Он против брака, но за сожительство

А под условностью , понимаю, что брак и сожительство ничем не отличаются. Назови сожителя мужем- значит, муж. Назови мужа сожителем - значит, сожитель ( живёте ж вместе). А какой там документ в ящике у вас лежит, никто не знает.

Конечно, устремления должны совпадать. А о реализации общих планов - вместе можно сделать больше, чем одному. При чем паразитирование?

Бывает и неожиданно, никто не спорит. Но многие пары проходят через испытания и выходят на новый этап развития отношений. Браков без кризисов не бывает. И если Вам партнер дорого, то будете пытаться проходить эти кризисы, а не списывать сразу в утиль человека

Потом кстати (лет в 30+) никто из вас придурочных такую женщину серьезно не воспринимает, мужчины сами считают, раз на ней никто не женился за всю жизнь, значит бракованная и что и мне такое не надо. У меня много знакомых, однокурсниц на этом попались. До 30 с лишним просидели в сожительствах с разными. Сейчас их уже никто вообще серьезно не воспринимает, отношения не клеятся.
Не знаю почему. Такая каша у мужиков в голове. На форумах орут, нафига вам загс, вы придурочные.
В жизни сами что то ни за что бы себе не хотели девушку прошедшую несколько сожительств. Высмеивают еще, говоря что все пробуют и хвалят, а замуж не берут, поговорка такая.
Кстати совершенно противоположная ситуация у тех кто замужем была, официально, и развелись. Тут отношение другое абсолютно. С такой уже готовы и строят отношения и женятся, семью создают.
Так что большое значение это все имеет.И в случае расставания к девушке которая была в официальном браке отношение более уважительное,что бы тут халявщики не вопили.
А не бывшую ни разу в официальном браке с определенного возраста сами же мужчины рассматривают как бракованную и ничего начинать не хотят в принципе.

Сопереживаю.
А на биржу никак? Там переучиться бесплатно можно. Все лучше,чем ездить к мужику и после интима возвращаться обратно.

Знаете вы оба. И когда наступают разногласия и конфликты то в официальном браке люди постараются наладить отношения, сожители просто предпочтут разбежаться.
Поэтому если ты чувствуешь что хочешь строить что то серьезное именно с данным человеком, то вы и пожениться официально захотите.
А для Марины А похоже вообще все равно с кем было жизнь строить и детей заводить - жесть.
Вообще то люди нормальные детей хотят не абстрактно и не от кого попало, а от конкретного человека. Поэтому и говорят о совместных планах.

Вот только без кризисов и бывает.
Если люди подходят друг другу, понимают друг друга, подлерживают- с чего взяться кризисам, кризис- это конфликт интересов. В прочной семье интересы ее членов взаимовыгодны и взаимосвязаны, так что кризисы исключены.
А если между близкими вроде бы людьми какие-то кризисы происходят, то это сигнал, что они не пара.

"Не работаю" может еще означать получение пассивного дохода или дохода с небольшим вложением времени. Я Вот поделилась доходами с управляющим и голова меньше болит, периодически надо заниматься этим и все.

Во всяком случае, я не знаю ни одной устоявшейся семьи в своем кругу, которая преодолевала бы кризисы ( именно в отношениях, понятно, что я не про финансовые кризисы или проблемы со здоровьем говорю, здесь как раз вместе проще. Но это и вне семьи могло бы произойти)

Тоже правда. Женщина 30+, никогда не была замужем, тоже может вызывать кривотолки, что никому не понадобилась для серьезных отношений. Сожителя то заиметь вообще не проблема, мужчина сделавший предложение - это другое

Ерунда. Кризисы бывают разные. Декрет, к примеру, проблемы с работой, болезнь супруга и пр. Все то, что пара еще не проходила до этого

Себе посочувствуйте. Зачем мне на биржу?) в отношениях за финансы отвечает мужчина, работают только убогие женщины, которых их типа любимый отказался обеспечивать. Типа, потому что реально любимый так себя не ведет. Я и не езжу ни к какому мужику, мы женаты и вместе живем.

Отличный вопрос. Для тех, кто женится впервые расскажу, про своих друзей узбеков. Родители молодого парня видят, что сыну пора жениться (возраст подошёл или хорошо стал зарабатывать и без жены в разгул уйдёт - разные критерии у них). Говорят: «Сынок, пора жениться» и начинают АКТИВНЫЙ поиск невесты, опрашивая всех вокруг, рассказывая о достоинствах сына. Мои друзья звонили родственникам и друзьям в Узбекистан, Таджикистан, в Москву, в Испанию и даже одной семье в Лондон. Мне девочка из их семьи показывала фотки невест, которые прислали им для ее брата - он смотрит, фото, видео, которое присылают, мама с папой советуют -та или эта, сын слушает внимательно. Про каждую семью невесты подробно расспрашивают - какие косяки, кто чем занимается, что девочка умеет. Рассказывают про жениха подробно. Вобщем они им «коммерческое предложение» на жениха, в ответ им невест фото, видео. Узбекский Тиндер, но на невесту «гарантия» от друзей и родственников. Если в разных странах, то несколько общений с потенциальными невестами по Вотсапу и все выбирает и начинают с двух сторон готовить свадьбу. И все! Какое «попробовать», какой «тест драйв» :) фото я видела и видео - невесты ангелы, красивые, юные, улыбаются, пекут, вышивают, песни поют, танцуют - честно, позавидовала как у них грамотно все устроено.

Со вторыми браками сложно. если у партнёра уже третий брак, то это вообще должно насторожить - но опять нужна хорошая подготовка, максимум информации, слышать что говорит человек, какие друзья, родственники, как время свободное проводит, какое расписание, стараться понять цели по жизни - хотите ли вы того же. Про секс спросите, если важно - что любит, что нет, что допускает, что табу. Но если ваша цель - юзать и не нести обязательств, то и ищите партнёра такого же безответственного. На надо выбирать партнёра, который хочет все по совести.

Вместе можно родить восемь детей, в то время как врозь каждый родил бы по два, то есть, всего четыре?
Вместе можно построить три дома, в то время, как врозь построили бы два? А зачем одной семье три дома?
Вместе можно завести пять котов, в то время, как врозь у каждого был бы один кот?
Вот что-то не верится.
Наоборот, семье нужно меньше, чем двум одиночкам. Один дом вместо двух, двое совместных детей вместо четверых детей на двоих в разных браках. Другой вопрос, что своих совпавших целей вместе достигнешь быстрее. Но быстрее- не равно больше.

не ну это звучит как бред : жениться через 7 месяцев знакомства.
Вам не это нужно сейчас. Вам нужно ставить свои личные цели и помогать друг другу к ним идти. И на этом основании оценивать друг друга. Делать это лучше живя в разных квартирах. Но проводя вместе, ну например 1-2 дня в неделю. Вы за эти 2 дня в неделю прекрасно оцените уживетесь вы или нет.
ну или можно жить вместе, но вы вообще узнали за 7 месяцев как он умеет готовить, совершенствуется ли в этом вопросе, как делает покупки, следит за хозяйством. Если он это не повесит на вас\. а будет делать сам, то можно жить, не вопрос. А если повесит, то скажите честно, вы готовы делать все это за дешевое обручальное колечко??? Точно???

Так именно в сложных жизненных ситуациях и проверяются отношения. Можете это называть не кризисами, чем -то другим назовите, все равно. Возрастные кризисы никто не отменял, когда человек сам не знает, что хочет, это периоды, которые надо просто выдержать и правильно расставить приоритеты, чтобы сохранить и развить отношения

А вот если б вне брака, без помощи супруга, ты ничего толком достичь не мог, то да, тогда конечно, "вместе " можно сделать больше

Да чтоб они тут не вопили. Сами признают, что официально жениться готовы очень и очень мало на ком, потому что это уже другое отношение. И сами мужчины это знают и про себя и про других мужчин это понимают. Так что для них девушка 30+, которую никто женой не выбрал это прям что то отстойное.

Вы известны на этом форуме именно, как спорщица на пустом месте, уже сталкивалась с вами в других темах .Больше, быстрее, выше, сильнее, какая разница? Не цепляйтесь к словам. Факт то, что объединяя усилия, результат будет лучше. Мы с мужем поднимали бизнес вместе, вначале его, потом мой. Это как сказать, быстрее или больше?

Семье больше нужно. У меня муж сам до меня жил и ему мало что было нужно. Со мной и планов громадье и денег больше зарабатывается, сам говорит, что я его стимулирую на бОльшие заработки.

Да, у Марины А ее правда есть и больше никакой нет. Самое интересное оказалось что ей даже пофиг с кем семью заводить. Вот так и есть у пополамщиков, никакой любви. Она сама вон выше пишет, не этот муж, так от другого бы родила. Видимо лишь бы родить было. Пофиг от кого. Пофиг с кем жить.

И мой так говорит.

Возрастной фактор не учитываете вообще. К 25 годам человек заканчивает универ. Это достижение или нет? Думаю, что да. Все остальные достижения будут с возрастом. С единомышленником, любимым человеком, следующие достижения можно планировать вместе

Да, необычная позиция у дамы в теме о браке. Да, ради бога, мир разнообразен в своих проявлениях, лишь бы такие оригиналы не втюхивали невтюхиваемое людям с традиционными взглядами на семью и уже ее имеющим

Очередная баба мотиватор смешно. Ему надзиратель нужен чтобы усердно работал?

Вы правы, Автор. Когда любят, не сомневаются.

Мой опыт: полтора года прожила с парнем, жили то у него, то у меня. Сделал предложение, за полтора месяца до предполагаемой "свадьбы" бросил, сказал, что на самом деле будет готов к семье только через 5 лет. Вот и доверяй им после этого.

а после штампа в паспорте он вас не выгонит, да? что вам даст штамп? Вы детей хотите? Если проблема в детях, не спорю, тут штамп важен, если не планируете, можно и пожить вместе. Может быть я и пишу сейчас об этом , уже прожив в браке. Но проблема у вас идет в собственной самооценке. Используют, это когда делают из вас рабыню, пользуются бесплатно. Вы себя считаете использованной? Можно ведь и условия обговорить двухсторонние, не жить пополамщиками, не вести полностью быт на себе. Или Вас обязывают в сожительстве у стра до ночи убирать, стирать, гладить, готовить , работать, ублажать и еще и деньгами скидываться?

Думаю, что нет: каждый второй заканчивает универ.
Если кандидатскую защищает, это, пожалуй, достижение. А получение диплома- нет.

А если человек заканчивает универ к 25 годам, при том, что он не медик и не получает высшее образование после колледжа, это не достижение, а " еле дотянул, вылетал и восстанавливался"- бакалавриат , если поступили сразу после школы , заканчивают в 22, специалист - в 23, магистратуру в 24

Ну вообще-то он прав. Нужно попробовать пожить вместе 3 месяца. Специально обговорите срок! Не получится - разбежитесь, получится - поженитесь.

Секс у них и так в наличии. А сожительство покажет, смогут они жить одной семьей или нет. Другое дело, что срок этого сожительства надо четко обозначить.

Просто чтоб потрындеть? Да.
Но если вы, например, планируете участвовать в определенном карьерном проекте, при чем тут любимый человек? Если он так или иначе не одобрит ваши планы, вы от них разве откажетесь?
Если вы планируете завести троих детей, а ваш супруг чайлдфри, вам проще отказаться от своих планов или от любимого человека?

Жаль Ваших детей, если они есть или будут

Да даже если вы просто планируете выучить немецкий или научиться рисовать ( а вот это достижение, в отличие от почти обязательной программы " получить образование") - при чем тут любимый человек?
Вместе ходить на курсы или сидеть в парке и любоваться на закат, который вы рисуете, понятно, интереснее. Но ваш любимый человек вместо вас язык не выучит.

Потрындеть это о Вас. Выше на эти темы рассуждали уже

В *опу засунь себе это равноправие)). Оно невозможно даже физиологически 🤷🏻

А по-вашему, не задолбался- не студент?
А мне вот не жаль детей, которые растут в семьях, где образование- достижение, а не норма жизни . Это их дело и их выбор

А потом тот, кто хотел путешествовать, найдет замечательную работу, которая требует его постоянной привязки к местности ( например, станет хирургом или адвокатом, которого могут вызвонить в любой момент)
А тот, кто хотел дом, получит предложение о стажировке в другой стране. Или ему бабушка в наследство дом оставит и необходимость а приобретении совместного отпадет.
И какая тогда разница, что они там проговаривали. Сами понимаете, никто не будет жертвовать своим реальным будущим ради каких-то умозрительных договоренностей, которые имели место до этих событий

Просто выучить язык это для чего "просто"? Наверное, чтобы использовать его, а не благополучно забыть? Выучить язык для реализации совместных планов, к примеру? У меня именно так было. Муж владел разговорным, я учила, чтобы грамотно вести документацию, корреспонденцию. Он во время моих занятий забирал детей из сада, делал закупки к ужину и пр. Понятно, что есть пары с параллельной карьерой, но даже и в этом случае можно помогать друг-другу в подобной ситуации.

То есть, либо партнёры готовы вносить коррективы в свои договоренности - но тогда это называется " решим по факту"
Либо они начинают ссориться, предъявляя друг другу " но мы же договаривались"- " но тогда были совсем другие обстоятельства", и в итоге расходятся с мыслью, что их обманули.

А он человеческую речь не понимает?)) Его в браке попросить так не делать нельзя?) Для этого обязательно жить вместе?)))

А бесплатные дaвaлки не получают типа? 😁 Ага-ага)))

Зачем налаживать отношения, если конфликт затронул принципиальные моменты? Хоть в официальном браке, хоть в сожительстве? Это все, точка. В любом случае пара распадётся, если их интересы стали противоположны.
И зачем конфликтовать по аренде, хоть в официальном браке, хоть нет? Нервные клетки не восстанавливаются

По аренде- по ерунде

Вообще не сходится. "Найдет замечательную работу", наверное, он после того, как выучится соответствующей специальности, совместимой с его желанием путешествовать.
И бабушка, конечно, ему завещала дом, которую он никогда не видел и не знал о ее существовании, как в фильмах про наследство от американских дядюшек. Все эти вещи уже предусматриваются в совместных планах и корректируются по ходу

А, ну все эти градуэйшн парти, путешествия по окончании универа, традиции праздновать получение диплома, - это конечно зря они. Вы не одобряете

Для собственной карьеры, например, а не для помощи мужу. Или для того, чтобы, когда к родне едешь, не на пальцах объясняться. Да хоть Шиллера в оригинале читать.
А если жене язык даром не нужен, это надо мужу, то с какого перепугу она его учит, а не муж?

Сейчас оригинальным можно считать именно что " традиционный" взгляд на семью.

Полностью согласна! Но я думаю, что эта мадам, хочет что то поиметь, поэтому настаивает!!! И эта фраза про "выкинут" говорит о многом! Нет у неё никакого жилья! У кого оно есть нет причин вообще употреблять подобные выражения! Я всю жизнь живу исключительно в своём и у меня даже мыслей не возникает, что меня "выкинут"!

Если любишь Загс не нужен. Просто у тебя есть бизнесс-план:затянуть его в абсолютно антимужской брак,расплодиться за счëт мужчины, потому-что пора.Ты и так скорее всего страшненькая,хоть с нарисованным лицом, хоть без,а скоро и вообще котироваться не будешь-бабский век короткий;далее при помощи Большого Сутенëра-матриархального государства ограбить его, забрав половину, а может и всю недвижимость, детей и посадив его на оброк-алименты и начать любимое бабье занятие скакать по . уям.
Молодец мужчина