Мужчина хочет на мне жениться, а я в этом вижу одни минусы

хм, а я как-то до 10 лет вообще разницей не счтаю...

да и я собсно своих взглядов никогда не скрывала...

Серьёзно? Для меня 10лет это прям огооо. Но каждому своё. То есть он может быть и 10 лет младше?

А зачем тянуть кота за хвост, вы ему свою позицию донесли же? А он уперся и гнет свое? Или как?

Автор, попробую всё же скреативить. Я правильно понимаю, что коса на камне - не он сам, в первую очередь, а его родители? Давят и пр. А если всё же тогда расписаться, но само мероприятие организовать заведомо не так, как было бы по их сценарию? Асимметрично, как щас говорят))) Это станет для них сигналом, что сын живёт по правилам, но не по их, а по каким -то другим. А дальше продолжать жить как и живёте сейчас, а если они будут нудить, пусть он отвечает: наша семья - наши правила. Для них кодовым словом будет "семья", всё -таки сын пристроен типа как-то))) а Вы поменьше с ними общайтесь. Не вариант?

для меня и абсолютные цифры имеют хначение. когда мне 31 а ему 21 - нет, не может быть. а когда мне 33, а ему 23 - то уже получше. 35 - 25 вообще без проблем.

ок, пожалуй, "кота за хвост" - это не то выражение. я имела в виду, что я хочу и буду состоять в этих отношениях до тех пор, пока мне в них комфортно. если в какой-то момент я получу от мужчины ультиматум в стиле "или женимся или нафиг" - то в тот самый момент я уйду нафиг.

так тут вопрос не в мероприятии, а в дальнейшем совместном проживании. он себе так это предтавляет, и никак иначе.

Кто -то кому -то должен уступить. Или потеряете свою любовь. Со стороны мужчины может примешиваться обида, сомнение в вашей любви. Возможно мужчина хочет брака, потому как хотя бы на словах брак подразумевает: и в горе и в радости и в болезни и в здравии. Ваш формат отношений не подразумевает поддержку партнера в случае тяжелой жизненной ситуации или болезни, старости. А хочется иметь верного друга, на которого можно положиться. Но то что мужчина сделал себе вазэктомию, то этим он уменьшил для себя шансы создать семью. Большинство женщин хотят детей. Он не хочет. Должен понимать, что брак в таком случае ему не светит скорее всего. Как только его престарелые консервативные родители не вбили ему в голову, что брак подразумевает наличие детей. Что это одна их главных составляющих семьи. А так при его отношении к детям, можете намекнуть ему, что женщина хотящая замуж захочет и детей. А если он детей не хочет, то должен принять тот факт, что и семьи у него не будет. Это ваш шанс все оставить как есть. Т.е. донести до него мысль, что отсуствие жены, это результат его решения прежде всего. Потому как у каждого решения в данном случае есть свои минусы и свои плюсы. Одно вытекает из другого. Можно конечно найти женщину которая не хочет или не может иметь детей, но хочет замуж. Но это усложняет задачу поиска супруги. Ведь кроме этого женщина должна соответствовать и другим требованиям. Нравиться внешне и как человек подходить, должна присутствовать любовь, возможно еще какое-то матертальное положение, не знаю. А найти такого человека и так не очень легко, а если еще мужчина хочет семью, но не хочет детей, то это еще усложняет задачу поиска подходящего партнера. Возможно это его отрезвит и мужчина уменьшит свои хотелки. Мне так интерессно , что это за любовь, если человек и не готов быть рядом в трудную минуту с партнером. И вообще оказывать взаимную поддержку, заботу, внимание на протяжении жизни. Но это мои заморочки уже.
.

Ну взрослые люди, сами с друг другом решайте этот вопрос. Не понимаю почему при таких установках ты в обще за советами пошла. У тебя достаточно взрослая позиция, со своим виденьем твоей жизни, тебя всё устраивает. Значит садишь и договариваешься с ним, чё почём. Всё.
Я тоже жениться не собираюсь, т.к. мне комфортно одному, но такого формата как у тебя я бы не отказался, но жить вместе, буэ.

Зачем с ними?
С ним..
Если ОН так заточен на ИХ представления о жизни

Если у него сделана вазэктомия и детей он не хочет, шлите его далеко с его завихрениями про настоящую семью. Он уже выбрал нетрадиционный путь, и нечего теперь втирать всем про традиционные ценности. Борща он хочет ежедневного приготовленного вами и глаженных вами рубашек. Все.

Не нужна ему полноценная семья. Была бы нужна - не делал бы вазектомию

Женятся не только ради детей. Дети - не единственная функция брака. Есть еще моральное удовлетворение, спокойствие, совместно нажитое имущество, надежность и так далее.

Согласна, а еще установка "выйти замуж любой ценой", чтобы стирать чьи то трусы, штаны и варить борщи после работы и аххх.. Выть от неземного щастья женской доли. Никогда не понимала беготни за Васьками. Ну будет Вася рядом и что? Твой уровень жизни и интеллект взлетит? Напротив, вижу много плохообразованных невоспитанных мужчин, с которыми разве что бесплатной обслугой станешь, чем разовьешься.

хороший совет, кстати, спасибо. у него, с нежеланием иметь детей, и правда выбор женщин ограничен.
единственное, чего не понимаю, а как по-вашему наши отношения должны исключать взаимопомощь и поддержку в трудных ситуациях? для этого перманентное совместное проживание не нужно, кмк.

Я именно так и поняла про "кота" как вы и обьяснили.. Ну ,если ультиматумов нет, то и "тяните". Если вы до него донесли свою позицию, твердо и спокойно, то не дурачок же он по 1000 раз переспрашивать..

Кстати, предлагаю вариант.Если не хотите жить вместе -можно жить рядом . У меня соседка после развода так с бм придумали. Он продал свою квартиру и купил поближе к ней , в 10 мин ходьбы, у них ребенок, папа на "подхвате".очень удобно им. Как вам такой формат? 😉 надоели друг другу и по домам, благо недалеко

Что значит не хочет разводиться? Сейчас разводят в одностороннем порядке.

Ушла в монастырь.Шутка.На Вашем месте я бы жила одна,но и без секса.

А почему без секса-то???

Ну например кто -то из вас заболел. Возможно нужен уход. Тарелку супа приготовить. В квартире прибраться. Иногда и более тяжелые ситуации с возрастом бывают. Операция какае-то. Так может и до туалета нужно помочь дойти. Помочь встать на ноги после болезни. Вы еще молодые. И это вам не приходит в голову. Даже инсульт с возрастом может случиться, не дай вам бог. Тот же уход, хорошо если временный. Да это тяжело, но это жизнь. Я старше вас. И знаю о чем говорю. Ну это и есть любовь. Когда человека не бросают и поддерживают. Или материальные тудности. Работу потерял. Или из-за той же болезни человек какой-то время не может работать. Возможно какое-то время прожить на одну зарплату на двоих. При отдельном проживании это сложнее. При чем я имею ввиду обоюдную поддержку. А как вы видите взаимопомощь при раздельном проживании? Просто навестить с фруктами и домой к себе уйти?

Развод - хороший повод нагадить друг другу на прощание!

Между постоянным совместным проживанием и "навестить с фруктами и уйти" есть еще полутона, например, пожить с человеком столько, сколько он будет нуждаться в помощи. Мы и сейчас так делаем, при необходимости. При этом каждый имеет свое полностью обжитое жилье, именно для ПОСТОЯННОГО проживания.
И потом, большая разница составить любимому компашку, пока он с переломом лежит (это действително роль партнера) или ухаживать после инсульта (тут роль партнера - найти и нанять профессионального помощника, с фельдшерским или как минимум медсестринским образованием).

Автор, Вам ничего не остаётся, кроме как тянуть и гнуть свою линию. Только так, получается.

Ничего. Детей оно не планирует. Просто мамо хочет вытурить из квартиры великовозрастного балбеса. Передать сокровище с рук на руки, так сказать. Зачем Вам этот чемодан без ручки?

Какая семья с вазектомией? Ищет домработницу с последующим уходом за престарелой мамо.

Вам еще придется готовить ему каждый день и выслушивать, что мамо готовит лучше. А также стирать, гладить и убирать за двоими. И всё это будет происходить в Вашей квартире?

Не тот вопрос! Почему квартиру не купил и не живет самостоятельно?

Не забьет. Он и его мамо целенаправленно ищут няньку для мужа и будущую сиделку для мамо. Бегите!

Автор, нашла где спросить, местное бабье тебя не поймет, они не поверят что так бывает, здесь считается, нашла более менее приличного и надо вцепиться, расставаться тоже нельзя хотеть.

Почему придется готовить, стирать, убирать, где это прописано?) Вам так хочется?

Не скажите. Одно дело общаться с женщиной на расстоянии, а другое - совместно проживать и жить вместе. Он Вам будет капать на мозги каждый день, к родителям своим возить: Вы ведь жена! Потом мамо заболеет, надо будет за ней по очереди ухаживать: Вы ведь семья. Сами не заметите, как Вам мозги промоют и все деньги будут общими, с акцентом на содержание престарелых родителей.

#темунечитай? )))
я разве где-то писала, что он с родителями живет? родители вообще в другой стране, если что.
по поводу готовить и убирать - он знает, что я не готовлю особо (так, яйца себе на завтрак, салаты, что-то простенькое на гриле - мой максимум). убирает у него приходящая помощница по хозяйству. не думаю, что готовка и уборка - его мотивация жениться, а уж тем более на МНЕ.

Автор, если его родители старше ваших дедушек, то не вздумайте ни в какой брак вступать на данном этапе. Если становиться сиделкой в ваши планы не входит.

Какая страна проживания родителей? Это важно.

Они выйдя на пенсию уехали в теплый климат, на север Италии.

Думаю, он / мы наймем или поможем им нанять помощь.

Кому им. Вы полагаете, супруги умирают в один день и час, держась за руки? Встанет вопрос о забирании поближе старого одинокого родителя.

нет, я полагаю, что одинокие пожилые люди живут с круглосуточной опекой (с мед. образованием, которого ни у меня ни у парня нет) в максимум 3-часовой досягаемости для детей.

На севере Италии сиделка стоит целое состояние. Украинки часто работают сиделками именно в Италии и содержат на свою зарплату целые семьи.

Я в свой черёд полагаю, что вы любите фантазировать. Как вас в должности жены ничего не коснётся. Коль скоро мужчинка с идеей семьи энергично запрыгал. Значит, себе сделку заранее готовит.

А что фантастического в моем ответе? Все так живут. Мои родители таким обоазом организовали старость моих бабушек и дедушек, я, вероятно, так же сделаю для своих родителей.
Ну а он - для своих. Это его решение. При чем тут вообще я - к его отношениям с его родителями?

Автор, Вы поразительно самоуверенный человек. Несмотря на очевидное логическое противоречие в собственных текстах, гнете своё и точка. Суть проблемы в том, что у вас лично и в семье один уклад, а у вашего МЧ и его родителей - прямо противоположный. Но Вы с упорством, достойным лучшего применения, утверждаете, что все живут именно так, как Вы и Ваши родители. Во-первых, это утверждение абсурдно само по себе как таковое; а во-вторых, сама суть обсуждения как раз и сводится к конфликту семейных установок. Что нужно сделать, чтобы Вы осознали реальность? Не все живут именно так, как считаете правильным Вы. Вы не имеете понятия о том, какие планы в части обеспечения старости у родителей Вашего МЧ и его самого. Тем более, что очевидно, не имеете представления о том, на что они теоретически хотели бы рассчитывать в случае, если Ваш МЧ будет женат. Вам подсказали тему, над которой можно задуматься - а Вы пишете в ответ абсолютно не логичные утверждения. Ваше право. Я бы уточнила, в том числе, и этот момент в случае обсуждения перспективы заключения брака в описанной ситуации.

Я просто-напросто не хочу углубляться в обсуждение какой-то выдуманной на форуме сферической в вакууме проблемы. Тема моя ВООБЩЕ не об этом. Если бы встал вопрос ухода за его родителями - я бы именно такой вопрос и задала, но он не стоит сейчас, понимаете?
Моя позиция в этом вопросе (если он вообще когда-нибудь появится) предельно проста и мужчина ее знает, это не великий секрет: сожительствовать с его родителями и самостоятельно за ними ухаживать я не собираюсь. Если ему вообще взбредет в голову такая идея (сомневаюсь) и если он будет на таком бреде настаивать (сомневаюсь еще больше) - то я разведусь / уйду, элементарно.
Но сегодня я не хочу выдумывать алгоритмы "а что бы сделал он, если бы" - потому что этого вопроса пока что ВООБЩЕ НЕ СТОИТ. Я решаю проблемы по мере их поступления.

Хорошо. Вы для себя определились с тактикой решения ближайшего вопроса про заключение брака,? Что-то помогло в процессе обсуждения? Просто интересно; возможно, Вам какая-то свежая версия в голову пришла. Если не сложно, было бы интересно. Поскольку как ни рассматривай ситуацию со всех сторон, пока на поверхности только вариант тянуть как можно дольше время и настаивать на Вашей версии построения отношений.

В одном из ответов выше почерпнула идею, чтобы сказать ему, что именно официально жениться у него вряд ли получится, тк те женщины, что хотят замуж-замуж - обычно хотят и детей. Может быть его это убедит ну или хотя бы даст некий новый взгляд на отношения, иную перспективу, так сказать.
А так - да, продолжать жить как живем.

Ну да, возможно, этот аргумент как-то сработает дополнительно)) удачи Вам!

Браво!! Великолепный комментарий.

Автор, ваша тема исключительно о тоом, чтобы повыпендриваться. Можно подумать, вам пистоль ко лбу приставили, требуя вступитть в брак, а то ведь мужчинка жизни не мыслит, не окольцевав вас. Но если вы в упор не знаете, как отбиться, то езжайте с женихом к его родителям, за ужином громко произнесите "имей в виду, дорогой, ни твои мама и папа, ни ты сам мне не нужны. И в первый же день, когда тебя подкосит болезнь или тебя уволят, я подам на развод". Думается, родители сами тогда отговорят его жениться на ВАС и велят искаать другую кандидатку в невестки. Потому как ваше " он знает, что я точно не буду... " на данный момент ни о чём.

А потом спустя 5 лет - обещал жениться ,поняла что нужна семья и все такое ,верила как дура ,тратила своё драгоценное )