Нет интереса к отношениям

Ну и сиди одна дура горбатая 😘
Вот что мне ответила бот Ася бот психолог в Telegram

Хорошенькая ) аж замуж взять захотелось

Вы пишете о ДВС. ДВС-синдром (синдром диссеминированного внутрисосудистого свертывания)? Какакие наследники, осознанно хотите чтоб и ребенок мучился этой болезнью? Это заболевание передается по наследству.

Меня больше печалит мысль, что многие расстаются даже после 3-5-7-12 лет брака. Мол, вначале всё было хорошо, а потом кто-то охладел, пресытился, всё надоело, чувства куда-то ушли. А ведь люди изначально любили, реально искренне любили и были настроены на самое лучшее, настроены провести вместе всю жизнь! Как раз испытывали все те светлые и сильные чувства, которые и мы хотим, о которых мечтает каждый из нас. А что в итоге? Поиграли в любовь несколько лет, а потом разочаровались. Тупо чувства друг к другу уходят растворяясь, словно утренний сон к обеду, и ничего ты с этим поделать не можешь - это ни в твоих силах, какие бы усилия не прикладывал. Просто постепенно перестаёшь любить. От этого даже хуже становится, чем до любви, ведь теперь ты увяз в обременяющих тебя отношениях и вынужден или терпеть их до конца жизни, или разводиться, делая несчастным другого. Ужасная картина. Так зачем оно тогда всё?

ДВС - Доброго времени суток! Ни о каких диагнозах я не писала, да и далека от медицины

К содержанию, иногда одной любви мало. Бывает, что с человеком некомфортно слушать музыку и смотреть тв, потому что разные интересы, темпераменты, воспитания и т.д. Одной любви недостаточно, ты сначала идешь на компромиссы, а потом устаешь притворяться и подстраиваться, при этом уничтожая любовь. Вот поэтому и расходятся.

Что вы сделали с этим количеством сьикономленного времени от этого сокращения ?)))

Человек всегда тратит силы и время на другого человека не для того, чтобы задарить их, а чтобы получить какие-то объективные преимущества. Не любовь, тем более не полумифическая "настоящая люпофь" рулит в отношениях между мужчиной и женщиной, а только уважение. Если его к вам нет - то мужчина для вас станет обузой, с гарантией, а жизнь с ним точно станет хуже, чем без него. Романтические чувства всегда проходят или блекнут, их нет смысла брать в расчет при долгосрочном планировании.

И на это осознание требуется столько лет? Это ж не год или два, а 5-7-10. Если человек может идти на компромиссы и подстраиваться столько времени, разве не должно это в конечном счете войти у него в привычку и стать частью его образа жизни?
Никто ведь не идеален, все друг под друга подстраиваются, уживаются и терпят особенности поведения. Почему же от этого не устают пары, которые живут вместе всю жизнь? Потому что изначально их различия не были столь кардинальными, как в первом примере? А что же тогда нам всем делать, как найти пару, с которой можно прожить всю жизнь? Искать по параметрам, словно в каталоге выбирать, вбивая сотню пунктов того, как мы привыкли жить? И, мол, кто совпадет с нашим образом жизни, с тем мы жить и должны? Но это же невозможно, математически практически нереально найти нужный набор сотни параметров у другого человека. А даже если случится чудо и ты найдешь максимально похожего на тебя человека - каков шанс, что у тебя к нему возникнет чувство любви? Дружба, уважение, понимание - да. Они возникнут, потому что у вас много общего. Но любовь... любовь мы не контролируем совершенно. А без неё смысла жить с просто устраивающим тебя партнёром я не вижу. Мы ж себе не скотину по хозяйству выбираем, которую будем эксплуатировать так, как нам надо, а спутника жизни. Для любви, для души.
Я уверен, все те, кто расстались, тоже ведь искренне любили и были настроены на самые серьезные отношения до конца жизни, по своей вере и желанию ничем не уступая нам. Были готовы идти на компромиссы и улаживать любую проблему. Что же они неправильного делали? Разве правильнее было бы отвергнуть любовь к человеку по несовпадающим пустякам по типу тех, что вы описали? Мол, я люблю передачи про науку, а она про животных. Нас это, наверняка, когда-нибудь доконает, поэтому лучше расстаться сейчас! Ну это же глупо) Так как быть?

Конечно не только эти факторы стали причиной расставания. А на счет того, что стараться идти на компромиссы по 3-5-7 лет, то тут не согласна. Именно такое время уходит, потому что первый год ты делаешь только то, что нравится твоему партнеру, потом видишь, что он привык, начинаешь показывать характер и пытаться сделать комфортнее для себя, но тут идет, как раз таки диссонанс. Ты все-таки ради сохранения отношений принижаешь свои потребности ради партнера, туда сюда и еще прошел год. И вот когда все маски сняты, то все выливается наружу и свои приниженный интересы, и другое недовольство тоже. А почему ты терпел? Потому что любовь! А привычка не вырабатывается к тому, что не нравится.

Так что же нам выбирать себе пару как это делали раньше, по расчету? Не обязательно финансовому, а просто: ты из хорошей семьи, я из хорошей семьи. Заключим брак и будем сожительствовать. Может к свахе, как раньше сходить, или пусть родители нам пару выбирают. У них же опыта больше, они лучше понимают, что в семейных отношениях важно, а что нет.
Я могу понять, что раньше это ещё работало, мол, богатые женились на богатых, укрепляя свою власть и положение или просто сам патриархальный образ жизни, где мужчина добытчик или у него своё хозяйство, а дома ему нужна жена-помощница, которая приготовит/уберет/постирает/нарожает и т.д., так как у него времени на всю эту фигню нет. Но теперь-то? Разве мужчина не проживёт без этой "женской" помощи? Есть доставка еды, стиралка, робот-пылесос, проститутки в конце концов. Даже ребенка, наследника, можно усыновить. Да и женщинам тоже мужик сейчас зачем? Работать и зарабатывать самой давно можно, по дому все те же приблуды, что и мужику помогут. С сексом ещё проще найти, никто и осуждать не будет, как раньше, а ребенка зачать от кого хочешь можно. В крайнем случае донорство. В чём вообще тогда смысл отношений, если любовь нужно отбрасывать? Мы ведь все, и мужчины, и женщины, все потребности свои более-менее можем закрыть и друг без друга.

Вот как раз я об этом. Не могу я быть с удобным, хорошим, правильным и т.д. Если он не привлекает меня. Пусть он в тысячу раз лучше того, кто (например) нравится. И без любви отношения не отношения. А уважение это уже второстепенный факт, который автоматически должен идти к любви.

Соглашусь, но это же всё очень-очень грустно, не находите? Получается, я не могу изначально придираться к каждой мелочи и требовать, чтобы всё было исключительно по моему, потому что это глупо, потому что я тебя люблю и потому что, по-большому счету, эти мелочи меня сейчас даже не волнуют. Но пройдут года, эти самые мелочи накопятся и разрушают нашу жизнь. Так как быть? Как строить отношения? Такое ощущение, что это даже теоретически невозможно делать правильно.
А вот другой философский вопрос: а если бы не было претензий друг к другу? Ну то есть ни у него, ни у неё нет каких-то особо раздражающих нюансов, которые приходилось или приходится через силу терпеть. Просто комфортно живёт друг с другом, общаемся. Разве это гарантия, что чувство любви между вами останется? Уважение, привязанность - да. А любовь? Достаточно ли просто продолжать удобно сосуществовать друг рядом с другом, если любовь вдруг пройдёт?

Вы живете в мегаполисе? Каждый день ездите на работу в переполенном транспорте, а потом все время проводите в кабинете, где сидит куча людей? Тогда, возможно, у вас это из за ощущения перенаселенности. На грызунах проводили такие опыты - когда они живут в перенаселенных условиях, у них массово пропадает половое влечение.

Конечно, досадно. Но тут даже я абстрактно привела примеры про интересы. Факторы, где и я , и он ставил интересы партнера выше собственных, были разные. Это я сказала к тому, что немаловажно иметь общее представление мира, хотелось бы, чтобы человек подходил по всем параметрам, в т.ч. и вкусы были одинаковые. Хотя необязательно это. Все индивидуально. Для меня так.

Бляxa, вот оно как, а я-то думаю, как она в этот блудень затащила двигатель внутреннего сгорания...

Это ваше дело, кого и как вы станете выбирать. Я говорю, что при отсутствии уважения человека к вам, его недопустимо включать в долгосрочные планы.

Есть же еще краткосрочные :) Есть - не значимые планы, когда вы человека близко в свою жизнь не пустите (например - не станете даже дружить телами, но можете при этом как-то лично общаться).

Чувства упрочняются или проходят, в первую очередь, в зависимости от того, включаете ли вы человека в значимые долгосрочные свои планы или нет. Организм не станет генерировать эмоции и привязанности годами, если вы в этом месте ничего серьезного не планируете.