Не хочу, чтобы муж приводил своего сына к нам домой

да, вы правы, будем искать решения, устраивающие всех.)) или раз в месяц ночевка, или пусть приходит, но ко мне ни пальцем не прикасается. Ну что-то придумаем. Хочу только варианты мужа послушать. У самой у меня уже решение давно нарисовалось.

Сначала капризы, истерики, топанье ножкой. Потом отьезды из дома без ребенка (обижалась) и провождение времени в кровати с другими мужиками, переписки на сз. Мой муж пытался сохранить семью, возвращал, шел на уступки. Но он не святой. Тоже решил, что так можно. Был молод. А потом устал и развелся. В нашем браке все иначе. Мы уважаем желания друг друга. Я люблю свободу и свободный выбор, поэтому его личное пространство для меня неприкосновенно. Он не ломает меня, я не ломаю его. В своё время я села, подумала, выбрала наиболее подходящую для меня стратегию и придерживаюсь ее. Это было ещё ДО БРАКА. Он ни в чем не обманул меня, а я его.

Интересно, а с вашим общим он тоже так будет? Мой муж на меня не вешал своих детей, сам занимался. Но потом уже все перешло в другое русло, его дети записали в гаджетах, только спускались поесть регулярно. Мы занимались нашими общими детьми. Муж мог повезти наших детей на занятия, а те дети сидели в своей комнате. Все вселось к тому, что я сказала - хватит уже. Пусть сидят у себя дома. Теперь созваниваются и встречаются раз в 2-3 недели на пару часов.

Сначала капризы, истерики, топанье ножкой. Потом отьезды из дома без ребенка (обижалась) и провождение времени в кровати с другими мужиками, переписки на сз. Мой муж пытался сохранить семью, возвращал, шел на уступки. Но он не святой. Тоже решил, что так можно. Был молод. А потом устал и развелся. В нашем браке все иначе. Мы уважаем желания друг друга. Я люблю свободу и свободный выбор, поэтому его личное пространство для меня неприкосновенно. Он не ломает меня, я не ломаю его. В своё время я села, подумала, выбрала наиболее подходящую для меня стратегию и придерживаюсь ее. Это было ещё ДО БРАКА. Он ни в чем не обманул меня, а я его.

моим родителям очень нравился "вон тот хороший мальчик, он тебя любит, выходи за него замуж". Я мальчика этого не любила - плюс он был бааальшая тряпка. Рада до усpaчки, что не послушала тогда родителей - почти 20 лет прошло, я ни дня не пожалела о своем решении.

Мой муж категорически маме не нравился. Чем - не очень понимаю. Ее упреки не то что он разведен и ребенок есть, а то, что его родители нам ничем не помогали. Родители старенькие, живут далеко. НО! мой муж НИКОГДА не зарился на нашу квартиру, сразу предложил снимать, сами мы с ним копили и покупали жилье.

При этом "вон тот хороший мальчик", от которого родители млели и сильно был недовольны, что я с ним рассталась. Дак вот - он говорил мне прямо "мы поженимся и будем жить у тебя - мне и на работу будущую ближе и у вас три комнаты, а у моих родителей две". Еще бабушка с ними жила.

ну так вы излагайте мысли так, чтоб понятно было. А то сначала пишите, что он загулял и жене изменят и с друзьями пропадал, пока жена с грудничком сидела, а причина то - видишь ли капризы. Ну а раз причина - ее измены , а не его (!!) - то конечно имел право уйти.

Но все таки повторю вам, что как бы вы не наступали себе на горло и как бы не держались за него, пытаясь всячески создать для него идеальную обстановку дома - это все совсем не гарантия длительного и счастливого брака. Это только ваш пока еще совсем небольшой опыт, не более.

Вы наверное знаете, как часто мужчины уходят от "идеальных" казалось бы жен.

Нет единой совершенно истинной и правильной модели поведения.


Ваши убеждения меня в том, что я вынуждена любить того ребенка - сделают меня совершенно несчастной, и один раз я уйду от мужа. А не он от меня.

я думаю, с нашим общим ребенком муж будет более активен, так как во-первых я сама буду этому способствовать, все спихивать на него по возможности, заинтересовывать его и тд

а во-вторых , он к своему старшему как бы это сказать не привык, он практически не жил с ним и не воспитывал его. Он , мне так кажется, не очень еще пока понимает, как это ВОСПИТЫВАТЬ своего ребенка в полноценной семье.

Я постараюсь в нашей семье все это исправить, тем более что мой муж - отличный человек, которого можно приучить к полноценной семье, он для нее создан. Ну как думаю.

Вы правы, можно приучить. Очень многое зависит от женщины. Именно женщина создаёт атмосферу в доме. Особенно, мужчины готовы на все, если ребёнок обнимает и говорит, что его папочка лучший. А кто научил, что папа лучший? Конечно же мама)))

кстати говоря о приучении. БЖ этого не делает ,и за это мой муж очень ее ненавидит (да не только за это). Как говорит мой муж, "она хоть бы раз сказала ребенку - позвони папе, спроси как у него здоровье как дела". Нет! Если ребенок и звонит, то только чтоб спросить, когда папа что-то привезет или когда куда-то его отведет.


А вот я - женщина действительно такая какая и должна быть - всегда говорю этому мальчику , когда он у нас был, на ушко "иди папе подари рисунок и скажи, что ты его очень любишь, что он золотой у нас".

За такую жену, как я , надо держаться, а не проверять меня на прочность чужими детьми.

Я тоже так делала, подсказывала детям мужа, но потом надоело. Занялась своими детьми. Но мне даже на руку, что БЖ не научила своих детей хорошему по отношению к отцу. У него есть наши общие для этого))) старший сына мужа ещё ничего, звонит и всю нашу семью всегда поздравляет с праздниками, подарочки даже дарил всегда. А младший не такой.

вот я тоже об этом и говорю, надо быть глупым мужчиной, чтобы этого очевидного факта не понимать: Ты уже обжегся на плохой женщине и плохой матери своему ребенку. Так зачем же ты хорошую, порядочную и ответственную женщину всеми силами стремишься потерять своим псевдо-отцовством.

Тут или одно , или другое. Или полноценная семья, или развод и полная опека и забота о том ребенке, но уже без полноценной семьи. Что лучше ? Что важнее? Вот такой курс и надо держать, чем-то жертвовать иногда, чем-то иногда поступаться, но стараться всем сделать хорошо, а не только тому "обиженному злой седьбинушкой" ребенку.

Автор, 327. . Вы уже до оскорблений дошли. Вы сами создали тему, попросив у людей совета. Вы забыли оговориться, что участвуют только те,кто Вас поддерживает. Для себя Вы все уже давно решили.Пора закрывать тему,только сначала объясните мне, пожалуйста, что такое ТРОЛЬ. Это тот, чьи взгляды расходятся с Вашими и кто искренне хочет Вам помочь? И бегом к психологу. Ваш муж не пожалеет на это денег

Так если она говорит, что до него у нее не было опыта с мужчинами, а лет ей далеко не 20, то видимо с ликвидностью проблемы были, даже при наличии собственного жилья. Последнее обычно резко повышает ликвидность.

Ты всё только буквально понимаешь, насекомое?

С мужчинами, у которых есть дети. Что вы заладили- неликвидная неоиквидная. Оставьте мэйл я вам фото скину, чтоб вы уже успокоились и спали спокойно.

Не тужься так, иди лучше приемышу от чужой бабы, жеппу поцелуй, чтоб муж не сбежал)

Автор, вы там ниже писали еще, что сама собственница. Так вот, судьба вам преподнесла урок (избавиться от собственничества, ревности, быть более снисходительной к тому, кто рядом...) - не хотели проходить свой урок жизни с погуливающим мужчиной - будете проходить все равно, но уже вот с таким, который будет навязывать вам своего сына, вызывая в вас по сути все то же чувство ревности и неудобства.
И пока не избавитесь от чего-то у себя внутри, не проработаете эти качества - житья вам нормального не будет.
У меня в жизни было что-то похожее, но проблема была другая. Я даже заболела очень сильно, потому что жизнь зашла в тупик. Разбиралась много с психологами, читала про проблемы рода. Нашла свою проработку интуитивно. Разрешила за пару лет, и жизнь моя полностью изменилась.
Вам надо принять ситуацию, понять в чем ваша проблема. Измениться самой внутренне. И тогда все лишние люди просто исчезнут из вашей жизни. А пока они - ваши "невыученные уроки".
Еще раз повторю - не захотели проходить их с одним человеком - будете проходить с другим. А сЫночка его - просто замена девок первого.

И еще - если вы действительно любили предыдущего мужчину, то отказавшись от него, вы предали любовь. Неважно, что он там погуливал, для истинной любви - неважно. И тогда в новых отношениях вам подсовывают испытание - "а любите ли вы этого человека?" То есть предпочтя "удобства" (чтоб не гулял - не вынесу), вы в замужестве их и не должны были найти. Что и случилось.
Мальчик по сути тут не при чем - это, повторюсь, какой-то косяк вашей психики...судьбы..."кармы рода" (если позволите).
Попробуйте принять ситуацию, вам надо как бы глобально, "сверху" на нее посмотреть, не цепляясь за мелочи.

..у нас на работе был случай ..мужчина -бизнесмен развелся со своей первой женой ,от которой у него 2 сына и женился на другой помоложе, от которой у него родились 2 дочери -погодки .Первая жена начала сильно пить и внезапно умерла и что вы думаете эти 2 сына пришли жить к отцу с НЖ , так у этой НЖ такие страшные истерики были ,а что делать, если судьба ее поставила в такие условия..
И теперь у НЖ 4 детей ..так что автор выходя замуж за разведенца с детьми надо 100 раз подумать ,ибо сценарии могут быть самыми непредсказуемыми

Какая ещё карма рода?))) Не хочет она ребёнка чужой бабы и все! Механизм запущен. Теперь муж думает, кто ему дороже. Сомнительный путь конечно - беременная женщина борится против чужого ребенка. Интересно, чем все закончится

Моя подруга вышла замуж за мужчину без прошлого. Умирает его мать, остаётся отец, за которым нужен присмотр. Немного сдвинутый. Семья переезжает ухаживать за отцом. Дальше все хуже и хуже - начал какаться, писаться, кушать из общей кастрюли, пить из горлышка молоко...в семье двое детей. У жены истерики, чуть ли не до развода. Кто мог подумать, что так все случится?

А вот у меня обратная ситуация. Я была очень позитивным, открытым, добрым человеком. Можно смело даже назвать альтруистом. Детишек приняла, помогала мужу...Но постепенно душа моя зачерствела. Я отшила всех посторонних из моей жизни. Думаю, это у мужа были какие-то незаконченные внутренние дела, или как Вы там это описали?)) Это он там барахтался в этом, втянув меня. Может быть и мне было уроком, что нужно в первую очередь думать о себе.

Я понимаю, о чем вы пишите.
Я сама это понимаю.
Но пока не готова так глубоко к себе в душу залезть и ковырнуть там. Болезненно это.

Моя бабушка говорила мнеюю пластом лягуб но ты за разведенца с детьми замуж не выйдешь ,я послушалась бабушку и вышла замуж за парня свободного
Ой как моя бабуля была права ....

Не любили значит разведенца, если бабушку послушались. Правильно, что не пошли за него замуж в таком случае.

Ужас, не позорьтесь таким лексиконом, дамы

Это она мне еще молодой девушке так мозги промывала, когда вообще никаких отношений ни с кем не было.. я думала тогда ,что бабуля какую-то ерунду мелет.. ан нет ..права она была ..от этих разведенцев одни проблемы..
...да и судьба мне послала свободного парня

а у кобелей-мушшын сознание, канешна, созидательное. отличается особенным светом и чистотой.

Лучше тогда вообще за муж не ходить)) Любой может обижать, изменять, жадничать и тд. Я сомневаюсь, давать ли такие советы своим детям или внукам. Надо по любви замуж выходить, и чтобы муж очень сильно любил, сильнее чем жена. Это ещё наши бабульки знали. я на себе испытала эту истину, хоть он и детный.

Просто идеальных во всем людей и ситуаций не бывает. В любой семье есть какие-то проблемы. У кого-то муж с ребенком от первого брака, у кого-то свекровь-монстр, у кого-то муж отличный человек, но кобель, у кого-то с детьми не получается. И если уж решаешь связать жизнь с человеком, то надо принять его со всеми "недостатками", такого как есть. Там, где он захочет перекроить себя под жену, сам все сделает. Все-таки важнее всего в браке взаимная любовь и схожесть взглядов по основным вопросам. Ну не может один и тот же человек вот здесь быть ответственным, преданным и верным, а вот тут стать безответственным и непостоянным. Выбирая в мужья человека с критерием "верность, ответственность и любовь к детям" нужно понимать, что это будет распространяться на всех его детей, независимо от наличия жены и отношений с ней. Если это не устраивает, то надо было выбирать человека с критерием "люблю женщину-люблю ее детей, не люблю женщину - не люблю детей".

Автор, что для Вас полноценная семья? И почему полноценной семьи не может быть при наличии ребенка у мужа? Не, это понятно, что лично Вам удобнее было, чтобы ребенка не было. Но, минуточку. Ребенок у мужчины появился раньше Вас и в отличии от Вас он не выбирал этого человека. А так же он в настоящее не сможет сам о себе позаботиться (в отличии от Вас). Вы сразу до свадьбы знали об этом ребенке, скорее всего даже познакомились с ним. Откройте семейный кодекс РФ и посмотрите чем родители ОБЯЗАНЫ своим детям, неужели до брака для Вас это было неизвестно?? Вы с мужем-то до свадьбы обсуждали как именно он будет участвовать в судьбе сына? До свадьбы ребенок вас не раздражал одним своим видом? Почему Вы не можете сейчас высказать мужу все, что пишите здесь, про то что ненавидите вид, запах, манеры, речь этого мальчика? Вы же не держитесь за мужа, сами писали. Выскажите ему все, что накипело и пусть решает, что ему дальше делать. Тем более, если уверены что именно ваша семья мужу дороже и он Вас не бросит. Сомневаюсь, что взрослый человек приведет в дом ребенка, которого в этом доме ненавидят.

Влияние форума. Зря автор начиталась и начала действовать именно сейчас. Надо было до беременности начинать. Либо пожить пока так, а потом потихоньку выпровадить ребёнка БЖ. А такой ультиматум непонянтый не известно чем закончится. Автор, что муж вообще говорит? Мы общались? Что он должен сказать, чтобы Вы вернулись к нему? Он должен сказать, что ребёнка в вашем доме не будет?

Автор вы мегаэгоистичный человек. Это его ребенок! И это просто мерзко если он ему не будет разрешать навещать себя у него дома! Это будет мерзко со стороны вашего мужа. Подумайте, ваш ребенок может оказаться на месте этого мальчика и ему и вам будет обидно если отец так с ним будет поступать! неужели вы этого не понимаете. Относитесь к людям так, как вы бы хотели чтобы они относились к вам. Для меня это большой показатель вашего эгоизма и потребительского отношения к мужу. Жалко таких мужчин, видимо он и правда хороший человек а достаются таким эгоистичные бабы!

Раньше бабульки были умные и не очень..
У меня тоже бабулька умная ,сказала ..только не за разведенца и алиментщика замуж выходить

Как жалко мальчика(((( вы не женщина, правда! может когда свой ребенок появиться то прозреете как то! желаю чтобы ваш муж это осознал!

А с чего бы вообще такие разговоры у бабули с внучкой? У бабули наболевшая тема? Бабки после войны многие чужих детей растили. А у Вас продвинутая бабка, ещё с таким лексиконом "алиментщик", она наверное на вумане сидит?))

То есть за пьяницу или жмота можно? За больного, глупого, корыстного, за бабника, за маминькеного сына тоже норм? а вот разведенный или алиментщик - усе? Так то у любого мужика косяк найти можно) особенно если посмотреть внимательно. Я уж про женщин молчу. Вот вы автор стерва-эгоистка. Не лучший вариант для брака, кстати. Про таких как вы женщин с СДС все мужские форумы пищат)))

Мда..вам к психологу надо бы обратиться. людей много вы не любите как я поняла, общаться тоже не общаетесь ни с кем...бедный муж..вот попал! не думаю что он будет счастлив с вами и уверена что закончится ваш брак плохо только вот жалко мужика теперь будете своей беременностью манипулировать вы его в такое положение поставили тяжелое с одной стороны вы беременна но и ставите ультиматумы как нож по сердцу для него такие выборы делать...И видимо БЖ мальчик тоже особо не нужен раз он вас мамой хочет называть. Бедный мальчик! и предательство отца еще...

А как вы это себе представляете? он должен сказать мальчику что все тетю автора больше не обнимай и не целуй, ей не приятно? или как вы вообще сама собираетесь попросить об этом мужа. если бы он прочитал бы вашу писанину то думаю ему было бы очень мерзко и противно!

1. Потому что он относится к такому типу мужчин- если любишь то женись!\
2. Потому что в большинстве из нас судят по себе и он просто ошибся в вас. Видимо его жизненная позиция как раз такая что если любишь человека то любишь (или уважительно и по доброму) относишься к ЕГО детям, но он просто ошибся..Вы то не такая!
Не думаю что он мог бы предположить до брака с вами что ему придется выбирать между ребенком и вами!

Мне прямо интересно, как она предлагает мужу сказать своему сыну: "мы не можем с тобой вместе пойти домой, ко мне тетя лена не пускает, к тебе тетя лена тоже не пускает, пойдем к бабушке, но только до вечера, вечером мне надо домой. А ко мне домой нельзя, тетя лена не пускает". Или как: "сынок, нам с тобой хватило сегодняшнего вечера, давай я теперь пойду домой. я устал, а с тобой отдыхать не могу" Так что ли? или "ко мне можно только раз в месяц, не чаще". И после этого Вы не требуете от отца предать сына???

Вот вы нашли друг друга автор для вас это вообще норма когда девушка из поста пишет что ее муж--а именно Его тоже теперь раздражает его ребенкок и он с ним не общается..
Вот такая позиция вам близка и человек такой близок!

Почему автор ДО СВАДЬБЫ не обсуждала с мужем вопросы его общения с сыном, не пробовала общаться с ребенком? Автор, скажите хотя бы здесь нам честно, Вы обсуждали вопросы, но 1. хотелось замуж аж немогу как. 2. думали, что после свадьбы как забеременеете сможете мужу ставить любые ультиматумы. То есть, Вы обманули мужа, выставили себя не такой, какая есть, а теперь хотите поддержки от адекватных людей? Или как все было?

Ничего, дочки такой стервы тоже не будут белыми и пушистыми. Они точно покажут матери и отцу, какие они классные и хорошие) Например, в дом престарелых стариков отправят, когда те их раздражать начнут. Пример то перед глазами уже есть, как тех, кто имеет равные права делить на плохих и хороших, любимых и нелюбимых.

Жуть конечно. Мальчик видимо уже привык дома у них быть а теперь нельзя более того тетя нельзя обнимать, целовать а причина то какая...блин так детей жалко! не то ваш муж ценит в вас, не то....

Знаете а мне кажется вы неадекватны. Вы что не понимаете что такая постановка вопроса влечет за собой последствия. Значит мальчик ходил, ходил, обнимался и тд. а теперь вдруг ему должны как то объяснить что ходить теперь к вам нельзя, ласку по отношению к вам тоже запрещается применять...Вы думаете все такие глупые что ли! Скажите как бы вы это объяснили мальчику? какие слова вы советуйте подобрать для мужа? Вы конечно ничего не поймете возможно появление ребенка на свет заставит вас пересмотреть взгляды. Надеюсь что у вас еще ничего не потеряно с человеческой точки зрения и вы просто заблуждаетесь. По сути у вас нет семьи есть вы и ваши принципы с которыми вас муж будет вынужден смириться. Вы не думаете глобально как МЫ вы думаете как Я и ОН....И более чем уверена замуж вы вышли из этих же соображений как ВАМ будет лучше, комфортнее. Вы не любите этого человека вот и все...Знаю несколько таких эгоисток на работе несчастные женщины в итоге..

Мужу надо объяснить что жена а воспринимает присутствие в их жизни детей от его прежних браков как "уши" БЖ.

..почему продвинутая?..
..раньше в советское время разведенцы платили алименты, поэтому их называли "алиментщиками" все советские бабки это слово знают

В советское время алиментщик был позором, но не в наше время. А бабушка не учила до свадьбы ни-ни или простынь на балкон вывешивать? Вы же слушаетесь бабушку. Если бы все слушались бабушек, то и алиментщиков было бы меньше. Меньше браков по залету.

Здесь уже была такая темашка не так давно. Очень похожая на эту. Авторша никак успокоится не может.