Не хочу, чтобы муж приводил своего сына к нам домой

Автор,а вы не боитесь,что Ваш муж пойдет налево, под предлогом встречи с ребенком. Уж лучше дома привечайте

Амина,если Вас в этой истории ничего не задевает,зачем Вы здесь ?Когда я Ваши посты читаю,мне кажется я и голос Ваш слышу, и интонацию. Злая интонация. А с этой женщиной так нельзя: она б ***** р ***** м ***** н н а. Ее нервы надо беречь.Так как в аналогичных ситуациях вели себя Вы- это Ваша жизнь,а у автора ситуация несколько отличается от Вашей

Как дела, Автор?

Гость, Вы молодец. Супер пост (не нашла восклицательн. знак.комп плохо знаю)

сверху цифры на "1" shift+1

За весь наш брак у нас в квартире ни разу никто из моих родных не оставался на ночь

автор прямо говорит, что ребенок мужа ей мешает.

Я ее понимаю: дочка мужа жила с нами - напрягает это.

Мой муж тоже самый лучший, поэтому завидовать автору мне не в чем. Мне почти 40.

Мам берут ближе жить и навещают, да. А не так, что ребенок, у которого есть родная мама повис на НЖ.

А если он пойдет налево на работе? А если на тренировке? А если на хоккее с друзьями? ))

Елена, ну пока никак.. Я сейчас у родителей, домой ехать не хочу, да и тем более папа у меня очень сильно болеет. вчера с мужем не разговаривала, звонил один раз. Честно говоря, вся эта ситуация назревала очень давно, он много что мне обещал, говорил что понимает все, но... Так что я решила в этот раз все кардинально менять, и вот жду когда и он что то решит. А то он у меня привык, что я повозникаю повозникаю и успокоюсь. А теперь вот нет. Муж мой , как и любой мужчина, очень любит комфорт и не очень любит что то менять и чем то в жизни жертвовать, а придется.

автор, я также стала поступать. Приезжает дочка мужа к нам - я сваливаю к двоюродной сестре в другой город, к бабушке в деревеню, к маме. Дочка ж приехала к папе, а не ко мне - вот пусть и наобщаюЦА вдоволь. А мне этот дискомфорт не нужОн.

Ну вот вы описали примерно то, что хотел и мой муж- полноценную семью для своего сынули- как он говорит. Давай сделаем для него семью, ведь у него нет нормальной семьи.

А я мужу отвечала, что тот ребенок от чужой женщины мне не семья, я хочу СВОЮ семью со своим мужем и ребенком.

Да, хочу добавить,наш общий ребенок у нас желанный и мы его очень тщательно планировали- вплоть до того, в какой сад он пойдет и в какой институт и в каком районе мы ему квартиру купим.

Нет, вы не поняли, я уехала к родителям после ссоры. Ребенка у нас дома не было и не будет больше.

Спасибо

Мом к нам не приходят, живут в другом городе, я к ним езжу сама. Еще вопросы?)))

И плюс к этому, моя мать имеет большое фермерское хозяйство помимо основного бизнеса, и много продуктов экологически чистых мы берем у мамы и понятно что совершенно бесплатно, ну в других вещах мои родные тоже нам помогают , если надо. А его сын и его мать мне за весь брак конфетку одну не принесли.

я поняла вас.

Я поступала похоже - просто не доводила до ссоры.

В этом случае может и не пойдет: он ведь не будет на Вас обижен

Сам ты тряпка, пупс. Вот именно, что в одни ворота. Я родственников не таскаю в общий дом. Тех тоже отшила. Все честно.

У нормальных людей такие вопросы не возникают.

Я имею выиду, что я не от них с ребенком уехала. А я уехала, чтобы дальше не ругаться и чтобы поставить в этом большом вопросе большую точку. Хочу, чтобы муж наконец что то для себя решил. У нас такая ссора впервые серьезная, да еще плюс я в положении.

Надя, вы думаете, что адекватный мужчина будет изменять беременной жене каждый раз когда будет обижен на нее? Да пусть изменяет, но это будет первая и последняя измена в нашем браке.

А если жена обижена? Гость выше уезжает, когда ребёнок в её доме)) пусть мужчины боятся

Все верно, я с вами согласна. Семья это два человека+общие дети. Если надо разрушить семью- то можно смело жить с чужими детьми, свекрами тестями и тд

и при этом почему-то при жалобах на свекровь все форумчанки советуют поменьше общаться с ней и жить подальше. По отношению к дитям - совершенно противоположное. ХОтя договориться со взрослым человеком (свекровью) гораздо проще, чем с маленьким ребенком.

Кто и где написал,что надо на кого-то повесить? И совсем необязетельно его любить. А просто отогнать от себя ненависть,принимать у себя хотя бы 1 раз в неделю,доставив при этом радость и несчастному ребенку и любимому мужу,слабо? Автор злой и жестокий человек, как я поняла. И никого она не любит.Просто муж соответствует ее параметрам

надежда, расскажите, сколько детей мужа вы принимаете и любите, изображая радость раз в неделю?

В чем злобность автора? Вы бы вышли замуж за человека, которого не любите? А почему? Ведь надо просто "отогнать от себя ненависть, доставляя радость нелюбимому мужу"! Все же так просто!

Поймите, нельзя насильно заставить себя любить. Ну нельзя и все! если бы было можно, мы бы все были довольны и щастливы и мир купался бы в любоффи.

Этот ребёнок несчастный только потому, что его перетаскивают с места на место, как зверушку. Дети, которые живут с мамой, но встречаются с папой в парке или в кино, намного счастливее. Когда мужчина тащит в дом детей от прошлого брака, он делает несчастными НЖ, её детей, общих детей с НЖ. Одной только БЖ комфортно.

Может вы измените свою точку зрения после рождения ребенка.Дети все одинаковые и их нужно любить.Не важно своих или чужих. А может ваш общий ребенок так подружиться с парнем,что они души друг в друге не будут чаить! Старший будет поддерживать и помогать.Что в этом плохого?

Все дети разные. Невозможно любить всех, особенно любить чужих так же, как своего. Что Вы такое говорите? Умные люди советуют сначала влюбиться в ребёнка в детском доме, понять, что это твой человек и только потом брать ребёнка. Вменяемые люди понимают, что все люди разные, а дети - это люди. Когда автор родит, она будет любить только своего ребёнка. Лет до 3х повышен материнский инстинкт. Ребёнок мужа будет лишним.

Вы прочитайте, что пишут БЖ: они хотят сделать из моего ребёнка няньку, они хотят сделать из моего ребёнка уборщицу, прачку....Не будет ребёнок БЖ поддерживать и помогать. Мать этого ребенка сделает все, чтобы "ребёнок ездил к папе, а не к НЖ", а это означает, что ребенок будет есть, спать, играть, но ни за что не помогать! Ещё чего!

мне прямо придушить хочется этих троллей, вещающих, что "всех детей надо любить". Много они детей полюбили? или только своих?

Вот именно, что даже в детдомах понимают, что детей отдавать на усыновление можно лишь тогда, когда предполагаемые родители установлии контакт с дитем, а не так - вот берите этого, других нет и не вздумайте не полюбить его!

да-да! Тут была как-то веточка бывшей жены, которая возмущалась, что НЖ когда дочка приезжает к отцу "припахивает бЫдняжку" помогать ей со своим ребенком. А дите приезжает "просто повидаться с батей и сидит за компом, а нж, с..ka такая, заставляет сиротку пахать".

Дорогая Автор! Я нахожусь в ситуации очень похожей на Вашу. В этой ситуации необходимо раз и навсегда сделать выбор. Сядьте и подумайте, только будьте с собой честны, отвечая на вопросы: 1. Хочу ли я с этим мужчиной прожить всю жизнь, уверена ли я в том, что это тот самый? 2. Когда у меня родится ребенок, хотела бы я чтобы дети дружили друг с другом или нет? 3. Какова реальная причина ревности к ребенку, что на самом деле беспокоит, какие страхи? От ответов на эти вопросы зависит Ваше решение. Если муж для вас вариант временный, в данный момент удобный, дружбы между детьми вы не хотите, и вы допускаете, что разведетесь в обозримом будущем, то делайте так, как хотите (в ультимативной форме отказывайтесь от контактов, имеете на это моральное право). Если считаете мужа постоянным спутником жизни, то здесь не стоит делать резких выпадов. Для начала выясните реальную причину Ваших страхов и ревности и честно расскажите об этом супругу ("я опасаюсь того, что ты уйдешь к БЖ, что она в курсе всех наших дел и влияет на тебя через ребенка" или "мне не хватает твоего внимания и времени вдвоем" или "я боюсь решения имущественных вопросов", "меня раздражает, что он меня не слушает" и т.д.). Даже если причина вашей ревности эгоистична, найдите в себе силы это признать, объясните супругу, спросите как он считает, что можно сделать. Узнайте у мужа, какой он видит Вашу роль возле его сына, считает ли, что Вы имеете право его ругать и воспитывать. И момент как ребенок приходит в Ваш дом: как гость или как член семьи. То есть, по отношению к ребенку у вас и супруга должна быть полная ясность, позиция максимально понятная. Пока все эти моменты не согласованы, психологически Вам будет сложно. (продолжение дальше)

Гость с длинным советом, а Вы что решили и как у Вас сейчас все происходит?

(продолжение). Мы с мужем пришли к компромиссу довольно быстро (хотя и поругались пару раз на этой почве), но поругались бы гораздо сильнее, если бы компромисс не искали. В нашем доме все обстоит так: сын мужа это член нашей семьи, наш дом (хоть и квартира моя) - его дом, здесь его любят, ждут и примут, если муж не может что-то сделать по отношению к ребенку, это делаю я (накормить, проверить уроки, забрать из школы, увезти на секцию, сходить в больницу). Муж, конечно, старается меня не нагружать по-возможности, ему не трудно и постирать и приготовить, если надо. Ребенок полностью финансируется из бюджета нашей семьи. При этом все вопросы финансового характера мы решаем только вместе. Я имею право ребенка воспитывать, ругать, давать поручения, выставлять свои требования (и это не обсуждается). В воспитании с отцом мы достигаем компромисса сначала вместе, а только потом доводим это до сведения сына (не тянем его в разные стороны). Учитывая, что ребенок живет большую часть времени у нас (сам так хочет), мнение БЖ не учитывается в принципе (ей до собственного сына дела нет), муж ставит ее перед фактом (ей пофиг, лишь бы алики платил). С ребенком у нас дружба и взаимопонимание. Ждем пополнение. Мелкий больше всех ждет братика или сестричку, уже придумал себе обязанности. Для меня дети будут равны в правах, не хочу, чтобы в семье были "любимые" и "нелюбимые" дети. Я знаю, что муж очень ценит мое отношение к его сыну. И знаю, что если бы отношение было иным, то это рано или поздно стало бы причиной конфликтов в доме.

Гость 236, спасибо затакой развернутый ответ, но для меня такая модель семьи не является приемлемой.

Первое-
Я выходила замуж за мужчину. Не за бж и не за реьенка. Хочу и буду жить с мужчиной.

Второе- я хочу только одного ребенка, я интроверт, большое количество людей в доме, крики и шум меня расстраивают и делаю депрессивной, я выдержу только одного ребенка, и то с ним мне будет няня помогать.

Для меня ваша модель жизни и семьи не подходит. Но спасибо за совет.

К тому же мой муж не настаивает, и как я понимаю, не хочет, чтобы его сын с нами жил, таких разговоров у нас близко не было даже. Это не обсуждается. Для меня тот ребенок чужой. Я своиу принять его и жить с ним только если случится что то трагичное с его матерью (не дай Бог)

Мне не нужна никакая нянька и помощь этого мальчика, у меня будет профессиональная няня. что за чушь вообще с мальчиком-няней???

(продолжение). Теперь о ребенке. Мы познакомились, когда ему только исполнилось 5. Сейчас 9. Только начинали жить с мужем, еще без оформления отношений (я не совсем была уверена в человеке, у которого один раз "не сложилось", надо было проверить и притереться). Ребенок был непростой. С одной стороны он был замкнутый очень (привык, что мама его садила перед телеком или с планшетом в угол, чтобы не мешал разговорами), мог часами сидеть в одном положении молча перед телевизором, ничего не умел делать (даже одевался сам с трудом). С другой стороны он привык от папы получать истериками все желаемое. То есть, если ему что-то не хотелось делать или наоборот, хотелось, чтобы купили-сделали, то он начинал давить из себя горькие слезы и папа все делал. Я для себя решила, что ребенок не виноват в глупости родителей и начала в своей семье гнуть свою линию. Мы начали с поиска совместных развлечений (пошли учить ребенка кататься на коньках, играли в настольные игры), выполнения простых домашних обязанностей (совместно с нами), потом постепенно все наладилось. Папа перестал реагировать на истерики и они исчезли сами собой. Сейчас ребенка не узнать, мы догнали и обогнали сверстников в развитии. Если он день меня не видит, то сильно скучает, делится впечатлениями, болтает без умолку.

совет про "мальчика-няни" - не мой. Я привела пример обcиpaния бжихами нжих за то, что делают нянь из падчериц-пасынков.

Ищите компромисс, ребенок не виноват, что родители разошлись, что отец его любит, что он любит отца. Если можете, постарайтесь найти общие темы с ребенком, попробуйте встречаться сначала втроем (без бабушек) на нейтральной территории, за каким-нибудь делом (боулинг, каток, поход, короткая поездка). Может быть, Вам станет с ним проще. И вопрос, как Вы видите общение своего ребенка с этим? Знаете, иногда стоит быть с сыном мужа друзьями ради своего ребенка, чтобы между родными братьями/братом с сестрой не было ненависти, вражды и зависти. Все-таки для любой нормальной матери характерна позиция "чем больше людей любят моего ребенка, тем ему лучше".

У мужа, если он ответственный человек, может (и это очень вероятно) появится чувство вины перед сыном, которое он начнет компенсировать. И спустя несколько лет Вы же будете недовольны, что он тратит огромные деньги/отписал квартиру/улетел отдыхать без Вас и Вашей крохи. А сын привыкнет получать от папы внимание деньгами и будет доить его по любому поводу, не зная меры. Вы начнете психовать, а муж скажет, что Вы сама виновата, не давали даже в дом бедного мальчика привести. Если БЖ окажется не *****, и тоже подольет масла в огонь, то крайней окажитесь Вы. Оно Вам надо? Как минимум скандалы, как максимум останетесь в своей квартире ***.

Эх... Понятно... Здоровья Вашему папе!!!

Ну это понятно. Но это СВОИ дети. У мальчика есть мать и отец, а Автор тут ни при чем.

Ребенок не виноват , согласна.

В чем виновата я? Кому и чем я обязана, кроме своих родных детей и родителей?

Компромисс для меня давно найден:муж общается с ребенком сколько хочет , дант деньги, но без моего участия. Кому и что я еще должна? Я уверена в том, что если мы два взрослых человека с мужем, две личности, то и желания друг друга должны учитывать. Я не могу подстраиваться подо все его хотения ижелания, это физически невозможно. Ради новой семьи чем то должен жертвовать и он. Иначе, зачем он заводил вторую семью? Кто его просил?

Да, Автор, Вы правы во всем.

Зависти не избежать, как бы Вы не выстроили отношения. Когда-то я тоже была вся такая зорро по спасению несчастных детишек БЖ - настольные игры, ролики, коньки...С виду все нормально было, старший на детской площадке помогал нашим детям залезть на горку, на качельку....но зависть была и будет. Всегда замечались все новые покупки, ремонты, обновки у общих детей. У сына БЖ всегда пропадало настроение, начинались истерики. Жить в постоянном напряге, как бы не приревновал - это жуть. И постоянно слышать про их мать тоже противно, будто эта баба моя родственница. Автор выбрала очень правильную позицию. Создавать удобства чужим людям - не благодарное дело. Конечно муж доволен, прям сказка)) а БЖ то как довольна, что есть такая л о ***** у ш к а, которая думает, что лучше чем БЖ и доказывает-доказывает это своими поступками.

Вот сын моего мужа тоже замечал все, что нового покупалось и рассказывал своей маменьке. А она звонила моему мужу и закатывала истерики. И нафиг мне это?

А если будет в дом таскать, то мальчик откажется от наследства? Наоборот, больше поводов для ревности и скандалов, когда все варятся в одном котле. А так, съездил, погулял и домой. Жена ничего не знает про его бывшую семью.

Да, детишки эти все своим маменькам рассказывают, как шпионы. Мама - есть мама, какая бы она не была.

Вот именно. Я не хочу кому то чтото доказывать. Я итак уже всего добилась и доказала себе и тем, кто мне дорог, что я и кто я.

А вот чего добилась бж? Разбила семью? Сделала несчастным свое дитя? Попортила нервы моему мужу? Искала мужчину получше , но не нашла? Ну чтож я могу теперь сделать.. Ребенок ни причем, но и я не вершитель судеб.

Понимаете, какое тут еще дело интересное, что я пыталась быть "второй мамочкой" этому ребенку, как меня и просили, но он физически неприятен. Мне неприятен его запах, его голос, его слезы и манипуляции, мне неприятно что он откроенно глуп и ничем не увлечен, мне неприятны его поцелую и обьятья. Вот со всем этим мне КАК найти компромисс? Да никак.