Парень-детдомовец.Сложности в отношениях.

Так и не поняла причин, по которым вы хотите расстаться. Написано очень сумбурно. Скажу одно: вы его не понимаете и не хотите этого делать.
У человека есть определённые комплексы, судя по всему, которые например проявляются в общении с вашими друзьями. Он просто не знает, как правильно, они для него другие.
Родителей вы тоже должны были подготовить заранее, снабдить их всей информацией, чтобы ему не пришлось озвучивать и без того неприятную и тоавмирующую для него информацию. Тем более, он даже вам не захотел всех подробностей рассказывать. И он прав, ваш папа повёл себя крайне некрасиво, такие вопросы можно было задавать хотя бы не в первое знакомство, понимая, что человеку и без того крайне тяжело. Боюсь, что такой нечуткий и абсолютно не имеющий тонкости в общении человек как вы не поможет ему раскрыть душу.

Подпишусь под каждым словом,полностью согласна с Вами!

] 1. У него вообще нет друзей. А ему 26 лет. Он и мне-то не часто пишет первый. В выходные я лично стараюсь и с друзьями погулять, и учебой постараться заняться, мероприятия. Он либо дома сидит, либо бегает по делам. 2. Он не хочет окончить вышку, которую бросил. А это же возможности карьерного роста, тем более у него есть задатки. А карьерный рост это успех, это поднятие самооценки, а у него любые разговоры об успешности вызывают ухмылку или игнор. 3. Меня смущает то, что меня человек не обнимает почти никогда, я понимаю, что тяжело, но я же не кусаюсь, в конце-то концов. И то, что никогда не скажет, что с ним в физическом плане, что в моральном. Был случай за эти полгода- у него было воспаление лёгких, причём двух. И я ни сном ни духом, он телефон отключил, я в квартиру приехала, он хрипит, кашляет ужасно, но оказывается, что 2 недели болел и не говорил. Если я хочу какую-то личную информацию, то надо приложить нечеловеческие усилия. 4. Не слушает меня в вопросах своего здоровья. В зал не надо, имея такой рост, да и такой недовеса, курить не надо бросать, кушать фастфуд тоннами ему не надо, он это делает. И если я что-то пытаюсь возразить, то говорит: я не ребёнок, я могу сам все сделать. Скорее ты не в состоянии. Я его младше на 5 лет.

Конечно, расставайтесь. Не портите парню жизнь своими придирками и попытками что-то ему навязать. Он прекрасно сам разберётся, что ему надо, а что нет.

Автор, почитайте про психику детдомовских детей. Человек выросший в системе, естественно, будет отличаться от "домашнего" человека. У вас были родители, какие-никакие, а у него никого не было.
Про обнимашки вполне понятно. Вы поймите, он вырос там, где не обнимают. Вас любили, его никто не любил. Подарки, возможно, он тоже не умеет принимать. Он просто не знает, что это такое.
Вы выросли в среде, где вам больно/плохо/тяжело и родители скажут ласковое слово, обнимут, помогут. А у него ничего этого не было.
Вот представьте, вам нахваливают лягушек, а вы их никогда не ели. Вам говорят, что вкусно, просят попробовать, вы видите, что предлагающие получают удовольствие, но себя пересилить не можете. Зато курицу вы едите с детства и даже не задумываетесь о ней, для вас это естественно. Думаю, во многом, так и с вашим парнем. Он просто не приучен ко многим вещам естественным образом.

У меня такое впечатление что он как "...в тылу врага...", как будто по одну сторону он,а по другую весь остальной мир.
И я ему пытаюсь объяснить, что когда я живу с родителями, то это нормально, что они мне пишут СМС, пока мы вместе, спрашивают, когда буду дома. Он смотрит квадратными глазами и говорит: ну тебе не 6 лет!

Да потому что так и есть!! Он в тылу врага. Он, грубо говоря, дикарь попавший в цивилизованный мир. Для него чУдно проявление заботы. Нет у него такого пункта в системе ценностей.

Гусь свинье не товарищ.

У меня муж вырос в детдоме. Это реально другие люди. И все же это люди. И возможно вы с ним, как иностранка, приятно вы сердцу и глазу, но совершенно не понятная. А непонятное для мужчины всегда враждебно. И если нет большой любви и желания учить его язык, расставайтесь. Вы друг другу ни чем не обязаны. С ним точно не получится долго быть инфантильной капризной девочкой.
Раскачать на нежность и ласки можно, но е то рису или крайней привязанности или наоборот его поиску новых объектов для ножных экспериментов. Это опять же к вопросу о любви... большой, настоящей жертвенной любви...

Пугает его папа. Как бы детям дедушкины наклонности не перешли.

У моей соседки отец полжизни просидел за убийства (( все по одному сценарию - выпил и за нож... алкашом, причем, он не был! И вообще, дважды в перерывах между отсидками его видела - нормальный мужик. Пока не выпьет... алкоголь - зло! Есть люди, которым он противопоказан, у них полностью отключается мозг. Надеюсь, ее детям это не передастся, мало ли каковы причины повреждения мозга у ее отца, от родовой травмы до какого-нить менингита или подобного заболевания. Среда еще влияет на агрессию, неизвесно, как он рос.
Страшно это, конечно...
Автор, а парень ваш с детства как ежик, с иголками... тут только любовью и лаской, и не обращать внимания на его ершистость. Учиться шел бы, меньше рисков было бы окунуться в ту же среду, из какой вышел.

Его папа когда-нибудь выйдет из тюрьмы и обязательно появится в вашей жизни.

Вы слишком активно принимаете участие в его жизни. Расслабьтесь и живите своей. Если что-то не нравится, не идите на контакт в такие периоды. Всё.

Подпишусь под каждым словом,полностью согласна с Вами! и я полностью согласна. Парень намного выше уровнем , чем автор. По уму и опыту.

Полно людей из обычных семей, которые курят, питаются фастфудом и худые. Детский дом тут ни при чем. То, что парень самостоятелен и умеет зарабатывать только в плюс ему.
Папа ваш выдал, конечно, при первом знакомстве, незнакомому человеку допрос устраивать. Спасибо, что не послали вашего папу куда подальше. Это было крайне нетактично. Такие вопросы допустимы лишь , при более близком знакомстве.
Автор, так и иностранцы тоже другие люди, это не значит, что с ними не складывают семьи. Но, если вы всерьез хотите взрослого человека решить перевоспитывать под себя лично, то это глупо.
Принимать нужно таким, какой он есть, либо идите мимо.

Бред какой-то, нормальный парень. Ну расстанься и найди лох.а какого-нибудь.

Детдомовские с детства учатся выживать. Вы знаете как их из бутылочки кормят??? Думаю в страшном сне не приснится, что малютки с рождения проходят.
У НЕГО свои принципы в жизни. И он придерживается того, что возможно ему помоги выжить. Не думали об этом?
Причин бросать не видно. Есть плюс. У вас свекрови не будет, которая жизнь испортит.
Если парень вас любит, значит будете счастливы.
Весь вопрос в Вас...вы сами что к нему чувствуете??? Если просто поиграть....то пожалейте его. Ему и так досталось.
Если же чувства есть, то старайтесь понять. Сходите хоть раз в детский дом. Может немного поймете.

Говорите чаще, как Вы его любите, что он самый лучший, что у него все получится. Короче всячески поддерживайте его, заботьтесь о нем, но не перебарщивайте.Пусть чувствует, что он Вам действительно нужен.Мозг не выносите. В компанию друзей не тащите, знакомьте с каждым по отдельности так, чтобы со временем он начинал себя чувствовать себя с ними комфортно.Предлагаете встретиться с друзьями,а он отказывается - не идите без него, скажите, что без него Вам там будет грустно и что вы лучше проведете время вдвоем.Постепенно вытаскивайте его из скорлупы.Поговорите с родителями, чтобы они приняли его так, чтобы он чувствовал ,что Ваша семья является и его семьей тоже.
Но это все получится,конечно, только при наличии большой любви.

Автор, знаете, есть такие люди, которые НЕ ХОТЯТ выворачивать свои чувства наизнанку! А Вы все ковыряете и ковыряете... Человек еще больше закрывается. Я
вот, например,терпеть не могу, когда мне лезут в душу. Хочу- сама расскажу, не хочу- хоть ты об стену расшибись! И еще, Вы видать, не заслужили его доверия. Он явно взрослее и умнее Вас. Мужчина. А Вы-девочка...

Лучше с такими не связываться. Даже дети из полных семей не понимают в некоторых вопросах детей из неполных семей - а тут вообще каюк.

Все они правильноне понимают. В этой стране если ты нене наебал-тебя наебут,и обман кругом. Автор этому парню не пара,ему девочка нужна кактвоя ончем сам-сильная,самостоятельная,а не маменькина дочка в розовых соплях.А у автора все шансы старой девой држить до пенсии.***,парню и детдома бред втирать прона "правильное питание"....я бы на его месте такую девицу уже давно послала,вместе с ее бестактными родителями...

Автор, все детдомовцы сейчас с 14-15 лет идут учиться в колледж, чтобы у них была профессия к выпуску. Едут они туда сами, сопровождающих от детдома у них нет. Мастер колледжа (кто учит ремеслу) звонит воспитателю группы, мол, ваши уехали во столько-то. Ориентировочно в течение часа они должны быть в детдоме, но если где-то задержались на час-другой - никто кипеш поднимать не будет. Только если ночевать не пришли.
За это время они могут торгануть собой, понюхать клей или подработать промоутером нелегально - никто это не контролирует. Поэтому он и удивляется вашим эсмскам.
По теме - криминала не увидела, все объяснимо. Папа ваш реально непонятно зачем влез со статьей, это дико и такие вопросы не задают, и парень прав.
А трудности в бытовом плане будут еще долго, если не всегда.
У меня только один вопрос - откуда у него деньги на подарки, если он ушел с 3 курса, и как он собирается жить дальше. Детдомовские очень часто не выдерживают стандартные сценарии жизни - выучиться, практиковаться за копейки, к 30 годам стать нормальным специалистом... Они часто уходят в теневые доходы.

А Вы бы сами проявляли чуткость, если бы Ваша дочь привела к Вам знакомиться такого детдомовца , у которого отец-уголовник? Ни за что не поверю, Вы бы думали о том, какое будущее ждет Вашу дочь , а не о больном самолюбии детдомовца и о плохой наследственности. Да, парень он неплохой, и его по человечески жалко, но автор-то тут при чем? За что Вы на нее напустились? Много ли в наше прагматичное время девушек, готовых встречаться с детдомовцем, а не с иностранцем или состоятельным, выросшим в хорошей семье человеком? В его комплексах она не разбирается , и это вполне естественно в ее возрасте и при том, что она жила за спиной любящих родителей. Вспоминаю вопросы которые задавали мне, выросшей в благополучной и обеспеченной семье,некоторые потенциальные свекрови. Да мне после это видеть их не хотелось. Вспоминаю также вопросы, которые задавали мне иностранцы - тактичность там и рядом не лежала. И никому закомплексованные партнеры в семейной жизни не нужны - обременительно это, нужны благополучные и адекватные. Лицемерие у Вас зашкаливает.

Лицемерие у Вас зашкаливает. [/quote]
И почему-то никого не настораживает тот факт, что у МЧ есть деньги, но источник их появления непонятен. Кстати, видя Вашу недоброжелательность к автору, начинаю сомневаться в сочувствии к МЧ.

Почему только в этой стране? Так устроен весь мир. Знали бы Вы, в атмосфере какой недоброжелательности и недоверия приходится жить за границей, о такте и не мечтаешь и это при том, что человек я способный и работоспособный и, по общему мнению , хороший. Сильные и самостоятельные девочки, кстати, не встречаются с детдомовцами , они ищут богатых и беспроблемных, так что Вы, мягко говоря, несправедливы.

Я не думаю так . Мой муж тоже из детдома.В первом знакомстве он был очень обидчевым и огрессивным.Он не понимает юморы и шутки.Все время спрашивает что я его бросаю.Но я протянула руку помощи.Да он сам работает и не хочет чтобы я работала.Спустя нашего совместного проживания я изменила его карденально.Сейчас он обычно себя видет и даже общаеться с моими друзьями.Да у него не было ни одного друга.Сейчас он имеет их. Дела не в том что он из детдома.Можно морально изменить любого человека если вы его любите и желаете хорошего только ему.И хочу сказать проблема только в вас потому что вы не понимаете в какое ужасное детсво прошло у человека.

Малика, детдомовец детдомовцу - рознь. И наследственность у всех разная. Одно дело, когда ребёнок попал в детдом потому, что мать умерла от онкологии, а отец после похорон с горя пить начал, а бабушки или умерли или не могут взять детей к себе. И другое дело , если дети изначально рождаются и живут в среде алкоголиков-наркоманов и убийц.И атмосфера и порядки в разных детдомах тоже могут разниться. Многое зависит от того, как к тому или иному детдомовцу относились другие дети, как относились к нему сотрудники этого учреждения. Взаимоотношения могут быть разными. Его мировоззрение опять же. Одно дело - неумение общаться и сложности в адаптации, которые можно преодолеть, как в вашем случае, другое - когда он априори тихо ненавидит друзей своей девушки, просто потому, что они из благополучных семей, считая несправедливым то, что им достались хорошие родители, а ему - нет. И тут еще большой вопрос КАК он зарабатывает, откуда у него деньги. В общем, девушкам нужно хорошо подумать, прежде чем связывать жизнь с парнем из дет.дома, особенно тем, кто рос в атмосфере любви и доброжелательности. Им будет очень трудно. Да и растить внуков человека , сидящего за убийство, тоже не айс - наследственность-то она может и "выстрелить" в неожиданный момент.

То, что есть у детдомовца жена и дети - ещё не значит, что всё так прекрасно. Жена может просто боится его его и терпит или идти некуда. И в обычных семьях мужья разные бывают, это понятно, но с детдомовскими ещё и дополнительные проблемы, как правило, есть. Даже если есть сильная любовь, то нужно учитывать - чувства рано или поздно притупляются, страсти постепенно утихают и начинаются будни. У меня был троюродный брат, родители развелись, у отца новая семья появилась , а мать после этого запила. Его - в дет.дом. Родственники, в том числе и мои бабушка и дедушка, брали его к себе периодически на выходные, чтобы он побыл в семейной обстановке, поел домашней еды и сладостей (судя по тому как он стремительно запихивал в рот одну конфету за другой, заедая это ложками варенья и сдобными пирогами, кормили их там не очень - дело было в конце 80-хх). Отец пытался взять его к себе, но не выдержав, вернул в дет.дом. С женой отца общего языка ему тоже найти не удалось. Вырос, вышел из детдома, вроде учился где-то (закончил или нет - не знаю). Потом как-то у родни спрашиваю про него, говорят - всё норм. у него, работает, недавно свадьбу со своей девушкой сыграли. Мы думали, всё хорошо будет, радовались за него. Но гены взяли своё. Пил как его мать, с работы выгнали из-за этого, жена с ним развелась. Потом умер от отравления алкоголем, как и его мать. Вот и вся история. А в какой-то момент мы все уж поверили, что он по родительской дорожке ни в жизнь не пойдёт.

характер у него такой надо найти компромисс

С детдомовцами тяжело. Они всегда будут считать, что жена недолюбила. Так устроены. Бегите!

Во- во. На кой девушке с хорошей семьи дети от сына убийцы и маргинальной мамаши? Еще не известно какой он сам.

Мужа нужно любить и подерживать, но не бояться слово сказать всю жизнь. Она не врач, щтоб личить. Никому не нужны проблемные мужики уже в 26 лет.

Во-во. Потом еще парень воспылает к нему сыновьей любовью и все деньги ему сливать будет.

По детдомовскому опыту. Так людям из семей он ни к чему.

Папа любит свою дочу и не хочет иметь у себя детдомовца. Имеет право показать свое отношение к мужику. Он в интернате похлеще слыхивал. Ничего не переломится. Если хочет нормальную жену иметь- пусть терпит или такую же из детдома берет, щоб вопросы не задавала. Так ему сирота не нужна, только с родителями.

Он сам жизнь испортит. Психика по генам и по жизни не айс.

Стремно мужика перевоспитывать. Она ему не мать.

Так муж хотел меняться, а этот нет. Только панты и непонятно откуда деньги.

Бред собачий! Отец правильно сделал, что с порога спросил, что за статья у урки отца парня. Ибо это генетика! Отец девушки прекрасно это понимает и боится за свою дочь.
Не нужно обращаться к детдомовцам как-то иначе. Да, они попали в такие условия, есть сочувствие. Но хотят встречаться с девушки из полных семей, так пусть они подстраиваются под социализируемое общество, а не под них несоциолизированных, отчужлденных людей. Не нравится такое? Пусть значит отношения выстраивают с такими же, как они-дет.домовскими.

Увы, это вечный "СНЕЖНЫЙ КОРОЛЬ", хорошо если вам или кому-то другой удастся растопить его ледяное сердце. Поинтересуйтесь статистикой социализации детдомовских детей (2-4 из выпуска смогут нормально жить, работать и создать крепкие семьи), у остальных-теневые доходы (как уже сказали), и "ничего не спрашивай" или "лишних вопросов не задавай". Парни из детдома не хотят семьи с девушкой оттуда же (это с их же слов), они добиваются именно домашних. Ваши родители ПРАВЫ, он должен быть готов отвечать на вопросы, менять привычки и поведение, подстраиваться под семейные традиции, если нет-живи с такой же. Автор, будьте готовы к тому, что у них нет чувства долга; после нескольких лет семейной жизни, он просто уйдет в никуда (это из личного опыта), сказав, что семья это не его и ничем он вам не помощник, а если вдруг его дети окажутся в детдоме, то ничего-он же там вырос!

Люди конечно разные, скажу за своего дет домовца. Он не сын алкашни, но это все с его слов, он сирота, т.к родители разбились на машине, а он выжил. В его 4 года типо.
Настолько лживых, хитрых, изворотливый людей, которые срут абсолютно на все, я никогда не видела. С виду это конечно ангел, подвешаный язык, который будет рассыпаться чтоб ты слышала только то, что хочешь слышать. Это с виду. Копни поглубже, а там сплошь *** и днище. Вынес у меня все. Ну как всё, конечно не технику или шкафы. Все украшения, какую то мелочевку что можно сдать в скупке. Обворовал моих родителей, на те же украшения- деньги не трогал, видимо заметят сразу и это он понимал. С алкашкой, не то что проблема- это что то другое. Я стала находить дома, повсюду, пустые бутылки, бутылочки и бутылечки мизерные, при этом от него даже не пахло. Но по виду он постоянно был под шофе. Агрессия. Это отдельная песня. Это стало месяцев через 5 прям явно. Манипулирование, особенно покончить с собой и отправиться к родителям. Враньё. Каждый день. По любому поводу. Зачем- не понятно. Воровал все и везде. Это не про дом где жил. Там он вынес все с самого начала, я просто заметила много позже. Воровал в магазинах, в под'ездах у соседей, на рынках, короче где можно украсть он воровал, даже если не нужно. Срезал провода уж не знаю где, доставал оттуда медь и так же нес в скупку. А с другой стороны, которую видели посторонние люди, это был лучший на свете человек- милостыню, вернее сотку- пятисотку алкашне с утра всегда давал типо здоровье поправить, бомжам выносил из дома всю еду, одежду и его и мою, ну типо жалко их. На детей сирот в ТЦ люди собирают- тоже всегда давал. Улыбчивый, никогда не скажешь что двуличный, пока милиция к нам не пришла, что украл у соседа велосипед дорогущий, и пора, где ждут таких, вещи собирать. Тогда и мое терпение лопнуло наконец. Или жалость. Или спасательство в принципе никому ненужное. Слезы, сопли, лживое в сотый раз *раскаяние*, на меня уже влияние не имели. Бегите от таких

Ыыы..)) про пихание одну за одной конфет с остальной кондитеркой не в глаз , а в нерв .
Самому полтос практически, но если буду убеждён, что никого нет кто увидит сам так неосознанно делаю , но тут же перестану , скажу себе стоп .
Это подсознательный страх с раннего детства, что у тебя отберут и не дадут доесть , еще вдобавок изобъют за то что съел 😀 .
А забыл , я ж рос в детдоме в те же времена - вторая половина 80х начало 90х

Не будут счастливы. Я встречалась по молодости с парнем из детдома, нам было по 17лет. Я чувствовала разницу в умственном развитии очень! Не о чем было говорить совершенно!

Их предали самые близкие, а Вы хотите чтобы он Вам расскрылся. Он недоверяет всем и вся и никого не подпускает. Просто хочет быть рядом с Вами и всё. Не давите на него. Он должен привыкнуть к Вам. И ваша семья и друзья для него совсем чужие, от которых он подсознательно ждёт предательства. Тут просто ждать.

Таже *** рост 190 я 158 вместе месяц разные миры я из полрой семьи и он также как у тебя вырос в детском доме тяжело очень сами выбрали их..
Я довольна все умеет готовить я маменькена дочь..
Деньги в долг берет стесняеться..

Да, нам им не понять если любиш люби.. я тоже своего обнимаю сама.. терпи иле уходи..