Фонд поддержки жертв пополама. Юмор

Е. Б. А. Н. У. Ты. М. С добрым утром.

А наполнять его будет кто? Проститутки-филантропки?

Хотеть то они хотят. Но откуда денюжки в фонде возьмутся?

Женщины, у которых уже есть обеспечун, из женской солидарности

Ну и где все эти женщины, которые каждый день жалуются на пополамщиков? Вот вам решение этой проблемы

Вот насколько изменился форум Вумана, что в 2020 году похожая тема набрала больше 200 ответов https://www.woman.ru/relations/men/thread/5350632/
А все почему? А потому что количество новых тем, создаваемых за день увеличилось в разы

И все что лишь надо было сделать это изменить принцип формирования новых тем. Чтобы когда в теме появлялось новое сообщение, тема бы поднималась бы наверх, так как это делается на большинстве форумов в интернете

Но нет, вместо этого админы вумана придерживаются ебанутой практики, при которой одни и те же темы появляются по нескольку раз в день, потому что если тема не наберет критическое число комментариев, то оно уйдет в архив и автор этой темы само собой разумеется будет вновь и вновь постить одни и те же темы

Поэтому и появляются каждый день многочисленные темы типа: Пополамщики, Где найти нормального парня, Бросил муж с ребенком и т.д.

Или закрепляйте заезженные темы или сделайте как большинстве других форумах в интернете чтобы при появлении нового сообщения, тема бы поднималась наверх

И даже если вам так нужна такая форма появления новых тем, то сделайте уже в дополнении к новые за месяц, новые за полгода, новые за год, новые за 5 лет. А то даже резонансные темы через месяц уходят в небытие и наверху остается та сама *** тема: почему разведенные мужчины за 40 претендуют на молодых? Вы ***? Актуальность этой темы уже потеряла свой смысл. Медицина развивается, молодость все увеличивается так что через лет 5 эта тема будет уже не актуальна. А на вумане она уже будет все еще наверху

Короче так, если на вумане нет модерации свежих сообщений, а только тех которые публикуются в темах которые в данный момент в топе, то я могу публиковать каждый день здесь всякую *** и в итоге выведу эту тем в топ всех времен

ну или админы ее заблокируют

Но как по мне, то я пока написал только по делу

Так что если есть здесь модерация всех свежих сообщений, то уважаемые админы, прежде чем закрывать эту тему, напишите почему у этого форума такой принцип формирования новых тем

Вообщем так. Мой план такой. Каждый день публиковать в этой теме анекдоты. В топ Популярные за месяц я скорее всего не попаду, но если я буду последовательным, то рано или поздно, я обойду эту самую тему: почему разведенные мужчины за 40 претендуют на молодых?

Ну чтож, понеслась родимая. Первый анекдот.

Парень, запомни! Если девушка смеётся над всеми твоими шутками, у тебя серьёзные проблемы — она собралась за тебя замуж...

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня... anekdotov.net,
Поэтому начал немного пританцовывать.

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: — А это кто?
— А это Ленка, бл-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления.
Доходят до фото жены.
Муж: — А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!

Беседуют 2 подруги:
— Я со своим мужем 7 раз в неделю сплю
— А я только 2 раза.
— Так ты же не замужем!
— А, я думала мы про твоего говорим.

— Почему вы хотите развестись?
— У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.

Мужик пишет заявление в полицию: — Моя нынешняя жена познакомилась с моей бывшей, они подрались, потом помирились и избили мою будущую жену!

Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!

1 апреля. Возвращается муж домой. А там его жена с лучшим другом в постели. Мужик, разводя руками:
— Ну да, о-чень смешно!..

Если тебя достала подруга жены, достаточно сказать жене: "А где это твоя подруга с такой шикарной попкой?"..

— Дорогой, переименуй меня в своём смартфоне из "Жена" на "Любимая и Единственная"!
— Милая,... так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!

Для каждой женщины в гостях: чужой, слегка поддатый мужчина — такой весёлый, остроумный и интересный! А если это свой муж, то — "дурак дураком"...

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да...
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

1 января. Жена — мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
— Кто олень?!

Дочка просила День рождения в стиле "Золушки". Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать, а ее оставили дом убирать!

— Мы с тобой уже пять лет вместе.
— Продлевать будем?

— Дорогой, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну почему ты так со мной, я же о чувствах?
— Люблю!
— Да это уже неважно!

Муж жене:
— За последние 15 лет ты только и делала, что находила ошибки во всём, что я делаю или говорю!..
Жена:
— 16 лет.

Только подкаблучник будет спрашивать у девушки, можно ли посидеть с друзьями.
Настоящий мужчина и так знает, что нельзя!

Муж жене:
— Я ребенка из садика привёл!
— Н-да?.. И как его звать?. А то наш собственный сейчас в школе...

Жена звонит мужу:
— Ты где?
— На охоте...
— А кто там громко стонет?
— Раненый медведь.

— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
— И каков результат?
— Конь похудел на 10 кило.

Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр**ать всю жизнь!!

Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.

— Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!
Жена:
— Я нашла твою заначку.

— Ты вышла за меня замуж по расчёту?
— Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!

— Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать?
— Придите домой в 3 часа ночи.

Мужик захотел — мужик сделал.
Мужик не захотел — мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал — мужик женат.

Жена мужу:
— Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
— Ох, если бы я тогда подумал!..

Занимательная статистика: мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

— Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая с@ка.
— У меня с женой такая же история. ..
— Тоже щенка нашла?
— Нет, тоже с@ка оказалась.

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.