Кто познакомился с мужем в возрасте за 30, будучи еще бездетной?

Вы потеряете еще один год

То есть, если мужчина не захочет детей, то вы его бросите? Тогда, вы его не любите

. Мужчина хотел ребенка быстрее, чем я. Уже на второй месяц знакомства. Отношения развивались быстро. В брак вступили почти сразу же. Кстати муж был разведен и была дочь 14 лет у него.

Вы бы хоть средний возраст рождения ребенка в европейских странах погуглили, прежде чем тему писать.
Но даже я повелась.
В хваленой Европе как раз в 30 начинаются стоны на тему материнства и замужества.И никто там 35 не считает юным возрастом, кроме наших девиц, свято верящих в вечное "заграница нам поможет"

Ой, неправду вам гугл говорит ))) Никто тут не стонет. После 30 начинают задумываться и делать детей, стоны, если и начинаются, то ближе к 40 и после 40, если не получается забеременеть.
Но очень часто женщины просто забивают на это.
Старшая сестра моего мужчины встретила своего мужчину в 35 лет, он у нее первый вообще был. Она этакая серая мышь-училка, с лишним весом. Они пару лет пытались делать детей, не получилось. Мужчина старше, он ей сказал, что ему под 50, уже как-то и поздно для детей. Потом больше не пытались, живут спокойно и бездетно, не заморачиваются.
На Родине менталитет такой - не родила, значит недоженщина. И я с этим выросла, не представляю себе семьи без ребенка. А на самом деле у меня хорошая жизнь, я бы нашла, чем заняться, если не получится родить. Но установка в голове мешает... Как же так, чтобы у меня вдруг что-то не получилось и не по плану пошло? Вот и мучаюсь сейчас, потому что сама прямо сейчас рожать не хочу, мужчина не хочет, а после может не получится, и я буду страдать об ушедшем поезде.

Сейчас чувства сильные, голые эмоции. Сейчас не представляю, как расстаться. А через год отношений уже эмоции спадут, можно будет трезвее посмотреть, на что хочется, и что в итоге есть.

Если отношения спадут, то на кой замуж выходить и тем более, рожать от него????? Где логика??? Галочку поставить, что вы такая как надо, замужем побывали, ноги раздвинули, вас оплодотворили?

Сначала влюбленность - это просто химия. Острые эмоции. Они всегда проходят. А потом либо ничего, либо зрелая любовь. И в таком состоянии любви, а не влюбленности, надо разговаривать и принимать решения. Если на тот момент желание быть матерью перевесит любовь к мужчине, то уйду. Я сейчас не знаю, какие у меня будут чувства к этому мужчине через год.

Странно, какие чувства не знаете, а ноги готовы расставить и залететь хотите? Голову проверять на наличие мозгов не пробовали?)))

Автор, вы уже большая девочка. Если в мужчине видны перспективы на совместную и достойную жизнь, то не тяните время! Пока он мягок и податлив делайте свое дело по тихому)))). Иначе опять будете начинать все сначала...искать мужчину, сьезжаться и тд. Повторяюсь, что очки слетают через годок 100 % у обоих, кстати.

Автор, вот вы и ответили на свой вопрос! Вам мешает установка! Я сама в Европе замужем уже 6-ой год. Мне 36. Познакомились, когда мне было 30, через полтора года поженились. Я тоже сразу про свой возраст, часики думала. Хотела беременеть, т.к. ТАК НАДО, ВОЗРАСТ, ЧАСИКИ ТИКАЮТ. Благо хватило ума мужу про это сначала не заикаться и не давить, т.к. это полная глупость беременеть сразу после свадьбы. Надо пожить, узнать человека. Мы полтора года до свадьбы встречались, но ведь встречаться и жить вместе это не одно и то же. Муж сказал, что года 2 надо пожить для себя. Так и сделали, много путешествуем, общие интересы, друзья. Сначала мне не везло с работой, все было не мое, не то. Потом нашла то, о чем мечтала, очень интересную работу в отличном коллективе, и решила уже сама отложить детей, пока не зарекомендую себя в компании. В итоге сейчас у меня бессрочный контракт, стабильность, финансовая независимость, вроде все готово к детям. Недавно начали пробовать зачатие, пока не получается и знаете что? Я НЕ ПАРЮСЬ. МУЖ МОЙ ТОЖЕ. Будут дети - хорошо (в идеале только одного хочу ребенка), не будут - тоже неплохо, может, созреем для усыновления и дадим семью обездоленному ребенку. Вы, живя в Европе, не хуже меня знаете, что никто здесь не заморачивается по поводу беременностей так, как на родине. И никто бездетных женщин не считает полуженщинами. А медицина сейчас такая, что чудеса творит. Моя подруга через ЭКО только смогла забеременеть, но забеременела же, тоже куча болячек у нее, куча диагнозов , поликистоз и вообще чуть ли не бесплодие ставили. Наслаждайтесь с молодым человеком жизнью и ненавязчиво вернитесь к теме через год. Если суждено иметь своих кровных детей - они будут в любом возрасте (жена брата моего мужа родила первенца в 40 лет, знаю много случаев, когда в 42 и 44 первых детей рожали). А не суждено, то вы и сейчас не забеременеете, а только отношения испортите. Отпустите ситуацию и она сама к вам повернется лицом. Удачи вам!

У меня так знакомая жила с мужем, 8 лет прожили, он не хотел детей. а она эффектная, красивая, ей на тот момент 28 было, она нашла себе на работе парня, хорошего, красивого, настроенного на семью. Увела этого парня из отношений, быстро от него забеременнела, поженились. Потом поняла, что его не любит, она и не любила просто хотела ребенка родить и бросила его ради того от кого у нее крышу сносило, ребенка забрала и ушла. Так бедный парень осознал, что она с ним только ради рождения ребенка и теперь в депрессии третий год, семьи нет, ребенка она забрала и уехала с новым мужиком, он теперь только алименты платит и ребенка не видит, такое вот попадалово. Автор, вам 34, а не 44, рожайте от того кто вас любит и кого любите вы.

Вот! Вы меня понимаете.
У меня установка и какая-то раздвоенность внутри. Установка на "часики тикают, пора рожать". Сама же я не в восторге от мысли, если вдруг завтра окажусь беременной. Финансовая независимость и бессрочный контракт есть, любящий мужчина рядом, который разделяет мои интересы, возможности путешествовать и радовать друг друга. Прямо сейчас я не хочу ребенка. Но терзает мысль, что вдруг не будет ребенка в будущем, если сейчас уже не заняться? Буду от этого страдать в будущем? Я тоже только одного ребенка хочу, кстати.
У вас изначально не было этой установки в голове? Или как удалось убрать?

Как вам удается не париться, что беременность не наступает?

Изначально, конечно же, установка была, хоть и не такая сильная, как у большинства соотечественниц. Но я хотела побыстрее найти работу, подзаработать немного, чтобы и от мужа в декрете не зависеть и хоть какие-то декретные получать как работающей. Работу нашла быстро, правда, контрактную сначала, на год. И в это время стала оглядываться вокруг, присматриваться к другим парам, увидела, что никто не пытается сразу заводить детей после того, как пара сьезжается (неважно в официальном браке или нет). И муж, как я уже писала, говорил про пару лет пожить-притереться, что я полностью поддержала, будучи иностранкой в чужой стране. Я вообще очень быстро впитываю традиции и реалии других стран, видимо, потому, что много путешествовала по работе, живя еще на родине. Вообще могу сказать, что европейский менталитет мне во многом ближе. Сказать, что я вообще не думаю о детях, я, конечно, не могу. Но я и не загоняюсь. Не знаю, с годами выработала какой-то философский взгляд на жизнь :) Я вроде и не из тех, кто плывет по течению, т.к. всегда всего сама добивалась (и образование, и карьеру, что на родине, что здесь, строила сама и т.д.,), но и не из тех, кто пытается прыгнуть выше головы. Еще с годами из собственного опыта поняла то, что все, что с нами происходит, не просто так. И если кому-то не дается что-то одно (в нашем случае - дети), то значит этому человеку надо не вены резать и слезы лить, а сосредоточиться на чем-то другом. Ну это если уж совсем в глубь философии залезть )) А по теме, с мужем сдали анализы - результаты хорошие, в конце месяца идем на дополнительные исследования (УЗИ, консультации и т.д). Ну и будем отталкиваться от конечных результатов. Надеюсь, при любом раскладе будем и дальше так же спокойно относиться к ситуации ))

Как классно, здоровый пофигизм.
У меня было так же, я совершенно спокойно откладывала детей, занималась карьерой. С этим мужчиной впервые обострился вопрос детей, когда стали разговаривать об этом. Можно сказать, я впервые пару месяцев назад ощутила свой уходящий поезд. До этого думала, что это не про меня. Пошла сдавать анализ, верила в хороший результат для самоуспокоения, а он оказался не ахти, и вот я загоняюсь еще больше. Ничего критического там, но загон в результате большой. Уже жалею, что сдала анализ и консультировалась с врачом.

Думаю, у вас все получится. Анализы хорошие у обоих, в головах порядок. Верю, что все у вас будет хорошо, будет ребенок.

В дополнение к посту 165: если бы мужчина мне на вопрос о детях сразу ответил "конечно, через пару лет, друг друга узнаем получше и потом дети", то я бы не загонялась, анализ не побежала бы сдавать и на него бы не давила. Его позиция по детям как будто пусковым механизмом стала.

Мне кажется, по настоящему любящий такое никогда бы не сказал.
А он еще хочет путешествовать, ходить в походы, уходить в отпуск не во время школьных каникул...

Это инфантилизм, он ведь тоже уже не мальчик и должен бы это понимать.

Ну я познакомилась мне 35 было. Но у нас мужу примерно ребенка. А я ещё не готова.

Мужу приперло ребенка иметь.

Автор, а почему Вы так паникуете? Если не секрет, какие анализы у вас не в норме? Может Вы нагнетаете?

А откуда у вас такое желание размножиться?! Муж - кросавчег долларовый миллионер?!

Я там писала выше. АМГ 1,5, низковат. И на гормонах щитовидной всю жизнь, удалили в детстве.

А что, рожать можно только от миллионеров? Не знала.
Мужчина не миллионер, но достойный. Умный и симпатичный.

А когда будете готовы, как вы думаете? В чем для вас проявляется неготовность?

Что плохого в путешествиях и походах? Для Европы он ещё молодой мужчина. Если есть возможности, то почему бы не ездить? Я тоже люблю походы и поездки, при любой возможности куда-то рвусь.
Если честно, то прямо сейчас я и сама больше хочу покорять пятитысячник, чем сидеть дома с ребёнком. Беспокоюсь только, что детей так и не будет, и в будущем буду сожалеть.

Знаете, может совет и не верный, но раз вы так паникуете, то может быть имеет смысл обманом залететь, а там будь, что будет, хотя бы ребенок будет, а то и в правду, проходите в походы со своим мужиком, пропутешествуете, а потом, он вас и обвинит, что не можете родить и уйдёт к молодой и безпроблемной. А Вы у разбитого корыта останетесь. Даже если он будет недоволен, что у вас беременность, то хоть ребенок будет, а так вообще ничего.

Не затягивать! а то потом локти будете кусать. мужчина ваш живёт как ему удобно, вы делаете для себя то, что удобно вам.

Походы и прочее это очень прекрасно. Но вопрос в том, что важнее.

Автор, а есть ли эта возможность забеременеть тайком? Как вы предохраняет есть?

Автор! Вам к психологу бы, убрать совдеповскую установку и расслабиться, жизнью наслаждаться, а дальше как пойдёт!
Вы в Европе, а не Заднеприводске! Все ок!
Любите вашего мужчину и будьте любимы!

На нашей планете, в нашей короткой жизни важнее всего делать то, что хочется. Кто хочет "походы и прочее" - должен делать походы и прочее. Кто хочет воспитывать ребенка - должен делать ребенка. Все просто.

Автор, все бы ничего, но вам тут правильно написали..... проблема в том любит ли вас этот мужчина! У меня тоже сложилось впечатление что нет, не любит, не обижайтесь! Если бы любил, потащил бы в загс и сам бы детей просил или узнав о вашей проблеме, не стал бы откладывать и постарался заделать Вам ребёнка поскорее.... просто поймите, у мужчин нет климакса как такового, они могут делать детей в любом возрасте. И он знает что если захочет попозже, дети у него будут, но не от вас и эта мысль его ни сколько не коробит видимо. А значит он вас в качестве женщины на всю жизнь не рассматривает, и соответственно он вас не любит.

Какой бред! Ещё напиши, если любит, должен после того, как имя своё назвал «в загс тащить». Вообще-то для нормальных людей 4 месяца - очень маленький срок. Только умалишённый станет через пару месяцев знакомства размножаться. Удивительно, что он после откровений о анализах не сбежал. В первое время не хочется думать о том, что твой партнёр какой-то больной или бракованный. А тут ему уже границы обозначили, это любого напугает.

хотеть женится и женится - это несколько разные вещи, к сожалению))) .. Несколько месяцев плотного общения вполне достаточно, чтобы понять человека и сделать официальное предложение. А что он не хочет понять ваши тревоги насчет возможности рождения ребенка - наводит на нехорошие предположения. Вы уверены, что он вообще фертилен? По статистике каждый 10 мужчина у нас бесплоден.. у нас приличный мужчина (внешне симпатичный, хорошо зарабатывает) , который дожил до 35 лет без детей скорее всего бесплоден.

узнать человека, как он поведет себя в какойто экстремальной ситуации- можно только при наступлении этой экстремальной ситуации.. И никак не ранее.. Как человек будет вести себя после рождения ребенка можно узнать только при рождении ребенка.. а сколько всего нового узнают люди о бывших супругах при разводе и дележе имущества))) Просто жить годами, без детей и потрясений (типа тяжелой болезни, потери работы)- да ничего вы о человеке не узнаете нового.. ПС: моя институтская подруга лет 5 жила с парнем до официальной свадьбы, все было идеально, гуляли, отдыхали в свое удовольствие.... Потом желанная беременность и ... муж слинял, объявив что не готов к такому.. бросив жену с грудничком без малейшей помощи, в том числе финансовой..

Мягко не получится. Мужчины сами по себе детей не хотят и не захотят никогда. Мой муж говорил о ребёнке, но, при том, когда делала тест он нервничал: «Кися, что делать-то, а?!»))) тест показал две полоски. Постепенно он сам смирился с тем, что станет отцом. Никак я к этому не подводила. На ранних сроках не грузила его своей беременностью вообще.

Это у вас. А тут речь о мужчине-европейце, для них нормально в 34 года быть холостыми и без детей. Первые 40 лет самые трудные в жизни мальчика (с) - это про них.
И через несколько месяцев общения (в нашем случае всего 4, из них 3 месяца живём вместе) никто тут предложение не делает. Адекватные люди, по крайней мере.

Может вам просто выбрать вариант семьи чалдфри?
Или для вас "родить любой ценой или не жить"?

заморозьте пару яйцеклеток, чтобы поспокойнее быть...

Презервативы. Не хочу тайком.
Хочу, чтобы мужчина спокойно согласился, когда я буду готова, или даже сам предложил сделать ребенка.
Речь идет не о первом годе отношений для беременности.

Мне кажется, у меня в могзах установка сидит, что надо родить. И она мне мешает согласиться на бездетный брак. Хотя когда я думаю, что после рождения ребенка себе не принадлежишь, времени на себя не остается, одной не побыть, то меня это пугает. Но еще когда представляю своего ребенка, то чевствую к нему уже огромную любовь. Мне хочется реализоваться еще и в этой сфере.
Материнство любой ценой - точно нет. Я не хочу больного ребенка. И усыновить буду не готова, если не будет своего. И ЭКО максимум две попытки, а не годами ходить и колоться.

Нет, единственное, в чем я не сомневаюсь, так это что он любит меня. У меня достаточно опыта общения с мужчинами, это ни с чем не спутаешь. И особенно когда чувства поступками проявляются, а не словами.
(Делать ребенка через 4 месяца в моих глазах не доказательство любви, а доказательство дурости.)

Очень хороший совет. Когда-то думала об этом, сейчас снова вернусь к этой теме.

так вы из европ пишете? Извините, я не поняла этого.. Ну тогда на европейских форумах ищите ответы на свои вопросы.. Мы можем подсказать по поводу мужчин с постсоветского пространства))))

Кажется, я получила от форума, что мне нужно было. Я поняла, что и сама прямо сейчас рожать не хочу. Что мною движет не столько желание быть матерью, сколько советсткая установка с детства и страх пустоты и разочарования, если детей так и не будет. А панику у меня вызвал недавний анализ на фертильность - не слишком плохой, но и не очень-то хороший. Это давит на меня, а я уже на мужчину.
В моей ситуации заморозка яйцеклеток - это реально хорошее решение. Я буду спокойней, подожду, как будут развиваться отношения с мужчиной. Я сама не против родить и в 37-38, но с моими анализами это маловероятно. Заморозка не дает 100% гарантии, но шансы все же неплохие. Ура! Ушла читать и планировать заморозку.

Про ЭКО слышали когда-нибудь? вот и воспользуетесь этой процедурой, если не будет получаться.

ЭКО не делают, если своих яйцеклеток почти нет. Точнее, делают с донорскими яйцеклетками в России, а в Германии это запрещено. Судя по анализу, у меня не такой большой запас остался. Так что заморозка мне в помощь для ЭКО в будущем. В этом году буду морозить.

++++++++++++

+1000! Автор, мужик вам ясно сказал что не готов сейчас к детям! Ну дайте человеку время, дети это вам не в магазин сходить купить, а потом вернуть! А если будете и дальше трясти своими анализами и подгонять его ,то онэсвплит к более молодой у которой нет проблем и может года 3-4 подождать...
Да и вообще у вас все равно нет выбора, так что живите по его правилам...

автор, ну и зря. поразвлекаете своего мужчину ещё пару лет, , а потом точно не родитте. у него все будет в порядке, а у вас? мне вообще кажется, что это не ваш человек и вас он не любит, с вами время коротает.