Как вы относитесь к мужчинам РСП?

За 4 года замуж хоть позвал?)

Хоть позвал)

А зачем Вам брак, если детей от него не хотите?)

Агрессии никакой нет. Есть недоумение по поводу двойных стандартов. Детность партнёра обуславливает ряд узкоспецифических и вполне очевидных проблем. В темах про детей мужчины она, эта специфика, освещена более чем. Но в темах про дам с детьми - осанны лжи "не тот отец кто родил.." итд итп.

А в брак вступают с целью размножения?

А зачем вообще нужен брак двум самодостаточным и работающим людям? Для чего на данном этапе отношений впутывать в них государство?)

Про то, что не тот отец, кто родил, а тот кто воспитал: У мужчин и женщин просто разное восприятие "родства". Для мужчин наиболее важна кровность, большинство женщин принимает за родного, того кого воспитывает, в кого вкладывает ресурс. А вообще нужно отходить от "стандартов" и стереотипов. в стране сколько разводов 60-80%? Во многих браках есть дети. Эта реальность в которой всем нам жить. Нужно искать точки соприкосновения и решения закономерных проблем. А не вот это всё

Патриархальное воспитание одного из брачующихся. Люблю, значит должен жениться

То есть, объективной и конкретной цели по-Вашему нет? Только лишь нормы, навязанные обществом?

Милая, восприятие родства у мужчин - социально навязанное, а у женщин - звериное. Поэтому то большинство женщин терпеть не могут чужих детей.
А вообще, институт семьи и институт кровного родства слишком древние штуки, чтобы их так запросто выкинуть.

Никогда не стремилась ко штампу в паспорте. Для души может быть, для осознания, что мы семья. Распределение капиталов, рождение детей, наследование и прочее, - можно решить другими юр. методами

Вы троль? Зачем вы направляете других к психиатру? Вы терапевт?
Почему вы видите агрессию и ставите клеймо «наболевшее» людям высказывающим своё мнение?
Я не ***, и свою жизнь с *** не связывала. У меня ничего не «наболело». Это не мешает мне делать выводы из того, что я видела в жизни других.
Вот это одних самых противных обитателей форумов, так называемые мамкины комнатные психологи которые всем ставят диагнозы и шаблонные клейко. Такие «псевдопозитивные» странные персонажи.

Да. Такие ещё любят говорить «простынь»!) Настрочили простыни. Нам лень читать эти простыни. Странно шеймить за длинные топики на ресурсе созданном для этого. 🤦‍♀️

Возможно она просто встречалась с ***, потом они слили тихо друг друга без драмы.Это она под короной, назвала громким словом «опыт». Если бы она вырастила дюжину детей в нескольких браках рспшников, не была бы так псевдопозитивна. Факт.

++

Опять Вам государство виновато!

Не уверена, что дальнейшая дискуссия имеет смысл.
Вы изначально заняли в ней позицию: "А вот у моего мужчины есть ребенок от прошлых отношений и все супер".
Только вот проблема в том, что будь оно на самом деле так, Вы бы даже не заинтересовались этой темой и уж тем более не потратили бы столько времени на дискуссии(хотя сами вначале упрекнули меня за длинный текст)
В общем, "подгнило что-то в Датском королевстве(с)".
Из Ваших сообщений у меня сложилась картина "хорошей мины при плохой игре".
Вы как будто сами себя пытаетесь убедить в ценности Ваших текущих отоошений, принижая других на форуме. Возможно, я не права, заранее извиняюсь, но так уж вот ощущается.
Ощущается, что Вы во многом лжете сами себе, чтобы сохранить видимость того, что формат Ваших текущих отношений - это Ваш выбор, а не аыгужденное следование выбора партнера.
Фраза "я специально искала мужчину с ребенком, поскольку сама детей не хочу" - ложь наичистейшей воды. Что Вам мешало искать мужчину с аналогичными взглядами на формат семьи?
На меня Вы произвели впечатление очень влюбленной женщины, которая недовольна форматом своих отношений, но при этом боится сознаться самой себе в том, что она от них хочет совершенно другого - хочет проводить выходные с любимым мужчиной и общим ребенком, но за неимением этого нянькается с чужим, вместо того, чтобы тратить зарплату, время эмоциональный ресурс на своего, на общего с ним...лишь бы пазл идеальных отношений в голове не начал разваливаться.
Если я ошиблась, мои извинения.

Вы ошиблись. Тема заинтересовала, потому что часто люди нудят: зачем тебе ***. Я объяснила. По поводу мужчин со схожими взглядами, засада: те, что мне встречались, не хотят детей в силу собственной инфантильности. А это не мой типаж.

Тогда я Вас совершенно не понимаю. Если Вы не хотите своих детей, зачем тогда отдаёте немалую часть своей жизни, эмоциональных и финансовых ресурсов чужому ребенку?

Я написала, что не планирую рожать в ближайшее время. Может быть когда-нибудь, а может никогда. Была даже мысль позже взять ребенка из детдома, постарше. А тут встретила их и пазл сложился. Я не утверждаю, что так у всех. Но зачем обобщать и клеймить целые слои общества?

Можно несколько вопросов в формате экспресс-теста?
Если не хотите, не отвечайте)
1. Ваш возраст и его.
2. Ваш доход и его.
3. Возраст его ребенка.
4. Ваши отношения с его бывшей.

30-34
~80- 120
8
Никаких. Ее финансы исключительно интересуют. В начале было сложно, но объяснили, что если будет гадить, поток ей перекроют.
Ваши выводы?

Насчет "клеймить" - никто не спорит, что есть немало счастливых семей, где один из супругов имеет детей от прошлых отношений.
Но согласитесь, что весьма наивно отрицать простой факт, что дети от прошлых отношений - это существенный минус для человека любого пола.
Просто иногда достоинства партнера с ребенком перевешивают возможные проблемы с ним.
Просто на этом форуме залетные тролли обычно клеймят ***, отсюда и такая резкая ответка от многих)
Я же искренне желаю Вам счастья с Вашим мужчиной.

Алилуя!! Хоть кто проявил здравомыслие. Но вместе с тем нельзя отрицать, что некоторые моменты, обусловленные детностью партнёра являются принципиальными, навскидку два из них:
1. Вопросы педагогики. Насколько позволено и позволено ли вообще воспитывать чужого ребенка. Особенно если в его жизни принимает участие не только мать, но и отец. Следует вспомнить, что воспитание это и пряник и кнут.
2. Вопросы приоритетов. У алиментщика он происходит в лайт-версии, только на время присутствия ребенка. Но у дамы, с кем он проживает - в полный рост. Насколько следует прогибаться под нужды чужого ребенка? Как выстроить хрупкую систему компромиссов, где в угоду совместного проживания будут задвинуты в дальний угол некоторые желания как отчима/мачехи так и самого ребенка? Ответ - что ребенкины хотелки превыше всего разумеется неправильный.

+++

Только если меня не станут знакомить с дитем , и на моем профите в плане финансов это не отразится

Если я без детей, нет, никогда.

Мои выводы нельзя назвать объективными, так как я рассматриваю ситуацию на основе субъективного опыта, сформированного из многосисленных ситуаций друзей, подруг, знакомых и личного отчасти.
Первое, в чем не ошиблась то, что Вы вносите с супругом как минимум одинаковое количество денег в общий бюджет(за минусом его алиментов), а потом еще вдвоем тратитесь на него сверху.
Второе, можете меня осадить, но в Вас очень чувствуется желание воспитывать собственного ребенка. Чтобы никто не лез в это воспитание. Желание взять ребенка из детдома говорит об этом, единственное, непонятно, чем он лучше своего? Боязнь родов? Пеленок? Хочется готового и взрослого без бессонных ночей?
Как при равном вкладе в бюджет распределяются домашние обязанности?
Заботится ли муж сам о ребенке, когда тот остается у вас дома?

Кого ты обманываешь, фантазер? Никакой ты не свободный, ты уже негодный для семьи б/ушный алиментщик.

Декрет, беременность, роды, пеленки, интервальный сон и тд.) На нем основные бытовые расходы, по хозяйству, в лучших традициях "помогает". С дочкой в основном он возится, они ж скучают) со мной девочкины игры и дз иногда

А отчего отдаете предпочтение взрослому ребенку из детдома вместо рождения собственного?

Так и я и вы все правильно перечислили) сейчас мне нравится быть мамой на полставки)

Если мужчина сам воспитывает детей, бывшая свинтила в туман, и этот мужчина может заставить детей меня уважать (т.е. не потакает им во всей капризах из чувства вины), то я бы смогла жить с таким.
Но быть на вторых ролях, после детей и их матери, на правах домработницы, я не смогла бы. Опять же, если дети живут с отцом, то на выходные их спокойно можно сплавить бабушкам и провести время с мужем, а если муж - воскресный папа, то в будние дни он работает, по выходным проводит время с детьми, и где наша с ним личная жизнь и время?

Ну, вот тут с Вами не соглашусь.
Если уверены в мужчине - декрет и сопутствующие факторы не страшны.
Намного хуже, когда Вы формально никто для ребенка. Когда Вы имеете кучу обязанностей заботиться о нем, но не имеете права воспитывать. Вкупе с ненавидящей бж обычно сулит кучу проблем. Хорошей очень сложно остаться.
Так что нет, это не мама на полставки, это няня на полставки, а чуть что - "да кто тебе дал право ругать и воспитывать моего ребенка!"
Впрочем, это Ваша жизнь, Ваша семья и Вам виднее, в правильном ли отношении все движется. Я лишь еще раз могу пожелать Вам счастья от всей души и пусть Ваше самое заветное желание сбудется🤗

И еще добавлю: мне кажется, люди, которые говорят что любят детей ("этожеребенок"), очень лукавят: среди детей есть такие дьяволы - взрослым фору дадут. Я к детям отношусь как к людям, только пока глуповатым. Т.е. если мне ребенок моего мужчины был бы приятен как личность, мы бы смогли подружиться. Но для этого и этот ребенок должен делать шаги навстречу. В одни ворота я не играю.

не отношусь.

Мужчина не может быть ***, т. к. *** это разведенка с прицепом (женский род). Он просто разведен, а прицеп его остался у бывшей жены.

Вообще то можно свалить с женой , по закону. Так что ты *** тут.

По выходным и праздникам прицеп. В отпуск тоже прицеп. Нахерр надо

я скорее буду смотреть на то как он говорит о бывшей жене и какие у него с ней отношения по поводу ребенка. Насколько он договороспособен. Но я ни в коем случае не стану оформлять с ним законный брак, так как не хочу чтобы его дети претендовали на мое имущество

Я сторонник того, что людям с одинаковым жизненным опытом всегда будет легче построить отношения. Когда я выходила замуж в первый раз мне даже в голову не приходило обращать внимание на детных мужчин. Может в силу возраста конечно, но разведенных/детных. Второй муж был детный - это именно тот типаж мужчин, от которых надо бежать раняя тапки - она типа обманом заберемела(он не женился), ребёнка не давала видеть и т.д. Ради меня он наладил с ней и с сыном отношения, я заставила его начинать платить хорошие алименты и видитесь с сыном.. огромная ошибка. Бедный мальчик получил огромный шок, когда отец перестал с ним общаться как мы разошлись. Я даже с бывшей списывалась и поняла какой же он был подонок. Слава богу у него хороший отчим давно, которого он отцом считает. Мой третий муж - отец троих детей. Все дети запланированные и желанные, с женой были вместе более 23 лет, 18 в браке. Так как развод попросила она, никакого чувства вины он не испытывает. Дети очень хорошие, мы с ними очень сблизились за последние годы. Были некоторые проблемы по началу со старшим сыном, но сейчас отлично с ним ладим. Бывшая не вмешивается, хотя по началу с ней познакомились и даже одно Рождество с детьми встретили. Но как-то не естественно все это. Так что давно ее не видела, она даже забирая детей больше не заходит в дом. Финансово проблем нет, в Англии алименты на троих детей(Сейчас на двоих) не такие большие, когда доход выше среднего, плюс у нас общий ребёнок, поэтому это тоже считается. Вообще конечно это не простая роль быть мачехой или отчимом, но несколько это круто, когда все складывается как пазл в итоге: когда в Рождество или в ДР или просто воскресный день все дети с нами, все помогают, подкалывают друг друга, играют с младшим братом, гоняют собаку.. А какая гордость меня распирала, когда сын мужа в Кембридж поступил в прошлом году, хотя он и не родной сын. Переживаешь за них не меньше чем за родных детей. Конечно помогает, что дети ладят и дружат между собой

Согласна. В голове в девушки полная каша и тонны самовранья. Она напялила белое пальто и этим взбесила. Типа вы такие низменные, а я такая возвышенная. Хотя какое ещё белое пальто? Слила на *** 4 года! от хорошей жизни что ли? Надеялась, лелеяла надежды в душе, наконец-то он её слил, но выводы она сделала не правильные. И вообще запуталась. Но высокомерно пришла сюда со своим «эксперным» мнением опытной, прошедшей крым и рым с ***. 🤦‍♀️
Как это типично для Вумана.

Вы так мягко и терпеливо пытаетесь сбить с неё корону, что это восхищает.

*** похотливые бесят,лишь бы сексу урвать

Хех, смЯшно. Я та бывшая, которая позвонила БМ когда нашего сына хрен знает какой стряпней накормила его новая пассия и да - я вынесла ему мозг))) НО! претензии у меня были только к БМ тк он отлично знал, что у сына аллергия на глютен. Родился у них ребенок недавно - хотел уменьшить алименты с 25% на 16,5% - и тут хрен))) я суд выиграла, тоже его новая жена меня ненавидит наверное))))

Не смотрю в их сторону, ю9росил одну с же9тьми бросит и другую.

А то как же. Рассея грейт эгейн и всё такое. Партия ж дала команду плодиться

а по-моему, их стоит рассматривать, если кто-то иshет половинку. Они точно 100% не бросают своих.

Особенно старая Лондон сити вуман. В каждую тему лезет со своими тремя мужьями.

166. Лондон сити вуман
[35106826] - Вчера, 18:34

Я вышла из обеспеченной питерской семьи, в 17 лет мне уже была куплена квартира и оплачено хорошее по тем меркам образование. Никаких материальных проблем у меня не было, в 90ые я уже каталась заграницу в отпуск За счёт родителей. Но рядом не было подходящей мне партии, кто бы не заглядывался на мое приданое, а мой британский первый муж был очень очарователен и влюбил меня в себя своей харизмой. Ничего от квартиры и приданого ему не светило, все осталось в России, 10 лет брака, дочка красавица и огромная поддержка в начале карьеры от него была (никуда меня не устраивал, но помог переквалифицироваться и не грузил бытом, давал летать и ездить в командировки) . Только второй муж был глупой ошибкой моей жизни, но брак длился не долго слава богу. Третий муж тоже отличный мужчина - очень заботливый, внимательный, тоже огромная поддержка от него была во всем(я сейчас так же отвечаю ему поддержкой в бизнесе), осуществил все мои мечты 36 летней разведёнки, вплоть до красивого романтичного предложения на высоте самого большого лондонского небоскреба с кольцом с бриллиантом, стоя на одном колене. А любовь я его в полной мере познала, когда болела и мне было очень плохо. Мужчины умеют любить, просто надо найти достойного и фильтровать всякий шлак.

забавно, как комменты удаляют. Не нравится правда. Чужое отличное мнение не могут слышать. Особенно когда оно правдивое.