Как продолжать жить после смерти любимого?

Надо сходить к психологу, или психотерапевту, вам нужно пропить курс антидепрессантов.

Автор, здесь только время лечит. Сейчас пока очень мало времени прошло. Сочувствую Вам очень. Вам, должно быть, очень тяжело.

Автор, смерть близких-это всегда очень тяжело…каждый переживает это по своему (я потеряла родителей в 16 лет, я знаю о чем я говорю), но надо обязательно взять себя в руки и жить дальше. Как бы странно это не звучало, но жизнь продолжается, каждому из нас отведено своё время и мы тоже уйдём, но не нужно этого ждать. Всему своё время. Я думаю вашему любимому не понравилось бы что вам не хочется жить, что вы ждёте смерти и тд. Займите себя чем-нибудь, тем что приносит в вашу жизнь хоть чуточку позитива, выходите из депрессии, может у вас есть хобби, возможно, волонтерство или ещё что-то, некоторым приятно быть полезным людям. Ваша жизнь не должна остановиться…время -лучшее лекарство…

Думаю это действительно очень сложно пережить, соболезную вам.
Подумайте о том, что если бы ваш муж видел вас несчастной и то, как вы убиваетесь - он бы этого не хотел. Со временем придёт смирение и вы поймёте, что нужно жить дальше и нести те прекрасные чувства, которые у вас были. Быть благодарной жизни, что свела вас с этим человеком и позволила быть счастливой с ним. Его не вернуть, когда-то и нас здесь не будет, смерть может поджидать на каждом шагу. И именно поэтому надо ценить каждый день, даже если он совершенно несчастливый для вас. Все это - история вашей жизни и без трагических событий невозможна ни одна жизнь на земле.
Преодолейте это в память о вашем муже. Могу только посоветовать найти себе увлечение, в которое вы сможете вложить душу и которое вернёт любовь к жизни. Подумайте что вам всегда нравилось или чем мечтали заняться.

Ох, милая, я тебе сочувствую. Тяжело терять любимых. Постарайся меньше об этом думать. Попробуй отвлечься, заняться каким- нибудь любимым или не очень делом. Время лечит.

Слишком мало времени прошло. Потерпите, время научит жить с этим. Острая боль пройдет, останутся воспоминания. Я вам этого очень желаю и сочувствую вам.

Автор, как бы тяжело не было надо себя отвлекать и вытаскивать
Жизнь дается один раз и всем разная
Я сама похоронила двоих родных людей, сходила с ума, думала в психушку уйду или еще куда
Да, боль утихает, но в сердце остается, к сожалению, никто не вечный, вопрос времени, поэтому не зпмыкайтесь в себе, общайтесь через силу, а время все раставит по местам

я думаю излишне что-то говорить, это горе, ничего с этим не сделаешь, если вам станет легче , говорите вы, я буду слушать

Уже пережила смерть папы, 17 лет назад, но было по-другому. Сейчас просто ад. Я понимаю всё, что жизнь обязательно заканчивается смертью, что все умирают. Я даже принимаю тот факт, что я бы не хотела, что бы он так горевал как я, если бы меня не стало первой… мне страшно от мыслей которые приходят. Когда любишь жизнь - боишься смерти, а сейчас мне все равно.

Просто времени прошло ещё очень мало…боль притупится…

Соболезную…
У вас горе, и то что вы чувствуете нормально, это не признак слабости.
Нужно больше времени, чтобы понять и принять.

Господи, какой кошмар... Сил вам автор, вы обязательно справитесь со всем. Он всегда будет рядом

В Украине уничтожили?

У меня любимая работа, много увлечений рисование, смола, чтение. Ничего не могу… Как в ступоре, все лежит пылится, ничего не хочется. Общаюсь через силу, натянуто улыбаюсь. Понимаю что все меня жалеют. Я и сама себя жалею и его. Как сопля унылая… я сюда написала, потому что не могу ни с кем обсудить. У меня нет близких подруг, он был для меня всем… Конечно если сама не смогу справиться, обращусь к психологу.

Извините, автор, за бестактный вопрос... а что случилось? Почему муж умер?

Сердечная недостаточность, не болел, не жаловался, год назад полное обследование делали… для меня это просто шок…

Рисование- отлично. Не бросай. Изобрази что- нибудь. Нарисуй какой- нибудь красивый пейзаж, там, природа, деревья, представь, что рисуешь... рай. Представь, что твой возлюбленный там, что ему хорошо.

У вас было 18 лет любви. У большинства и трех лет такое не длится.

Прививку от ковида делали?? Извините за вопрос

А построенный дом на кого оформлен? А то его семейка себе по закону доли приберёт и отправитесь вы в деревню к маме.

Да, я это понимаю. У меня на работе 3 девочки примерно моего возраста, не были замужем, нет мужчин, живут в одиночестве. Но есть разница, у них еще есть надежда и все впереди. А у меня уже все позади. Я боюсь одиночества, никогда не жила одна. Из родительских домов мы ушли одновременно и сразу стали жить вместе. До этого ни у него ни у меня не было серьезных отношений. Мне было 19 ему 22. Господи как больно, это когда-то пройдёт? Одна из знакомых, которая потеряла мужа 2 года назад, сказала что это не проходит. У них тоже не было детей. Может быть в себя приходят только те, у кого остались дети от мужа… есть о ком заботиться… а у меня только кот, хотя я этому очень рада, если бы его не было, наверное было бы тяжелее…

Нет

Спасибо за ответ. Соболезную вам, крепитесь.

Дом построен в ипотеку, за него еще платить и платить. Да и я основной заемщик. Но я не переживаю из-за этого. Его родители очень приличные люди, папа к сожалению в прошлом году перенес инсульт, мама очень заботиться о нем. Для них потеря сына огромная и не восполнимая утрата. Им не легче чем мне. Но я им завидую, они есть друг у друга… и у них осталась дочь.

"А у меня уже все позади." Ну зачем же так? А вдруг кого встретишь, откуда знаешь? А возлюбленный бы что сказал на это? Хотел бы он, чтоб его любимая была несчастна и одинока?

Он меня очень ревновал. Я думаю что он бы не хотел никого видеть рядом со мной. Но однозначно хотел бы что бы я была счастлива. Просто то что вы говорите, для меня не приемлемо. Он любовь всей моей жизни. Я не хочу и не могу думать о других. Я понимаю что это звучит как каприз и может эгоистично, но я хочу быть с ним. Я мечтаю о том что бы увидеть его хоть на секунду. Вчера он мне приснился, мы гуляли как будто этого кошмара и нет. Он был в футболке, которую я вчера надевала. Это было второй раз когда он мне приснился. Живу надеждой увидеть его снова. Хоть во сне.

Небольшая история.
Одна женщина недавно переехала в новый маленький город. Она подружилась с местной жительницей, они гуляли, общались, вместе проводили время. Так же приехавшая встретила одного мужчину, с которым тоже мило общалась. А потом местная жительница сказала, что ей пора уезжать, напоследок добавила "Береги его".
приехавшая сначала не поняла, а потом увидела у этого мужчины фотографию той самой женщины, местной, с которой она дружила. Мужчина рассказал, что это его жена, которая умерла несколько лет назад...

Есть кафе с кошками, не знаю есть ли в твоем городе.

Пообщаться с ними очень настроение улучшает.

Соболезную вам , все мы переживаем тяжёлые времена и каждый человек проживал свой личный ад в течении жизни . Это ваше испытание и вы его пройдёте . Нужно время , жаль что нет ребёнка от него , было бы легче . Заставляйте себя заниматься делами , хочется поплакать погрустить , дайте себе это сделать и дальше вперёд за дела , отвлекайтесь . Работа, увлечения , животные . Со временем боль утихнет и возможно захотите старость провести с кем то , познакомитесь , это не будет предательством , он бы хотел , чтобы вы были счастлива . Жизнь продолжается , теперь уже по другому сценарию , но есть вещи которые от нас не зависят , со временем прийдет принятие

Спасибо, но вы знаете, наверное я не прошла еще путь осознания потери. Он в моих мыслях каждую минуту и вот то, о чем вы говорите, для меня звучит как предательство любимого. С каждым днем хуже и хуже.

Жесть.
Вот это самое страшное, живёт человек и раз его не стало.
Автор сил вам пережить такое горе.

Товарищи красноармейцы и краснофлотцы, командиры и политработники, рабочие и работницы, колхозники и колхозницы, работники интеллигентского труда, братья и сестры в тылу нашего врага, временно попавшие под иго немецких разбойников, наши славные партизаны и партизанки, разрушающие тылы немецких захватчиков!

От имени Советского правительства и нашей большевистской партии приветствую вас и поздравляю с 24-й годовщиной Великой Октябрьской социалистической революции.

Из речи тов. Сталина 7 ноября 1941г

Эта история- из фильма "Тихая гавань". Я рассказала по памяти, могла немного исказить. Там девушка ушла от мужа- тирана и уехала в небольшой городок. И там она встретила мужчину и полюбила его, а он- её. Но он был вдовцом.
История выдуманная, но в ней посыл, что если после потери любимого человека пустить кого- то в свою жизнь, снова полюбить- это не будет предательством любимого.

Вот, согласна с тобой.

Просто я не готова внутренне принять случившееся. Время лечит - я слышала много раз. Только понимаете, боль не утихает, она как будто разгорается внутри с новой силой. Сегодня было очень худо, ездила на кладбище, вроде успокаиваюсь немного там. Таблетки похоже не справляются…

Наверное схожу в приют, куплю корм и поиграю с кошками. Хорошая идея, спасибо… может отвлечет ненадолго…

Я мысленно с вами(( здесь кто -то бы что не говорил , ничего не поможет унять боль. Отвлекаться на что -то…Мне пока не очень помогает. У меня умер муж 09.10.22 в 34(( под утро остановилось сердце…Общение помогает немножко , совсем немножко. Готова часами говорить только о нем. Было очень много планов… про нас говорили , что у нас одно биополе. во сне приснился и дал понять , чтобы не винила себя и была счастлива… только как…

У нас тоже сердце под утро остановилась. Прозвенел будильник на работу, я проснулась (первая встаю всегда), а он лежит, пошла в душ и меня прям остановила мысль, что я не слышу его дыхание. Включила свет и всё… не буду рассказывать, не могу… я удивляюсь тому, как меняется восприятие мира!?! Я как будто 19 дней живу не своей жизнью, что-то делаю, с кем-то разговариваю. Но это не я. Или я, но уже не та, что была раньше. Самое страшное -это когда внезапно начинает сильно сжимать в грудки и вырываются крики и рыдания. И эти мысли постоянные - хочу к нему, хочу быть с ним. Не могу без него. Родные говорят если так еще неделю будет тянутся, идти к психологу.

Во сне тоже приснился, на второй день после похороны. Мы его хороним, а он встает и говорит, Наташа, я живой. А я не могу поверить, целую его, руки прижимаю, обнимаю, веду в кабинет ко врачам что бы пульс померили, они меряют, а пульса нет, но он сидит, разговаривает. И потом меня кот разбудил…

Вам правильно приснилось. Он и есть живой, но в другом измерении теперь. И не сон это был, а муж ваш с вами встретился в том мире. Во сне при желании это удается, как удалось вам. Мы заранее выбираем свою жизнь, просто когда рождаемся не помним , что было запрограммировано. Если умирают молодыми, то значит в прошлой жизни чего-то натворили и в этой жизни нужно отрабатывать. Умершие живут в том мире до нового перерождения около 70 лет и ждут нас там. Если будете внимательнее, то чаще сможете замечать присутствие мужа

Читаю сейчас книгу «Жизнь на другой стороне. Путешествие медиума в потусторонний мир»
Автор Сильвия Браун, там что-то похожее, о том что вы написали. Меня немного успокаивает, но вопросы все равно мучают, правда ли это. Снился 2 раза, теперь мечтаю каждую ночь, что бы снова приснился… никому не говорила, боюсь что подумают что я с ума сошла. Родственники просят что бы я на кладбище не ездила, а я не могу, почти каждый день езжу. Сегодня пропустила вот. Но мне там легче становится. Не знаю, как будто он меня успокаивает.

На кладбище можете ездить. Но для умерших их тело- это как для нас снять рваную одежду. Часто муж вам снится не может, у них там свои дела, осознание своей жизни и грехов, работают ещё они там, строят дом. В контакте найдите Мишеля Андриевского, почитайте у него вопросы и ответы и все поймёте

Очень понятно ваше горе. с мужем с 15 дружили.Был для меня и отцом и мужем.Любовь с первого взгляда,держались за руки .14 сентября упал на работе,захрипел и вся моя жизнь скатилась вниз,боль и смертельная тоска теперь мои союзники.Осталась с тремя детьми.Немного помогло чтение псалтырей,читаю все подряд про душу.Снился,показывал,что дом почти достроен,территорию благоустраивают.И показал соседний такой же дом,похож на коттедж многонаселенный и сказал,что люди в нем не живут,а приходят кушать.Очень хочется верить,что души могут встретиться.Очень скучаю по нему.Такой молодой ,красивый и сильный мужчина был😭

У меня муж умер два месяца назад. Проснулся чтоб идти на работу. Через 30 мин упал и все. Инфаркт. Не болел не жаловался . Я два месяца ищу ответ: почему он? За что ему так рано пришлось уйти?

Я вам очень завидую, жду очень что весточку передаст, хоть во сне, хоть наяву. Без него нет ничего. Наверное я эгоист и думаю только о себе, хотя у него остались родители мама и папа и сестра родная, но мне почему-то кажется что мне хуже всех. Я просто не вижу смысла жить дальше. Передо мной серый унылый бесконечно тянущий тоской и отчаяньем горизонт. Я уже не мечтаю, не загадываю, не беру никакие проекты, просто ем, хожу на работу и сплю. Как овощ. Мне так его не хватает, хочется лечь и умереть. Но к сожалению нельзя, надо закрыть долги, что бы они на родственников не посыпались…

А мне кажется эти вопросы все задают… только нет ответа… в книге, которую прочитала, автор пишет, что мы сами перед тем как воплотиться на земле - выбираем свой путь и заранее придумываем всё, что будет. И родителей и жен и мужей и детей, даже внешность, а так же все препятствия и невзгоды. Вот я думаю, неужели так предначертано судьбой- и это действительно путь который выбрал он для себя и для меня… Или я для себя… после прочтения, появилось еще больше вопросов

Читайте лучше псалом 90.
Хоть успокоитесь, ну и время займете полезным. Так постепенно придёте в равновесие, а вопросы лучше не задавать в такое время для вас.

Первое время после смерти не могла есть,ничего не усваивалось,начались панические атаки и я испугалась.потом начала пить атаракс.немного притупляет тревогу

Уважаемый автор,прошло еще невероятно мало времени и очень рано о чем то говорить.Смерть близких и любимых -это страшно.Два месяца назад я похоронила мужа(обширный инфаркт сердца
,стентирование и остановка сердца на операционном столе,45 суток в коме).Тема медицины известна.Ждала мужа из командировки почти 10 месяцев,чтобы через полтора месяца он оказался в коме.А всего то решили помочь подруге на даче в тот день, когда все и случилось от жары и тяжелого физического труда.Что ему пришлось испытать-страшно.Я тоже не жила и не живу до сих пор.Плачу каждый день,в квартире не могу находиться и ночевать одна, похудела почти на 10 кг.Смотрю фото и видео, не в курсе,что творится в мире,мало что отвлекает.Тоска и одиночество душит невыносимо.35 лет совместной жизни не вычеркнешь из головы.Понимаю ,что одиночество впереди в мои 54 года.Но поняла одно,что придется справляться как смогу,хотя бы делать по шагу каждый день.Много читаю на эту тему,молюсь за мужа каждый день,хоть он и некрещеный был, хожу в церковь.Сейчас нахожусь в
Поездке,далеко от дома.Чуть меньше стала плакать.Смена обстановки.
Советы людей мало помогают в этой ситуации.Люди не знают
,что говорить в этой ситуации,как поддержать.У нас непринято говорить о смерти в обществе.Мы все считаем себя и особенно своих близких бессмертными.
Хотите плакать -плачьте,хотите кричать-кричите,злиться-злитесь и выражайте свой гнев.Надо идти к врачу-идите, пить таблетки-пейте,надо выговариваться-говорите главное,чтобы было кому.Нужна помощь-просите.Все это нормально.Вы должны отгоревать,а не загонять горе свое внутрь.Быстро отгоревать,как хотелось бы окружающим,невозможно.Здесь нет временных рамок.Отгоревать,а значит принять,т.е.смириться, непросто.Будет больно и очень больно.Не верю ,что муж умер.По себе скажу,что не приняла.До этого момента далеко.Но придется терпеть и царапаться дальше,учиться жить без моего мужа.А поддерживать меня особо некому. Вот этот сумбурный ответ Вам -еще один мой шаг.
Делайте хоть по чуть чуть что

Я много читаю, хожу на работу. Уже писала что не могу жить обычной жизнью. В каждом моем шаге, действии, мысли, решении - везде он. Я не могу поверить в случившееся. Не хочу наверное осознавать что Он ушел навсегда. Со мной постоянно кто-то есть, но я не хочу. Уже не хочу. Все больше хочется закрыться ото всех, перестать отвечать на смс «как ты» и «как дела». Нет желаний никаких, наверное я как тень себя. Не пытаюсь царапаться, но прочитала, что это может сказаться в будущем. Время остановилось для меня… не могу сказать что плачу постоянно, нет, уже не так часто. Но думаю о нем каждую минуту. И разговариваю с ним, пишу ему сообщения в ватсапп… по прежнему мечтаю увидеть во сне. Начала читать книгу Мишеля Андриевского - по рекомендации. Вот так пока.