Мать кидается драться и врет

Автор, а вот ещё совет. Изучите возможность оформить себе пенсию по инвалидности. Вы же реально социальный инвалид. Больше 3 группы не дадут конечно, но это уже 3000, то есть 100 руб в день, а это в два раза больше чем ваши сегодняшние 50, вот и первый жизненный успех.

Ага, будь так просто,все б ломанулись от лени группы по инвалидности получать. 😁 Я знаю людей, которые после травм, которые повлияли на их тело не могли получить группу инвалидности, а тут от лени побегут автору давать группу. 😂

Ну, не надо так все серьезно то воспринимать.😆 Просто автора хоть как то хочется достать и вывести из зоны комфорта. Она же кайфует в своей ситуации, а ей надо бы в уже давно в сознание возвращаться, что бы действовать.

Ее в сознание приведет голод, когда даже дешёвые макароны не на что ей купить будет.

Не умеете с юмором отвечать - скажите спокойно «это личное» и сверните разговор. Все. Можете дома перед зеркалом попрактиковаться говорить эту фразу.

Не «прекратить быть заносчивой», а научиться быть приятной для собеседников, или просто нейтральной. Ресурсов в интернете мнооооого на тему искусства ведения приятной беседы.

Вот интересно. Высокомерие и снобизм - это обычно качества человека, который считает себя выше и лучше других в чем-то. В чем ты себя считаешь лучше других, автор? Ты уверена, что это высокомерие - не защитный механизс, под которым наоборот кроется комалекс непооноценности? Для комплекса у тебя больше предпосылок с таким детством и социальным статусом, нежели для высокомерия.

Как прекратить быть заносчивой? Спросить себя с какого собственно перепугу я такого высокого о себе мнения? Работать не хочу, характер отвратительный, с людьми общаться не умею, с мужчинами подавно. Единственное что есть - красные дипломы. Ты правда считаешь, что у тебя есть основания для заносчивости?
Это первое. Второе. Живя в маленьком горолке, ты правда думаешь, что окружающие про тебя не говорят то же, что тут - что ты на 4 десятке живешь как амеба, на шее матери сидишь? Ты думаешь, то что ты делаешь сейчас после Москвы и дипломов - лучше, чем работать у себя начать после Москвы? Или ты тупо прячешься за стенами дома, чтоб не слышать эти обсуждения?

Да, я третий год практически не выхожу из квартиры днем, чтобы не светить своей полнотой и не давать поводов для обсуждения сплетникам. За лицо пусть говорят, что хотят. В лицо - в ры.ло дам, я не из робкого десятка. Москва меня сильно закалила. Пусть товарищи думают, что я уехала или работаю удаленно. Только поздно вечером или окольными путями в магазин. Дико, да? И мне дико. Но я толстая и мне стыдно. Мне похвастаться перед ними нечем. За три года я ни с кем не общаюсь - просто не с кем, кроме 2-3 родственников. Не представляю жизни здесь, это - ад. Презирая их, я презираю себя. Может я чуточку их лучше, потому что "условная" Бауманка у меня в кармане, а у них ПТУ и проплаченный зачетки. Я не копейки не давала взяток за образование.

Анна, вам 31 год. Какое вам дело , что говорят и думают о вас люди, я понять не могу. Вы так рассуждаете, словно вам 15 лет. Люди всегда будут суебать друг о друге, и , что с того? Жизнь ваша и она у вас одна. Вы поймите, что она мимо проходит. Вы четыре раза пытались поступить, может уже хватит маяться дурью и пора начать просто жить!?

Так они живут на полную катушку со своими ПТУ, с работой, семьями, большинство с детьми. Днём по улицам ходят, не в темноте крадутся. Зачем вы то им нужны? У них у всех своя давно жизнь, может быть и убогая, но своя и им в ней нормально. А у вас то никакой вообще жизни нет. В чём вас Москва закалила? Какие преимущества в данной ситуации даёт вам Бауманка? Вы законсервировались в своих подростковых школьных обидах и страхах. Все о вас всё давно знают в городке. Никому дела нет. Зачем вам перед кем то чем то хвастаться и кому-то что то доказывать, какая разница кто там что про вас думает, если думает, встретят не припомнят и не признают. Они же чужие люди. А уж про вес вообще смешно: да, хорошо быть стройным и подтянутым, для здоровья полезней, но ведь на земле есть и миллионы полных и при этом счастливых, многого добившихся людей, полнота им не помешала.

Согласна, Автору нужно физически трудиться. Но такая сейчас напишет, что не может, ибо спина и *** болят))) от лежания на диване)))

Хочу поблагодарить всех и каждого за комментарии и неравнодушные ответы. Спасибо!

Последнее, что хочу сказать. Нюанс такой. После скандала с мамой, после отцовских наставлений, после советов здесь, у меня просыпается деятельность, активность. Но проходит пара-тройка дней, с мамой мирюсь, все успокаивается, устаканивается и лень потихоньку подбирается.

Отец посоветовал про себя себя же материть и ругать, перебарывать лень (ему помогает). Я себе говорю, с*ка, жи.рн@я тв@р.ь, свином@.т.ка, жизнь прос.ир@.етс.я и много другого, Вы не представляете. Не помогает. Встать утром в 6 невозможно (это как пример). Ничего не помогает, "да я лучше сд..0х.ну, чем встану" и сплю дальше.

Ваши советы помогают, но только в теории. Как воспитать CИЛУ ВОЛИ, упорство? Обычно, когда я злая и ненавижу, хочется горы свернуть! Есть заряд! Есть энергия! Есть деятельность! Когда становлюсь доброй, пеленой накрывает лень. Мне постоянно нужно держать себя в зле и агрессии, быть на накале, что ли?

Когда за долги по коммуналке с торгов продадут вашу квартиру и вас выгонят, а на еду денег не будет вообще, тогда и проснется сила воли. 😁 А пока крыша над головой есть, тепло, светло и мухи не кусают, вы и сидите. Еда есть.
Чё не сидеть - то. 😂
А вообще это реально смешно, сила воли для дипломов у вас есть, а чтоб создать себе интересную жизнь у вас нет. Занавес. 😂

Не заберут. Мы обе в ней прописаны, мы обе являемся до.левыми собственницами. Единственное жилье не забирают, если соц. норма на человека не превышается установленной за.коном квадратуры. При квартире большей площади был бы другой разговор. За.конодательную базу и су.дебную практику давно изучила.

У нас законы так-то меняются если что)
Вот вы уже изучили, что большую квадратуру жилья могут в счёт долгов забрать, так и до другой квадратуры дело дойдет.
Но вы дальше сидите и ждите. 😁

Автор, ты на верном пути к психическим расстройствам.
Пора бить тревогу.
Ты прячешься не от одноклассников в четырех стенах, а от своей жизни.
Твоя жизнь - это мама и еда.
У тебя не появится силы воли и мотивации, пока ты не сделаешь через силу один рывок вперед из болота и не почувствуешь положительные эмоции и перемены от этого. На твоем месте я бы заняла деньги, чтоб уехать в Москву сейчас же - у отца. Судя по тому, чтл ты о нем говоришь, он неплохой и ему не все равно на тебя. Даже если у него нет, пусть найдет для тебя минимальную нужную сумму. Езжай, находи жилье по минимуму и иди срочно работать. Если сразу по специальности не получится, пойди сначала на простую работу, чтоб было на что жить. Параллельно продолжай искать по специальности. Забудь об аспирантуре. Тебе 31 год, ты не можешь быть вечным студентом. Тебе нужно ускоренными темпами выстраивать взрослую жизнь и социализироваться.

1. Папа точно не даст. Он 3 года подряд давал на поступление 10000. При последней встречи вместо "пока" сказал "прощай", пока не стану обычным работающим человеком - общения и поддержки не будет.

2. Мама обещала занять. Но, как видно, ничего не будет (у нее такой же блок на работу как и у меня: вчера не подняла трубку, когда звонил работодатель с предложением о работе, хорошей работе, о которой она мечтала).

3. Сейчас у меня есть 15000 на 1 месяц в Москве (ж/д билеты, общежитие, еда, метро). Варианта два:

3.1. Поступаю (результаты в середине сентября). Дальше - проще. Сентябрьские 15000 заканчиваются. Сразу иду работать. Папа, вероятно, обрадуется. На октябрь занимаю у него.

Проходит пол года. Понимаю, потяну или не потяну аспирантуру. Работа уже есть. Если будет тяжело, бросаю учебу, выбираю работу. Смотрю комнату/койко-место.

3.2. Не поступаю. На конец сентября остается 3-4000. Сейчас главное - жилье. Прошу пожить у хорошей знакомой-однокурсницы до зарплаты бесплатно (не факт, что разрешит; может у нее есть или появится парень). Тогда прошу занять у нее на койко-место. Все остальные знакомые, либо с родителями живут, либо с мужьями. Если удачно получается этот вариант, про учебу забываю навсегда.

Бедный отец, ему уж хочется наверное для себя пожить, да и матери вашей кожей, а вы все у них занимаете.
Это ж надо так не любить своих родителей(((

*тоже

Это потому, что и в аспирантуру-то вам не хочется. Не нужна она вам сама по себе. А еще потому, что вы паршиво питаетесь. Вам белка, витаминов, и микроэлементов не хватает, чтобы организм нормально функционировал, и дальше будет только хуже, если вы не разорвете этот порочный круг. Вот в такую ерунду вы себе загнали, хотя имели все шансы уже несколько лет жить нормально.

Такую бы энергию да в мирных целях! Здесь как шкурный вопрос встал так и куда то лень мигом испарилась. Кончай дурить всех, красавица

Да это не у нее такой же блок стоит, как у тебя, а у тебя как у неё. Что видела всю жизнь, тому и научилась. Все переняла от мамы - лень, скандальный характер. Но тогда и жизнь у тебя будет точно такая же, как у мамы. Ты так жить хочешь? Нет? Тогда пора начинать делать все не «как мама».

👍😂
Вот-вот.
Автор кое в чем в жизни разбирается хорошо.

Хохляди, вас Зе загоняет в кабалу, что молчите то?

Удивительный незамутненный паразитизм. Все вокруг должны помочь, вникнуть, дать, обеспечить и пустить пожить.

Тема интересна тем, что автор собрала все типажи из того мультфильма "Сказка о глупом муже". Заставляющая пахать на нее, порхающая мур-мур-мур (которым сыт не будешь), ученая бабища с формулами , мечтающая о глупой бабе, которая будет вставать до рассвета и подавать десять блюд и обслуживать, любуясь.

Так прямо окончание того мультфильма и видится, этот тащится обратно на порог весь рваный с капканом на ноге. Дверь открыл.
-Глупая ты баба!

Здравствуйте Анна.
Начнём с «хорошей новости», точнее, с двух: Вашего замечательного возраста и ещё более замечательного биологического статуса. А то домыслы участников обсуждения вводят Вас в заблуждение.

Итак, в возрасте около 30-и лет организм переходит из подростковой стадии в стадию молодости. Это знаменуется формированием личности, обретающей критическое мышление, что помогает осознанно решать жизненные задачи. Теперь Ваш юношеский максимализм станет уходить и Вы начнёте познавать премудрости мироустройства, логически переосмысливая насаждённые в процессе воспитания стереотипы. И мощным критерием, способствующим успеху этого процесса, является Ваше целомудрие, которым Вы обладаете, но пока не оценили его по достоинству. Это – вторая «хорошая новость» и она главная, ибо данное свойство зависит от воли обладателя, даже несмотря на то, что так сложилось стихийно. В теме заходил разговор насчёт замужества. Хорошо, что Вас пронесло от столь опрометчивого поступка, ибо вступление в брак без Любви зачёркивает жизнь бесповоротно. Всё придёт в свой срок, а пока просто живите и учитесь, раз к этому душа лежит.

Что касается проблем с матерью, то при мудром подходе они вполне решаемы. Её болезненное состояние может быть скорректировано Вашим правильным поведением. Вы пишите, что пытаетесь её вразумить увещеваниями, а надо начинать с разговоров по душам. Очевидно, что у неё старая психотравма, раз она занимается рукоприкладством с Вашего раннего детства. Вы никогда не интересовались по поводу причины скорого развода с отцом? Его супружеская измена? Вашей матери тогда остро нужна была психологическая поддержка, но она её не получила и сломалась. Вы были малы. А где была её мать? Вы ничего не написали о старшем поколении. В Вашем посёлке родственников никаких нет?

И по поводу своего отношения к религии уточните. Вы с мамой – убеждённые атеисты? В глухих местах обычно, все с рождения крещённые. Мать тоже не крещённая?

Остальные моменты будем уточнять потом.

Здравствуйте! Спасибо, что не забыли и ответили.

1) В детстве родители мамы постоянно дрались. Ее отец иногда приходил домой выпившим, а ее мать, вместо того, чтобы не разговаривать с пьяным, читала морали и получала сильно за это. Все на глазах мамы. Дошло до того, что дедушка набросился с топором на бабушку, а мама, испугавшись, выбежала босиком во двор на мороз. Бабушка постоянно изменяла мужу, брала на свои "встречи" маленькую маму, писала доносы на женщин-коллег, настраивала маму против своего отца. А потом, мама ей стала просто не нужна. В прямом смысле. Далее, когда я уже родилась, был долгий омерзительный судебный конфликт, "бабушка" хотела выписать маму с 5-летней мной из квартиры, хотя не имела права. Там были драки, милиция, сплетни про нас соседям, порча имущества и т.д. Сейчас мы с "бабушкой" не общаемся.

2) Развод родителей произошел не из-за измены. Все шло постепенно по нарастающей: неприход отца в роддом, т.к. родилась девочка, а не мальчик ("надо было внушать себе, чтобы мальчик был!"); уходя на работу, выкручивал лампу ТВ, чтобы мама его не смотрела; с работы - грязные носки в одну сторону, "где еда?!", поел, сразу кататься на велосипеде, приехал, вело в кв-ру, везде грязь, мыться и спать. И так каждый день. Никаких празднований Нг, др, гостей; никогда не гулял с коляской; матери из одежды ничего не покупал; сторонился ее на людях. Ей надоело, ушла. Мне было 3. Семью новую не завел, ему это не надо, он хоть в землянке будет жить.

3) О целомудрии. Тут даже дело не в физическом качестве, а в том, что я не доросла ментально до общения и отношений с мужчиной. Мне хочется и не хочется одновременно. Я принципиальна и только по обоюдной симпатии, никаких мимолетных связей и "для здоровья" -- это может окончательно сломать психику, когда поиспользует и бросит. Когда вокруг меня столько проблем, более жизненных и фундаментальных, ну о каких отношениях может идти речь? Кому нужна проблемная девушка? Пока не стану уверенным человеком без комплексов, отношений быть не может, увы. Может мне нравится жить в латентном состоянии ожидания мужчины, поступления (т.е. нравится ожидание, а не свершившееся событие)?

При появлении парня, который мне симпатизирует, стараюсь находить в нем чрезмерно негативные черты и больше не общаться. Не открывать ему душу, чтобы он не увидел моих тараканов. Я боюсь саму себя и своих желаний. Например, понравилась обеспеченному кавказцу с юрфака на белом мерседесе. Один раз с ним встретилась (через силу, переборов себя, что надо с ребятами общаться), прогулялись 30 мин. вокруг университета и больше не звонила ему. Человек неприятен. Аналогичных случаев было много, когда неплохие парни подходили ко мне, а я грубила.

4) Мама крещеная, в церковь очень редко ходит, но крестится, читает Псалтырь. Отец крещеный по воле родителей, но атеист по собственному желанию. У меня были мысли о крещении, но как дарвинисту, сложно понять многие аспекты религии. Придет время, я эти вопросы задам священнику на ознакомительных беседах перед крещением.

А еще моя боль - это мама.

Она постоянно ищет любые способы получения денег, только бы не работать (конечно, не проституция, не уголовка). 10 лет назад она взяла последний кредит. А брала она один, погашала другим и т.д., меня еще хотела разжалобить и во все втянуть. Не имея при этом постоянной работы. Т.е. она и не думала их отдавать. Что в уме у такого человека? Он думает о последствиях или просто недалек?

14 лет назад мы уехали с ней в Москву и с тех пор она больше по трудовой не работала. Почувствовала вкус дармовых московских денег? А, нет. Устроилась раскладчиком товара в магазин. Так с ее гонором не смогла проработать и дня: ей дали задание расставить продукцию, убрать просрочку, но ничего не объяснили. Она психанула и ушла оттуда. В итоге, на трудовую пенсию не заработала. Ближайшая пенсия в 65 - социальная, минималка, на часть которой уже наложен арест приставами.

Все говорят: "Живите отдельно!" Мне станет лучше. А разве ее проблемы от этого исчезнут? И как мне жить с этим? Как уезжать в другой город, когда мама себе будущее не обеспечила? А вдруг что случится, а я работаю в др. городе, мне что делать? Положить свою жизнь ради ее старости или послать ее куда подальше?

Сейчас время прошло, она говорит, что изменилась, совершила ошибку, набрав кредитов. Но алгоритм действий прослеживается аналогичный. Она мне врет. Врет тогда, когда правда - неудобная, неприятная. Она упрямый, ОЧЕНЬ (!) твердолобый человек и до последнего не признается, пока совсем не припрет. Несколько примеров:
-- просит помочь составить заявление в прокуратуру. Зачем?! Оказывается недавно она подралась в магазине с женщиной, а я узнаю об этом только сейчас. Пишу/редактирую/проверяю заявления в полицию и прокуратуру. Ей назначают небольшой адм. штраф.
-- недавно я уезжала на месяц к родственникам в др. регион. Она жила одна, на что питалась - не знаю. Приезжаю домой, она говорит, что все нормально. Потом отец меня вызывает к себе в кв-ру и говорит, что пропала мелкая техника и др. мелочи (дубликат его ключей был у меня в спальне). Я пучу на него глаза и говорю, что не знаю, кто это сделал. Оказывается, мать, пока меня не было, пробралась к нему и взяла, чтобы продать по дешевке. Тут у меня даже слов нет. Такого предательства от нее не ожидала.
-- заняла у знакомой денег (у подлого человека, который распускал про нее слухи). Заняла, а отдавать нечем! Зачем ты занимала, балда? И теперь ищет у кого занять, чтобы той отдать! При всех сложившихся обстоятельствах, РАБОТАТЬ НЕ ИДЕТ.

Я матери ни копейки не могу дать, потому что знаю - не отдаст. Ее обещания - пустые слова. Нельзя отдать то, чего нет. Сейчас пришла домой, я спросила, где она была. Ответ: "И больше меня не допрашивай, хоть ночью приду. Оно ебе.т тебя, оx.уел@. Иди ты, с.ук@, работать, студентка еб.ан@я. Я пойду на работу, когда захочу. Я за тебя пид.ар@ску платить ЖКУ не буду. Сидит она занимается, один x.уй никуда не поступишь".

Маманя

Права

Вашу тему я не забываю (пока не обсудим до конца). Единственное, что в связи с моими жизненными обстоятельствами, возможны паузы (как теперь). Однако, вижу, что не все злопыхатели забыли Вашу тему, продолжая ёрничать. Ну не будем обращать внимания на этих навозных мух.

Психотравма Вашей матери оказалась глубже, чем предполагалось. С заложенными в детстве поведенческими шаблонами бороться сложнее, иногда остаётся только приспосабливаться. Но всё равно надо начинать с доверительных бесед.

Судя по вашей разнице в возрасте (26 лет), мать вступала в брак не сильно рано. Вы не интересовались, как так получилось, что она выбрала такого безответственного мужа? Не по «залёту»?
Где жили Ваши родители 3 года совместной жизни? У него? Отец – ровесник матери? Судя по неадекватности действий, у него с психикой тоже не всё в порядке. Я правильно, понимаю, что внебрачных детей у него также нет? Тогда и с отцом полезно поработать. Как, насчёт идеи воссоединения родителей? Бывает, что разведённые люди обратно сходятся. Отец у матери – первый мужчина (и она у него)? Если знаете такие подробности. И насчёт отцовских бабушки и деда – есть ли они и как относятся к внучке (к Вам)?

Однако, с такими родственниками не мудрено, что у Вас такое убитое состояние. Зато очень нетипично, что Вы добились успехов в учёбе. Это вселяет надежду, что сумеете побороть и негативные жизненные обстоятельства. Кстати, неприятие Вас "однокашниками" связано с банальной завистью к Вашему превосходству. До этого может опускаться даже родная мать вопреки здравому смыслу (когда должна гордиться ребёнком и всячески поощрять в этом).

Ваша ментальная неготовность к половым отношениям – возрастная НОРМА. Не надо себя ломать, как другие это делают по дурости, а после разводятся. Кстати, и Ваша Девичья честь – тоже предмет зависти. Это видно даже по высказываниям комментаторов.

Будем составлять план действий, а пока остановимся для Ваших ответов. Поговорим и о Религии с позиции Науки, чего священники не знают.