Ушла от абьюзера

через неделю обратно прибежишь

Ничего, если был абьюзер истинный, то скоро начнёшь скучать. Уйти от абьюзера самой = бросить употребление наркотиков. Конечно, возможно, но мысли все время будут возвращаться туда.
Сама 2 года назад ушла. До сих пор борюсь с желанием напомнить о своём существовании. Хотя мой меня ни разу даже пользуемся не тронул.
А за 8 лет должна была уже выработаться привычка получать плюшки после каждой серьезной ссоры.

Всем пох.У й, ты курра и история твоя куриная

Молодец 👍 только обратно не возвращайтесь.

Вернется как миленькая

Я ушла от абьюзера и не вернулась, как тут пугают автора. По себе не судите, если вы слабые, то далеко не все такие. Сейчас вспоминаю и думаю, как же это всё нелепо было.

Значит, не проработали ситуацию и не вынесли всего, что надо понять, если вас тянет до сих пор. Я рассталась с абьюзером 3 года назад, никогда не было желания вернуться, наоборот, вспоминалась жизнь с ним - как что то глупое и нелепое. Или вас не устраивает ваша жизнь сейчас и вы готовы хоть к абьюзеру, хоть в еще какие то пристрастия нездоровые окунуться.

Я сейчас в этой « яме». Вы молодец

Нет, Вы меня не до конца поняли. Он был типичным абьюзером, он обижал меня, а потом прогибался неслыханно. Задаривал цветами, драгоценностями. Потом период ровный, потом опять скажет что-то обидное, накричит, прогнёт под себя, потом опять период раскаяния. И вот этот маятник подсаживает сильно. Сейчас у меня хороший, надежный муж. Но иногда скучаю по драме, естественно, не на столько, чтобы к ней вернуться. Говорю, что уход от деструктивных отношений больше похож на бросание наркотика. В тот момент, когда он валялся в ногах, рассказывал о любви, рассказывал какая я идеальная, а он и дыхания моего недостоин, я себя, наверное, как наркоман под кайфом ощущала.
И вот потому и говорю, что если не найти сразу кого-то нормального, под натиском смс с признанием своей вины, мольбами о возвращении, подарками под дверью и признаниями в любви сложно устоять и не вернуться.
Либо у вас были садисты обыкновенные, а не абьюзеры.
От абьюза уходить сложно. И они, как правило, благодаря своей харизме добиваются высот в жизни и жизнь с ними, хоть и тяжела в моральном плане, но очень приятна в материальном.

Нет, у меня были не "садисты обыкновенные", а соц нарц абьюзер. Если бы вы знали весь этот механизм и изучили его, то никакие речи о том, какая вы прекрасная, вас бы не проняли, потому что вы бы понимали, что это всё фальшь и пустые слова. На подарки вообще не советую вестись. Нервная система и здоровье не стоит никаких драгоценностей. Просто я "в теме", а вы скучаете по миражу.

А в чем проявлялось его абьюзерство?

То есть в абьюзере вам нравилась лапша на уши о том, какая вы замечательная и драгоценности после ссоры? А сейчас как? носите эти драгоценности с удовольствием да, вспоминая как вас унижали и выматывали нервы? всё нормально, ничего не ёкает? И нынешний муж такой - носи носи, дорогая, эти "плюшки" от предыдущего мужика, я так рад за тебя

Абьюзер абьюзер абьюзер. Бабы новое слово выучили и теперь оно везде

Слушайте, я, вообще, уходила от него сбегая. Красиво так, несколько по мужски. Положила грудничка в коляску, ушла погулять и уехала жить в другую страну (благо успела все документы подготовить). Так что у меня ничего от него не осталось «на память», кроме крестика ребёнка, да у меня кольца.
Я не могу это назвать скучанием. Просто, когда сложные в жизни периоды были, часто думалось, что я зря все это затеяла.
Да и не хватает порой драмы в отношениях, подсела я на тот надрыв знатно. Но я ни с кем никогда это не обсуждала, максимум на форуме. Все думают, что это я просто такая внезапная, что взяла и ушла. Иногда чувствую, что нужно проговорить все то, что было, что я чувствовала, для себя - чтобы вспомнить. А то память-злодейка оставила больше хороших воспоминаний нежели плохих.

В качелях. Он при мне избил таксиста. Когда я была в ужасе, всячески ублажал и старался угодить, в итоге, вообще, внушил, что я его спровоцировала так себя повести. Наловил на женщину, серьезно толкнул бабушку, избил мужика нас подрезавшего. И все, вроде как, защищая меня. Когда я поняла, что он опасен, собралась и сбежала. Поняла я это, к сожалению, уже после рождения ребёнка, но, к счастью, до того, как записала его в ЗАГСе отцом.

Изза таких как вы, мужики тут и ненавидят женщин и говорят, что они любят тиранов. Столько самолюбования в вашем коменте. С таким упоением рассказываете, как вышли погулять с ребенком и уехали, как "изза вас" ваш бабуин всех вокруг избивал. Противно. Вы до сих пор ничего не поняли.

Ну и Умница. И я ушла, вот как год с хвостиком уже.) Тоже 8 лет были в отношениях, в конце, когда он с упоением рассказывал сколько лет мы уже вместе, мне это уже тюремным сроком начинало казаться. И комментаторы тут правы, временами все равно будет желание напомнить ему о себе. Хоть и первые полгода я буквально наслаждалась свободой.) Относитесь к себе как к наркоманке, так проще и нет иллюзий. По сути это и есть адреналиновая наркомания. Мой был самый скотский тип манипулятора - не физическое, а психологическое насилие. Довел до состояния полной тряпки , ненавидела уже и себя и его и совместную жизнь, а уйти не могла. А теперь как вспоминаю все подробности своих унижений перед ним - стыдно.

Это вы увидели любование. Любования не было. Был ужас. Он избивал не всех, что Вы! Лишь тех, кто заметно слабее. Мне говорил, что это травмы детства. Мы их с ним проговаривали, обсуждали. Говорил, что теперь сам себе противен, после такого, и что это я открыла глаза ему на себя, что теперь будет меняться. Что я его ангел спаситель.
А потом опять избиение. И всю дорогу домой - «Я почти научился себя держать уже в руках! Зачем ты взвизгнула, когда он нас подрезал?! Я озверел, когда понял, что он тебя напугал! Ты меня, что специально спровоцировала?». Нет, не было в тот момент от этого никакого любования. А было искренняя ненависть к себе, что из-за меня он сорвался. А когда пыталась это кому-то объяснить, то меня все остальные обвинениями лишь добивали. Мне была нужна поддержка. Любование есть сейчас, когда я вспоминаю, как одна с грудничком подмышкой смогла противостоять всем, смогла вырваться и уехать. Смогла устоять под давлением и не вернуться. Выдержала все суды с ним и не тронулась умом (хоть и проиграла в итоге). Смогла построить относительно здоровые отношения.
Я восхищаюсь собой.
Но иногда так хочется ему написать длинное письмо, объяснить, почему я сбежала. Потому что сохранена иллюзия, что он может понять.

Вы хоть осознаете, что он перекладывал на вас ответсвенность и манипулировал. Вы реально считаете, что он кого то избил, потому что искренне заботился о вас?
А куда и откуда сбежали? Из чужой страны в свою? Ну так это просто переезд, не надо столько героизма. Я так тоже уезжала и не кичусь этим.
Если хочется написать ему письмо, то вы не до конца всё поняли. Посмотрите родили про социопатов, там всё разложено и разжевано. У вас явная непроработка ситуации. Вы до сих пор думаете, что он вас "любит".

*родили = ролики

19. Спасибо. Да вроде понимаю... а потом раз и не понимаю. Реально похоже на бросание наркотика.
У меня два гражданства. Уже создавал здесь 3000 тем, когда суды шли, а я была на грани сумасшествия, что он ребёнка по Гаагской конвенции заберёт. Уезжала не совсем к себе домой. Точнее, в страну, где прожила 13 лет, на тот момент, где была недвижимость, друзья, но не было никакой реальной психологической помощи. Давление, что «ты понимаешь, что украла у отца ребёнка?». Это для меня был поступок. Вы по себе не ровняйте, у всех людей разный порог внутренней силы. Мне это было сложно. Даже тут давление социальных служб «кто отец?». Ужас осознания, что я мать-одиночка в стране, где ювинальная юстиция жестко наводит порядки, если что не так. Мне не было легко. И мысли вернуться в зону комфорта меня не оставляли.

А как у вас получилось уйти.я сейчас чувствую именнно это.в отшлениях таких 5 лет

В материальном?да они же жадные и скупые!

Ушли вы в январе...
Как вы сейчас?
С ним или ломка?
Я более 3х месяцев назад еле ушла из его квартиры
Ломка страшная
Порой кажется что лучше с ним,чем без него
Разум надеюсь победит
Сломал,но не сломил.

Сейчас вы где и с кем?

Я тоже живу с абьюзером 3 года, хочу уехать но есть дочка. Так как я живу в Турции не могу увести дочку даже после развода, уже начала думать может мне оставить дочку муже и уехать но не могу решиться на это

Вот я сейчас живу точно также как вы.5 лет..подскажите как уйти и что вы чувствовали когда ушли и как долго была депрессия?и возвращал ли он??

Я тоже ушла от абьюзера. Главное осознание всего произошедшего с вами. После расставания с этими психологическими насильниками начинается новая жизнь, приходит настоящее освобождение. А для этого необходимо всего несколько вещей: 1) осознание-это 60% успеха;2) полная информационная блокада от абьюзера;3) спорт; 4) при необходимости помощь специалиста. Мне помогли практики нлп. Всем удачи, счастья и настоящей взаимной любви!

Правильно сделали, что ушли. Хочу рассказать тоже свою историю, поскольку тяжело и хочется проговорить это всё с помощью письма. Отношения с абьюзером продолжались 7 лет,

7 лет из которых половина встречались, а половину жили вместе. Так вот хочу сказать одно, что того, кто Бог миловал от этих "тиранов" не поймёт Вас, я бы тоже наверное не поняла бы. Сначала всё было более менее нормально, он был немного агрессивен, ноя это списывала на "тяжелое детство", его папа в его детстве пил и очень сильно бил его маму, он всё это видел и прятались они с мамой, где приходилось. Мне ещё в тот период стоило бы прислушаться к этим "звоночкам", агрессия в человеке, не есть хорошо. Чтобы описать здесь вс1ё, что он вытворял, не хватит у суток. Оскорбления, унижения, рукоприкладство, перевернутые столы на кухне, а последней каплей стало то, что он ударил моего сына, которому было 9 лет при мне за враньё, при чем я сына сама наказала за это и он знал об этом, я развернулась и сказала, чтобы он "съе.....с этой квартиры, на что человек взял нож и просто порезал все вещи, которые он мне купил и обувь, это просто десть. После расставания начался "ад" для меня, чувство пустоты, желание покончить с собой, походы к психологу не помогли, далее успокоительные сильные таблетки, так себе временами помогали, временами нет,. Итог этому всему: убитая в хлам нервная система и самооценка, повышен сахар в крови и куча других проблем со здоровьем. Умом понимаю, что никак нельзя обратно вернуться, но внутри что-то тянет невыносимо к нему. Я всегда росла самостоятельной , независящей девушкой, стойкой, сильной, но после таких отношений чувствую себя как тряпка никому ненужная......Знаю, что сама виновата, что не ушла в первое наше расставание, их было порядка 10. Эти люди действительно могут к себе расположить и "подсадить" на крючок эмоциональных качель, порой так, что можно умом тронуться. То ты сама необыкновенная, я без тебя сдохну, а через пол часа из-за мелочи какой-то ты становишь мразью конченной и понеслось.......Расстались полтора месяца назад, он периодически приходит во двор, где живу я с сыном и просто "тупо" сидит на лавочке и смотрит в окна.

Не пытается поговорить, помириться, попросить прощения, просто сидит и смотрит.... что меня также наталкивает на мысль о его "адекватности". После его ухода в первые дни мы общались я звонила ему, предлагала встретиться, но каждая встреча заканчивалась тем, что я в истерике просила вернуться и признать его, что он поступил неправильно, на что он отвечал, что он во всем прав, он пытался воспитать мальчика, а я такая ебан...., что всем рассказала какой он.....а он для нас так старался, зарабатывал деньги, тратил их на нас, а я неблагодарная сука...умом всё понимаю, но очень тяжело, даже я бы сказала невыносимо.....все родные и близкие поддерживают меня и говорят, что ему нужно лечиться и я это понимаю, что у человека травма девства, но как найти в себе силы, чтобы это пережить и чтобы когда у него снова "встанет" желание вернуться и не поддаться на его очередные "клятвы и уговоры"???