Стали бы вы вступать в отношения с мужчиной, который болен?

Тю!
Я уж было подумала, спид у него или ещё какА кАка

Так у нас здоровых нет, есть недообследованные! У каждого что-то да есть, а с годами совсем больше и больше

Не очень понимаю, как это мешает жить ему и мне? Какие огранияения? Что он делает, когда себя плохо чувствует? В чем выражается это состояние? Что я могу сделать?

"то ему иногда просто очень важна поддержка " -

и как ты можешь его поддержать, мать Тереза? Ты профи - кардиограф? Психоолог? Тренер? Священник? Или просто хорошая баба, готовая на всё, чтоб мужика ублажить? А те не приходило в голову, что п о д е р ж и в а я его - ты свою жизнь на алтарь кинешь? И всё. Тогда уже тебе НИКТО не поможет:)

"он говорит, что не желает обеременять женщину своими проблемами;" - круто, честно,

но " предлагает не стабильные отношения в браке," - на херъ тебе надо? или это русское - ты сильная, авось справишься:)) Флаг тебе в руки, но не ной после, что он ты устала...

Всё не так просто, как кажется. Погуглите, что такое кардиомиопатия.

Нет, не стала бы. Поддержку ему пусть оказывают ближайшие родственники и друзья. Это вообще не про отношения с противоположным полом, оказание поддержки тяжело больным. Зачем женщине голову морочить?

Офигеть позиция ! У меня больное сердце, я не хочу серьезных отношений, никакой ответственности, мне просто надо чтоб ко мне бежали по первому свистку и ублажали. А потом вали нафиг.
Вот и пусть любит себя сам.

- а серьезные проблемы с сердцем, следствием которых всегда становится застойная хроническая недостаточность- это еще похлеще спида..((

"Для всех видов кардиомиопатии характерным осложнением является прогрессирующая сердечная недостаточность. Кроме того, могут развиваться артериальная и легочная тромбоэмболии, нарушения проводимости сердца, тяжелые формы аритмии. Велик риск внезапной сердечной смерти. При наличии у больного вредных привычек, таких как табакокурение и употребление алкоголя, прогноз существенно ухудшается. При должном лечения продолжительность жизни не привыкает 10 лет."

В чём проявляется? Головные боли, потеря сознания, спутанность рассудка, сердечная недостаточность, поверхностное дыхание, утомляемость, приступы стенокардии, постоянная тахикардия...
Так-то у парням – тяжёлая анемия, отсюда ещё куча разнообразных неблагоприятных симптомов.

Вы ему не поможете, только медсестра поможет.

У него вообще нет родственников, а ещё он – опекун своего младшего брата.

Ну, для вас в такой жизни будет ряд ограничений. А ещё шанс стать весёлой молодой вдовой. Но, собственно, почему нет, если готовы и хотите. У парня психологических проблем нет на фоне болезни? Ну, чтоб вы не ходили ежедневно поднимать с пола его самооценку и всё такое.

Наоборот: когда я предложила жить вместе, как пара, он сказал, что не хочет грузить своим проблемами, не хочет, чтоб у меня были из-за него трудности. А про поддержку скорее я выразилась неправильно: он имел ввиду, что ему достаточно близкого общение со мном, что он и так этому рад, когда я начала настаивать, что хочу помочь. Ну, и единственное, чем я действительно могу по факту помочь ему, так это иногда сидеть с его младшим братом, если парню понадобится лечение в стационаре. И то, он меня и этого не просил, я сама предложила.

Спасибо большое за ответ. Именно на фоне болезни – нет, только то, что он не хочет жаловаться и доставлять окружающим проблемы, из-за чего сам сильно перенапрягается. Слишком много он на себя берёт (то научные работы пишет, то ещё что-то найдёт) и загоняется, себя обвиняет постоянно. Ещё у него в прошлом было много неприятностей, а сейчас он сам воспитывает младшего брата.

Как то странно все это. Не хочет обременять но ему иногда нужна поддержка....это тогда просто друг. А семья с такими отношениями..ну не знаю ....суррогат какой то.

Вам это надо?

Вы не представляете во что вы влазите. Такие отношения могут быть если уж ну совсем неземная любовь. Ладно бы вы прожили вместе сколько времени а потом человек заболел. А так ....

Я вижу, что он – очень хороший человек, и вовсе не заслуживает одиночества. Ему и так тяжело, так что давать дополнительную причину для стресса я бы точно не хотела. К тому же, от неприятностей в жизни никто не застрахован, а нам нужно оставаться людьми в любой ситуации.

Это все понятно. Но это ещё и большой но груз...это все намного сложнее чем вы думаете. Намного сложнее и тяжелее. Я вас нетотговариваю это вам конечно решать. Но если все так серьезно вы все будете тащить на своем горбу. Кто вам поможет?

Извините конечно, но судя по всему вы ему не нужны совсем.
И болезнь его тут не причем, это просто обмазка - " не хочу грузить". Но так как помощь сами предлагаете, то почему бы не воспользоваться.

Не могу не согласиться, но всё же и не могу позволить себе просто подло бросить человека в беде. У меня, в отличии от него, хоть есть родители и друзья.

Какие у вас вообще отношения? Вы встречаетесь или просто друзья?

У меня такие мысли были... Потому немного волнуюсь. Но он ко мне всегда относится очень тепло и внимательно, просто не любит о собственных проблемах говорить. Мой прошлый молодой человек, хоть и вообще не имел никаких неприятностей в жизни, вёл себе диаметрально противоположно, и сейчас я бы даже назвала его эгоистом. У этого же парня просто был неприятный опыт в прошлом, когда девушка бросила его, так как посчитала, что он сильно напрягает её своими проблемами. Видимо, он считает, что та девушка действительно была права, потому боится повторение той ситуации?

Встречаемся.

Тогда странно, что встречаясь с вами, он обременять вас не бриться, а что-то более серьезное предложить, то не хочет обременять. Знаете, болезней у людей полно разных, но это вообще не припятствие, когда чувства есть.
А тут что-то непонятное.

Просто в какой-то момент наши отношениях перешли на более серьёзный этап; он не думал, что до этого дойдёт. Мы так-то в университете познакомились, когда он на мой факультет перевёлся. Раньше он где-то на параллели учился, но я его чисто визуально знала, так как внешность у него запоминающаясь (чёрные длинные волосы, собранные в хвост). Сначала я из вежливости помогала ему освоиться в новом коллективе и обстановке, потом мы стали больше общаться, чаще проводить время вместе... Даже не скажу, что кто-то кому-то официально предлагал быть парой. Просто потом так получилось, что мы друг к другу очень привыкли, стали очень близкими, и вопрос об отношениях заполнился сам собой.

Интересно надолго ли вас хватит.

Кто отговаривают автора, даже если сейчас вы не больны, в любое мгновение вы можете оказаться на месте "больного"..

Вот вы сейчас симптомы перечислили, которые каждый человек после рабочего дня испытывает

Ну когда у чела мышцы болят, можно массаж сделать, с другой проблемой - укол с обезболивающим. Вот я это имела ввиду

Автор, обязательно расскажите, как всё разрешится — кто-то просто обязан снять фильм.

Огромное спасибо за утешительный ответ! Однако, многие симптомы всё же серьёзнее обычной усталости будут, потому я волнуюсь, что когда-нибудь могу не справиться... И ещё, кстати говоря, я учусь на биолога, поэтому ответственность на мне двойная.

Так ты из жалости хочешь встречаться?

Не соглашусь.
Нормальным людям не хочется вешеть на других свои свои проблемы.
Не хочется представать перед автором слабым.

Если вы его любите ( это так?)
Если он вас любит ( это так?)
То что вам остаётся. Расставаться при взаимной любви что ли ?

Ну тут скорее не вы не справитесь, а он. Ведь это будет чувствовать он

Мужчина постоянно на таблетках. Возможно есть инвалидность. Скорей всего спортом заниматься нельзя, нагрузок никаких нельзя, в сексе тоже скорей всего орёл. Проживёт тоже скорей всего не долго. Так что для семьи и отношений ограничений много.

Ну так и будьте ему просто другом, можете с ребёнком иногда помогать. а отношения стройте с другим мужчиной - здоровым.

Нет, конечно! Это было бы крайней унизительно по отношению к этому парню. Он заслуживает, чтобы рядом был хотя бы один близкий любящий человек, а не медработник. Я бы хотела настоять на более серьёзных отношениях.

Искренне благодарю Вас! Я думаю, что Вы абсолютно правы. Просто я подумала, что хочу настоять на более серьёзных отношениях, потому перед таким решением засомневалась (в том, смогу ли я не подвески этого человека), потому обратилась за советом на форум.

Вы правы во многом. И в интимной сфере я не хочу его лишний раз напрягать, ведь вижу, что ему это даётся очень тяжёло – он даже дыхание потом долго восстановить не может, хоть и чаще ведущую роль я беру на себя. Но сам он никогда не жалуется, ведь, как он сказал, для него важно, чтоб мне было хорошо.

Возможно, сейчас многие начнут осуждать меня, мол это – важнейшая часть отношений с парнем, и тогда его точно бросать нужно, но с такой позицией я категорически не согласная. Как по мне, то так судить – крайний эгоизм. Неужели частое желание, обусловленное безусловным рефлексом/инстинктом, намного важнее настоящий чувств и взаимоотношений между ЛЮДЬМИ?

Автор, как Вы умудрились найти себе Итачи Учиху в реальной жизни?

Автор, вы уже создавали подобную тему несколько дней назад, было много ответов Зачем опять? Пытаетесь всех убедить, что вам непременно нужно "поддержать" этого больного человека и настоять на совместном проживании
На все советы опытных людей не ввязываться в это вы реагируете плохо Тогда зачем спрашиваете?
Кардиомиопатия - это серьезно, часто умирают даже молодые
Жизнь с больным человеком это постоянный стресс и самопожертвование
Вам это надо?
А потом вы будете "поддерживать" малолетнего брата этого парня и шансы устроить личную жизнь будут минимальны

Я о другом. Одно дело когда люди вместе прожили и человек заболел и совсем иное дело когда человек добровольно берет на себя этот груз. Автор хорошо понимает и полностью осознает что это такое - постоянные больницы, переживания, нервотрёпки. Человек болеет серьезно значит автору придется часто работать одной и на лекарства в том числе. Захочется детей...автор осознает всю ответственность и сложность ? А так то конечно любой может заболеть.

Он заслуживает.. Странный ответ. Вот если бы вы ответили - я его люблю любым и хочу быть с ним, тогда бы да, не из жалости.
Все это он прекрасно чувствует, по этому спускает на тормозах отношения. Ему конечно нужен человек рядом постоянный, но это не вы, похоже. Он любви настоящей хочет, а не жалости. Мне так кажется.

Так это. Нет здоровых людей, есть недообследованные.
Если эта болезнь не связана с психикой, не ЗППП, не ВИЧ - то есть, не угрожает непосредственно вам, то почему нет? У вас же нет никакой гарантии, что вы выйдете за румяного богатыря, а завтра он в аварию не попадет или те же проблемы с сердцем через пару лет не выявят.
Смотрите, что за человек и как к вам относится, и каково вам с ним - комфортно ли, интересно, легко. . А диагнозы при желании и у вас найти можно, не сейчас, так к сорока - пятидесяти годам у всех будут.

"Он заслуживает" и "я люблю, я хочу", так-то, две большие разницы.
Не влипните из жалости в отношения, когда однажды осознаёте, что это не любовь, а из жалости и благородства вы больше не можете с ним жить. Да ещё если в кого-то на самом деле влюбитесь и захотите уйти. Такие открытия не для сердечников.
Хорошенько подумайте, что вы на самом деле чувствуете к нему.

Нет, не стала бы. Своих проблем хватает. И он это, окочурится внезапно или потеряет работоспособность, а я буду разгребать?
Неет, спасибо.
Больнусеньки пусть берут себе подобных.

Отвечу для всех, что утверждает, что я хочу ввязаться в отношениях из жалости. Я действительно люблю его: как мужчину, как замечательного человека... Просто до какого-то момента я думала о том, на какие риски я готова пойти ради отношений с этим парнем. Спасибо огромное всем за советы и мнение.