Сожительство с мужчиной

Но что он будет делать, как мужчина в семье? Какие функции он уже показывает?

Одно дело - позвонить, написать (конечно, это тоже немаловажно), совсем другое - продукты оплатить, за лекарствами сбегать и ужин приготовить, если жена болеет/устала/работает/не хочет.
И, конечно, совсем другое - подумать о том, будет ли уставать девушка. если ей на пару часов дороги прибавиться каждый день ездить - и предложить свои варианты.

Автор, а вы бейте его его же оружием! Говорит, что вы его не любите и пр.? Начинайте так же себя вести. Мол, а что ты сделал милый чтоб мне комфортно было с тобой жить? Ты что обо мне не думаешь? И так далее и так далее, на вкус вашей фантазии. Посмотрите, как дальше изгаляться будет.
Хитрый нашелся, значит сожительствовать зовёт под "дулом пистолета", а как замуж позвать. Во! Кстати! Заговорите про замужество тоже! Сразу посмотрите его реакцию! Только вот это " поживем, проверим в быту" это все фигня на самом деле. Человека нельзя узнать ни за 5, ни за 10 лет, это все тупые отмазки, чтобы сделать из вас как описано выше.

У меня тоже молодой человек звал меня в сожительство, тоже самое говорил, правда не так давил как ваш. А я дурочка была неопытная, сначала повелась, ой как здорово, но мои родители мне сразу голову на место поставили, спасибо им, потом я все прочитала здесь на форумах или в интернете, кто сожительствовал и их мариновали годами, то сразу все на место стало. Но мой МЧ понял меня и принял мою точку зрения, хотя сначала у него было железное правило год пожить. Хотя ночевать бы хотелось у него. Всё идёт к свадьбе вообщем.
Кстати, спасибо вуману, что во многом меня научил, на чужих ошибках, конечно, как не прискорбно. Но я стала очень хорошо разбираться.
Поэтому, раз ваш парень на ваше "нет" начнет себя вести из серии " значит расходимся итд", говорите смело: да пожалуйста! Не бойтесь! Иначе всю жизнь так будете прогибаться! Знайте себе цену! Вы не половая тряпка! Если он вас ценит и уважает, он примет ваше решение. А если не ценит, то сами понимаете как себя вести будет.

Он не о девушке думает, а о том " с кем ОН просыпаться будет и как ЕГО будут с работы встречать". Думал бы о девушке, то начал искать жилье, или ещё что-то придумывать, а не удобное сожительство.

Понятное дело, что не о девушке, - просто автор пишет, что у него хорошие семейные ценности, но судя по его поведению, как его автор описывает, - он о семье не думает, только о себе

Вот знаете, он как будто книжек начитался, что мужчина должен ухаживать, не пропадать, писать, тяжёлые сумки носить...так и ведёт себя...поддерживает словом, поднимает настроение, если грустно... теперь говорит, что по дому вместе всё будем делать. Мне надо было родственнице продуктов отвести, я деликатно говорю - на себе много не отвезти на общественном транспорте, поэтому и не стоит. На такси тоже сейчас не особо ездить. Так и не предложил заехать и отвезти. Я просить сама не буду, раз не понимал или не хотел понимать.
Поэтому, может, и болтавня это всё у него. Лишь на словах хороший. Вроде, искренне говорит - береги себя, не болей. А сегодня прихоть вдруг увидеться, когда его отправили дома сидеть, раз контачил с заболевшем сотрудником. Что-то он обо мне не думает. Эгоист.
Так что, может, реально книжек начитался, как увлечь девушку. Т.к. комплиментов тьма - ты самая лучшая, самая хорошая.
Ощущение, что думает, что девушки прям любят ушами. И ещё постоянно говорит, что он хороший. Хм...как внушением занимается

Вы не бойтесь, - просите. Бывает такое, что не догадывается.
Говорите прямо, когда помощь нужна, - и уже по его реакции смотрите.

Т.е. вы у него даже не жили, не оставались никогда и договорились с ним, что только после свадьбы?
А родители сказали, что если на сожительство согласитесь, то будете так и сожительствовать годами?

Ещё бы этому научиться) а то сама и сама всё, привыкла так. Да, надо быть понаглее, а то привыкнет и ничем вообще помогать не будет

Какая наглость? Вы - практически семья, он вас жить к себе зовет, не чужие люди, - почему это наглость? Вы же не настаиваете, а просите, вдруг, у человека возможность есть помочь.

Попросите его о чем-то и напишите его реакцию, может, все нормально будет :)

Автор, на самом деле бояться просить не надо. Наоборот: у вас есть на это полное право. Почитайте книгу Хелен Анделин "Очарование женственности" (можно скачать в интернете). Там хорошо прописано, как правильно прочить и требовать. Потренируйтесь на своем МЧ, посмотрите реакцию.
П.С.: Если будете читать, то не обращайте внимания на советы в книге не работать и стать домохозяйкой. У нас тут не Америка, а Россия. У нас страна сильных работающих женщин, домохозяек у нас не уважают.

Сегодня по телефону разговаривали, он сказал, что до магазина дошёл, купил кефир и мандарины. Вот и разговор зашёл о еде) я и говорю: "Последнее время вообще к плите не подхожу, если очень есть хочется, то заказываем. А мне много и не надо - молочные продукты - йогурты, ряженка, фрукты и овощи. А готовка лишь время тратит". Пауза в трубке, прям как театральная пауза. Мне смешно стало, но я молчу) он говорит: "значит вместе будем ряженку пить".
Думаю, что в шоке был, но подумал, что спугнёт, если начнёт говорить, что так неправильно и сказал самый подходящий ответ - типо принимает любую и не настаивает) а как на самом деле было бы - хороший вопрос

Да уж, надо будет книгу под наш менталитет подстроить) спасибо, посмотрю

А вы что ему часто говорили, что готовите что-то? :) Может, вы ему настолько часто это говорили, что он думал, что вам только это и нравится и начал мечтать :)

Редко, несколько раз) просто было другое - он мне перечислил, что у него дома есть, а я ему рецепт предложила из этих продуктов. Было, что я говорила, какие салаты нравятся мне, он спрашивал, что туда входит. Может, на основании этого сделал выводы)

Ну, то, что вы умеете готовить, - не означает, что вы всегда этим занимаетесь и любите это делать :)

В принципе, по большому счету, то, что вы устаете на работе и не можете постоянно готовить (да и не хотите) - это нормально, и он должен понимать то, что если вы будете на дорогу тратить больше, то еду вы будете заказывать :)

Да, жить буду с ним только в качестве жены, а сожительство я и моя семья не приемлет. Я из обеспеченной, приличной семьи, мне это не нужно. Не родители сказали, я в интернете куча всего начиталась про сожительство и подумала нафиг оно надо, а мои родаки лишь подтвердили это.
Но опять же, это личное дело каждого.

Не могу сказать за всех, - есть разные случаи. У меня есть как пример подруга, - они лет 5 -7 жили вместе, потом расписались. Но при этом она не работала (вернее, работала для себя, - фриланс и тд), он ее полностью содержал, обеспечивал. - поездки, ремонты, путешествия)
Но здесь каждый решает за себя.
У автора немного другая ситуация, - ей комфортно жить так, как сейчас и еще ее мужчина говорит, что тратиться будет только на жену, но предложение не делает. Мне кажется, это ненормально. Если он говорит, - вкладываться будет в жену и т.д. Значит, что сейчас он автора своей женой не видит, но предлагает ей роль сожительницы.
Проверка чувств и все-такое - конечно, хорошо. но они должны проверять оба, - он тоже должен показывать себя "мужем" - то есть думать за нее тоже, обеспечивать, и тд. А то какая-то односторонняя проверка выходит

Значит сам даже для себя не собирается к плите вставать? Какой интересный парень )

И даже доставку не оплатит :)

Неее, не хочет) сказал, что может бы и готовил, но посуду лень мыть потом. Я говорю - купи посудомоечную машину. Он - а мне и так хорошо, а посудомоечная, когда семья будет.
У него и духовки нет

Себе ничего никогда не заказывал) наверное, экономит. На работе у него оплаченные завтрак, обед, ужин от компании, а в выхи он типо худеет за набранные кг за неделю)

А как он хочет, чтобы вы готовили? Без духовки?

Сами мыть посуду будете или он?

Обозначьте эти вопросы. Плюс к тем, что вы будете раньше его выходить, позже приезжать.

Так и скажите, - так как я буду тратить по несколько часов в день на дорогу, то готовить в будни я не буду, - готовься к тому, что ты будешь еду заказывать. Или готовь сам.

Про мытье посуды, - пока не будет посудомойки, будешь мыть посуду сам, я не буду. Тем более, - если будете заказывать, то, что там мыть, собственно? Ему с мытьем будет проще.

И если не будет духовки, то ни о каких замысловатых блюд от меня не жди.

Эти вопросы вы должны обговорить до того. как соберетесь переезжать.

Согласна. И ещё я заметила, что он походу манипулятор, типа "ты меня значит не любишь" итдитп.
Надо очень хорошо понаблюдать автору за ним.

Да, думаю обсудить с ним - готовку, мытьё посуды, глажку, пыль, мытьё пола, ванны, туалета.

Он сказал, что туалет готов точно сам мыть, т.к. если увидит, как женщина это делает, то всё желание к ней пропадёт.
Он, кстати, достаточно брезгливый или, не знаю, как назвать... в общем, поход в туалет, делать маски на лицо - это всё очень аккуратно, а то опять-таки желание пропадёт. Думаю, что и если девушке плохо, тошнит, то он не тот, кто тазики будет менять. Опять-так, желание пропадёт. Женские месячные не может видеть, если где-то капли крови.
В общем, он перфекционист, хочет, чтобы всё идеально. Не знаю, как он жил с женой...ну она вообще ничего по дому не делала, сам рубашки себе гладил даже.
Но момент его непринятия и брезгливости напрягает тоже. Просто другие некоторые парни проще ко всем этим жизненным процессам были, даже просто на стадии общения, с ними легче было, простые.
А с ним надо быть, как восточные женщины - безупречной красоткой дома)
Может, я чего не знаю, и все мужчины в совместном проживании столь брезгливы или в начале только, а с годами уже и тазики будут менять без проблем, раз плохо девушке?)

Невозможно жить в однушке с таким брезгливым человеком, у вас в таком случае и ванные должны быть разные и туалеты.

Что-то у него от всего желание пропадает :)

А что будет в браке?

Вот и наблюдаю, да... не спешу с переездом...
Ему надо подтверждение нужности, важности, что нравится, что хочу с ним быть... Никогда такого не встречала. Обычно мужчины молчат, сдержанны насчёт этого. А этого, видимо, в детстве не особо замечали и т.п., вот и пытается восполнить. Неуверенность у него в себе.
Постоянно говорит, что сейчас мало нормальных мужчин, а он хороший и т.п. Видимо, не хвалили его. Я редко это делаю, когда впервые в чём-то стала хвалить, он прям замечал это и сказал - ты наконец-то стала меня хвалить. В общем, он ещё и пытается заслужить похвалу.
А я более сдержанный человек, редко ути-пути и похвала. Недополучая от меня всего этого, он в голове рисует картину, что не нужен, вот и подтверждения требует.

Дааа, это напрягает... когда и на улице безупречной быть, и дома не расслабиться, а следить за собой.
Сказал, что отталкивает и когда женщина накорячках ползает что-то моет или достаёт.
У меня сёстры с мужьями живут, очень свободно себя ведут дома и мужья же не сбежали... просто он перфекционист. Очень переживает, если что не так или ошибся.
Мне все мужчины делали комплимент, что я умная, мудрая не по годам. Этот кроме "хорошая, лучшая" - стандартного набора ничего. Не может признать, что я умна. Вечно меня перебивает и спорит. Даже об организме женщины. Тогда я в инете нахожу статью и зачитываю ему, он ещё может признать тогда, что ошибался. А как-то сказал, что я слишком умничаю и возвышаюсь над мужчиной, а так типо не должно быть.

А как он хочет, чтобы вы убирались, если его бесит, когда накарачках ползает?
Типа он будет уходить, а вы тогда - убирать или ухаживать за собой?
Скажите, что так не делается, - если бесит, - решай сам. Значит, не позволяй своей женщине убираться, сам убирайся или клининг нанимай.
Бесит, когда женщина в масках ходит по дому? Косметолога оплачивай, сделай женщине уборную, где она будет заниматься собой, чтобы глаза не мозолить.
Бесит, когда женщина умнее - учись, старайся быть умнее сам.

Да он просто вас хочет подогнать под себя, вот и все. Это сейчас он строит из себя перфекциониста и дофига помощника, мне кажется мутный у вас парень, без обид.
Мой тоже был со своими закидонами, но я сразу дала ему понять, что я ему не подзаборная девка какая-то и такое со мной не пройдет и что если что-то не понравится то либо ищем компромиссы либо не держу никого.
А вообще, с этими мужиками столько проблем, одной в 100 раз лучше, правда скучненько😅

Он сказал, что когда жена маски делала, то он просто отвёртывался и за компом сидел. Да, он старался чем-то заняться, когда что-то такое было. И сказал, что поэтому и не замечал, когда оеа что-то делала. Получается, мне тоже надо в ванне закрываться и не показываться. А я люблю что-то косметическое делать, лечь и полежать, отдохнуть) а не прятатся по углам. Или если плинтуса мою накорячках, тут же должна подхватываться что ли, чтобы он меня такой не заметил, а уйдёт, так вновь у плинтусам? Бред какой-то.

Я думаю, что он никогда не любил, не принимал девушку такой, как она есть. Может, и себя тогда не принимает. Невозможно любить и брезговать женщиной и вообще естественными проявлениями человека.
Я без проблем, было дело, и тазики убирала за человеком, всё норм было. У меня есть понимание, что всякое бывает. А с этим как? Разноваривать? Объяснять истины жизни? Как его перфекционизм ослабить и не знаю...
Я тоже была такой, а потом себя переделывала, училась проще относиться ко всему, но на это ушли годы. Сейчас даже дышу свободно от принятия себя и других, хорошо прям, что правила оставила в прошлом. А у него всё по правилам. Нельзя разговаривать долго по телефону мужчине, не больше часа с девушкой. Аудио сообщения - это плохо. Отношения должны ьыть как игра в пинг понг - каждый что-то делает, причём постоянно так. Хотя ведь бывают случаи, когда один что-то делает, потом со временем другой. Но ему надо постоянно, чтобы одновременно что-то делали для друг друга.
Я устала говорить, что если человек любит, то не требует взамен. Просто дарит заботу и любовь. А другой, может, и не сразу, но отклинется. При этом слово "должен(а)" не любит, но давит и требователен, типо в норм отношениях оба делают что-то. Это как избегать слово "должен(а)" на словах, но при этом всё равно предъявлять претензии, если что не так.

Я сначала тоже думала, как буду без макияжа перед ним ходить итдитп, потом со временем как-то это все рассеялось, постепенно привыкать друг к другу стали и меньше стесняться. Все мы люди.

Насчёт того, что я слишком возвышаюсь своим умом над ним. Вот чуть было не сказала, чтобы он тогда разум включал и мудрел, чтобы лучше быть, типо мотивация. Но сдержалась, обидется. Хотя, будет опять говорить это, то скажу.
Бывает спорит с фактами и говорит мне: "зачем ты меня переубеждаешь? Каждый волен жить со своим мнением". Ага, только с мнением да, а вот если ошибается с фактами, то я стаоаюсь его просветить, то ляпнет эту чушь кому-нибудь, для его развития стараюсь. И сама рада, когда я чему-то учусь у кого-то, к критике спокойна, а он очень болезненно реагирует, сразу включает защитную реакцию "нападение". Как с подросток иной раз общаюсь. Может, мне старше и мудрее нужен?)) А то до 30 лет любят погулять, вот и в 32 года тоже не особо взрослые мужчины.

Насчёт того, что я слишком возвышаюсь своим умом над ним. Вот чуть было не сказала, чтобы он тогда разум включал и мудрел, чтобы лучше быть, типо мотивация. Но сдержалась, обидется. Хотя, будет опять говорить это, то скажу.
Бывает спорит с фактами и говорит мне: "зачем ты меня переубеждаешь? Каждый волен жить со своим мнением". Ага, только с мнением да, а вот если ошибается с фактами, то я стаоаюсь его просветить, то ляпнет эту чушь кому-нибудь, для его развития стараюсь. И сама рада, когда я чему-то учусь у кого-то, к критике спокойна, а он очень болезненно реагирует, сразу включает защитную реакцию "нападение". Как с подросток иной раз общаюсь. Может, мне старше и мудрее нужен?)) А то до 30 лет любят погулять, вот и в 32 года тоже не особо взрослые мужчины.

Даа с таким не расслабиться. Хотя может вы ещё недостаточно привыкли друг к другу. Он сам хоть идеальный?

Автор, ну сейчас по вам видно. что вы совсем не горите желанием переезжать. И сейчас ищите те факторы, почему - чтобы в себе разобраться, что именно вам не нравится, почему так.

А может, не искать? Вы просто не хотите, - не мучайте себя и скажите, что он вам нравится, но пока проживание в области не входит в ваши планы, - и посмотрите на его реакцию

Мне кажется парень автора хочет себе просто удобную сожительницу , чтобы ему легче жилось. Поэтому ему пофиг на ее дискомфорт, думает только о своем комфорте. Как она будет на кухне шуршать после работы и долгой дороги домой , ему вообще плевать, лишь бы еду подали и пол был помыт.
И брезгливость эта тоже непонятна. Тоже мне царёк нашелся.
Автор, пока вместе не живёте, когда у него тусишь, чаще проси что нибудь, чай сделать например принести тебе , массажик сделать. Посмотри на реакцию

Я сейчас тему почитала и специально в неудобный для мч момент попросила сделать мне чай с лимоном. Пошел заварил, принес в постельку)

Вот, да. Сразу сказала, что у меня на всё своё мнение. Он уже это понял) и ему не особо это нравится) бывшая жена его говорила: "как решишь, так и будет". Ему хотелось, чтобы вместе совместные вопросы решали, а ей пофиг было. Со мной не только совместные вопросы решать, но и мнение своё выскажу) ему это не нравится)
Учимся компромиссу) вернее, он учится. Сказала, что пьющих не терплю. А он любит выпить пива раза 2 в неделю, по выходным покрепче что-то, а праздники вообще святое это)) я ему сказала, что не про меня эта история. Стал компромисс придумывать, что безалкогольное пиво будет пить. Похвасиался мне, что с другом пил безалкоголное. Я сказала: "так тебе потом надо было в машину садиться". Он сиал говорить, что я придираюсь вечно, типо всё не так делает. Ну пусть и мне говорит, что ему во мне не нравится. Приму к сведению.

"Лучше одной быть" - вот и я так думаю часто. Вот и не переезжаю к нему, вот и не хочу неудобств. Присматриваюсь.

Как вариант можно неделю пожить у него, чтобы понять надо это или нет. И смотреть, что он сам делает для тебя. Как обеспечивает комфорт

Может, реально время покажет. Но притирка будет жёсткой) может, поэтому и хочет сожительствовать... хотя, толку-то, с каждой будет так, а не только со мной

Автор, а вообще что он вам говорит, какие у него дальнейшие планы. - вы в эти планы входите?

Не особо) перфекционист, куча правил, неуверенность, эгоизм есть и прочее... я его отучала от неуверенности) изначально боялся быть навязчивым, не звонил, лишь смс писал, прощупывая почву - не занята ли я, готова ли к общению. А сам очень хотел поговорить по телефону. Я сказала: "не фантазирую, пиши и звони, когда захочешь. Если занята, то скажу. Если вяло разговариваю, то проблема не в том, что не хочу общаться, а может, у меня проблемы, не надо класть трубку, попробуй разговорить, я сама не люблю жаловаться, может, и хочу, чтобы разговорил". Стал звонить и допытываться, что не так, как дела.
Придирался, что говорю: "я чувствую, что ты...я думаю, что ты...". Он говорил, что слишком много так говорю, типо что хочу, чувствую. Ну а как иначе? Я же не обвиняла его, а говорила о своих переживаниях насчёт нашего общения... до сих пор болезненно к этому относится... Типо мне всё не нравится, а он хороший)

Да. Вот и тема для того, чтобы понять, может, я придирчива, а может, он что не так делает. Пока успокоился насчёт переезда. А я постоянно взвешиваю всё на ЗА и против. В общем, решила, что до брака буду жить отдельно. А пока не спешу с замужеством. Просто темы буду поднимать часто насчёт быта и того, что не нравится. Будем искать компромисс. И пусть тогда что-то решает с квартирой в городе, раз сам думал об этом, хотя и для семьи, но я на неё не претендую, наоборот, в лучших услових найдёт для себя. А со мной там будет или с другой - решит

Ага, так и сделаю))

А сколько ему лет? И где таких искать?)) Мой бы от меня потом ответку бы эдал и укорял, если бы я тоже самое не сделала)^

Ну да, а то я по выходным только или на даче его с его родителями на выходных

Сейчас прочитала ваше сообщение и предыдущее и вдруг подумалось, что вы стараетесь его, как масочка или сестра старшая, под крыло брать, научить и тд.

Покупать квартиры не в браке, чтобы ему лучше потом жилось - это как? У вас есть в собственности своя квартира, не родительская, чтобы в случае чего (развода и тд) у вас было жилье?

Или вы мамочку включаете или думаете, что он неспособен квартирный вопрос решить, - и проверяете.

Притом, что любви у вас к нему не чувствуется по сообщениям, но вы все равно его обучаете, стараетесь, ведете по жизни - зачем?