Пристыдите меня и помогите избавиться от иллюзий!

Жирнее только противень после утки

И к чему вы это написали?

Попробуй секс с другим, парнем,с задором,но без страсти--если тебя не отпустит,значит ты втюрилась и мне тебя не понять.

Я никогда не изменяла мужу, и не планировала такого даже в мыслях. Сюда написала с единственной целью -- выговориться и получить совет со стороны. Своим подругам или родственникам про такое рассказать не смогу, умру от стыда. У меня такого никогда в жизни не было, чтобы меня так трясло просто от того, что он поздоровался и прошел мимо. Страшно от себя самой, но если бы он предложил какое-то более близкое знакомство, я бы согласилась... Меня это мучит. А ещё больше мучит тот факт, что он вряд ли обратит внимание по-настоящему, ведь я старше, замужем, со своими проблемами... Короче, я, наверное, дура.

Он женат и у него 5 .детей

Нет. Он свободен. Но вроде есть девушка, живёт за границей, по крайней мере так сплетничают коллеги. Я ее никогда не видела, не знаю.

Красавчик ходит не дотраханный?У тебя есть шанс.

Просто я подумала -- может, у кого-то была похожая ситуация? Жизнь проходит, и у меня такое ощущение, что она проходит зря, что я упустила что-то важное. Не знаю, наверное, зря сюда написала.

Ты ему не нужна. Не дури.

Потpaxушки на стороне -это важное?

Он и правда очень красивый. Но дело даже не в его внешней привлекательности, даже не знаю, как сформулировать -- я таких раньше не встречала, у него прямо аура силы, мужского обаяния. Я про таких мужчин только в книжках читала, даже не мечтала, что познакомлюсь лично.

а чего несбыточного то. вполне себе. вы, видать, умаялись дома и не прочь упасть в объятия сильного, влиятельного и отдохнуть. устала, девочка, заип.алася маляська. а вот как отдыхать, уж решать вам

Да, вы правы. Вряд ли он посмотрит на такую, как я. Нужно взять себя в руки и не смешить людей, а то девушка, с которой я работаю, уже посмеивается надо мной, заметила, что я дрожу в его присутствии. А стать объектом сплетен и насмешек -- не хочу.

Очень точно сказано, хоть и цинично. Я устала, наверное, от семейной жизни. Муж давно чужой, два года назад хотели разводиться, но по его настоянию забрала заявление на развод. Он говорит, что не хочет выглядеть слабаком, бросающим больного ребенка. но меня давно не любит, мы спим в разных комнатах. Наверное, это тоже повлияло на ситуацию.

а вот это синдром упущенной выгоды дазывается. далеко с таким чемоданом не уедешь. что не пробуй, всё не то будет

Несбыточного нет. Честно, я бы не хотела Вас троллить.
С мужем же нет ничего... Разведитесь!!! Ребёнок в детском саду, Вы работаете. По-моему, преград нет.
Так попробуйте того мужика совратить. Да не имеет возраст значения!!!!!! Прихорашивайтесь, улыбайтесь чаще... А мужчина тот замужем или как?
Если Вы так классно выглядите, зачем Вам служитель, когда можете любовь построить?
Нет риска - нет шампанского.

он не хочет показаться... а зачем бросать? пусть помогает. не обязательно квадраты и статус для этого делить. мучаете друг друга получается пустыми предрассудками и не живете нифига

Сожитель*

Честно говоря плохо вижу и слово "муж "мимо кассы прошло,тогда извините.

Если бы дело было только в какой-то выгоде и меня особо не обременяли бы моральные принципы, то найти мужчину на роль любовника -- вообще не проблема. Я не льщу себе, я не какая-то раскрасавица, но выгляжу довольно неплохо, внимание обращали и обращают. Дело не в том, что мне нужны постельные отношения, здесь сложнее -- меня как заклинило на конкретном человеке. Вообще такое ощущение, что он -- недостижимый идеал, совершенство. Это сумбурно звучит, но вот пример -- недавно он передал в нашу областную больницу аппарат ИВЛ, купленный им на личные деньги, огласки не хотел, но руководство больницы благодарило его по местному ТВ, так все и узнали, он париться на этом не хотел. Он помогает нашему местному детскому дому, на Пасху рассылал волонтеров с продуктовыми пакетами по домам одиноких стариков, на день победы поздравлял ветеранов, и все это тихо, без лишней шумихи, вот такой он человек. Трудно поверить, что в наши дни ещё бывают такие, как он.

Спасибо за ответ. Он неженат, пока, по крайней мере, а ту девушку, о которой судачат коллеги, я никогда не видела, она живёт за границей. И я себя ощущаю свободной, хоть это, наверное, и непорядочно как-то, но такие уж складываются отношения с мужем, что живём как чужие люди. Это не семья.Муж говорит, что из-н болезни сына у него в душе что-то перегорело, и так, как раньше, уже не будет. Я его не осуждаю, нои жить как чужие в формальном браке больше не хочу.

Автор, но мужик же умный и видит, что вы вспыхиваете как школьница. Если он чего то захочет, то сам сделает))

так для вас тут выгода налицо. великий добродеятель,щедрый, заботливый. почему бы себе нет захапать такого? а вот почему. потому что не верится, что он идеальный на самом деле. вдруг окажется, что он хорош для всех, потому что, например, в высшие инстанции метит, а на самом деле это всё неискренне и человечек он на самом деле так себе. или дома никудышный будет, в кроватке не достаточно темпераментный, хвост короткий... ну должен же быть какой-то изъян! и уйду от своего васи, который честный был. а зачем? а если не попробую, то не узнаю. а вдруг я всё придумала....ааааааа

Это начало конца

Понимаете, смысл в том, что с мужем у вас все кончено. Вы оба это признали и ничего не делаете, чтоб отношения выправить. Поэтому не этот ваш распрекрасный мч, так на другого залипните. И это нормально!!!! Потому что вы имеете потребность в любви. Так что измена у вас все равно будет и это вопрос времени. Единственный способ ее избежать - развестись.
Я была в вашей ситуации и изменила. Один раз, но потом съела себя чувством вины, в итоге мы все равно развелись, но никто о моей измене не знал, кроме психолога.

Вот вы написали фразу, которая мне очень понравилась: "Не верится, что он такой идеальный на самом деле". Я сама над этим задумываюсь, никогда таких людей не встречала, мне кажется, что про таких, как он, пишут автором женских романов. Реально человек без изъянов. Почему-то больно об этом думать, потому что сама себя на его фоне ощущаю какой-то никчёмной -- ничего не добилась в жизни, из достижений только тот факт, что живём с мужем и ребенком в купленной мной квартире, не в ипотеку, а за наличные. Я девять лет откладывала деньги, работала не по специальности, заставляла себя ходить на нелюбимую и не интересную мне работу, чтобы отложить на жилье. И таки смогла, купила, живём в моей трёхкомнатной, не в столице, правда, а в областном центре, но у нас достаточно большой город, хороший район, все условия есть. Муж последние пять лет был основным добытчиком, я занималась только ребенком, он во все это не особо встревал, деньги присылал, и за то спасибо. Работал и работает вахтовым методом, вижу его редко, сейчас снова уехал, звонит -- спрашивает, как дела у сына, у меня, коротко говорит,что у него все хорошо, и все. Чужой человек. Извините, это наверняка напоминает нытье, мне самой стыдно, что обо всем этом рассказываю, хоть и анонимно.

Ну совратит, ну тpaxнет он её разок. А дальше то что?

Спасибо, что поделились. Из вашего опыта -- как вы думаете, есть шанс начать жизнь сначала после брака и с не очень здоровым ребенком? Может ли быть интересной самодостаточному успешному мужчине такая достаточно "проблемная" женщина?

Иллюзий у вас выше крыши, сразу видно, вы его плохо знаете. Не бывает идеальных, а "полюбить" богатого и молодого - много ума не надо. Тема благотворительность смешная, легко помогать, когда денег попой жуй, еще и по ТВ покажут. Статус поднимут. Честно говоря, люди такого типа, обычно не ведутся на смущённых школьниц, слишком просто. Сами себя поставьте на его место, им бы птицу поважнее. В подругу с заграницы вполне верится. Хз, есть ли смысл менять мужа и родного отца ребенка на мимолётный секс, но очевидно вас просто попользуют.

А зачем ему чья то жена с ребёнком?

стыд очень тяжелое чувство. но оно настоящее. с вами все в порядке и вы живой человек, который способен испытывать весь спектр эмоций. смотрите, что читаю между строк. "я на его фоне считаю себя никчемной. я его не достойна. я его не заслуживаю. я ему не ровня". за что себя так принижатее и наказываете? или вам кто-то когда-то сказал, где ваше место?

Умом понимаю, что вы правы. Я и сама часто думаю, что заинтересовать его мне нечем. Там наверняка такие девушки в окружении, что я и рядом не стояла. Я все это понимаю, не такая уж и наивная. Но разводиться с мужем все таки буду. Мы чужие, и это не жизнь. Ему и самому плохо, просто чувство долга держит рядом. Он постоянно повторяет, что не хочет выглядеть подлецом, бросать ребенка. Но ребенок-то все ощущает, понимает, он его редко видит, а когда папа приезжает, то даже навстречу ему идёт неохотно. Вот он позвонил, я дала трубку сыну, а он ьросил и головой крутит -- не хочу, мол, разговаривать, он не знает отца и не чувствует его любви. Конечно, это я и только я виновата, что не сумела построить нормальную семью, я с себя ответственность не снимаю, но и сын ничего не потеряет в случае развода, все равно отец его видит редко, общается мало, да и снесняется из-за болезни, это факт.

ооооо. красота. проблемная женщина. откуда убеждение такое интересное взялось? какие вы проблемы создаете и для кого?

У меня родственница так замуж вышла, но там такая нехорошая история. Тоже работала в компании и влюбилась в ген. директора (еще бы) и активно с ним флиртовала. У него была жена и новорождённый ребенок. Она и так и сяк, а он везде жену в поездки берет. Но таки соблазнила, обхитрила. Жена все таки родила, без секса, а тут сразу и легко. И он женился на родственнице, еще троих родили, но смущает другое: ворует из бюджета, и вообще бизнес у него крайне сомнительный. Мне бы не хотелось, чтобы мой муж участвовал в подобных махинациях и обкрадывал малоимущие и многодетные семьи (если верить религии, жена также ответит за мужа).

А, ну вот родственница тоже в отношениях была, без мужа и детей, но все же бойфренда светила публично. Теперь говорит, что это мешало ему подкатить самому первому. Но думаю дело не в этом, разве влюбленному мужику, еще и богатому, что-то может помешать 😁

Да. Это правда. Как бы далеко не уносили меня мои мечты, но я отчётливо понимаю -- в лучшем случае максимум, на что могу рассчитывать, это недолгая интрижка. И все. Чем я его могу заинтересовать? Наверное, ничем. Я выросла в небогатой семье, я старше, у меня ребенок с патологией сердца, я постоянно в каких-то бытовых проблемах. Сказки хороши только в книжках. В реальности все иначе. Я сюда и написала доя того, чтобы мне хотя бы незнакомые люди помогли взять себя в руки и перестать мечтать о том, чего никогда не будет. Стыдно, конечно, но самой избавиться от этих чувств пока не получается. А быть посмешищем для коллектива, чтобы обо мне судачили за спиной, что я (взрослая тётенька, что есть, то есть) влюблена в шефа, не хочу.

знаете, почему ребенок к отцу не тянется? потому что не существует вышеупомянутого чувства длолога. тут эгоистичное сохранение репутации. вот это чувтсвует ребенок. "что обо мне подумают, если я уйду" так себе мотив у супруга, согласитесь. и опять себя принижаете. не важно, зачем вы богатому красавчику. зачем он вам и почему вы считаете, что не годитесь для него? с самооценочной траблы. как и у вашего мужа

Может.
Все дело в вас и вашей самооценке. Если будете бояться и считать себя недостойной, то ничего не получится.
Идите к психологу и начните работать над собой.
Не уверена, что у вас что-то выйдет с этим парнем, но он явный сигнал того, что с мужем у вас все кончено.

Очень хочется пожелать вам счастья, серьезно. Кстати, ваши эмоции понимаю. Мне 30 и за всю жизнь редко бывали бабочки, но вот случились, опять же, не с тем человеком. Воспринимаю это как искушение. В любом случае, многое зависит от мужчины, от их инициативы. Жаль, что они сейчас малоинициативные. Надеюсь, что ваш объект симпатии не станет вас использовать, вы достойны лучшего. И любите себя, ну богатый, ну молодой, так вы тоже классная.

Про ребёнка и «чувство долга» полностью согласна с вами.

присоединяюсь. думаю, не зря этот перец вам на пути попался. влипать в такую историю точно не стоит. сами понимаете, чем это может закончиться. однако, у вас появилась почва для размышлений и цель для работы над собой

С мужем обязательно решайте вопрос.
Вы еще молодая, вся жизнь впереди!

Расскажу немножко детальнее о своей жизни, уж извините за многословность, но почему-то у меня ощущение, что вы меня поймёте и поможете советом. Почему проблемная? Все упирается в здоровье сына. Всю сознательную жизнь работала, потому что очень хотела свое жилье. У меня две младших сестры, замуж они вышли рано и мужей привели в квартиру наших родителей. В двух комнатах теперь живут восемь человек. Думаю, вы можете представить, что это такое. Мне с юности очень хотелось свою квартиру, откладывать какую-то мелочь на нее начала ещё лет в 17. Училась в Вузе, писала курсовые одногруппникам, подрабатывала на заправке, короче, крутилась как могла. Получила диплом поехала на работу в Китай. Было очень сложно. Справилась. Выучила язык, повысили от продавца до менеджера магазина. При этом торговлю на любила и не люблю, но пришлось пять лет посвятить этому делу. А по профессии я учитель младших классов, всегда мечтала работать с детками. Не сложилось. Заработала значительную доя меня сумму, вернулась сюда, ещё два года работала администратором в салоне красоты. Скопила на квартиру. У подруги на дне рождения познакомилась с мужем. Он покпщался мне тогда этаким надёжным оплотом, тихой гаванью. Через две недели позвал замуж. Я почему-то согласилась, сейчас не понимаю, почему. Возможно, от одиночества. Хотела поддержки. Его семья не приняла меня тогда и не принимает до сих пор. Всю беременность провела на сохранении. Была эклампсия, кесарили из-за кислородного голодания плода. Малыш пострадал -- было открыто овальное окно, в четыре месяца оперировали, плюс тяжелейшая билирубиновая энцефалопатия, врачи не могли сбить билирубин до нормы на протяжении 4 недель. Это повлияло на его здоровье -- ходить начал только в 2 года, заговорил после 3. Нам было тяжело. Мать мужа постоянно повторяла, что все дело в том, что я -- "старая". Муж с ними не общается и их не слушает, но я вижу, что ему неприятно, эти слова на него повлияли. Он очень отдалился. И виноватой во всем я ощущаю себя.

Спасибо. Вы правы.

Благодарю вас за совет, я и сама в душе ощущаю, что настала пора разрубить этот "гордиев узел".

Да, вы правы, мне следует извлечь урок из этой истории. Интуиция подсказывает, что действительно этот какой-то знак, что пора менять свою жизнь. Дело скорее не в нем, а во мне самой.

Спасибо вам большое! Хочу пожелать вам счастья ! Пусть у всех нас все сложится хорошо!

Ну миленькая Так-то ты влипла, но запомни! Ты начальнику не нужна, ну или как игрушка будеш!!! Это 100 процентов. И пробуй восстановить отношения и страсть с мужем. Это только кажется что тяжело. Говори ему нежные слова, не грамко, будь ласкова, и не думай, а он мне что!? Будет что увидеш, я восстановила отношения лаской, и он повел себя как мужчина...

ох нихрена себе вы целеустремленная! чужая страна, язык, финансы, квартира, ребенок тяжелый. барышня, вы очень круты! вы очень много смогли. вы очнь многое сделали. не все на это способны. я думаю, всё кроется в этой силе. вы привыкли тянуть всё на своём горбу. и не верите в то, что может быть просто. яйца отрастили. а в паре только одного из двоих они могут быть. а в классном перце, рискну предположить, вы видите более успешного конкурента по размеру яиц. отсюда "не достойна". хотя по сути, вы нуждаетесь в мужчине, который будет круче вас. и это нормально. проблемность с сыном к этому мистеру не отностится. тут какая-то другая история. добрачная. я могу ошибаться, но мне так показалось...

у тебя просто недотрах...
старайся улучшить отношения с мужем (если он тебе все еще дорог), чем засматриваться налево

Спасибо за ваш ответ, но с мужем уже вряд ли что-то получится наладить. Я пару лет назад пробовала, а теперь и желания нет. Он прекрасный человек, я это хорошо понимаю, и за все ему благодарна, но он очень холоден и ко мне, и к сыну. Это трудно объяснить, но мы его не интересуем больше. Он разочаровался, когда понял, что сын никогда не будет здоровым сильным крепышом, как дети наших общих знакомых. Мы регулярно ходим на плановые осмотры к неврологу и кардиолога, а он мечтает о сыне, с которым можно было бы играть в футбол, ходить в походы и не переживать, что он потеряет сознание от жары. А у нас так не будет. Я мужа не виню, он имеет право на нормальную семью, я только не понимаю, почему он не уходит. Вот эти его аргументы -- "не хочу быть подлецом, что люди скажут" -- я этого не понимаю. Пусть бы развелся со мной, родил здорового в новом браке, был бы счастлив. К чему иллюзия семьи, которой на самом деле нет? Но это, наверное, риторический вопрос без ответа.