Как доверять ему теперь?

Доверять Вы уже ему не сможете и положиться на него тоже.

До свадьбы вы говорили о своих проблемах со здоровьем мужу/ жениху? Если нет, он думает наверное как и другие что вы все придумали, и обиделись. Ну не учили родители сочувствовать и быть чутким к другим. То есть он не понимает и не видит что вам плохо. Да обидно, но так уж воспитали . В следующий раз говорите прямо что вам нужно его помощь, чтобы поехал с вами, например.
Совет. Не требуйте от супруга нежности. Лучше спросите себя: «Что мне сделать, чтобы в нем (или в ней) пробудились нежные чувства ко мне?»
«Со временем я научилась думать не только о своих потребностях и желаниях. Я стала чаще показывать мужу, что ценю все, что он делает для нашей семьи. И чем больше теплых чувств я выражала ему, тем нежнее он относился ко мне» (Дебра со своим мужем Дагласом).

Конечно, говорила. И он всё знает о здоровье. Он вел себя странно. Сначала поверил, потом игнорировал совсем меня. Когда вернулся Я рассказала, что была в больнице опять поверил. На следующий день сказал, что я сама решила уехать, меня никто не прогонял и рядом тоже была больница. Я думаю, что родные ему так говорят.

Сказала ему об этом уже. Что ставлю точку. Делает вид, что ничего не произошло.

Отношения были хорошие, поэтому я и в шоке. Я мужа люблю и тепло с ним веду себя. Я балую его своим вниманием, и не требую особо ничего

тут скорее твоему нашептали много родственники, поэтому так

И что делать? Разрывать отношения?

Вы конечно, типичная "жертва обстоятельств"... Знаете откуда ваши болезни странные? Потому что вы терпила.
Не знаю что там с отцом вашего ребенка, но очевидно, что это второй брак, за семь месяцев вы едва его узнали, просто обрадовались, что он вас-брошенку подобрал, и бегаете вокруг него, чтобы он не дай бог не напрягся и не засомневался в выборе жены. Его семью вы вообще не знаете, они вас тоже, да оно вам и не надо, мы же не о будущем думали, когда в ЗАГС шли.
Ваши нервные болезни вас не отпустят и будут усугубляться каждый день пока не научитесь себя ценить и не перестанете терпеть такое отношение.

🤭

Муж так себе
И семейка у него ещё хуже, чем он сам
Надо было думать, за кого замуж выходите
Звоночки были сто процентов

Конечно же родственнички ему нашептали много чего. Поэтому и ведет он себя так. Мой тоже после посещений родственников становится другим, меняется.

Уважаемый автор! Скажу сразу, очень обидная ситуация, но Вам необходимо успокоиться и не наломать дров. Мы слишком мало знаем из теста, например, сколько Вы мужа знаете? Сколько ему и Вам лет? Сразу бежать разводиться не вариант. В первую очередь надо заняться здоровьем, чтобы давление не скакало. Мужу надо объяснить, что повышение давление это не шутки,и он должен быть всегда на Вашей стороне. Все мы совершаем ошибки, возможно стоит простить его на первый раз и все подробно обговорить, чтобы не было повторов. По поводу жены его брата, какая змея однако, можете прямо ей сказать об этом. И я бы по возможности больше с женой брата и ее родителями не встречалась. Берегите себя! У вас ребёнок! Думайте о нем и о себе, здоровья Вам и всего самого наилучшего!!!

Это что ж за обстановка была в доме родни мужа, что у вас ТИА возникло. Не знаю, у вас такая тонкая душевная организация ли или действительно родня устроила гиперстрессовую ситуацию для вас, но ТИА это не шутки. Это ишемический инсульт по всем некрупным сосудам головного мозга (могу быть не точна, но от истинны не далека). Скорую немедленно нужно вызывать, а они вам не поверили и вы уехали одна будучи за городом! Нет, с вашими предрасположенностями к инсультам, такую обстановку нельзя допускать. Вы вместе недолго, ничего переживёте. Берегитесь этих токсичных и не внимательных людей! Доведут до инсульта с последствиями - потом никто из них с вами нянчиться не будет, в том числе и муж судя по тому, как он себя повёл. Вам надо было раньше как то поставить его в курс особенностей вашего здоровья.

Транзиторная ишемическая атака это очень серьезно. Очень. И часто происходит именно на нервной почве. Советую как следует подумать, будет ли Ваш муж ухаживать за лежачей больной - инсультницей или свалит в закат.

Да, с таким умирать будете, пока он телек смотрит.

Гоните в шею предателя.

Брат любит сестру богатую, а муж жену — здоровую.

А какое тут мнение? У вас - в радости вместе, а в горе вы одна. Тем более, что муж знает о ваших болячках. Нужен вам тот, на кого положиться нельзя и кому родственники важнее и роднее вас? При таком муже вы и умирать будете одна, пока он с братом на шашлыках будет.

Вы такая же как Анна, берта, Мотя и несколько других баб, которые пишут про всё подряд. Каждый раз у вас что-то случается... платят вам за это, или просто от избытка времени?

Это еще страшнее, значит, вообще, считает свое поведение в порядке вещей.

Спасибо большое🙏

Ну, вот и получили ответ. Теперь он знает, что его проблемы важнее, заботиться надо о нём. Если вы ничего не требуете, значит не хотите, вам ничего не надо, сами сделаете или, вообще, обойдётесь. Распространённая ошибка женщин. Заботиться о мужчине, он же как ребёнок. На первое место нужно ставить себя и свои желания.

Так и есть.

Только недавно подумала, когда же я буду жить спокойно. Чтоб не было о чем писать

Забыла спросить, он, хоть, ухаживал? Как вы вышли замуж за чёрствого, равнодушного человека?

Не было периода ухаживаний. Через три дня сразу начали жить вместе. Знаю, что сама во всём виновата. Не хочу оправдываться(

Вы зачем вредите человеку? Сами живите по своим советам и молчите, что о вас ноги вытирают. Терпила. Не дай бог своим детям то же втираешь.

Выгнать его надо. Не жалейте о нем. Обрубите и забудьте. Это толко начало и он вовлекается больше на сторону родни дебильной, всю психику вам изгладят и вашему ребёнку.
Домой не пускайте.
Если у него живете и идти некуда, копите молча , ровно с ним, не беременейте, и потом уходите, как будет возможность с жильём решить. На съем лучше, чем в ядовитом дурдоме растить своё дитё и себе нервы трепать. Не рожайте от него.

Да.

В след раз вас инсульт схватит и останетесь слабоумной , думаете этот муж вам поможет и вашего ребёнка не выпнет ?

У вас позиция терпилы, жертвы. Поменяйте ее: если вы себя цените вы не допустите нахождения себя любимой в обществе тех, кто довёл вас до больницы своим *** общением. А так же тех, кто не счёл нужным позаботится о вас когда вам стало плохо и защитить вас, когда вас обидели. Вы себя на помойке нашли? У вас ребёнок, вы ОБЯЗАНЫ себя ценить и любить хотя бы ради него.

Потому что она врет себе , что муж любит ее. Не любит. От этого и головные боли, от напряжения натянуть бредни на реальность. Как же в лицо смотреть человеку и осознавать, что он бросил ее в момент, когда ей стало плохо, и верить что типа он не понял, он любит ее.
Посмешища перед родственниками устроил и сам, и жене с ее ребёнком. Вот те нахохотались

Ваш муж тоже убожество? Зачем вы живете с ним? Ждёте, когда бабахнет по жизни и вас на помойку выбросят?

Этот муж до сих пор сидит с родственниками и не интересуется женой. Хватит человеку бредни советовать и оправдывать уродда

Беги Лола, беги желательно в загс с заявлением о разводе. Вас не уважают в этой семье и уважать не начнут.

Вот вы безнадёжная. Ищете оправдание . Ну и дура, слабая. Как жить с ним будете?

вот и не требуйте особо ничего... продолжайте в том же духе, и тогда ему станет абсолютно наплевать на Вас.

Когда тебя разобьёт настоящий инсульт, муж через тебя перешагнет и пойдёт нализывать жопки своей родне. Ищи того, кому на тебя не посрать.

скорее всего. ведь им легко манипулировать, но вы спросите у него, кому он больше доверяет? и, если он вам верит не на 100%, хоть вы его жена, то может вы когда-то его обманули в чем-либо, он вас простил, но обиду не отпустил, такое часто в семьях, к сожалению. вам тоже аналогично с обидой на него жить не нужно. надеюсь, что вы уже разобрались, помирились, отпустили обиду на него. а если нет, то вы ещё встретите мужчину, который всецело всегда будет вам доверять, а вы ему!

Никогда ни в чем не обманывала. В том то и дело, что всё было прекрасно до этого случая. То, что я чувствую к нему, это больше не обида. Больше полное разочарование.

А, почему вы так? От какого отчаяния? Где он вас подобрал? Через три дня знакомства, он чужой человек. Отношение родственников к вам, как следствие вашего легкомыслия. Понимаете, выйдя замуж, вы статуса жены не получили. И, не надо было ехать, знакомиться с родственниками. Видимо, они не в восторге от вашего внезапного вторжения в семью. За три дня пойти в ласковые прислуги. Это что-то невразумительное. Как можно доверить своё хрупкое здоровье не пойми кому? Вам разводиться надо. Но почему вы по замужам скачете?

Держись бедняжка, главное что бы не выскакивало сообщение "Ой что-то пошло не так"

Весьма странные отношения.. Доверие здесь ни причем, а вот рассчитыаать на помощь и поддержку мужа , к сожалению, вы видимо не сможете.. А если бы вам по дороге совсем плохо стало? А вы ему еще доказываете, справки показыааете, диагнозы.. Чушь какая

Зачем сразу разрывать отношения? Мужчины не догадливы, поговорите и объясните, что именно вас не устраивает. А вообще ваше поведение странное и вызвано тем, что к вам не так как вы думали отнеслись, отсюда и давление.

7 месяцев вместе и у вас уже общий ребенок ?
Может просто не нужно создавать семью с малознакомым человеком , чтоб потом не было подобных сюрпризов....

Так вы же ему уже сказали про точку...или это манипуляция просто ?

Туда-сюда, туда-сюда метают из стороны в сторону. Задолбали.

Ну по факту