Девушки, которых никто никогда не любил

Сроду никому не нравилась так, чтоб р а з ы с к и в а ли через сеть. Добивались. Ухаживали.
Представляете, про нас еще могут свистеть в стиле "по-женски не состоялась".

Вот тоже такие мысли: и домашняя я, и секс люблю, и денег не прошу, и мозг не выношу... а вот не нужно такое, видимо. Так, "перекантовывались" до следующих отношений ((

ясно. ну уходите. или вы упреками и мольбами что то вам объяснить занимаетесь? расставайтесь, так хоть сохраните собственное достоинство. не доводите до уровня, когда об вас ноги начнут вытирать

у меня комент был. я там на примере 4 знакомых из аськи рассказывала как мужики любят. могу скопировать, если кто то пропустил.
да, манкости у нас нет.

Да блин, если б так просто было уйти, давно бы всё бросила ((( Я-то люблю..

как знакомо. прям у меня всё так же. только у меня были недоотношения. один просто от безысходности. он и я никому невсрались. заоотношались уже после 25 лет чтоб хотя бы девственности лишиться обоюдно
а второй просто жил со мной в кв моей мамки. типо деньги экономил. делал что хотел. гулять на все выходные убегал, с девками тусил. на сз сидел, я потом переписки все увидела. врал им, что снимает комнату у хозяйки. секс был раза 3 за полгода. когда уже чуял, что я его выгонять собираюсь.
вот думаю, а че, вот только такого достойна? когда другим и сумки за 4 тыс евро, и поездки на мальдивы (реально моя знакомая такая).

адреналиновая зависимость может? так вы ж не заслужите любовь, понимаете

Не, ну такого треша у меня, конечно, не было. Но домашней обслугой я себя прям реально чувствую. Но иногда какой-то всплеск эмоций с его стороны и я, как дурочка пятнадцатилетняя, начинаю верить, что все хорошо и меня любят, просто вот так вот. "Я Вас любил, но странною любовью" )))

Фиг знает, может и зависимость((
А то, что любовь не заслужить, понимаю - мозги-то, вроде, есть) Просто не могу никак бросить это, хоть убейся (

Такая вы странная. Вместо того, чтобы слушать тех, у кого все-таки сложилось, слушаете таких же как вы и укореняетесь в негативе. Глупо! Очень глупо.

всплеск, чтоб держать вас на поводке. советую покопаться в его телефоне или компе (на компе историю проверьте). я как переписки увидела все и что прон смотрит, когда меня нет (еще, помню, звонил тогда и спрашивал, когда я приду. я то думала, что он меня ждет, соскучился. ага). и что по 100500 раз на страницу бывшей заходил. очень отрезвляет

я слушаю всех. все коменты внимательно прочла. у вас сложилось? внимательно вас выслушаю

Про поводок - это прямо пахнет новмодным словом "абьюз"...
Слушайте, вот не могу: ни в карман залезть, ни в телефон, ни в комп... Если так, через плечо бы случайно увидела, а сама не могу...
Про страницы бывших- вряд ли: в соцсетях не зарегистрирован.

Выше Вы писали, что не доверяете психологам. Я тоже не слишком им верю, т.к. ничего конкретного психологи сказать не могут, за несколько сеансов они не прочитают мысли клиента, не почувствуют его проблемы, но всё-таки некоторую пользу от психологов можно извлечь. Лично к психологам я не обращалась, но смотрю иногда на ютубе ролики разных специалистов, именно с высшим образованием по клинической психологии, а не псевдо- гуру-коучей-марафонщиков и т.д. Например, Евгения Стрелецкая, Людмила Петрановская. От них я услышала примерно следующее: любовь может добавить счастья, но не поменяет жизнь кардинально. Самодостаточный уважающий себя человек с высокой самооценкой не страдает от отсутствия отношений и не хочет толпы поклонников. Если хочет - надо искать причину в детстве. Мои родители не любили меня, только заботились: еда, одежда, уроки, а всё остальное - критика, ор, ноль поддержки, ноль одобрения, ноль слов любви. Всё это сильно сказывается на дальнейшей жизни. Я с детства читала книги по психоанализу и психологии и постепенно повысила свою самооценку. Я убеждала себя в том, что я очень себя люблю, ценю свой комфорт и мне моей любви для счастья вполне хватает. Постепенно я в это поверила и мне стало жить легче, спокойнее. Т.е. надо не просто принять себя и смириться с реалиями, а надо возвысить себя, хвалить за любое достижение и убедить в том, что только Я могу сделать себя счастливой, только Я слышу свои желания и исполняю их и за это себя обожаю. Звучит как мантра, но ведь правда, ни один даже самый любящий мужчина не прочитает Ваши мысли, т.е. ему надо будет давать какие-то указания в любых сферах, а проще и быстрее сделать это самой. Что толку, если любящий мужчина готов Вас отвезти в Париж, а Вы хотели в Лондон? но в Лондон уже ОН не хочет. Т.е. он старается, но мимо. Или он заваливает Вас комплиментами, пишет стихи - это приятно, но работает он менеджером за 2 копейки. В итоге не порадует Вас такая любовь. Полное совпадение в любви - это почти чудо.)

Я уже тут отписывалась. Вижу выше у вас были отношения и вы были кому-то нужны. Горький опыт есть( у каждой такой был и не раз) мало того в таких отношениях годами сидят или вообще до конца дней! Значит вам такого не надо, чтобы хоть какие штаны были. Осталось стиснуть зубы, сделать выводы и выискивать хорошего любящего. У вас должен быть четкий образ и сами вы должны этому образу соответствовать ( да, вот так, а как хотели)

почему в телефон не можете? когда он в душ пойдет. телефон на пароле? пароль знаете? могут быть переписки. а может и соцсети, о которых вы не в курсе

нужна конечно. первому чтобы хоть какая то телка уже дала. а второму чтобы пожить где то, а то деньги заканчивались.
выискивать это как? соответствовать это как? типо советы коучей какие то? соответствуй и тебя полюбят!!1

Неееет, не могу, потому что это... ну личное совсем... никогда в чужой карман не залезала. Даже если что-то просили достать из сумки - куртки, всегда приносила вещь хозяину, чтоб он сам доставал. Кстати, и телефон на пароле - мне никогда не приходил в голову узнавать пароль.

да, я тоже часто пишу о том, что взаимность это большая редкость и практически дар.
но вот вы посмотрите на девушек с поклонниками. это что, плохо? они выглядят какими то закомплексованными и несчастными, что их повезли не в Лондон?
я конечно понимаю, о чем вы говорите. но тут вопрос в том, а почему кому то надо себя хвалить, читать с юности психологию. а другим всё просто дается как данность, как само собой разумеющееся. у меня лично упор идет именно на копании в прошлом. почему ТОГДА никто не полюбил. почему всё так сложилось. сейчас то я себя люблю, могу вообще без мужиков обойтись. но у меня вопрос, почему не было этого? любви, искренних отношений. да тупо интереса в мой адрес

Кстати, я вот размышляю: а на фига я нужна была им?... Ведь изначально со мной же знакомились, съезжались... Или и правда: нужно быть тварью, стервой, гонять их тряпками - тогда полюбят и зауважают. А если сидишь, ждешь дома и встречаешь с ужином, то видят лишь комфорт. А если вдруг открываешь рот и что-то пытаешься изменить, то в ответ полное непонимание: что? Говорящая плита??? Ого!!!

я тоже ничьи вещи никогда не трогала. не могу и не хочу.
но именно того парня и пароль узнала, и в телефон залезла, и комп проверила. потому что мне важнее была моя жизнь (я тоже тогда мучилась, жила в неизвестности), чем какие то принципы "ой, я чужое нини никогда не трону, такая я правильная, хорошая и пригожая".
и я кстати ни секунды не пожалела, что залезла в телефон и комп. я узнала правду. и ни до, ни после этого никогда ничьи вещи не трогала. потому что мне это не надо, смысла ноль. а там мне было НАДО и необходимо.
вы просто боитесь той правды, которая может вам открыться.
кстати, с чего я вообще решила залезть в его телефон. был открыт комп, и как то ему пришло сообщение от его подруги на вайбер (на компе). и я увидела, что там типо "ой, че сегодня пойдем тусить. а потом заночуем в отеле, как обычно?"

соответствовать это честно и логично. Я бы никогда на красавцев-богачей-альфачей не полезла. Ну не сложится у нас никогда даже в теории. Или на очевидных быдланов, деревней- Мезальянс тоже плохо. Психов и абьюзеров я раскусила через горький опыт. Ну вот и начала различать нормальных, но меня не первый попавшийся полюбил и я его! Тут сложно. Как повезет. Но надо к этому стремится раз вы не хотите мужика/ замужество для галочки и потом страдать снова .

не надо никого гонять тряпками и не надо открывать рот. открывание рта будет выглядеть "ой, ты мне делаешь больно, можешь так не делать. я все таки тебя люблю. вот ты не понимаешь что ты поступаешь так и причиняешь мне боль, давай я тебе объясню как мне больно. ну ты послушай позязя". или крики отчаянья "ну полюби меня уже!!! ну чего ты меня не любишь?!"

"надо стремиться" и "как повезет". отлично👍

еще мысль, которая мне нравится. ну тут всё как мы любим)))
представьте, что пока вы теряете время с этим чуваком, другой, возможно пройдет мимо. вы его не заметите. он вас не заметил. потому что вы полностью погрязли в этих отношений без будущего.

Ну как-то так) легких путей нет) и формулы счастья вы тут не дождетесь.
Желаю удачи на пути к нему.

на каком пути? делать то что надо?

Похоже у вас малоразвито критическое мышление. Ну надо развивать значит. Без обид. Это не приговор.

Неее, моё открывание рта так не выглядит. Обычно это что-то из разряда: а мне можно было бутер сделать вместе со своим? (налить чай, принести ложку...) или: а чего не написал, что есть не будешь, чтобы я у мартена не торчала?... ну как-то так.. Про выяснение отношений из серии "тыминянилюбииишь" - это не моя стихия. Единственное, у меня "слезы близко" - при каких-то разборках сразу наворачиваются на глаза, но тут я стараюсь сразу уйти, чтобы не демонстрировать слабость.

Да нигде никто не пройдет, потому что я нигде не бываю. Я реально затворница-домашница. Полагаю, что эти отношения, как бы ни закончились, будут последними. Осталось собрать силы, чтобы их закончить и больше не вляпываться.

с чего вы это решили?

то есть вы не решаете какие то разногласия. а убегаете, чтобы "слабость не показывать"? а слезы это слабость? а вы не задавали себе вопрос, почему они у вас вообще наворачиваются? потому что у вас в душе клубок нерешенных вопросов с самой собой и с вашим челом.
ну про бутер этот тот же самый скулёж жертвы. вы понимаете, что быть любимой, это когда вам бутер либо несут, либо спрашивают вас изначально "будешь бутер"?

на какой жилплощади живете? ваша? его? съем?

"то есть вы не решаете какие то разногласия. а убегаете, чтобы "слабость не показывать"? а слезы это слабость? а вы не задавали себе вопрос, почему они у вас вообще наворачиваются? потому что у вас в душе клубок нерешенных вопросов с самой собой и с вашим челом."
Так я о том и говорила,что он не разговаривает, а сразу что-то типа "ой, всё" - проблемы не решаются. Раньше я не уходила со слезами, потом стала.

"ну про бутер этот тот же самый скулёж жертвы. вы понимаете, что быть любимой, это когда вам бутер либо несут, либо спрашивают вас изначально "будешь бутер"?"
Воооот, и Вы понимаете, что не сильно-то мужчина меня любит. И живет, будто один.

у многих так. вы не хотите одна жить? или просто засосали эти отношения?

Жилье моё. У него есть своё, собирались сдавать, но теперь уже сильные сомнения в целесообразности этого.

тяжелее всего, когда из своего надо выгонять
знаете, когда мой сожитель свалил. я ровно сутки по нему страдала. потом как камень с плеч

Вот смотрите: чем больше я сижу и описываю свои отношения, тем больше думаю "у всех так". Но у всех это после многих лет совместной жизни, а у меня - через полгода.
Понимаю, что есть объективные причины моего нежелания с ним расходиться: я сейчас без работы. Деньги пока есть, но на долго не хватит. И те самые субъективные: мои чувства к нему. Блин, я реально не могу себя заставить отпустить его на все четыре стороны! Меня разочаровывает его поведение и его характер, но я влюблена в экстерьер) И возможно, не хочу одна жить. Хотя в последние лет 5 жила, и, вроде, неплохо справлялась. Короче, какой-то тупик: жить с тем, кто тебя не любит - капец психике, но и отпустить - не могу((

не волнуйтесь. развязка будет. какой то знак. тем более скоро нг, всё поменяется. и в лучшую для вас сторону. но вам эта ситуация тоже дана для роста над собой.

Блин, хотелось бы, чтобы сутки, но я себя знаю: эти страдания затянутся на долго ((( Кстати да, съехать из его жилья мне было бы проще, а тут всё будет еще напоминать: ах - его чашка, ах - тут мы сидели, ах - тут мы дверь красили...

у меня сейчас тоже такая ситуация. покажется пустяком. но я тоже не могу перестать смотреть сторис 2 любимых мною парней. я понимаю, что я себя еще глубже в эту безысходность заталкиваю. а им (если они вообще наблюдают, смотрю ли я) самооценку только поднимаю. и питаю их своей энергией.
а мне моя жизнь важна, моя энергия, мои события в жизни, а не их
так что я вас понимаю. но надо что то делать (или не делать). не смотреть сторис, не тянуть на себе отношения, которые мужику не очень то и нужны.

ненене, напоминать не будет. это вам так кажется сейчас
страдания будут, но это просто фантомные боли + вы в себя будете приходить, вы просто будете это расценивать как страдания по нему.

Вот НГ - это еще какая-то заноза: в этот праздник почему-то особенно себя ощущаешь одинокой( Сейчас вообще боюсь разойтись до праздников, иначе вообще с ума сойду ((
А то, что все поменяется после НГ - в это я верила только в детстве и юности: вот пробьют куранты и всё-всё-всё будет так хорошо-хорошо!!!... С возрастом понимаешь: ни фига не меняется, вот вообще! Если было 31-го фигово, то и 1-го так же фигово. Только еще голова от недосыпа и шампанского болит(

чашку разбейте как будете готовы. и все вещи его выкиньте

я имею ввиду, что в новом году будет по другому, а не резко сразу после праздника
все почему то ощущают себя одиноко на нг. я уже не обращаю на это внимание.

Мне проще: я в соцсетях не зарегистрирована, поэтому мне и негде наблюдать за жизнью бывших. Но и одновременно хуже: я не смогу знать - где и чем занимается мой нынешний, когда мы, к примеру, в ссоре. Я за каким-то фигом захожу в телеграмм и смотрю: был он в сети и когда. На фига, спрашивается? Что это мне даст? Но смотрю.
А про энергию - нет у меня ее вообще уже давно(( Какая-то депрессия и тоска( Работу не могу найти, отношения - лишь на моём энтузиазме держатся, могу тупо лежать весь день. Или вот сегодня у ноута сижу, Вам плачусь в жилетку((

Ну вещи-то, думаю, заберёт. Если съезжать будет) Чашку ему с собой положу))

это из вас эти отношения силу вытягивают. у меня так же было

Да как не будет напоминать? Было же уже такое: чел съехал от меня, а стены-то остались. Я же квартиру из-за этого менять не буду.
И да, называть это можно как угодно: фантомные боли, страдания по нему, но итог один: будет мне жесть, как фигово. Если помоложе была это попроще воспринималось, то сейчас это уже просто будет невыносимо. Нервишки с возрастом расшатаны вконец( Я и сейчас-то ссоры вообще не могу выносить, а расставание вообще не могу себе представить.

Да мне и до этих отношений депрессово было. Я когда сдалась, подумала: может они и правда меня вытянут из этого дремучего болота? И ведь поначалу и правда казалось, что все хорошо...