Стоит ли рассказывать родственнику?

Можете сказать, но вряд ли это изменится. Просто меньше общайтесь с ним. А вот если муж будет так себя вести - вот это серьезно.

Говорил, да, от этого никакой пользы, мне легче не стало. Он говорит 'так не бывает, чтобы у тебя все время было хорошо'. Это что манипуляция с его стороны?

Не поняла. Кто что говорил?

Приведите пример его неудачи из-за вас

Я ему рассказывал, что мне очень нехорошо поле этого. Очень негативно сказывается на моей личной жизни. Он говорит 'это у всех так бывает'. Толку от этих слов? Мне от этого легче не становится. Он манипулирует мной?

Он говорит не напрямую, а косвенно. Вот например, он мне вечером звонит, как это часто бывает. Рассказывает, как он забыл что-то купить, зима у них рано началась, скользко. Но он это говорит таким тоном, как-будто я в этом виноват. А следующий день звонит, посмеиваясь, говорит 'что хорошего скажешь'. Я его не понимаю, чего он этим добивается?

конечно стОит. Но он будет слушать-то хоть? или придумает повод не признать свою вину и снова обвинить во всем вас, или вообще заявить, что вы всё выдумываете - вот в чем главный вопрос и загвоздка. Вам нужно быть морально готовым к этому, хотя и уведомить его о том, что вас беспокоит от общения с ним - конечно нужно.

ну вы правильно понимаете - это манипуляции и негативное влияние, слив. Плохо, когда дети у таких родителей поздно начинают понимать, что смотрели на родителей слишком доверчиво и не осознавали, когда таких родителей беспокоил только из собственный моральный (да и физический, в зависимости от ситуации) комфорт, а на детей оказывалось давление и сливание негатива именно по этим причинам. Ну речь конечно только о такого типа родителях, а не о всех подряд.

'что хорошего скажешь' - а тут так прям кричит аж, казалось бы, всего лишь фраза... похоже на инфантильность и неумение и нежелание справляться со своей ответственностью за свои дела, не то, что поступки, и поиск виноватого в том, что самому дискомфортно внутри, а справиться с внутренним негативом нет желания, умения и т.д. А кто-то должен стать громоотводом тогда - ведь раздражение на себя и свою несостоятельность и косяки растет, но признать это нет моральных сил, вот и результат. У таких людей всегда начинается поиск - на кого бы всё свалить, всю вину, весь негатив. Будь это родители и любые другие малодушные и слабохарактерные люди, при этом хитрые и озлобленные наверное, и равнодушные и недалекие тоже... Я имею ввиду, в социумах такие люди присутствуют повсеместно.
И еще, я увидела зависть. Вот он зол, что что-то забыл, что зима рано началась, что скользко - от этого всего зол и ему некомфортно, самому справиться с некомфортно" - для него невозможно, принять, что это просто погода, а что что-то забыл и сам виноват - для него невозможно, зато возможно излить на вас весь этот негатив и злость (или досаду). Вы для него громоотвод, костыль и т.д. И еще вы в его понимании, должны служить для него жилеткой и решителем его проблем и дискомфорта - вот он и спрашивает у вас "что хорошего скажешь"??
В общем, даже проверьте - в следующий раз, когда он скажет подобное, ответьте ему: "а что хорошего можешь сказать мне Ты??". У меня плохое настроение, мне тяжело сейчас - тебя это волнует? "
Он похоже правда вас подавил

ошибка "когда таких родителей беспокоил только иХ собственный моральный..."

Рассказываю, но он все равно продолжает, винить во всем меня. Он живёт один, на пенсии уже.

да, конечно же, такие разборки уместны в таких ситуациях. это не значит, что ко всем подряд нужно относится с подтекстом "я страдаю, а тебя не волнует" (именно эту манипуляцию и вину и приписал похоже ваш отец вам).
Просто в здоровых отношениях люди проходят стойко и спокойно какие-то невзгоды и проблемы, не ища виноватых вокруг и в других, если прична не в них, но одновременно с этим получая поддержку близких и давая ее тоже, тем более, особенно, когда она необходима (а в поддержке порой все нуждаются) - т.е. это всё Взаимно у близких людей, в семье, а не "игра в одни ворота".

значит, он не хочет ничего ни видеть, ни признавать.
Ну раз вы начали ему об этом говорить, то и продолжайте - может, потихоньку он хоть начнет следить за собой хоть немного. А еще значит, что он хоть в состоянии послушать. Поверьте, бывает, что люди и не желают слушать то важное, что говорящего беспокоит, и будут тупо перебивать и перекрикивать, лишь бы не дать высказаться - вот где трэш.

"Рассказываю, но он все равно продолжает, винить во всем меня" - ну вот вы знаете о его поведении и манипуляциях, теперь и он знает, что делает вам плохо. Вам осталось перестать быть чувствительным на его негатив, хотя бы более равнодушно к этому относиться, хоть это и сложно, но, возможно, со временем получится полностью поменять и своё восприятие всего этого в лучшую для себя сторону.

ну и - он прям старенький, раз на пенсии? может, съездить к нему, помочь чем-то? ему не хватает внимания и заботы от вас или вы всё это ему достаточно даете, а он такой манипулятивный всю жизнь?

Вот это вы точно сказали. Это как раз таки такое и происходит. Он так и делает. Ему вообще все равно. Ты с ним хочешь серьезно поговорить, а он тебе говорит 'это называется жизнь. Это у всех так бывает'. Но это и любому человеку понятно. И переходит на другую тему.

ему не все-равно, он не хочет проблем для себя, поэтому и не желает слушать, знать и поддерживать - вот в чем дело.

Я к нему езжу 1-2 раза в год. Во всем ему помогаю, что он скажет. Но и тут он старается вывести меня из себя. Придирается до всякой мелочи, постоянно ему что-то не так. Когда я уже начинаю психовать,
уже не в настроении, то он прям сияет от радости, такой спокойный и довольный. Вы бы видели его, как же ему нравится, когда я в подавленном настроении. Понимаете, ему не интересно, что я стараюсь ему во всем помогать и не обижаюсь. У него главная цель, чтобы меня можно было чем-то задеть и вывести из себя. Я не хочу на него обижаться. Но я его вообще не узнаю, он совсем стал другим. Раньше он таким не был. Если он видит, что у меня происходит что-то нехорошее, то он всегда старался меня продержать морально.

Да это так. Но, ели он не хочет разговаривать со мной на эту тему, можно же сказать 'спроси у кого-нибудь другого'. Ну это же логично? Все четко и я сно.

значит, не был таким поддерживающим, как вы говорите. Желание испортить настроение другому, Подавить, тем более близкого - не может взять и возникнуть на старости лет. Значит, для него это нормально - валить вину и сливать свой негатив на вас.

"Ну это же логично? Все четко и я сно"
Да вы сами не хотите признать и понимать) Он не хочет интересоваться вашими проблемами, потому-что не хочет себе проблем, а чтоб не было у себя беспокойств, которых он не хочет для себя, нужно сразу игнорировать ваши проблемы и беспокойства и вести себя так, будто у вас их вообще нет, ноль, зэро, пустое место.

Если На первом месте - его личный комфорт и чувство безопасности, в таком случае, ему нет дела до вас.
Зачем он будет вам говорить "спроси у другого"?
Ну и - тут вы уже перешли на другую тему совсем. Вначале вы завели тему, что отец нарочно вами манипулирует и доводит до подавленного состояния и весь разговор был об этом. Тут ясно - если он так всегда делал и делает, то значит, он сливает на вас свой негатив.
Но вот теперь вы пишете так, что складывается впечатление, что он вам всегда что-то советовал и вы привыкли делать так, как он говорит - т.е. служили без своей головы, жили по указке. А теперь он вам не дает советов, а вы не привыкли своим умом и головой поступать и Решать важное для себя и своей жизни, вот и чувствуете потерянность и подавленность без управляющего и рулящего в вашей жизни. Что из этого правда?

может, он тогда не нарочно вас расстраивает, а пытается растормошить на злость и проявление каких-то жестких эмоций? это всё вопросы, а не утверждения. Нужно все-таки больше данных и примеров.
А так, вероятно, вы сами можете посмотреть, ведь у вас все данные как-раз есть.

Он не изменится, вам стоит минимизировать общение и общаться с теми, от кого хорошее настроение после общения. Возможно, у вас это вообще взаимно .
Словом , токсов выпроваживайте .

Видимо, у него такой способ получать подтверждение что он важен, нужен и значим для вас. Он использует ваше стремление заслужить от него доброе слово и уважение. Если ему удалось вас вывести на эмоции, значит он для вас не пустое место. Но это, конечно, не способ. Но, видимо, по-другому он не умеет.

Раньше он мне говорил, что 'ты уже взрослый, смотри сам, как тебе удобно'. И это действительно, если я делая так, как считаю нужно, то это приносит мне пользу. Он и сейчас так говорит, в это я с ним согласен. Я живу один, не женат и детей соответственно нет, и чувствую себя счастливым. Но проблема ещё в том, что он в последнее время стал чрезмерно навязчивым, чтобы я ему во всем подражал. Говорит, что нужно, чтобы у тебя были дети. А я не чувствую, что это мое. По крайней мере сейчас.

Вам бы самому ещё пообщаться с психологом , чтобы выговориться , всё проговорить , вам станет легче. Я не психолог ,если что, просто совет. Чтобы вас меньше цепляло это всё и вы не брали на себя какую-то его неустроенность, неудовлетворённость жизнью ( судя по его общению с вами)

Подскажите, как быть. Бывает такое, что он просто так со мной не разговаривает, тщательно к этому подгатавливается. Когда я сним общаюсь, в начале он такой добрый, незаметно втирается в мое доверие, потом начинает манипулировать и упрекать. Как грамотно оборвать этот разговор, чтобы это было не в ущерб себе?

а говорят еще , будто только матери так делают )

"Говорит, что нужно, чтобы у тебя были дети" - ну большинство родителей так говорит)