ооочень ревнива по натуре, но со временем я с ним подружилась, сейчас он вообще меня больше не бесит.
я вам советую с ним подружиться, это мальчик, он не будет вас ревновать, наоборот, если у вас будут нормальные отношения, то он будет на вашей стороне.

а от сына он не откажется и это нормально.

Пишу и что? Я в чем виновата? Он приводил ребенка, сваливал его на меня, сам на диване лежал. ребенок ездил к ним на компе играть, больше ему ничего не надо было. Потом у него появился ноут дома, и все. Он САМ перестал к нам ездить. Муж ему названивал, звал, переживал, предлагал увидеться, мальчик отказывался. А то, что он раздражает мужа, моя вина в чем? Что им поговорить не о чем? Что мальчик рассказывает отцу только про игры свои? Или в том, что деточка звонит отцу только когда хочет выпросить что-то, или когда ноут сломался? А мне лично сыночка позвонил. чтоб я ему систему переустановила в ноуте? В чем моя вина???

Его никто не просит отказаться. От него всего лишь требуется самому заниматься своим ребенком, а то хитрый какой, привел-то сына для СЕБЯ, а почему-то Автор с ребенком сидит занимается, а муж вздремнуть пошел. Вообще нормально!!! Он же его СЕБЕ берет, а не Автору.

Что у вас за мужики такие

Так автор на комментарии о том, что "договорись с мужем по поводу его общения с ребенком, чтобы именно он им занимался" пишет, что сам факт наличия ребенка на глазах ее бесит, что его в этом ребенке все раздражает и голос и запах и слезы и все-все. Вы вроде взрослая женщина, а тоже туда же. Если не можете с мужем договориться, а муж-инфантил вместо того, чтобы заниматься сыном и воспитывать в нем мужское начало поощряет все его слабости, то извините, фиговые вы родители. Кто как не отец, может дать пинка своему ребенку и заставить его заниматься делом? А то красиво получилось: ребенок сидит часами у компа, родители ему это позволяют делать, а потом он же виноват, что плохим растет, а папа, который должен был сына воспитывать, весь в белом.

А ваших общих детей Ваш муж так же "воспитывает"? Все разрешает, все позволяет, поощряет ничего не деланье? Или точно так же самоустранился как с сыном от БЖ? Или когда ваши крошки вами командуют, вас это умиляет? Сколько уже наблюдала таких горе-родителей, когда у них 2-5 летние дети делают, что хотят, а родители умиляются их "самостоятельности" и "непосредственности" и полностью подстраиваются под малышей. У Вас такая ситуация?

А если говорить совсем по-честному, то ситуация, когда дети начинают раздражать своих родителей - ненормальная. Нормально, когда позлился на ребенка за его косяк, наругал и успокоился. Если к ребенку начинаешь испытывать раздражение, значит надо идти к психологу (хотя бы тому же школьному, которые в каждой школе есть) и выяснять, чего ты как родитель недосмотрел, менять свою линию поведения и "перевоспитывать" свое дитя. Понятно, что многим НЖ такое "раздражение" мужа только на руку. Посмотреть чуть дальше своего носа и понять, что муж как родитель так себе - это уже за гранью. Наверное, своих полностью на себе тянуть хотят, папочка вроде как ни при чем, дает деньги и ладно. Хорошо, пока детки маленькие-умильные. А когда они станут подростками, со всеми подростковыми выкрутасами и потребуется сильная мужская рука? А потом будут ныть, что отец все разрешает-покрывает, или не принимает участия или гнет свою линию.

Наших детей мы воспитываем, как нам надо, это не имеет никакого отношения к проблеме Автора. И вообще, я считаю. что теоретикам нечего делать в таких темах, тут должны комментировать только те, кто сам столкнулся с такой проблемой. Его ребенок - не мои проблемы, мне нет до него дела, мне есть дело только до своих родных детей. А у того ребенка есть мать, есть отец, а я ему никто.

Ну а как не раздражаться? В соусети вся их переписка сводится к тому, что мальчик пишет либо о проблемах с ноутом, либо о том, в какие игры играл. Либо пап, а купи мне... По телефону так же. Муж недавно взяла его в гараж, буквально заставил, хотел машину поремонтировать и пообщаться, мальчик даже помогать не захотел. стоял, молчал, на вопросы отвечал односложно. Потом вообще в машину сел, в телефон уткнулся. Но это все не мои проблемы, у ребенка есть мать, отец, пусть сами думают. Муж мой не собирается положить жизнь на этого ребенка, у него есть наша семья.

соусети - соцсети

Ну у нас муж гонял ребенка от компа, и что. Ребенок ничего не хотел делать, сидел с грустным видом и спрашивал каждые 10 минут, когда можно поиграть. Я в это не лезла. Если я сидела за компом по работе, мальчик торчал около меня и заглядывал. Муж на диване. Опять же вопрос, при чем тут я, и зачем мне это надо. Про мужа меня спрашивать не стоит, тут обсуждается отношение НЖ к ребенку мужа. Вот чисто для меня что это - мальчик, который не может сам покушать, попить, пописать, целыми днями либо за компом, либо просит поиграть. Вот если не брать в расчет поведение мужа и его БЖ, которые допускают все это, зачем мне это надо? Я чужая тетка.

Я не теоретик, я в теме, если что) У меня есть дети свои родные и ребенок мужа. Поэтому я хорошо знаю, что отец либо хороший отец для всех детей, либо как родитель он никакой, в лучшем случае погулять-сводить (по заданию мамы). То есть вы утверждаете, что Ваш муж понимает, что с вашими общими детьми он должен гулять, занимать их делом, а так же воспитывает, кормит, убирает за ними, развивает? А вот первого сына он "скинул на вас", не знал о чем поговорить и как занять делом?

Вам это надо, потому что Ваш муж будет таким же родителем для Вашего ребенка, если Вы ему вовремя не объясните, что своим ребенком надо заниматься и именно его дело выработать у сына мужской характер. Гонять от компа и заинтересовать чем-то другим - разные вещи. Хотите союзника в воспитании общих детей, или хотите тянуть все на себе? Вот вопрос в чем. Муж за это Вам спасибо скажет, укрепится в мысли, что с ним умная женщина и будет во всем помогать еще и с общими детьми. Вообще мужчина "с прицепом" - это неплохой вариант для женщины, способной соображать. Вы уже видели, какой он отец, как он общается с неприятными ему людьми, как он развелся, и многие другие неприятные ситуации. Люди редко меняются. И не переживая ничего этого совместно, вы уже представляете, как поведет себя человек.

Когда-нибудь Ваш муж станет старше и мудрее, его сын совсем вырастет. Вот тогда ждите самой "веселухи", особенно если жизнь парня не сложится. Муж осознает, сколько всего он не сделал для собственного ребенка и начнет мучаться чувством вины. У чувства вины может быть абсолютно нерациональный выход. Для любой НЖ гораздо выгоднее, чтобы ребенок мужа от первого брака стал неплохим человеком, а отец принимал непосредственное участие в воспитании, если уж он хочет быть отцом этому ребенку (мы не рассматриваем той ситуации, когда развод с женой означает полное забвение детей). Это позволит спустя многие годы сохранить и семью, и семейный бюджет и нормальные отношения с родственниками.

Елена, отправьте мужа с его сыном к психологу (в каждой школе есть абсолютно бесплатный психолог). Пусть муж к нему сходит и расскажет о проблеме. Тот проведет с ребенком определенные беседы, тесты, выяснит проблему и уже потом даст рекомендации мужу по взаимоотношениям. Это займет немного времени, но поможет им наладить отношения, понять друг друга. Ваш муж немного повзрослеет и научится решать проблемы не "обидками". Ему станет легче, да и в отношении общих детей многое станет проще. Даже для ваших взаимоотношений это будет только в плюс.

Мы в свое время пошли к психологу в школе, когда ребенок стал нервным, равнодушным ко всему, стал хуже учиться, привирал. Муж сначала очень сомневался в целесообразности. Нам дали несколько простых рекомендаций, помогли решить "наболевшие" проблемы. Причем, как выяснилось проблема была не только в ребенке, но и в нас, в способе общения папы с ним. Результат не заставил себя ждать. Я даже до этого была уверена, что таких отцов как мой муж единицы, но после этого мой муж стал реально взрослее, даже между нами практически исчезли конфликты, мне от этого только плюсы.

Разве Вы здесь определяете кому в теме быть? Автор таких условий не ставила.Если в теме останутся только такие как Вы, Вы поможете Автору сломать ее жизнь.Так что, Автору повезло, что есть люди, которые мыслят адекватно. Может быть задумается немного. А насчет того, что запах ребенка не устраивает, так можно поменять ему шампунь

И еще: к 475. Проблемы Вашего мужа это и Ваши проблемы. Так должно быть... в нормальных семьях

Разрушать всегда проще, чем строить. Нормальные люди думают головой. Ленивые - идут по пути наименьшего сопротивления.

Никакие тут психологи не помогут ,не надо строить иллюзий ..здесь проблема в одном -отвержение и неприятие ребенка НЖ отца .Ребенок эту проблему не решит, отец ребенка не отвергает ...значит надо работать над собой только авору .

Еще складывается ощущение что наболевшая тема вылезла во время беременности автора и ближе к родам вопрос встал ребром..Видимо ревность тут тоже играет роль! автор хочет все внимание к своему, общему ребенку...

Психолога посоветовали участнице обсуждения Елене, мужа которой стал раздражать его ребенок от 1 брака.

Просто видимо автор очень хотела взамуж, а чтобы ее муж на ней женился и не развелся все свое отношение к его ребенку она скрыла до глубокой беременности (сначала-то показывала себя чуть ли не второй мамой). Теперь вроде как мужику деваться некуда, куда не кинь, везде клин. Вот автор и надеется, что чувства мужа к ней и ее ребенку перевесят чувства к его ребенку от БЖ. А о том, что себе же яму роет, она пока думать не хочет.

Ребенку психолог не нужен, у ребенка проблем.. нет проблемы у автора.

Ой ,пардон... хотела написать ..у ребенка проблем НЕТ , проблемы у автора..

вы знаете у таких эгоистичных людей не бывает прозрения она искренне считает что ребенко мужа это ЕГО проблема и В СВОЕМ доме она не хочет его видеть. Интересно а если бы они жили в квартире мужа...Ну..думаю вопрос был бы поставлен так же...
Мне в этой ситуации жалко только мальчика видимо мать кукушка да еще и мачеха оказалась сволочью...дай бог чтобы отец сделал правильный выбор.

+++++++++++++++++++++++++++++++
....бедное дите, даже и не подозревает, что мачеха советуется со всем миром, как его отвадить ...во где дикий ужас

У гостя Елены (не автора), пасынок раздражает своего отца тем, что кроме компьютерных игр ничем не занят. Отец вроде как делал попытки установить с сыном контакт, но у того все разговоры о компе. Я предложила отцу сходить к школьному психологу на консультацию, так как это ненормально когда родного отца раздражает сын. Если родитель не может справиться со своим ребёнком, то тогда психолог поможет.

В чем она сволочь? В том, что не хочет делать из своей личной квартиры проходной двор? В свое жилье муж может таскать кого угодно. В дом автора - нет. Не он это жилье покупал, чтобы жить там своим табором.

То есть, если квартиру покупал муж, то мать жёны туда может прийти только с разрешения зятя? Зачем вообще заводить семью, а потом все делить на твое-мое? Ну не хочешь, чтобы муж на равных жил с тобой в твоей квартире, живите в его или купите/снимите общую. Привела мужика в свой дом, значит он там хозяин, на равных бытовых правах. Не устраивает это -не приводи. В семье у всех права равны. И дети мужа это такая же часть семьи, как жена.

Эм, а что, разве нет? Первый раз в жизни слышу такое мнение как ваше. В нормальных семьях ВСЕГДА спрашивают, а не против ли супруг(а) каких-либо гостей.


С какого перепугу? Хозяин он только в своем доме, а не в том, куда как примак приперся, чтобы на своем жилье сэкономить.


Не устраивает - вали. В семье - да, в квартире - нет. Всегда решает собственник жилья. Если собственник против, то никакая семья, тем более чужая - тот ребенок ей не семья, не имеет права приходить в ее жилье.

Слушайте они возможно могли жить и в его квартире но ее сдают и видимо на денюжки эти автор тоже существует частично, помимо зп мужа, ведь она не работает. Значит бюджет общий, а раз он живет у нее в квартире то ПРАВИЛА ее что ли должны быть??? И что это за проходной двор??? Он что алкоголикой из соседнего двора притащил??? Это вообще то СЫН ее мужа, которого ОН любит и с ЭТИМ она ОБЯЗАНА считаться! А она как неумная и немудрая женщина поддалкивает своего мужа на ПРЕДАТЕЛЬСТВО по отношению к сыну... Они что теперь по улицам должны шляться? общение в домашней обстановке ему хочется ТОЖЕ и это не нормальные отношения если твой партнер, муж/жена ЗАПРЕЩАЮТ водить в квартиру СОБСТВЕННОГО сына. Это НЕ норма! понимаете? Мужчины в большинстве конечно не умны...я бы на месте мужа сразу же поставила такую мадам на место если конечно он действительно любит своего сына. В крайнем случае можно предложить жене погулять в это время когда он будет общаться с сыном в домашней обстановке. А сволочь она по нескольким причинам 1. Она манипулирует своей беременностью и отношениями мужа с сыном. 2 .Она вынуждает мужа делать мучительнейший выбор между СЫНОМ и собой+своей беременностью...А это манипуляция и это чувствуется в ее постах. 3 . Она вынуждает поступать по СВОЛОЧНОМУ своего мужа с его СЫНОМ, а он я уверена не бросит беременную жену... Это конечно испытание для него...

Никто не заствляет любить этого мальчика, да даже нацеловывать и бнимать но когда это СЫН твоего любимого мужчины, когда она видит что мальчик тянется к ним, хорошо к ней относится, хочет проявлять ласку ТО надо быть дейтсивтельно сволочью чтобы ОБРУБИТЬ все это. Достаточно было бы уважения к этим двум людям и человеческого отношения ради своего мужчины я уже не говорю что у нормальной женщины хоть что то бы екнуло зная что та мать кукушка и ребенок без отца воспитывался то по человечески ее мысли, посты для меня показатели *****!

Да, именно так. Не устраивает - с чемоданом на выход.


Пусть любит его на нейтральной территории. А то что это за любовь такая, что только в квартире у жены возможна?


Ну офигеть теперь, выгнать хозяйку из ее же квартиры. Пусть гостиницу или квартиру посуточно снимает для "пообщаться в домашней обстановке".

А где уважение к автору, к ее интересам и чувствам?

Значит не надо возражать, чтобы муж ночевал у себя в квартире со своим ребёнком.

А автор возражает?

Причём в категорической форме. С ещё слов общаться с сыном муж должен на нейтральной территории, несколько часов, без поездок и ночевок.

492 "С чемоданом на выход"? Так пусть скажет ему это

Я в это не лезу. У мужа один ответ "Сам разберусь". Ну сам так сам. У меня с родными детьми проблем хватает.

Ну не хочется, так и скажите. Только при этом стоит оценивать риски. Я бы такую сразу послал куда подальше.

Автор сто раз написала, что пусть общаются сколько угодно и где угодно, но не в ее квартире.

Ну ему так неохота. Ему надо спихнуть сына на Автора и пойти вздремнуть, типа "Вы и без меня прекрасно обходитесь". Мой муж примерно такой же. И тоже в моей квартире живет.

Я не утверждаю, что он идеальный отец для наших детей. Но меня устраивает вполне, главное обеспечивает хорошо. Когда прошу - помогает, гулять вместе ходим, играет. Мне нормально. А дальше видно будет, наши дочки еще мелкие, с ними нельзя "о чем-то поговорить" еще, им 2,6 и годик.

Так они и есть уши БЖ, как их еще воспринимать?

автор, судя по вашим реакциям на комменты, вам бесполезно что либо говорить. вы вцепились в этого *** намертво. если бы вы были умны, давно б послали его. или вам нравится страдать?

Да, кстати, еще и это. После его приходов БЖ звонила моему мужу и в истерики орала, вот вы себе купили то и это, лучше бы эти деньги на сына потратил. А когда деточка увидел у меня в ящике деньги (много, но не наши), так там вообще что быыыыло!!! Мы думали, она к нам припрется дверь выламывать. Она еще работает в ТРК, там банкоматы, я туда хожу за продуктами и снимать деньги, т. к . с коляской только туда удобно, так вот, она всегда шпионит, что я купила и сколько денег хоть примерно сняла. Один раз я чек в корзину для мусора бросила, пошла, оглядываюсь, она в корзине роется. А потом звонки и крики.