Тяжело переживаю измену, что поможет?

Вы переживаете не измену, а эмоции связанные с ней. Вы чувствуете обиду, злость, гнев, возможно, страх остаться одной и тд. Переключиться не поможет. Поможет проработка эмоций и работа со своей самооценкой в первую очередь.

Я так понимаю, вы решили измену проглотить и взять все на себя. Это вы мучаетесь и думаете как бы так извернуться, чтоб и небольно вам было и чтоб брак сохранить. В муж-то где? Он что делает? Поплакал, что больше не будет и все?

Дура

Муж здесь. Он и не признавался, узнала от общих знакомых, перепроверила - так и есть. Не выгоняла еще, не до него сейчас, ребенку младшему 1,5 года всего, хватает дел, попросила пожить у родителей. Думаю, догадывается почему. Он меня знает,звонил пару раз, не ответила, молчит. Мне одной побыть нужно, чтобы себя найти сначала, потом будут силы его выгнать. И решить, как теперь выстраивать общение, брак, похоже, в прошлом, у нас дети все-таки

Идите к психологу, одна вы с таким состоянием в ряд ли справитесь

пора пожить для себя а не для кого то. Но кваритру и машину перепиши на свое имя.

Они итак мои))))

Во-первых, сочувствую вам. Потому что пережила почти то же самое. Прямо перед свадьбой расстались с женихом, который ещё не успел изменить, но начал общение с левой девкой.
Думала, сдохну. Но прошло 9 месяцев - жива и даже очень))

Во-вторых, могу точно сказать: пытаться кого-то вернуть - худшая идея из возможных. Он уже показал ценность ваших отношений. Зачем вам такой мужчина, даже если «опомнится»? Если будет умолять простить и пр. Вы никогда, никогда не сможете ему больше доверять!

В-третьих, да, новые увлечения, занятия спортом, обучения - то, что вам нужно. Проверено на себе. За волосы себя вытягивайте из дома. Жесткие кардиотренировки помогали мне как ничто выходить из стрессовых состояний. Бонус - благодаря им (ну и стрессу, что не есть хорошо, конечно), похудела на 10 кг за 3 месяца. Стала намного круче выглядеть, много внимания со стороны мужчин.
Только спорт и никакого алко или тонны антидепрессантов - только хуже станет.

Спустя уже 2 мес мне стало так горько, что столько времени я потратила на человека, который поступил со мной как г. Да, он имел право влюбиться , разлюбить. Но тайком заводить кого-то накануне свадьбы (я случайно увидела переписку) и не отменять ее - ну он просто г…н.

Так стоит ли на нечестных трусливых говнюков расходовать свою единственную драгоценную жизнь?

Вам нужно сначала решить, какое решение вы принимаете и исходя из этого, вырабатывать стратегию. То есть, если вы не хотите с ним расставаться - это одно решение и одно поведение, если хотите расстаться - это второе решение и другая стратегия.

Если цель остаться, тогда нужно думать, на каких условиях. На какие жертвы вы хотите чтобы он пошел чтобы вас не потерять, и если вы понимаете что ваши желания не сходятся с реальностью (ему плевать и он не хочет никак искупать свою вину, а вы не сможете жить со спокойной душей без его искупления) что вы будете делать в такой ситуации.

Ну и помните: если вы решили быть все таки вместе и простить ему измену, не угрожайте расставанием. Есть такой закон: достал нож? Режь. А иначе, вытащив нож и не выполнив угрозы, ваши слова навсегда потеряют силу. Готовы разводиться если на угрозы развода он скажет "окей"? Можете угрожать. Не готовы? Даже не произносите это у себя в голове, потому что вы и для самой себя обесцените собственные слова.

Я бы на вашем месте поставила бы все на паузу. Причем ради самой себя, а не ради него или чтобы позлить. Злость не диктует правильных решений с обеих сторон. Съедьте на пару месяцев друг от друга, поживите раздельно, не решайте эти два месяца ничего. Даже не думайте о том, что у вас там дальше. Просто встречайтесь, общайтесь на посторонние темы, не поднимайте тему измены и смотрите на ощущения. Через два месяца вы примете правильное решение, оно само придет.

Спасибо Вам. Вернуть -это вряд ли, зачем? Мне бы с горем справиться. Для меня это горе, я его любила. Алко -да, дрянь, только хуже становится. Спасибо за Ваши советы, раз помогают, значит, работают)) буду пробовать

Ещё раз перечитала ваше сообщение и поняла: вы явно планируете сохранить отношения. Ваше решение, конечно. Если решитесь разорвать, мои проверенные советы описаны выше.

И от себя ещё добавлю: когда решили отменить свадьбу, меня накрыло волной отчаяния. Он сказал, что разлюбил, я - что устала от него, и он гребаный предатель. Но при этом, осознав, что наши многолетние отношения разрушены, я упала на колени и начала причитать что-то из разряда «что мы делаем, мы же не существуем друг без друга, давай одумаемся». И знаете, никогда не забуду его устало-пренебрежительное лицо. Мерзко вспоминать со стороны себя, всю эту картину. Не могу представить себя сейчас в подобной ситуации. Никогда не бегайте ни за кем - чем быстрее бежите, тем дальше будет убегать ваш объект)) Ваше от вас не уйдёт , это истина. А ваш муж - это уже не ваше.

Во-первых, пережить измену до брака и в браке + с детьми - это не одно и то же. Вы еще не успели пожить с человеком семьей и тем более связать себя детьми. Это ни хорошо ни плохо, это просто разное, как теплое и мягкое.
Во-вторых, около 40 % семейных пар сохраняют свои отношения после измены, начав работу с семейным психологом. Измена в браке - не показатель отсутствия ценности отношений, а показатель проблем в них. Если один решает простить, а второй делает все, чтобы восстановить доверие, то в комплексе + при поддержке специалиста, результат может быть вполне адекватным.
Ключевой вопрос для автора в том чего она хочет по итогу. Если она знает, что не хочет прощать и не может, то, конечно, надо отпускать и идти работать с собой. Если она хочет попытаться простить, то разговор тут совсем другой. Тут нужен очень грамотный алгоритм действий. Сейчас плюс в том, что муж пока не знает о том, что автор знает об измене, а значит у нее есть пространство для маневра.

Еще раз поблагодарю Вас. Сохранить отношения мне придется, у нас двое детей. Брак,видимо, уже закончился. А так-то да, я тоже помню, как плакала в предыдущих отношениях, до мужа которые, просила дать шанс нам двоим, и это брезгливое выражение лица запомнила. Да и не помогли тогда слезы. Муж -предатель. Мое мнение однозначное на этот счет.
Верчу в голове это слово, и вроде как и легче, даже слез нет.

Совершенно верно

Здравствуйте.Иногда удивляюсь столько возможностей для развития,увлечений,хобби в индустрии красоты,моды ,путешествий у людей.Многое странно живут ,никак не заботятся друг о друге,но слишком переживают.Прогулки,плавание,парки,кино,напитки,музыка

Спа процедуры

Ну и насколько я поняла, он не знает (но догадывается), что вы знаете. Поэтому начать нужно с того, чтобы сесть за стол и сообщить ему, что вы все знаете. Просто говорите и дальше смотрите что будет. У вас будет буря эмоций, вам захочется кричать, обвинять, бить, жаловаться ему на него же самого, говорить, что он вас опозорил и унизил. Не делайте этого. Просто сядьте, посмотрите в глаза и скажите: "я знаю что ты мне изменяешь". И все, молчите. Он будет стараться говорить очень мало, но вы должны молчать и слушать, смотреть что он собирается делать, как он сам оценивает это действие. Чем больше вы молчите, тем больше он будет вынужден говорить. Но лучше принять решение, что вы переезжаете на два месяца куда-то, заранее.

Автор, как подруга многих мужчин скажу вам честно - 80-85% мужчин изменяют своим женам. Дело вообще не в вас, а в общей доступности женщин, которым пофиг с кем спать, ну и мужчинам по сути пофиг тоже, спят с кем придется.
Поэтому что бы вы не придумали - смысла не будет если вы не найдёте именно любящего вас мужчину. Только тогда не будет измен. И дело не в том как вы себя будете вести - любить можно кого угодно) но заставить не возможно, хоть бегать, хоть собой заниматься) можно просто жить как живёте и надеяться на лучшее, знакомиться с разными мужчинами и искать того самого 🤗 может найдётся, хотя гарантий никаких)

У вас отношения теперь деловые в рамках заботы об общих детях. Не больше. А разводиться надо. Вы сами себя обманываете, надеетесь отмотать.

Если ничего не помогает,схожите на свидание,пообщайтесь,отвлечетесь и может быть поймете что все здесь относительно.Изменять в ответ не нужно,а настроение выправится

Ваша боль понятна, но у вас другое.
Человек вам просто побоялся сказать, что и не любил никогда скорее всего и потому годами тянул со свадьбой. Когда любят, то определяются быстро. Поэтому вы, возможно, не хотели видеть то, что лежало на поверхности и то, что он изменил просто освободило вас от жизни с человеком, которому вы и не были нужны.
А у автор жизнь семейная. Она когда-то уже сложилась и по какой-то причине появились дети. Тут люди просто не сумели сохранить отношения, которые начались плодотворно.

Вот знаете, столько я слышала советов про «паузы» и других на тему сохранения отношений после измены… но никогда ещё жизнь не подтверждала, что изменщики исправляются, даже при ювелирном соблюдении всего, что вы здесь перечислили. Знаю по историям подруг и знакомых. У изменщиков/изменщиц уже есть такой паттерн, они уже перешли границу невозврата. А значит, при появлении новой привлекательной кандидатуры снова соблазн возьмёт верх. Возможно, не сразу. Но стоит только простившему как-то облажаться, у изменщика сразу появится «повод».

Если автор его отправила пожить отдельно, а он не начал активно выяснять почему, то он уже готовится к разговору. Будет клянчить "ради детей". Дело автора поддаваться на это или нет.

Верно. Это не одно и то же. Я с детьми дома, жду его с работы, готовлю ужин, решаю всякие вопросы общие семейные и бытовые, а он с другой тетей заигрывает, домой не торопится, выгадывает время, чтобы к активным действиям перейти, и таки переходит к ним. Ну то есть это не разовая акция в клубе, а спланированный комплекс мероприятий. Время нужно, чтобы принять факт, что семья наша закончилась

дравствуйте! Знаю, кто действительно помогает и лечит. Сама к ней ходила. Она живёт в городе Волгограде. И дистанционно онлайн тоже лечит  Очень благодарна я ей. Она много что может. Номер телефона: 8 917 836-88-20

А для того, чтоб эти эмоции на него не вылить и, как минимум, повести себя достойно, автору нужно эти эмоции куда-то слить ДО этого разговора. И слить экологично. Поэтому тут нужен психолог.

Автор, погуглите Мещерякову Викторию Геннадьевну. Она может и онлайн работает, она семейный терапевт с большим стажем. Очень рекомендую.

"Пауза" при измене, это "я тебя прощаю". Это то же самое, что: "можешь так делать дальше".

совершенно неравнозначные . Пауза может и закончиться пинком под зад.

Это значит только то, что отношения после измены не были выстроены по-новому. Мужиков просто приняли обратно в теплые тапочки точно на тех же условиях. Ни подруги ваши не изменились ни отношения никак не поменяли.

Автор, ну, если отойти от поведения мужа и посмотреть на саму себя, то вы хотя б отдаете себе отчет в том, что у вас с самооценкой серьезные проблемы? Судя по вашим действиям, описанным в теме.

Спасибо. У меня нет эмоций сейчас, я вижу перед собой таракана. Вернее, не вижу уже) Какое-то расчеловечивание произошло, чувствую только брезгливость. Когда пойму опять, что это - бывший любимый, отец моих детей, тогда, видимо, слезы появятся и эмоции. Сейчас нет, как в заморозке

Что такое измена,это когда одна из сторон что то пытается изменить в себе или вокруг себя

Почему? потому что в тот же день на развод не подала?

Что перед разговором надо прийти в спокойное состояние - это факт. Он вас должно веять спокойной решительностью.

извиняюсь, не Мещерякова, а Мещерина

Потому что у вас запрос, как вернуть его обратно:
"Что якобы увидев такое, мужчина с большей вероятностью оценит потерю и свою ошибку"

Ясно. Значит проблему вы не видите. Хр еново.
а она вот:
"О себе: всегда и за всеми бегала (ну, в отношениях до мужа, какие были) ,как дурища, плакала, уговаривала - ни разу никто не вернулся"

нет, это не про вернуть. это про отомстить. пусть видит, что и без него все может быть хорошо. И это, говорят, помогает отвлечься от переживаний, не месть, а занятия собой.

Где ваши платья, журналы ,бутики,шопинг и бизнес планы,поездки.Неужели в вас столько времени чтобы следить за кем-то ,а потом еще и переживать по такому поводу.До 45 лет вы можете еще трижды влюбиться

Не на том вы фокусируетесь. Вам себя из задницы надо вытаскивать, а что там ему померещится.

Автор склонна скорее сойтись чем разойтись, поэтому совет "разводитесь" будет поспешным. Она пока к этому решению не готова, у нее посттравма, в которой она скорее думает "я хочу чтобы все было, как прежде, любой ценой". Пауза нужна в том числе чтобы иметь хотя бы шанс принять тот факт, что быть одной не так страшно, свыкнуться с тем, что она может жить одна.

Выше вам писали про самооценку. Вы и сейчас себя оцениваете его глазами. Хотите поднять свою самооценку, за счет того, что ОН о вас подумает. Не верно.

автор, заканчивайте бредить. Вы сейчас в таком стрессе, что у вас запрет на эмоции, вам надо сначала прожить это состояние, потом прийти в себя и только потом думать о какой-то мести. Только, как правило, когда вы переживете это и оправитесь, то и месть вам будет не нужна. Я представляю о чем говорю, была и на вашем месте, да и разный опыт имею, скажем так.

Вам нужно себя от него отвязать. Типа: Он решил что та баба лучше. Ну и флаг ему в руки и три пера в зад. Я буду искать того, для кого лучшей буду я.

Советы разводиться или нет тут вообще не к месту. Это как раз то решение, которое автор должна принять сама. Мы не знаем и автора, ни того на что она готова, какие у нее убеждения, да и в конце концов решать и нести ответственность за решение только ей.
Мы здесь только можем подсказать как облегчить свое состояние и, возможно, как себя вести в зависимости от ее цели. А вот какова ее цель должна определить только она.

Как в "Москва слезам не верит":

Господи, я столько раз представляла себе эту нашу с тобой встречу. Столько слов всяких придумывала. А встретились — и сказать нечего. По началу я еще очень сильно тебя любила, думала, что это мать тебя сбила с толку. Потом я тебя до смерти ненавидела. Потом мне ужасно хотелось, чтобы ты узнал о моих успехах и понял, как ты ошибся… А сейчас… Сейчас я думаю, если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не получилось. Я думаю, хорошо, что ты на мне не женился.

Это да. Всегда так было, до брака. В браке, видите,пока не бегу)) поумнела, наверное.
Вы знаете, при развале самых первых отношений, 4 года встречались, свадьба уже планировалась, я четко поняла, что если надо вернуть - бегать нельзя, надо переждать. И посмотреть, что будет. Но это я умом понимала, а сердцем -я ж великодушная, не могу манипулировать любимым человеком, вот и просила, плакала, давала шанс. Ни к чему не привело. Как только забила - сам через 1,5 года назад проситься начал. Нагулялся. Но уже мне было не надо.

Ликер шеридан,душ шарко,прогулка на лодке,покупки,цветы незабудки

Камин,кухня ,тмин

Примерно что-то такое, если будет принято решение дать пинка.