Стоит ли искать другого?

Какой такой гр. муж? Сожитель, потрахунчик. Называйте вещи своими именами. Женщины в сожительстве считают себя женами, а мужики свободными

в твоей голове ужас-ужас. ты живешь в фантазиях. суровая реальность на 180 другая - ты не нужна

О! Очень похоже на мою жизнь. Понимаю вас и была в вашей ситуации непонимания.
Секс, если вы не знали, не центр отношений между мальчиком и девочкой. Стоит ли терять все то, что между вами есть, только из-за того, что первый хочет секса больше или меньше, чем второй?

Что сделали мы: поговорили. Откровенно, жестко, со спорами, доводами и аргументами. Принимая позиции друг друга, пришли к общему знаменателю. В моей ситуации выяснилось, что мой мч - просто очень не страстный человек. Ему чуждо просто само начинание процесса, ну не может он просто сообщить Я ХОЧУ СЕКСА, он просто не знаком с тем, как можно это сделать так, чтобы выглядело органично и "нормально". И второе - он у меня чуть полноват, и очень этого стеснялся долгое время. Он просто рассказал мне об этих вещах, мы обсудили, я сказала, как сильно его люблю и хочу и он воспрял, в прямом смысле сбросил свои "надумки" и стал более раскован в нашей постельной жизни.

Очень важно разговаривать со своей второй половиной. Вы - нечто уникальное, что существует в нашем мире, пара людей, которая может быть реально единым целым друг с другом и рассказать вообще всё, что только есть у вас в голове. Поверьте, если вы просто скажете ему, что хотите узнать о его предпочтениях и готовы принять любые его мысли по этому поводу, а главное - выскажетесь сами, это решит очень много ваших проблем. Просто обсудите секс, то как вы его видите, то как часто хотите, то в каких позах, куда палец засунуть, куда лодошкой шлепнуть и все самые яркие подробности!

Поверьте, после такого откровенного разговора желание появится даже у самого деревянного мужика. Так много проблем в нашем мире решается с помощью разговоров, вы себе представить не можете! Удачи!

Отстань от мужика, ты ему надоела.

Какое скудное мировоззрение. Если вы думаете, что брак и звание "жена/муж" может что-то сказать о паре, кроме как то, что они прогнулись под стандарты общества - вы невероятно далекий от любви и чувств человек.

Надеюсь, вы найдете свою любовь, настоящую. И поймете, что ничто не может укрепить отношения больше, чем взаимная любовь. Даже муж и жена могут быть друг для друга потрахунчиками и сожителями, называйте вещи своими именами - женщина и мужчина, вне зависимости от их семейного статуса на бумаге. Полный бред обиженного жизнью.

Ему важен секс. В этом всё и дело. Но почему-то, со мной он его не сильно хочет. Было однажды, сказал что не привлекаю в секс.смысле. Но после мы занимались сексом и всё было хорошо.

Чем вы руководствуетесь, когда пишите подобные комментарии? Думаете, что человеку глаза открываете? Скажи что-нибудь дельное и посоветуй человеку в сложной ситуации. Нет "напишу херни, просто ради того, чтоб что-то написать".

Вы просто уморительны, обиженки. Сходи подрочи, ты здесь абсолютно не нужна с твоим ущербным мнением.

Ого, звучит как повод задуматься. Возможно... возможно..., если вам что-то говорят вслух - в этих словах есть правда и реальное мнение человека, не задумывались?

Подумайте, что в вас такого, что отталкивает мужчину в сексуальном плане, спросите, что в вас видит он, что вы можете поменять. Или если вы не в силах что-то менять, спросите, может ли он что-то поменять в себе, чтобы решить ситуацию?

Если бы ещё многие мужчины были бы так мудры, как вы... Столько проблем из-за разной "херни", незнания, непонимания...

Пусть пишет, это мнение тоже достойно быть написано.

не могу представить себе человека, который не понимает, что любовь - есть любовь, даже самые "немудрые". Если любви нет, то ничего и другого в отношениях быть не может. Может мужчины мудры, просто вы их не хотите слышать?

Я давно и бесповоротно в браке. Штамп в паспорте, это не стандарты навязанные. Это ответственность за свою жизнь и жизнь партнера.

Он открыто говорит что вы не нужны и уезжай. Так собирайтесь и уезжайте. Он не счастен и вы тоже.На будущее- не лебези перед мужиком, заботу надо проявлять совсем немного, дозировано. а не быть липучкой как вы.

Несчастен*

Ответственности за другого человека нет и быть не может, это уже из разряда ненормативной привязанности и другая психологическая терминология. Вы только своя и он только свой - залог здоровых, качественных отношений между мужчиной и женщиной. Когда в отношениях один из партнеров ставит себя в роль ответственного, за жизнь второго - начинаются все проблемы, манипуляции, ограничения и другие способы испортить жизнь своему избраннику. Вы просто не хотите этого видеть, потому что вы "счастливая семья" из доброй русской сказки, которая написана теми самыми стандартами общества.

Штамп в паспорте лишь - способ сообщить государству, что вы теперь отдельная ячейка общества, за что с вас можно будет спросить в будущем. Лишнее обременение как себя, так и мужа в будущем и различная бумажная волокита. Если вам так нужно "подкрепить" вашу связь с любимым какой-то бумажкой, может быть не все так крепко?

Не знаю про мужчин, у меня один и такой, какой описала в посте. У нас вроде всё прозрачно и честно, но отношения какие-то плохие на данный момент. И многие люди в мире не понимают, что такое вообще любовь. Это разное понятие для всех, для каждого оно своё.

Та же ответственность может быть и без штампа.

Вы неверно воспринимаете мой вопрос. Он ко мне нормально относится, просто ему не нравятся наши конфликты поэтому он так и сказал. И он тоже надеется их разрешить. У него самого полно дел, в том числе загружен работой. А многое время когда он не работе и правда, мог бы проводить ближе ко мне, но не хочет. Я не хочу учавствовать в шаблонах и проявлять заботу "дозированно", или ещё как-то, но уважать друг друга и личное пространство считаю уместным.

Вы много воды льете. Слышали термин...и в горе и в радости.

Согласна, что любовь - разное для всех. Многие пары формируются по принципу совпадения взглядов, и эти пары самые крепкие. Если у вас понятие "любовь" имеет один смысл, а для него другой, то как быть? Сходиться ли во мнении или не пытаться изменить внутренний мир человека и пойти своей дорогой искать того, с кем совпадёт?

Я считаю, что если вы совсем разные и ищите в партнере разных вещей, если вас не "дополняет" сожительство и сосуществование то этот путь обречен на завершение, рано или поздно.

Но как вы узнаете, что значит "любовь" для вашего партнера, если не копнете глубже, если не поговорите об этом и если не расставите приоритеты, которые будут актуальны для обоих в отношениях?

Если у вас все на честности - тогда почему создан этот тред? Почему вы написали сюда прежде, чем спросить у него?

Это не когда тебе мозг е*ут постоянно. Тут уже не до радости...и стоит делать решение, либо разговариваете и начинаете друг друга понимать, либо расходиться.

Вы неправы. Мы все ответственны в каком-то смысле, за своих близких, даже если они самостоятельная единица. Это раз. Во-вторых, не стоит осуждать людей, которые хотят стать официальной "ячейкой общества", это их личное решение и убеждения.

😂как ты поняла, что я обиженка и на кого собственно?
А по теме…пожалуйста -выдержка:
«Но наверное если ему не очень нужен со мной секс, я его не привлекаю для дльнейших отношений. Он мне говорил уехать,»
Автора откровенно посылают, но такие не уважающие себя липучки, тупо закрывают глаза и строят воздушные замки. Тьху.

«Он мне говорил уехать, были конфликты, когда мешала ему» можете раскрыть ситуацию подробнее?

Не совсем понимаю, какую позицию выразили вы и почему в итоге остались, если вам сказали уезжать, и что мешаете? Как вы смогли перетерпеть такие громкие слова и как сошлись после подобной ссоры?

Зачастую люди думают "это не то, что он хотел сказать, это просто эмоции" или "это он не со зла, просто не подумал". Нет. Как раз таки люди говорят то, что хотят сказать на самом деле. В ссорах и на эмоциях люди всегда говорят то, что у них в голове.

Может быть это было сказано потому, что он хотел таким образом уйти от конфликта, просто чтобы "уехал" его источник - вы. Но не имел ввиду долгосрочную перспективу.

А может значить, что он уже и не ощущает с вами спокойствия, раз вы ему "мешаете".

У слов может быть множество интерпретаций и вы можете вести свои догадки. Но лучшим способом узнать наверняка будет "Дорогой, а что ты имел ввиду, когда сказал, чтобы я уезжала? Ты действительно хочешь чтобы мы жили раздельно или тебе просто иногда нужно побыть в одиночестве? Пожалуйста, давай обсудим".

Можно в чём-то несовпадать с партнёром, но однако желание двоих гармонизировать отношения, быть в них и любить друг друга в приоритете. С чего такие выводы, что я сюда писала не поговорив со своим мужчиной?

Правильно. Поговорили, нашли консенсус или разбежались. При сожительстве никто ничего никому не должен. В браке много завязок... дети, родители, имущество.

Слышали фразу... хорошую вещб "браком" не назовут? К чему термин был ваш? :) Лень расписать подробнее, выдохлись вести полемику? Или аргументы "За" брак закончились?
Потому, что их и нет больше. Удачи вам с вашим браком!

Ну, вывод сделан опираясь на то, что вы не написали ничего о том, что реально вам говорил и как отвечал на ваши вопросы мч. Может быть вы решили не приводить цитаты из мысли "может проблема во мне?" или есть другая причина. Либо вы просто не знаете его мыслей, потому, что не поговорили с ним до создания треда :)

Пардон. Через 2 часа идем в кабак. Надо супруге прическу сделать, плойкой подвить. Оставляю вас в вашем светлом сожительстве.

А вы совместите в своей голове которая наверное не очень умеет думать, все ответы, в том числе мои под постом и этого психолога, тогда поймёте, возможно общую картину. Не всё такое, как кажется на первый взгляд.

Да, конфликты ему надоели. Но он тоже хочет дальнейших уже хороших отношений как и я.

Бред. В отношениях все должны уважать друг друга точно так же, как в браке.

Почему тогда некоторые в этом "браке" живут и всю жизнь?

Вы тупите. Я уже не один раз написала, что его мысли это то, что он так же не хочет конфликтов, вот и всё.

У вас разный тип темперамента
Бывают вот такие мужчины, которым секс не очобо нужен. Он может и человек и муж хороший, но вот как партнер не айс. Если не в моготу, то расходитесь, ищите равного по темпераменту. Тем более он вас старше, а с возрастрм у мужиков потенция угасает.

Ну вроде у нас не всё так плохо. Его возраст меня устраивает.

Если удобно живи с дедом, а шпехайся с молодыми.

Совершенно не интересно читать, а тем более совмещать ваши ответы и, тем более, какого-то «психолога». Пост написан, что пишется постфактум в комментариях, как правило, это отмазки за промахи в посте.

Может. Но похоже, что не ваш случай, когда можно так просто сказать в лицо - уезжай. А потом дальше жить вместе, словно не было таких слов.
Ответственность - это не то, что вы воспринимаете, словно другой взрослый человек ограниченно дееспособный. Это быть в ответе за подобные слова, что вы привели в пример. Когда люди осознанно вступают в брак, то прежде чем сказать уходи - хорошо подумают (речь об адекватных), а вот в сожительстве как раз и можно хоть каждый день съезжать и возвращаться. Вам про то и намекнули, когда назвали вещи своими именами - он вам не гражданский муж, а сожитель, и ответственности за вас не чувствует. Потому и посылает.

Верно говорите. Выше комментарий получился совместным ответом к Ольге и иволге, спутала автора - Ольга и ivOLGA

Ну это не твоё дело, с кем мне жить. И я не изменяю, как вы *лядуны. Не надо тут рекламировать свою распущенность.

Не интересно идите мимо. Не надо писать чушь, если не знаете общую картину.

Бред. С чего вы взяли? Во-первых мы оба вспыльчивые бываем. Может в этом неадекватны, бывает и такое у людей. Во-вторых, если бы он не ощущал ответственности, то не обеспечивал бы мои потребности во многом, ему было бы пофиг. Да и вообще, не жил бы со мной.

С чего вы взяли что вступив в брак прямо проявится в тот же миг ответственность у всех людей? Многим вообще по*й, они в браке или нет, ощущают только, что им это не надо вообще, или продолжают считать себя свободными. Они так же могут сказать миллионы раз "уходи", только при этом уже зная, что в браке и им за это ничего не будет, ибо канитель с разводом не всем нужна.

Не указывайте, что мне делать и я не скажу куда вам идти. Я сама решу, что и как мне здесь делать.
Общая картина показана в посте. А ваши комментарии - это детали.

Как быть? - как хочешь: можешь остаться, можешь ***, а можешь и сальтуху эбануть

Ну и дура, нюхай своего протухшего.