Тяжело переживаю измену, что поможет?

Автор, а вы часом мужа с сексом не динамили. А то может он тупо с голодухи?

Для того, чтобы не вылить на него эмоции, нужно переключить свое отношение к мужу с "близкие люди" на "посторонний человек". С посторонним человеком не общаются эмоционально, а он ей больше не близкий.

Люди очень легко переключают эмоции, когда это надо. Был в одной книге пример: мама психует и орет на ребенка. Звонит телефон, видно, что это учительница. Мама берет трубку. Будет ли она разговаривать с учительницей как с ребенком, кричать на нее? Она все еще под эмоциями, три секунды назад билась в истерике. Но нет, она сменит тон и будет разговаривать вежливо. Мы легко меняем тон, когда нас вынуждают обстоятельства. Но нередко оправдываем свое поведение "эмоциями". Автору не нужно никуда "сливать" эмоции или идти к психологам (чтобы найти своего психолога, нужно сходить по меньшей мере к 3-4 разным людям, а если это не столица, то к 6-8, не у всех на это есть время и деньги). Автору нужно установить другой статус мужу. Но я так поняла, что она уже это сделала, так что проблем с ним общаться спокойно не составит труда.

Я вам повторю: у вас проблемы с самооценкой. Это одна из важных причин, которая привела к измене. Я не говорю, что виноваты вы или что эта причина единственная, нет. Я говорю о том, что она имеет очень большое значение. И если вы эту проблему в себе не проработаете, то слишком велик риск повтора измены (как у подруг комментатора выше. Там отношения вставали на те же самые рельсы и, следовательно, итог был одинаков).
Причем с самооценкой вам нужно работать в первую очередь для себя. Ну, и для отношений с мужчиной тоже, причем не важно с каким конкретно: с мужем или вы еще кого-то найдете.
Вы четко должны обозначать как с вами можно, а как нельзя, где ваши границы, чего вы терпеть не будете и тд. Вы должны обрести ценность самой себя.

пример отличный, спасибо! запомню на будущее его)

в целом эмоциональность зависит от ряда факторов, включая тип темперамента, особенности нервной системы, наличие автоматических мыслей и убеждений, применение методик психогигиены и прочее. И в зависимости от этих нюансов с ней в момент разговора с мужем может случиться "взрыв" эмоций, и она не сможет с собой совладать потому как лимбическая система (эмоции) сужает сознание (снижает когнитивные процессы в коре головного мозга), а значит, кроме как истерикой это ничем не закончится. Поэтому я б не утверждала, что психолог не требуется.

Лучше вас никто востановить отношения никто не сможет,не поверю что современные девушки не смогут заинтересовать и заново удержать внимание своих партнеров

Всегда сопостовляю уровень и количество моральных и физических издержек и то кто и как неровно дышит ко мне и к моему здоровью или настроению,как только уровень хамства,наглости, угроз ,провокаций,манипуляций и количество случайных людей и вредных факторов и неадекватных людей превышает пороговый отдаляюсь или стараюсь отдалиться,потому как не всё измеряется деньгами.А здесь вам только этот период пройти.

Это помогает всем. Займись собой. Потом поймешь, что измена это ерунда по сравнению с чувством собственной неполноценности:)

Да уж , какая тут может быть пауза

Обожаю вот это обесценивание отношений без штампа)) вы откуда знаете, в каких отношениях мы были и сколько они длились)) факт остаётся фактом: мужчина изменил своей женщине. Со штампом/без, с детьми/без. Сохранять семью «ради детей»=наступить на горло своей самооценке и их будущему здоровому самовосприятию. Быть терпилой, пардон, что так грубо=воспитывать терпил, иных вариантов быть не может

Очень хорошо помогает секс с другим и новая влюбленность.
Научись быть стервой, лучше ты, чем тебя, изменяй на опережение, первая всегда. Все мужики козлы, изменяют абсолютно все, а так ты будешь готова и совсем не обидно будет, если обесценишь всё сразу.

Мужики невероятно циничны и переменчивы по отношению к женщинам. Именно поэтому я и проповедую мужское отношение к отношениям. Будьте зеркально циничными.

Всегда помните, что любые отношения заканчиваются. Никого не держите слишком крепко. И более того, ускользайте сами. Будьте тем человеком за которым гонятся и хотят удержать. Для этого нужно иметь много личного пространства, увлечения, выходящие за рамки отношений, деятельность, которую вы любите больше любого мужика, а так же, обязательно, поклонники. Мужик должен быть в постоянном напряге, что тебя саму уведут. 
Как только чувствуете, что мужик сливается, не бегайте за ним! Не шпионьте, не липните к нему! Сразу идите зажигать с другим мужчиной, сразу проявляйте себя как, полностью свободная женщина. И сразу мысленно расстаньтесь с прежним, отпустите. Это во первых, даст вам выйти из отношений достойно. Во вторых, скорее всего они не закончатся на этом. Но только не надо переигрывать, вам действительно должно быть по барабану.

Вы должны уже наконец достичь дзена и понять, что мужиков на свете миллиарды! И незаменимых нет!

В одни штаны вцепляются самые-самые ленивые и трусливые, которым лень искать и страшно потерять. Не будьте такими, ради себя любимой старайтесь!

Удачи автор!!!

За собой начать следить и практически всем изменяют об этом ещё Толстой говорил. Похоже вы своему мужу сильно доверяли и любите его. Если он к вам хорошо относится, то и разводиться не нужно. Сейчас вы просто спокойно это примите - это не конец света, такое со многими случается. Работа и физическая нагрузка приведут ваши нервы в порядок.

Не думаю, что он решил, что "та баба лучше". Обычно такие хотят не другую, лучшую, а хотят две.
Две ведь круче, чем одна.
Когда хотят лучшую, находят ее и уходят к ней. А этот хавнюк на два фронта работал. Дома пользовался женой и всем, что она давала ему, обманутая. Вне дома еще какой-то дурищей, номер два.
Вот имено этот обман простить нереально, даже если тебя об этом очень просят.
Можно простить - понять, что влюбился, накрыло и жить без той, другой не может.
Но использовать двоих, жену - в темную, это хавно, а не мужик.
Я бы не простила.

Автору нужно найти что-то, что она всегда хотела делать, но из-за замужества ей это было не доступно или откладывалось всегда. Что-то, что будет ее наполнять силой и энергией.
А вообще приготовиться отгоревать, это обязательный период после предательства.

Я не вижу проблем с самооценкой у Автора. То, что она вспоминает предыдущие события, где шла на встречу в отношениях, пытаясь исправить ситуацию, она вспоминает в контексте, что это ни к чему не привело и чувствовала она себя себя от этого паршиво. Значит с самооценкой у нее теперь все в порядке.
Самооценка это же не постоянная и незыблемая величина, она может меняться

Психолог не лишний, всегда неплохо разложить себя на составляющие
и собрать заново с посторонней помощью. Не важно. Просто Автор в эти моменты будет заниматься собой. Уделять внимание себе. Облегчать состояние свое. Все, что она сейчас будет делать для себя и ни для кого больше - все сейчас на пользу

Нуу, как Вам сказать... Речь же не о том чтобы сохранять отношения с детьми. Вопрос в том, что это эмоционально еще сложнее перенести, когда есть дети. Потому что они заложники этой ситуации и матери на них не пофиг

Девушка, вам нужно начать ценить себя, по хорошему вам бы уйти от него, потому что он видимо не ценит то что имеет.

Именно. Всё верно вы написали. Я знаю, как там дело развивалось, эта дурища номер два влюбилась в него и принялась вокруг него крутиться, они работают вместе. Хотя не знаю, слово "влюбилась" правильно ли здесь, все ее действия - вполне осознанное соблазнение. Он на работу - она у двери, встречает, нарядная. Он в кофе-рум - она за ним, якобы случайно. Он на обед с мужиками - она рядом, вроде как, меня возьмете? Слышит где его смех, что неформально общаются, - бежит, прямо бежит, чтобы похихикать рядом, посмеяться его шуткам. А еще вот например, увидела, что он вошел в офис, и якобы случайно что-то роняет перед собой, чтобы наклониться и продемонстрировать свою весьма короткую юбку. Всё это веселье длилось в присутствии других людей, пока начальник отдела не вызвал ее на разговор, чтобы как-то вернуть в чувство. Ну и ничего, у нее же любовь, ровно пару недель было тихо, а потом все по-новой, вся карусель.На корпоративе в прямом смысле вешалась на него, и опять ей делали другие коллеги замечание. Муж сначала не обращал внимания на нее, так, отшучивался, а потом и сам стал приходить в условленное место и время. и на обед они уже вдвоем ходят. и из офиса - вместе. и дела какие-то общие появились. Всё это мне его другая коллега рассказала, мы приятельницы, общаемся с ней нормально.
Так что правильно вы написали все, он выбор свой сделал. жена-женой,но можно и пококетничать, пофлиртовать, почему нет? только такая дружба часто приводит в постель, что и произошло

Дополню свой коммент. У меня, кстати, была похожая ситуация, и на работе тоже, я влюбилась в женатого, и с той стороны чувства были тоже, оказывал мне знаки внимания. У меня руки дрожали, так хотелось к нему прикоснуться, когда рядом стоял, приходилось за спину прятать, чтобы не спалиться)) я выбор сделала - оставаться в приятельских отношениях, не поощрять это влечение взаимное, ну и общались просто, как коллеги. Это все происходило до рождения второго ребенка, могла и изменить мужу, соблазн был, но не стала, выбрала его. А муж, похоже, повелся, как...не хочу писать как кто, и другой выбор сделал

Это не стратегия как нужно бегать, чтобы муж вернулся, это стратегия отвлечь себя от мыслей о муже, совсем другое.

Зачем вы расчесывали вавку, если сами без мужа не можете, пока ребёнок маленький? Лучше жили бы себе в с мужем и занимались собой и ребёнком, а не бегали и искали косяки мужа. Косяк его вам выгодно искать, когда хотите от мужа избавиться и ищете предлог.

Автор хочет чтобы муж всё переосмыслить и больше так не делал, хочет чтобы любил и ценил её и ребёнка, чтобы помогал, жалел, много зарабатывал, был щедрым, ласковым и непьющим

Слёз нет, а страх есть

специально ведь написала в том посте, что не обесцениваю, а русским языком говорю, что это разное, как мягкое и теплое.
и я не знаю сколько вы были в отношениях, меня с вами не было, я опираюсь на ваши слова, а вы четко написали, что отношения были многолетними: "Но при этом, осознав, что наши многолетние отношения разрушены, я упала на колени и начала причитать что-то из разряда «что мы делаем, мы же не существуем друг без друга, давай одумаемся».

Толстой знал толк в изменах ))))))))))

в ваших словах есть рациональное зерно, но пока неизвестно на сколько в действительности изменилась ее модель отношения к мужчинам. Обратите внимание, что она просто не делает резких телодвижений по отношению к мужу, а это может означать, что есть вероятность проглотить эту ситуацию. Может она разведется, может просто промолчит и в итоге сойдется обратно. Мы не знаем. Она и сама пока не знает. А если второе, то как раз проблемы с самооценкой есть. Я вам больше скажу: они у большинства населения есть.

именно так

а откуда у вас эта информация? вы работаете вместе?

вы чувствуете вину перед мужем за те чувства к другому мужчине?

нет, конечно) это норм. чувствую, что надо было соглашаться)) это шутка, конечно, я бы не стала изменять

рассказала коллега мужа, а мы с ней приятельницы. Раньше, до декрета, я тоже работала в этой же компании, но территориально -в другом подразделении. обсуждаемую особу видела пару раз, мельком, мы не пересекались функционально

а вы просто наблюдали за этой ситуацией как бы со стороны? Т е вы знали, что это все длилось какое-то время и вы никак не изменили свое отношение к мужу ? Не отдалились, например, чтоб как-то его встряхнуть?

Все этого хотят после того как столкнулись с изменой. Но само по себе переосмысление не приходит. Изменщика надо пнуть так, чтоб едва мозги в коробке удержались, т.е. физически от себя отдалить и не общаться хотя б месяц, за этот месяц самой немного оправиться и принять решение. Если решение в том, чтоб отношения продолжить, то 1. идти обоим в терапию к семейному психологу, 2. выстраивать НОВЫЕ отношения ПО НОВЫМ правилам. Старая система привела к измене.

но в этом случае изменщик сам должен хотеть восстановить отношения и прилагать титанические усилия для этого, а пострадавшая сторона может (если хочет) дать шанс и наблюдать, что конкретно делает человек, как восстанавливает доверие, плюс обязательно быть в терапии обоим. А не так типа "а, жена, ты готова простить? ну давай я поплачу на твоих коленках, покаюсь и мы снова начнем жить вместе". Нет, там совсем другая система.

Нет, конечно. Узнала от нее же, примерно месяц назад, когда списывались по поводу обстановки, мне осенью на работу выходить из декрета. Так вот она сказала что-то типа "присмотрись к мужу, шуры-муры у него там". Подумала, что флирт обычный, как-то не замечала за ним ничего. А пару недель назад заметила, что по пятницам возвращаться стал чуть позже, и какой-то рассеянный. Вот тут и задумалась, пригласила эту коллегу на кофе, она мне все рассказала. Моему знанию всего неделя

Любой кризис это возможность себя переформатировать и выйти на качественно новый уровень. Чего Автору и желаю.

Я Вас хорошо понимаю)) Верность, это усилие. Когда тебя провоцируют, но ты не поддаешься. Нет никакой ценности в том, что ты верен, когда никто на тебя не претендует. Ты просто не проходил еще это искушение и проверку на прочность.

согласна с вами, многие кризисы являются толчком для роста. Правда, рост может заключаться в разном. Иногда он в новом витке отношений, иногда в новой себе, своей самодостаточности и новом опыте.

Т.е. ваше "точное знание об измене" основано на словах девчули, которая хочет вашего мужа увести?

Разумеется, нет, с чего вы взяли? я разговаривала с коллегой мужа, а не с той дамой, с которой у него отношения. Точные унизительные подробности, как именно это вскрылось, оставлю при себе, но сомнений никаких

Ну, раз уверены, то дело ваше. Я тоже своего "за руку не ловила", то было все понятно. Потому что чаще всего, когда "вам кажется, то вам не кажется". Хотя у меня знакомая даже частного детектива нанимала, чтоб удостовериться )))

*но все было понятно

))) и как? удостоверилась?

Шо делоть? павесся)))

Она-то? Да. Я не знаю как это делают те самые детективы, но по итогу он выследил ее мужа, узнал где, с кем, в какой гостинице он находится, ДОСТАЛ ДОП КЛЮЧ от номера, позвонил моей знакомой, та приехала и те всей гурьбой (детектив, знакомая и зачем-то ее сын) открыли дверь этим доп ключом и ввалились в номер к мужу с любовницей.

В этом и запрос автора, как сделать так, чтобы муж вернулся, как прбитая собака, и чтобы автор ему указывал, куда они пойдут, чтобы сохранить брак.
Муж и так изменил, автор и так вешается, ей больно, муж уехал, ему не больно, ему наоборот хорошо без жены и двух детей, один из которых полуторогодовалый.
А вы ещё и мозги ему хотите разбить, зачем, чтобы он автора избегал, как психически ненормальную?

Она уже хочет, чтобы он вернулся обратно, но если она его выгнала, то все свои ходы она уже сделала, теперь ей только ждать его решения, она больше ничего не решает, она решила за него и себя, выгнав его

я не видела, чтоб автор писала, что она хочет, чтоб муж вернулся - это первое. И прочтите внимательно, что конкретно описано под "разбить мозги" - это второе. На данный момент вы комментируете не меня, а какую-то фантазию.