Ссора с мамой из-за воспитания ребенка

Вы вначале разберитесь с тем. почему ваш ребенок сопротивляется есть на кухне и при любом возможном случае пользуется возможностью поесть в другом месте? Может это материнский диктат с перегибом и ребенок чувствует ваш прессинг? А бабушка дает возможность побыть самим собой. а не марионеткой мамы? Разберитесь в этом до того, как воевать с мамой.

Ну и пусть вьёт верёвки из бабули, раз ей это нравится. Моего сына баловали обе бабушки, и моя мама, и свекровь. Мы с мужем были более требовательны. И ничего, нормальный сын вырос.

Бабушки они такие, добрые, не лишайте этого ребёнка, а сами будьте строже))))

Я обожаю есть НЕ на кухне. Где хочу, там и ем. Первое не ем никогда, а что плоххого может быть, если я возьму с собой тарелку с отбивной, к примеру, в гостиную и сяду на диван или перед компом?
Таких мамочек как автор дети обычно ненавидят за пустые запреты.
Мамочке все равно по большому счету, где будет есть ребенок - ей надо показать свою ВЛАСТЬ над ним.
Не выношу таких мамочек.

ребенок воспитывается в однополой семье мама+бабушка?

Ребенок сопротивляется есть на кухне только когда бабушка рядом. Ведь бабушка и с ложечки покормит, и т.п. расслабляется совсем. Перегибов нет с нашей стороны и поведение наше отнюдь не диктаторское. У нас в семье очень хорошие, теплые отношения. Но есть правила и нормы, которые нужно соблюдать. Есть на кухне. Во время ложиться спать, убирать за собой. Он уже не грудной(он сам себя позиционирует как подросток- так и говорит я не ребенок, я почти взрослый, значит и поведение должно быть соответствующее) С мнением ребенка в нашей семье считаются. Его я всегда выслушиваю и прислушиваюсь к его мнению. Бывают моменты когда можно дать слабину, но не принимать это за регулярное поведение.

Да конечно пусть балует сына, я не против, и я его балую.

Нет, у нас и папа и дедушка, все есть.

Автор, так в 8 лет ребенок понимает и сам, что можно делать при бабушке, а что при Вас. Не думаю, что при Вас он будет есть не на кухне. Или для Вас принцип важнее всего? Вырастет, все равно будет есть так как ему нравится, а не Вам :)

Вы не правы по поводу власти. Выше писала. Но должен быть порядок, ребенка нужно привить правильные манеры.

ну как что плохого? Накрошите, опрокините нечаянно тарелку/кружку на диван-комп. Я вот так опрокинула чашку с чаем на диван ((

ХОтя я сама порой люблю поесть за компом и на диване ))

Кому нужно? Если в том, чтобы убирать за собой и вовремя ложиться спать есть резон и это можно легко объяснить ребенку, то с кухней не все ясно. Почему нельзя есть в другом месте?

ну так откажитесь от помощи бабушки, тогда будет все по вашему, а бабушки на то они и бабушки чтоб внуков баловать.... Моего сына тоже обе бабушки баловали и поверьте от еды в комнате раз-два в неделю ваш ребенок по наклонной не пойдет!

накрошишь, испачкаешь комп-диван. Я так понимаю.

А ребёнок вас вообще слушается? Мой допустим, даже при бабушке, если ему сказано нельзя, он не будет этого делать, а вот когда нас нет, это уже их дело.

10. Это не правильные манеры - это манеры, которые удобны Вам. Выросший мужчина будет есть так, как ему захочется. Я своего сына сразу прививала не к тому - где есть, а к более важному. Не важно где ешь - важно, убрать за собой

Я не лишаю, пусть балует. Вопрос в том как донести до мамы, что не нужно со своими правилами лесть в нашу семью. Это же лишь случай из многих. У мамы есть привычка указывать мне где что сделать, без моего ведома прийти к нам домой расставить вещи так как ей хочется. Я лишь хочу донести что ее правила в ее семье, а наши в нашей. Что я не буду как она хочет воспитывать своего ребенка. У нас разные взгляды. И вот хотелось бы как то маме это донести и не ругаться с ней.

А в чем суть вашего правила "есть на кухне"? Чем оно так необходимо? Какая беда будет, если его не придерживаться? Почему нельзя есть в комнате, например? Что ребенку будет если он ослушается? Ваш диктат скорей в сего в нагромождении правил ради правил

потому что для этого есть место - кухня, обеденная зона и пр. Вы же не ходите по нужде везде где приспичет, для этого есть туалет. Так и здесь))

мои все любят поесть в гостиной, я не против. к чему все эти запреты..

Да что же вы так к этой кухне. У нас с ребенком нет вопроса о том где ему есть. Он с нами всегда есть на кухне, даже когда один дома есть на кухне.

Бабушки для того и есть чтоб баловали , а мамы чтоб воспитывали . Вы будите бабушкой тоже будите баловать. У нас тоже правило есть за столом на кухне но это когда все дома и все за столом. Когда ребенок есть один тоже сразу сруливает, и я так же и муж так же , Скучно одному на кухне .. перед телеком прикольние ..
ээххх... радуйтесь что мама рядом и может побаловать ваше чадо....

Я не лишаю, пусть балует. Вопрос в том как донести до мамы, что не нужно со своими правилами лесть в нашу семью. Это же лишь случай из многих. У мамы есть привычка указывать мне где что сделать, без моего ведома прийти к нам домой расставить вещи так как ей хочется. Я лишь хочу донести что ее правила в ее семье, а наши в нашей. Что я не буду как она хочет воспитывать своего ребенка. У нас разные взгляды. И вот хотелось бы как то маме это донести и не ругаться с ней.мне кажется уже никак не донесешь, если только отказаться от помощи вашей мамы.

Если вы так привыкли и это для вас норма, никто не говорит что это плохо. В нашей семье всегда было заведено иначе.

Я рада что родители рядом и балуют. Я о другом...

а у вас нет телека на кухне?!

Если живете одна, то можете свинячить где хотите. Ну или бегать после еды с кучей тряпок. В случае автора убирать придется как раз ей, ребенок убираться не будет, отсюда и запрет.

Ясно - как уже написали, правила ради правил. Если вы не можете дать внятное объяснение, почему должно быть так, и не иначе, реакция окружающих совершенно естественна. Попытайтесь хотя бы для себя сформулировать - в других комнатах есть нельзя, потому что ...

Вообще то кухня для приготовления еды, а не для поглощения, на то столовая должна быть. Ваш сын надеюсь умеет отличить салатную вилку от десертной, занудушка вы наша)

Все акцентировали внимание на еде. И не прочли о том что мама влезает со своими устоями и настаивает на правильности своего поведения у нас дома. Я лишь хочу донести до нее, что у нас своя семья, свои привычки, что ее гиперопека и надзор за нашей жизнью переходит иногда все границы.

Ну, она же писала, что одно из правил - убирать за собой. Вот к этому правилу и стоит приучать ребенка, а не придумывать запреты на пустом месте.

Ну если вы едите как *****, то вас и на кухне кормить опасно, лучше в хлеву.

нет слава богу ... они и так везде ))))

с. в. и. н. ь. я

за неимением отдельной столовой в нашей квартире, на кухне есть обеденная зона. К сожалению десертных вилок у нас нет, есть только десертные ложечки.))))

Если маме что-то хотите донести, то не стоит это делать по такому пустячному поводу. Никто вас не поймет, мама будет думать, что вы просто придумываете к чему цепляться.

Автор, если вы просите о помощи время от времени маму, смиритесь по возможности. Как никак она вырастила вас - умницу-красавицу (или мужа вашего - умника-красавчика) - значит не так уж и плох ее подход к воспитанию. Вещи переставит - ну чать не кровати двигает, уже хорошо. Сына балует - это проблема, конечно, у меня вот тоже балует, но ругаться я так понимаю бесполезно. Здесь надо с сыном разговаривать, а не с ней. а любое правило должно быть обосновано. почему нельзя есть в комнате? Потому что насоришь-накрошишь. То есть, если поел и за собой убрал чисто-начисто - можно. Почему надо пораньше ложиться? - чтобы утром было легче вставать, а то не добудишься. Поэтому если утром встаешь нормально и работоспособен - хоть до утра сиди. И т.д. чтоб он не просто по вашим правилам жил, а понимал, что они правильные - эти правила. Ну а от себя могу добавить, чтоб быстрее дошло - придирайтесь, когда он убирается за собой после еды (накрошил в углу - пылесосить весь ковер), будите раньше на полчаса - "чтоб пронЯло". Хитрите))) А маму не надо обижать - она старается как умеет.

чтобы мамы, бабушки и прочие родственники не устанавливали свои порядки в вашем доме, не нужно принимать от них помощь. моя территория - мои правила действуют только в таком случае.

полностью согласна)))

так цените маму а не ругайтесь с ней .. когда мамы не станет будите думать по другому и все ссоры покажутся ужасно глупыми ..

а вообще ребенка можно быстро отучить не ругаясь с бабушкой а наказанием .. он ест он и несет отвественость, бабушка причем? все легко и просто .. и не надо тратить нервы и портить отношения с мамой , тем более сын позиционирует себя подростком .

"Любите внуков, они отомстят вашим детям" - это точно про маму автора :)))) Как договориться и не поругаться? Да никак. Мама никак не может понять, что доча выросла, вот и вещи в квартире переставляет, то есть видит в Вас, автор, по-прежнему маленькую девочку, которую надо воспитывать. А внук - это игрушка, поэтому его воспитывать не надо. Всё просто :) Если Вас такое положение вещей не устраивает, то можно только ограничить приходы мамы, поменять замки например. А для ребенка няню нанять. И да, мама обидится, надолго, возможно навсегда. Не хотите? Оставайтесь маленьким ребенком и не мешайте маме развлекаться.

тут многие выступают за свободу личности - едим где хотим и прочее, но мало кто задумывается, что выполнение элементарных правил семьи приучает ребенка к жизни в обществе - позволяет ему понять, что некоторые собственные "хотелки" нужно оставлять при себе. При этом я даже не буду еще раз писать, что питание перед тв и компьютером вредят пищеварению. Пусть все самовыражение ребенок выплескивает в других сферах - рисование, спорт, музыка, наука.

1. У вас нет детей, а то бы вы знали как едят 8-летние мальчики и какой после этого мусор и грязь 2. Сами вы не убираетесь, либо живете в свинарнике

уже не плохо)) Вы изначально привлекли внимание к еде и кухни, я не сразу поняла, что проблема в другом. Вам нужно очень серьезно поговорить с мамой, такие вмешательства в семью могут закончиться разводом. Поменяйти замки для начала, я так поняла мама приходит когда вздумается и хозяйничает, это надо присекать на корню.

У мамы вашей привычка указывать вам, у вас привычка указывать ребенку своему. Вы просто ведете себя копируя мамину манеру распоряжаться своим ребенком. Также как вас выводят мамины указания на ее правила, также вашего ребенка раздражают и ваши правила. Не надо исправлять маму или сына. Исправьте себя

к тому, что это совершенно глупое правил - есть только на кухне. И вы зачем-то нависли с этим над ребенком.

Как донести до взрослой тетке, что бесплатный сыр бывает исключительно в мышеловках? Если вы напрягаете маму своими проблемами с ребенком, то будьте готовы это оплатить. Не деньгами, нет, а энергией, своими принципами и т.п. Дорого и некомфортно? Колупайтесь сами или ищите няню. По-другому это не работает.

вот у таких как вы,дети и подают в садике ,на улице и далее плохие примеры( Когда Вы начнёте воспитывать ребенка ,и увидите избалованных детей,то поймёте о чём я.

Вы смотритесь в маму как в зеркало. Позже вы будете ровно такой же для вашего сына. И он будет спрашивать совете, как убедить вас не лезть с вашими правилами в его взрослую жизнь.

А еще лучше, чтобы дети строем ходили. А то позволяют себе, есть не в кухне. Кошмар. Правильно, только взрослые решают когда , кому , где и что делать. Какое счастье родиться в вашей семье и автора.