Мужем манипулирует бывшая жена

Ну, Вы же знали, на что шли, почему же сейчас сокрушаетесь?

Хороший отец, характеризует его с лучшей стороны. Он проводит время со своими детьми, а чем занимается в это время бывшая жена вас волновать не должно. Вы знали, за кого выходили замуж и радуйтесь тому, как он относится к своим детям, потому как в случае развода с вами, такое же отношение ждет вашего общего ребенка.
А вашему сыну сколько лет? Где он живет? И что значит самостоятельный?

Ищите нового

Потому что думала, что мужу ещё и помимо детей нужна личная жизнь и личное пространство, но получается не совсем так. У него все только ради и во имя детей.

ну так это же отлично.
Так что там с вашим сыном от первого брака?

Поговорите с мужем, скажите ему что Вас беспокоит. Расскажите про свои страхи потерять его. Но не в коем случае не трогайте его детей. Скажите что вы не против с ними найти общий язык и проводить вместе время. Но у Вас новая семья и Ваш муж должен прислушиваться к Вашему мнению.

Мой сын живёт с нами, самостоятельный в смысле не дошкольник, ему 14. И должен быть здравый баланс между детьми и новой семьей, а не жить не оглядываясь на новую жену исполняя прихоти бывшей.

А почему Вы так думали? Он не вдруг стал заботиться о своих детях? Полагаю, это всегда было.
Думаю, если начнете ставить ему условия, выбор он сделает не в вашу пользу. Поэтому не ставьте его перед таким выбором, ему и так тяжело.

А вообще, радуйтесь, что Ваш муж ответственый мужчина. Посмотрите на это как на хороший пример для вашего сына.

У нас прекрасные отношения с детьми, но когда я все выходные с ними, лечу их и не высыпаюсь, а потом 5 дней работаю это тяжело. А их мать только тусуется, не работает и живёт для себя. Дети на полном содержании мужа и в частных дорогих детских учреждениях на полном пансионе до 7 вечера.

То есть вы своему сыну время не уделяете? Дети вашего мужа с вами только на выходных или каникулах. Ваш сын с вами - постоянно. А для вашего мужа он такой же чужой. И где баланс?

У моего сына тоже есть папа, который забирает его со школы каждый день, но мой ребёнок ни разу с ним не ночевал и ничем его не обременял. И бывший муж нам смс но вечерам не пишет в отличии от его вышей. А тут они каждый день на связи, все перетирают. Как будто у него 2 семьи(((.

А ваш муж проводит время с вашим сыном?
И где его отец?

И да... не "трогайте" его бывшую жену, чем больше будете говорить плохо о ней, тем больше он будет ей помогать. Ваша задача - принять его. Таким какой есть. С детьми. Он же вас принял с сыном. Только ваш сын живет с Вами, а его дети живут отдельно. Помогите ему, а не пилите, он вам только признателен будет. И не печальтесь! ;)

А у него и есть две семьи. Это как бы изначально понятно любому здравомыслящему человеку.
Вот вы пишете - ничем не обременял... Как будто вам стыдно напрячь отца его собственным ребенком. Какое то нездоровое отношение. Будто это только ваш ребенок.

Я не о том кто чужой или родной. Я о том что приоритет графика общения должен быть у нас, а то получается мы свою жизнь подстраиваем под желания его бывшей.

Ну вашего мужа это устраивает, а это главное. Я не думаю, что это началось только после свадьбы. А значит вы знали, что к чему, но это не остановило вас от брака с этим человеком. И да - ваш сын играет огромнейшую роль в этой ситуации. Вам вообще лучше помалкивать.

Да забудьте Вы о бывшей! Не нужно с ней соревноваться. Сейчас этот мужчина ВАШ муж, а не ейный))
Поговорите с мужем что ли.... Скажите, что устаете, понимаете его, что он тоже устает. Можно, например, как-нить сказать "давай ты сегодня выспишиься, займешься своими делами, отдохнешь, а я с детьми позанимаюсь". Так же и себе можно попросить "выходной" на себя)
Не ругайтесь только)
И потом он скажет, что его жена самая лучшая (Вы то бишь)))

V
А вы попробуйте обремените. Или алименты у официально не работающего спросите? Он бессовестный и просто помогает в качестве водителя для сына. Хотя живёт красиво и только для себя.

Если его бываш жена помнит его только пальчиком, то он унесется от вас быстрее ветра.
Он любит ее и любит своих детей, а с вами просто выжидает, когда она его позовет.

Ну вот видите, вы уже в курсе, что такое бессовестный отец. Один раз уже напоролись. Хотите еще одного такого же?

Бывша
Бывшая жена имеет неплохо зарабатывающего нового сожителя и у неё своя семья и к нам она отношения не имеет также как и я к своему бывшему мужу. У нас не исламский мир.

Вот да!)

Вот что Вы к ней прицепились??? Хватит уже ревновать!

Бывшие ваши тут ни при чем. Мы о детях.

вы глупы. Он сам настоял на нашем браке и любит он меня. А вы я вижу из бывших как и я когда то? Ничего это пройдёт. Она очень хотела вернуться но у он не может с падшими женщинами, пошедшими по рукам общаться. Как и любой нормальный человек.

Автор, вас тупо зависть гложет, что бывшая не работает и живёт прекрасно. и ни в чём себе не отказывает. а вы небось свою зарплату на семейный бюджет тратите? а надо на счёт складывать. и желательно мамин.

[quote="Кошачья мята" message_id="60074381"]Ну вашего мужа это устраивает, а это главное. Я не думаю, что это началось только после свадьбы. А значит вы знали, что к чему, но это не остановило вас от брака с этим человеком. И да - ваш сын играет огромнейшую роль в этой ситуации. Вам вообще лучше помалкивать. Угомонитесь, нам под 40. И мы взрослые достойные друг друга люди. У каждого все своё. Никто не содержит моего ребёнка у которого все и так хорошо. Просто мы встретились через15 лет и каждый со своим уже багажом((. Хотя очень друг другу всегда нравились, но не решались. И какую роль играет мой ребёнок? У них прекрасные отношения с мужем.

Бывшая не работает потому что ***** и без профессии. Это слова мужа. А у меня приличнаяработа и нормальная зарплата и я люблю работать. Муж предлагал мне уволиться, но я в здравом уме.

Как какую? Вы проводите со своим ребенком 24 часа в сутки, а мужа осуждаете за то, что проводит с детьми каникулы? Что то не складывается. Ваш муж принял вашего ребенка, как своего и живет с ним, а вы не принимаете то, что он и со своими детьми хочет проводить время. Где справедливость то?

Марина, еще раз повторюсь. Заканчивайте ревновать. Этим Вы только оттолкнете мужа.
Его бывшая жена - это не Ваше дело. Как она живет - это ее личное дело. Гадостей про нее говорить мужу и всячески выражать недовольство по ее поводу не надо.

Конечно. Вам нужно содержать вашего ребенка. Нет, на самом деле нет ничего плохого, если отчим содержит несовершеннолетнего ребенка. Но с вашим отношением это было бы слишком.

Общежитие какое-то ((( бывшие, бывшие...так и будете жить толпой: ваш сын от первого, его дети, потом всякие бывшие(( мда, весело. Ну, мы сами строим свою жизнь. Брак нужно свой хранить. А когда уже вы живёте в таком винегрете, то вряд ли у вас с мужем будет идилия. Вам ненужны его дети, ему ваш сын. И это естественно.

Честно говоря, я вообще не понимаю, чем автор не довольна?)) Ревнует и завидует бывшей? Так нет проблем - пусть уходит с работы, гуляет направо и налево, как та, только так же останется без мужа)

Я работаю потому что развитый человек)) как можно не работать? И у меня ещё есть доходы и без работы которых хватит более чем на содержание моего сына). Не стоит так упрощать) не все женщины ***** и бездельницы)).

Мне хочется внимания и уважения от мужа. И чтобы мы вместе планировали и принимали решения, а не он сам в интересах вышей и под её дудку.

Автор а вот можно у вас спросить.Вы знаете я тоже чья то бывшая жена..Но я после развода исчезла из жизни ывшего.При чем так исчезла что удалила все контакты.их просто нет..Я не единого дня не давала детей ,не даю и не дам.Воспитываю их сама.Моим детям на тот момент было 4 года и двухмесячный младенец.Никогда я ни разу не просила помощи.Не подавала даже на алименты и тем более как тут пишут на себя)) Когда моему ребенку младшему исполнился ровно год я пошла работать..Кружки секции детсад молочные кухни,поликлиники болезни,все что угодно-это дело моих рук и сил.Бывшего просто нет в нашей жизни слава богу.
Скажите честно в ы бы хотели чтоб у вашего мужа было такое прошлое?
лично мне удобно...

Он цветы мне лично подарить не может. Приносит и говорит это тебе и дочке, чтобы та не обиделась. Хотя ей море игрушек, а мне в кое веки букетик принес((

А конкретней можно, какого внимания и уважения Вам не хватает? Можете сформулировать?
Пока я только вижу ревность и зависть, уж простите)

И мне непонятно. Мужик ответственный. Ребенка ее принял, отношения хорошие. Что не так?

Ого, какая категоричная(( а ты не боишься, что твои дети вырастут и возненавидят тебя за то, что лишила их отца???

Ну и замечательно.Значит вы работаете ради удовольствия. Еще лучше. Чем вы тогда недовольны?

Браво, Вы мой соратник. Я вышла когда малому было 2. И все вопросы закрываю сама и тоже были обиды и не давала. Но мой муж любит детей и финансово может и помогает им и я это очень высоко оценила. Так как у меня совсем другой случай. Но все должно быть здраво и сбалансировано. А Вам я желаю счастья и встретить достойного мужчину потому что знаю как это все тяжело проходить самой.

Уууутипути!))) А кто это у нас тут такой маленький губки надул?))
Марина, ну, Вы чегооо?)) Большая уже девочка же ж!
У Вас прекрасный муж! Запомните это, а лучше запишите, чтоб не забыть! ;))
И вашему сыну пример отличный мужского поведения - отношения к вам, к женщинам, к детям, к ответственности.
Прекращайте давайте дуться!)

[quote="Кошачья мята" message_id="60074601"]Ну и замечательно.Значит вы работаете ради удовольствия. Еще лучше. Чем вы тогда недовольны?[/. Так и есть ради удовольствия. Не довольна, что бывшая жена первая скрипка в нашей семье и мы подстраиваемся под неё. Когда ей удобно тогда она и спихивает детей.

Вот насчет примера вы прям ну очень правы. Я не знаю, какой пример может дать мать, вычеркивающая из жизни детей отца, по собственному желанию. Поломанная психика с детства. Вырастить нормальных детей с нормальными установками можно и после развода при условии наличия обоих адекватных родителей. Муж автора в этом плане на высоте. Браво ему.

Я почитала Ваши ответы, Марина... да... ну что сказать?- Вы совершаете одну ошибку за другой((( да и не бывает счастья во втором браке(( только ПЕРВЫЙ брак благословляют небеса.. а второй, это не брак, это не то уже. + если еще есть дети..

Да это правда он лучший пример. Теперь сын даже к отцу стал пренебрежительнее относиться потому что полный контраст и одни понты.

Не бывшая жена, а ваш муж. Не устраивало бы - изменил бы ситуацию. И очевидно, что для него в данной ситуации в приоритете интересы его детей, нежели ваши. За что ему еще раз браво. Здоровая позиция взрослого человека.