Родители ничем не помогли в жизни. Не хочу им теперь помогать

Я росла в деревне в нищете. Учиться уехала в райцентр в педагогический вуз. Жила в общежитии, подрабатывала официанткой. Как получила диплом об окончании, поехала жить и искать работу в Москву. Родители были категорически против, хотели, чтобы я работала учительницей в селе.
Сначала снимала в Москве койко-место, потом разные комнаты, мыкалась по чужим углам, ущербным интерьерам. Практически до 30 лет жила с чужими людьми. Никто вообще не помогал, никаких знакомств в Москве не было, образование непрофильное, характер непробивной, было очень тяжело. Даже в этот период я не могла к ним приехать и рассказать, как мне сложно, не могла попросить никакой помощи.
Все самые лучшие для девушки годы, всю настоящую молодость «пропахала», как лошадь. Потом, наконец, повысили в должности, зарплата прилично стала больше. Тогда я уже смогла нормально откладывать, взяла ипотеку. Сейчас мне ближе к 40, и я, наконец, живу так, как хочу сама. Без оглядки. И вспоминать не хочется, как я абсолютно на всем экономила, худая очень была, выглядела изможденно, больничные не брала, отношений нормальных построить не вышло.
Был мужчина, с которым долго встречались, казалось, что в этом вопросе может наладиться ситуация. Но потом у него возникли финансовые проблемы, я решила расстаться. Мне своих проблем хватило, тянуть и разбираться с чужими была не готова. Не хотела погружаться еще в чьи-то проблемы серьезно, хотела сама всего добиться, чтобы ни от кого не зависеть, не вспоминать больше о нужде. Как только выплатила ипотеку, сразу же ушла со стрессовой работы с хорошей зарплаты на более низкий доход. Работаю из дома smm-менеджером, не перетруждаюсь. Ни с кем не общаюсь.
Но теперь другая проблема - родители. Они уже старенькие. Хотят, чтобы я возвращалась или взяла их к себе. А я не хочу. В идеале я просто хочу о них забыть и все. Ну или посильно помогать только деньгами. Хотя сейчас лишних денег у меня нет, но придумать смогу что-нибудь.
Они нормальные люди, не били меня, не оскорбляли, не унижали. Но и никакой эмоциональной теплоты от них не было, никаких разговоров по душам, никакой моральной поддержки в трудные периоды. Я выросла черствая и необщительная. Мне, как интроверту, особенно тяжело давалась работа в коллективе, я всю жизнь жила в диком стрессе.
Они вот мне никак не помогали жить по-человечески. Всю жизнь промыкалась, как собака бездомная. Юридически я им тоже ничем не обязана, кроме копеечных алиментов. Но они им никакой погоды не сделают. Им моя помощь нужна, а не деньги.
Мои родители не виноваты, что родились в деревне, но виноваты, что родили меня в деревне. В нищете и без перспектив. Обрекли меня на страдания и бедность. В этом целиком и полностью их вина и ответственность. Но они этого никогда не хотели признавать. Я бы поняла, если бы я они старались что-то изменить хотя бы для меня, не для себя. Но они вообще ничего не пытались, просто плыли по течению этой жизни. А я, наконец, хочу жить в свое удовольствие, а не за предками ухаживать. Имею ли я на это моральное право?