Ссора с мамой

Вы не сможете это исправить..ваша мать слабоумная с мерзким характером. Вы можете только сьехать от неё

Мне кажется, она просто больная, либо сильно обиженная жизнью, а на тебе просто отрывается. Учись, поступай куда-то с общежитием. Параллельно придётся работать. Если есть возможность поступить на бюджет, сделай всё для этого. Деньги можешь откладывать на хорошее заочное обучение. Времени на работу, себя будет куда больше на заочке. А с матерью смотри сама. Если человек после твоего ухода из дома не исправится, то у неё явно деменция. А если всё таки она будет нежнее, то можно дать шанс.

Сложная ситуация. Всё-таки если человек оскорбляет других за спиной на постоянной основе, то значит и Вас обсирает также. Поэтому ваше терпение и нервы нерезиновые, и вы наверняка не захотите её больше видеть. Вариант один, предложить ей психиатра, пообщаться по душам. Если она будет согласна ради ваших взаимоотношений это сделать, то шанс можно дать. Если нет, то и думать не о чем, надо съезжать без возможности видеться. Просто нужно понимать, была ли ваша мама всегда такой или это депрессия у неё такая маниакальная, что агрессия из неё так и хлещет. Обычно так поливают других, когда о себе так думают. Ну а может и правда за*ралась, уж извините. Неблагодарная , возможно просто.
П. С. У меня тоже были непростые взаимоотношения с мамой в подростковом возрасте, но была проделана колоссальная работа с ней, благодаря моему терпению. Поэтому сейчас у нас идеальные взаимоотношения, ссоримся раз в год, и то на фоне пмс🤣🙈Ну так поругались, и забыли.
Так что решайте сами, но мама одна(Вас винить вообще нет смысла, но подумайте хорошо. Почему ваша мама позволяет при вас обсирать других, возможно зная, что вы не осудите. И почему ваша мама считает нормальным обижать своих близких, а вы нет? Есть много о чём задуматься. Вам бы тоже не мешало сходить на терапию после таких скандалов вымаиывающих, чтобы и себя и её пытаться понять. А принимать или нет, надо после осознания "а зачем, почему". Удачи!

Вы на девушку слишком много ответственности возлагаете..В отношениях мать и дочь ответственность всегда на том, кто старше...Поэтому незачем ей голову себе забивать...да и мать--самодурка ни к какому психиатру не пойдёт....Девочке надо тратить время на свою жизнь и своё будущее

Девушка совершеннолетняя, как я поняла. Поэтому она должна понимать, что если уйдет , не попробовав, исправить отношения, то будет некое сожаление. Которое всегда будет тянуть её назад к маме. А так она попробует, и если мама откажется, то и без сожалений уйдёт от неё. Это же для неё в первую очередь хорошо, чтобы не было и мысли дать шанс отношениям после переезда от семьи.

Ну какое дело, что там ваша мама говорит про подруг, ну может вы не все знаете, не обязательно поддакивать плохому, лучше пропускать мимо ушей.
Подоостки все максималисты, но ведь действительно воспитание ребенка требует много денег, времени и сил, представьте только сеолько денег уходит на вашу одежду и питание, а она могла бы спркойно все это на себя потратить, и еда, так бы она может ела правильную вкусную пищу и была бы стройной, а правильная пища, которая вкусная дорого стоит, вместо одежды, компа, смартфона для вас купила бы себе абонемент в фитнессцентр, да и вообще делала что хотела - правильно?
Просто часто все дети одежду, питание, гаджеты воспринимают как само собоц разумеещеся, правильно?
А это все стоит денег, времени и нервов, на себя спорт, отдых остается намного меньше. А в детстве ребенка полностью одень ( а до этого все купи, подбери) потом сама оденься - это время и силы. Дети это обычно ничего не ценят только претензии родителям выкатывают, а по сути жизнь с ребенком - сплошные траты и нервы, ну просто ребенка любят поэтому любовь к нему это компенсирует, поэтому и говорит с обиды, что без вас нашла бы мужчину и жила бы в свое удовольствие. Представьте вы ее свинотой назвали за каких-то чужих теток, как ей больно. Вообще женщине такое сказать, а тем более родная дочь Необязательно, конечно, поддакивать, когда она кого-то ругает, просто - не слушать, думать о своем.

Смотри раздражает она тебя сразу вспоминай кто тебе смартфон купил, интернет оплатил, ну возьми просто уйди пройдись по улице, или маме купи вкусное что она любит, когда кто-то не нравится нужно делать маленькие приятности, ну купи ей любимые конфеты, даже если она с обиды их и не возьмет ты себе уже хорошо сделала - правильно, и когда родители раздражают ( что плохо, конечно) лучше общаться в стиле: улыбаемся и машем ручкой. Мама - одна, другой не будет. Тут почитаешь на форуме родители вообще дичь детям делают и то эти дети удивляются но не ругаются, поэтому и вы, о мама я посуду помыла, или иду гулять тебе что-нибудь купить, так по мелочи отношения и наладятся.
Может сначала она и будет говорить ничего от тебя не надо, но у вас психика более устойчивая из-за молодости, и вообще избегайте конфликтных тем, чувствуете пошло все в сторону конфликта, ой забыла мне же домашку делать надо и бегом из комнаты. А съем - красиво звучит,но денег много нужно, и там люди, а не розовые пони, мать хоть не убьет,не изнасилует, а там во взрослой жизни всякое бывает.
Так что лучший аариант ничего не доказывать, не выяснять, а по-тихому уходить от конфликта, и не нравится ,что она кого-то ругает - сама никого не ругай, не нравится, что она пухленькая - занимайся спортом - не поправляйся, а она -сама разберется.т.е.ее недостатки - это ее, а ты на них не обращай внимания.
Понятно, что на практике - это не очень просто, но "дорогу осилит идущий по-тихоньку", главное начать с того, чтобы не скандалить с ней - меньше общайтесь не демонстративно, вот ты какая даже говорить с тобой неприятно, а по тихому, пришла :мама привет и в свою комнату, потом: как дела, она что-то ответила ну по ситуации отвечаешь: о здорово или :ну вот, и быстренько в другую комнату т.е.и общаетесь, но время на конфликт не остается чисто физически.
Если что-то не нравится, психологи говорят надо я-сообщения, т.е.не ты не так делаешь, а я переживаю, когда ты так говоришь и негатива не осталось, и высказали что нужно

Я вообще уже ни с кем не общаюсь, кроме мужа

Еще учитывайте, что у поколения вашей мамы много предрассудков еще наследие совка, там к женщинам плохо относились, а у самих женщин была очень жесткая конкуренция, поэтому многие женщины общаясь, дружа спокойно жалили друг друга, как змеи и спокойно дальше дружили, т.е.такой был менталитет, а у поколения вашей мамы он еще немного действует по инерции, и то, что для вашего поколения дикость: смеяться над внешностью лп и с ней дружить, у них это как фон, хоть это все и неправильно, но мениалитет сложно изменить.

Ее оплодотворяли под Калашниковым?

Детям еббаться всю жизнь и пахать в рабских условиях. Включи голову свою

Слушайте, понятно, что нет, но это не отменяет её заботы о дочке и финансовых вложений, и то что за это дочь должна быть благодарной

Ну не надо всякую ерунду писать, девочка запуталась, она жизнь начинает, лучше пусть с мамой в мире живет, плохой мир лучше доброй ссоры - в бытовом плане нормально поговорка подходит и себе сама нервы сэкономит, если будет уклоняться от конфликтов по непринципиальным моментам
Это бывает мать говорит - делай аборт - нельзя делать - это небытовой конфликт. Только такие случаи жизни и смерти - это уже не кофликт, а защита.

🖕

Лишний раз показали свое воспитанность и уровень развития🤭, и всем понятно куда вас все отправляют, у вас автоматом знакомый жест.
А вообще тут подростковая тема, а вы быдлите.

Ель работать в Израиль,не пожалеешь

И еще тебе лайфхак, чтобы не портить нервы ни себе, ни маме твоей, много вообще ссор из-за еркнды, ну вот подростки не хотят весной шапку носить, ругаются, спорят, а чего ркгаться, вышел, отшел от дома да снял, понятно,что заболеет, что родители не зря кричали ему - надень шапку, но хоть нервы всем сбережет или тут была тема мать и бабушка девушку 18-ти примерно лет застааляют краситься, сами штукатурятся и ее заставляют, у них тоже жуткие ссоры, они ее унижают, занижают самооценку, что она страшная без косметики и чего ссориться-то, я ей так и написала, берешь блеск для губ яркого цвета, красишь губы, в лифте стираешь косметической салфеткой, или пошли вместе куда-то подкрасила чутт-чуть ресницы, блеск доя губ и никто не кричит, потом пошли в разные стороны - протерла лицо салфеткой для снятия макияжа, и в данном случае - это не обман, а военная хитрость, чтобы не ругаться, а жить мирно, потому что, да - обманывать - нехорошо, но если враги поймают солдата, и скажут где у вас, допустим, часть, он же скажет не знаю, хотя прекрасно знает - это военная хитрость.
Так и ты знаешь где у вас конфликтные места общения, ты от этих "мест"уклоняйся под приличными предлогами, вот говорит она у такой-то что ужасное во внешности, ты скажи ой, я не знаю, зачем мне на чужих теток смотреть, и быстренько в свою комнату, или скажи вот у тебя мама глаза какие красивые ( хорошо, что у меня такие/или жалко, что я не в тебя - как там в реальности).
Так что домс с родителями все ожесточенные споры в основном наррасные из-за ерунды, но когда что-то репльно серьезное, например заставляет аборт сделать, вот тут и надо принципиальность проявлять - скажи - нет убивать ребенка я не буду или что-то такого же уровня важности.
Желаю успехов, пусть может сразу не получится, ну, допустим, опять поругались, а ты всё равно продолжай дальше уклоняться от ссор, потихоньку отвыкните воевать.
Не забывай: улыбаемся и машем ручкой и сбегаем делать срочное домашнее задание.

Да и вообще, при начале конфликта психологи советуют сразу уходить в разные комнаты, пока все остынут.

Все мои гаджеты мне купила моя любимая бабушка, она покупает мне почти всю одежду и безделушки, при этом я не прошу об этом. Мама же не может купить мне новые штаны, мы не бедные, мама ±100к получает, но тратит большую часть по глупости или на свои хотелки. Со своим телефоном, который мне покупала бабушка я уже хожу 4 года, он разбит и ужасно работает, но при этом мама не видит нужды купить новый, а купила новый себе, когда ее телефон немного треснул. Старый она отнесла в ремонт, имеет сейчас два телефона, на одном смотрит фильмы, другой для остального, ни один телефон она не хочет мне отдать. Единственное, что делает мама - платит за интернет, комуналку и еду. И то мобильный интернет мне подключили недавно, когда это буквально стало необходимо для учебы.
Я все понимаю, но я прекрасно знаю, какие отношения у мамы с подругами, у нее одна реально хорошая подруга, остальные ее предавали. Она позволяла себе говорить гадости про тех, кто ее спасал, для меня это неприемлемо.
И посуду я мою, уборку делаю, на жто получаю сначала скудное «спасибо» и вечерний скандал. Мне хватает обычных слов благодарности, не подумайте, но ощущение, что она делает мне одолжение тем, что позволила убраться. На 8 марта я потратила все деньги на подарок для нее, а не для друзей, в тот же день получила нагоняй. Мама одна, но если она ко мне относится как к мусору нужен ли мне такой человек? Сколько бы я не пыталась спокойно и душевно говорить, предлагать сходить к специалисту ответ один: «Я нормальная,то просто дочь неблагодарная ***».

Она прожила всего пару лет в СССР, ей было около 2-х лет во время развала, не знаю, меняет это что-то или нет. Моя бабушка жила в совке, воспитанная и подруг никогда не осуждала, всегда говорила относиться к друзьям уважительно. Много раз слышала от бабушки, что мать ведет себя так , будто воспитывалась у других людей.

Пыталась так делать, только вот после того, как она с мужем развелась такое не работает. До развода она ему мозги делала, он ушел и она не отстает. Уходила погулять, подышать, просто в другую комнату, мать считала что я должна дослушать ее речь и ответить за «неподобающее» поведение

Суть в том, что мы видим ситуацию только со своей стороны, тебе, хоть пока живешь с ней лучше не ругаться и для себя, и для нее, поэтому и пишу - уходи от конфликтных ситуаций, практически в прямом смысле - в другую комнату, если у вас пока такие отношения выяснять что-то особого смысла нет, надо чтобы все утихло потихоньку, поэтому и написала, что делай ей приятные мелочи, это даже для тебя терапия, когда кого-то не любишь, чтобы самому позитив приобрести к этому человеку. Уборка - это отлично, но ты же тоже там живешь, мама еду покупает и коммуналку оплачивает и работает, а ты учишься и помогаешь по дому, как бы распределение у вас обязанностей, спасибо - это в данном случае просто вежливость с её стороны, ты же не говоришь спасибо мама, что на работу пошла). Подарок на 8-е марта отлично, но если ты до этого её свинотой назвала и матом обложила( как ты писала) сразу это простить и забыть сложно просто от одного подарка.
Да и вещи она тебе может потому и не покупает, что ты её всё время оскорбляешь, ей же обидно, она - живой человек, ты на нее матом орешь, как ты пишешь, а она тебе ой пойдем новые брюки, новый телефон купим, так не бывает. Постарайся просто не ругаться, поменьше общайся с мамой ( но не демонстративно - не буду с тобой общаться, а дипломатично. Учись, помогла по дому и иди в свою комнату - делай уроки, потихоньку ваши скандалы забудутся, она перестанет расстраиваться и станет мягче к тебе относиться.

Я говорю про менталитет в общем, понятно,,что все люди разные, но в общей массе много таких, которые язвят и дружат дальше , хоть это и плохо - язвить.

Ну она, как мать считает, что должна тебя "повоспитывать" - это другое, конечно, здесь не пройдет раз и ушла, ну у родителей "работа" такая - выговаривать своим детям, воспитывать, бабушки, наоборот почти всегда балуют вне зависимости от поведения внуков - это их работа.
Ты постарайся, хоть и трудно отделять конфликты от воспитательного процесса - это разное, если что-то не так сделала, она должна ( как мать) тебя немного" повоспитывать", хотя понятно, что всем не нравится, когда даже и справедливо их критикуют.
Вот смотри, ты вежливо общаешься, пишешь без ошибок, значит она тебя все-таки неплохо воспитывает.
Ну представь, ты говоришь мама - сходи к психиатору - это же обидно, и муж ее ты же не знаешь, как он к ней относился, почему она сердилась, во взрослые дела лучше не вмешиваться, не осуждать.
В общем, нужно иметь в виду, когда родители чем-то недовольны, ругают ребенка - это чаще всего не тирания, а воспитание, ну в разумных пределах, просто дети и подростки это в силу юности не понимают, им кажется - придираются. Сейчас, когда взрослые стали, вспоминаешь себя в детстве и в подростковом возрасте, думаешь да за это ремнем меня надо было отходить, чтобы неделю не села, а меня просто отругали, а тогда казалось ах, как это мне замечание сделали, меня ругали - это у родителей работа такая воспитывать.
Раньше детей, которые матом на родителей ругались со всего маху по рту били, горчицей рот мазали - я слышала так делали, чтобы человеком вырос, а она просто кричит на тебя, вот цени.