Дочь не пригласила на роспись в загс.

В третий раз за сегодня повторяю: смысл тогда было об этом узнавать раньше, чем все равно узнала бы когда-нибудь? Желание властьки, ведь так?

Опять же - люди разные. Вашу маму надо было заранее готовить к неприятному известию.Видимо, он из тех людей, что будет переживать даже постфактум. А другой человек сколько будет знать о возможном разводе, столько и будет находиться в стрессе, и еще до сердечного приступа себя доведет.Но зато если ему постфактум сказать, мол, была сложность, но мы уже ее уладили, и теперь все в порядке, слегка расстроится, посочувствует, но беспокоиться не будет - уже не из-за чего.

Был смысл, мама обиделась бы очень, если бы он не сказал ей о таком важном событии, ну может поуговаривала бы его подумать,но он так сразу все поставил на места и объяснил, что ей легче было это потом принять

Так а если он действительно сам не справляется - при чем здесь самолюбие?
Это естественное желание, чтобы тебе не усложняли жизнь. Проще стразу сделать самой, чем потом разгребаться, после того, как дите еще наворочало.
Взрослость, к сожалению, не паспортом определяется (так же как и семья - не походом в ЗАГС)

Какая к черту власть? Ему 35 лет было и маме под 70.. Давно самостоятельный человек

Я и говорю - бoльное самолюбие. Желание все держать под контролем. Даже то, что тебя непосредственно не касается.
И каждый раз, когда вы поддерживаете чужие обидки - вы оказываете медвежью услугу и себе, и обиженке. Они все больше будут утверждаться во мнении, что демонстрация ими обиды - гарантированный способ получения желаемого. Впоследствии этот способ станет единственным. В итоге дойдет до того, что мы наблюдаем сейчас на вашем примере: "Мы все для тебя делали, а ты...", "Не ценишь, расстроена, плакать сейчас буду". Чем раньше начать тыкать носом в какаху - тем выше вероятность излечения. С возрастом привычки закостеневают. В том числе поведенческие привычки.

Впрочем точно также он всех нас известил, что женится второй раз)

Да бросьте фигню всякую нести, нас мама никого под контролем не держала никогда, но о таких важных решениях, как брак или развод мы с братом ставили в известность родителей заранее

а почему он не справляется? ведь мамы же справлялись в свое время. Почему у человека отбирается право справляться самостоятельно? Это ведь из ниоткуда не идет. Это целенаправленное воспитание маменькиных дочек и сынков - с пеленок. "Ну что ты портачишь, не синий кубик надо на красный, а красный на синий", "Не жарь картошку, мама сама", "Да зачем тебе, мама все решит", "Да что б ты понимал, мама пожила, мама лучше знает", "Делай как мама сказала, не то пожалеешь", "Агаааа, вот так тебе и надо, будешь знать, как маму не слушать", "Ну и зачем сам пошел, идиoт, маме бы позвонил, мама бы сделала быстрее и лучше". Самолюбие. Оргазм от власти хотя бы над тем, кто не может сопротивляться. Известная история.

Причем у меня брат после развода тоже три года жил с девушкой, потом нам всем сказал, что мы решили пожениться, было это мне кажется на мамином дне рождении. Вот так приурочил и когда все были в сборе, потом объявил

Простите, а вам родители нужны только чтобы на них негатив выливать? И помощи просить?

Ну вот объясните, зачем.
Может, у вашего сына и впрямь была необходимость советоваться именно с вами - допустим, вы врач. Или он хотел вас попросить посидеть с больным ребенком. Но если отвлеченно говорить. Температура высокая - надо врача вызывать, а не бабушкиными средствами лечить, это раз.Все домашние средства так же хорошо известны матери ребенка, как и бабушке, это два. Сын далеко, бабушка в другой город или в другую страну не сорвется за внуком ухаживать, это три. То есть реально помочь бабушка не может. Ну и зачем ее беспокоили? Человек спокойно отдыхал вечером, был уверен, что у ее сына и внука все хорошо. А теперь будет беспокоиться из-за ребенка, и переживать из-за того, что сама ничего не может предпринять.Еще и себе давление какое-нибудь накрутит.Какое-то специфическое проявление любви к родителям, на мой взгляд.
Или сын просто знает, что бабушка на самом деле не будет переживать, и что болезнь внука, что погода для нее - светская беседа? Тогда да, почему бы и не сказать. Я не про вас конкретно говорю, ваших характеров и отношений я не знаю, я просто рассматриваю ситуацию.
Когда люди могут помочь, когда они знают, что делать, а ты без них не справишься - да, кого ж еще и звать на выручку, как не родных. Но просто так им нервы трепать, называя это близостью и постоянным контактом - как-то странно, на мой взгляд.

А вы отбросьте свои обидки с ощущением того, что вас пытаются унизить. Взгляните трезво, безэмоционально, отвлеченно, со стороны, на факт в голом виде. Все именно так и есть: обида - попытка добиться своего.
Ты опоздал, я обижена = я хочу, чтобы ты не опаздывал. Почувствуй себя виноватым, ведь мне же из-за тебя теперь так плохо. Не опаздывай, а то опять обижусь.
Ты подарил не шубу, а часы, я обижена = я хочу, чтобы ты дарил шубу. Почувствуй себя виноватым, ведь мне же из-за тебя теперь так плохо. Купи шубу, а то опять обижусь.
Ты пошла на встречу с Колей, а не со мной, я обижена = я хочу, чтобы ты ходила на встречу со мной. Почувствуй себя виноватым, ведь мне же из-за тебя теперь так плохо. Встречайся со мной, а то опять обижусь.

Да и много я помощи получу от мамы в ее 72 года, наверное для этого

Так мама может и сама уже не рада. Одно дело в сорок лет проблемы двадцатилетнего сына решать, когда ты еще молода и активна, но уже умна и влиятельна.От этого мать еще могла удовольствие получить. И совсем другое - пенсионерке в шестьдесят лет с сорокалетней деточкой нянчиться, это вряд ли кому-то будет приятно.

Вот только фантазировать не нужно и из меня монстра изображать, у меня прекрасные отношения с ребенком, с его женой, я вообще не из тех людей, которые давят, не мой характер, на меня тоже правда фиг надавишь. Всегда находили с ним общий язык, с отцом так он вообще там лучший друг, они постоянно в общении и без меня. Я не могу себе представить, чтобы он таком не сказал отцу, ни при каких обстоятельствах, зная своего сына.. Он очень уважает отца.)

Это вы о ком? О брате?))
Деточка работал и работает начальником отдела в крупном банке, живет отдельно от мамы черт знает сколько лет, кто с кем нянчится?

Ваша дочь скорее всего не сообщила вам о свадьбе, чтобы избежать пышного торжества с тамадой, дурацкими конкурсами и пьяными гостями.

В каждой второй семье возникает эта проблема - молодые хотят расписаться и уехать вдвоем на моря, потратив на это накопленные деньги.
А родители начинают настаивать на пышной свадьбе, вбухивают туда все семейные сбережения и трепят нервы себе и молодым.

Почему-то считается, что потратить 150 тысяч на поездку вдвоем на Бали (которая принесет молодоженам 2 недели рая) - это расточительство, а вбухать 500 тысяч на салаты, лимузины, свадебное платье и понты - это нормально.

Ой ли?

Грош цена такому другу. У окопа будешь лежать, встать неспособный. Кричишь корешу в окопе - мочи из снайперки вон того, в окне, погибаю, братан. А он тебе - не, не царское дело, считаю правильным из пулемета. А пулемета-то и нет.

Смотря за кого. Пожилые родители, у которых целый букет хронических заболеваний, и беременная дочь - вот люди, за которых нормально переживать. Ну или если кто-то болеет или там пожар, потоп, война в той местности, где они живут.А в остальных случаях что за них переживать-то? Здоровы, разумны, с головами и руками, так что в бытовом плане у них все в порядке.. Не пьют, не шляются, закон уважают, так что в неприятности не попадут.

Вот и тоже еще один момент.. Братец мой второй раз женился, ему в принципе было по фигу на свадьбу, он уже там побывал раз))
Но его второй жене уж очень хотелось платье невесты, она-то в первый раз замуж шла, ведь пошел навстречу и свадьба большая была, хотя еще раз повторю, ему она по сути была не нужна

Но он и не был явно против. Если первую свадьбу гулял с большую и с платьем невесты. То есть либо сам считает как минимум нормальным такое празднование - а значит, и повторить не сложно. Либо прогибаться в ущерб себе для него нормально - а значит, и во второй раз прогнется.

А разве кто-то писал, что речь идет о конкретном человеке? Мы тут просто рассуждали про корни несамостоятельности и материнские амбиции.При чем здесь ваш брат?
Это вы почему-то решили, что речь о нем, хотя про его развод уже все вроде обсудили и на другое перешли.

А начальниками отдела в крупном банке половина форума работает. У второй половины - мужья. Так что не удивили.

Как бы вам сказать, тоже не пылал желанием грохать туда деньги, ну уж так она ее хотела эту свадьбу, вот и пошел навстречу

Опять двадцать пять.
Да не сошелся свет клином на вашей семье. Тут пытаются обрисовать ход мыслей любителя обижаться, все равно какого. Что ж вы все на себя и своих близких примеряете?
Складывается ощущение, что действительно что-то подобное вспомнили

Первую свадьбу хотели оба они и желание было общим, вторую хотела больше невеста

Все и ушла на вечеринку))

Но я ведь и говорю: а) как минимум не противник торжеств - а значит, и повтор труда не составит; б) привык прогибаться - а значит и вторая уступка особой травмы не нанесет.

Суку вырастили... жаль.

Ну так а кто ее вырастил, к тому и вопросы.

Это еще что.Вот когда дочь никого не позовет на встречу из роддома, "пяточки обмывать" (что вполне логично - только что родившей женщине больше делать нечего, как , бросив младенца, стол накрывать и гостей развлекать) - вот где буча будет. Ну как же, традиции ведь важнее самочувствия матери и комфорта ребенка.
Все-таки интересно, почему некоторые люди так трепетно относятся к "традиционным" торжествам? Казалось бы - ну расписались и расписались, все равно вчера встречались и завтра или послезавтра встретимся, дефицита общения нет. А дома за чашкой чая разговаривать даже удобнее, чем в ЗАГСе во время официальной процедуры.
Неужели и вправду отношения такие "хорошие", что для того, чтобы встретиться, нужен повод?

Считаю, что дочь неправа. Свадьба - это семейный праздник, слияние двух семей и это полная чушь про "праздник для двоих" и "только ваш день": этих, так называемых, только их дней у них в жизни будет еще целая жизнь. У меня на свадьбе папа прямо прослезился, никаких попоек и беспредела со стороны родителей не было, наоборот, благодаря им праздник был очень душевным. Думаю, ваша дочь поймет, когда сама станет матерью, а , возможно, и разведется, потому что подобные походы в ЗАГС "между делом" говорят и о характере отношений (в ЗАГС как в магазин)

Мы родителей на саму роспись тоже не приглашали (возможно, они даже расстроились), т.к. подали завление поздно и не получалось сделать праздник в день росписи, да и время было неудобное для всех (середина дня посреди рабочей недели). но! Спустя неделю мы устраивали выездную регистрацию, праздник и 2ой день с шашлыками на озере, звали родителей и гостей и для них именно ЭТОТ день был днем нашей свадьбы. Надеюсь, что никто не обиделся, что на формальность никого не позвали

Это не слияние двух семей, а образование новой. Которая к родительским никакого отношения не имеет.

вот-вот, солидарна!

Сто процентов ваша дочь, не хотела вас обидеть, а хотела вот именно такой День свадьбы. Никому не говоря, прийти и расписаться, - в духе современной молодежи, а в вашем случае, как говориться, понять и простить...

Извините. У меня растут двое детей, и я не испытываю никакого желания "сливаться" с отцами их будущих избранниц.

Скорее уж, наоборот - дети выходят из родительских семей и создают собственную, не две семьи сливаются, а третья появляется.

Опять же - родители жениха и невесты могут жить в разных городах, иметь абсолютно разные интересы, разный уровень знаний, круг общения, менталитет. О каком таком всеобщем слиянии может идти речь? То, что молодые люди оказались близки друг другу по характеру и мировоззрению, вовсе не значит, что и их родители так же легко сойдутся и им будет интересно друг с другом.

Знаете что, на Западе вообще отец невесты ведет ее к алтарю и как бы передает жениху.. А то все продвинутые стали, однако там традиции хранят, а наши как ваньки, не помнящие родства

если не событие а форм. мероприятие так почему дочка ждет поздравлений от матери ? ... у меня сестра так рассписалась со своим мужем втихаря , потом принесла матери недоевший кусок торта с их стола со словами " поздравтье нас " .. решение это можно уважать, но не хочется -они даже не то, что с любви, то хотя б с уважения, что мать ж о п у вытирала могли сказать..к стати если нет уважения к близкому родному человеку ( мать и отец) то его и не будет к будущему партнеру ...такой брак обречен ибо построен он на сиюминутных прихотях ...

Салам

и вообще то вам не кажется странным... вокругвсе говорят родители должны ставить детей в известность при принятии важного решения ( развод, переезд или рождение очередного ребенка, покупка машины и т.д. ) родители долны видеть и принимать ребенка личностью , считаться с его мнением ( даже если этому ребенку 5 лет ) но в то же времья сами дети считают что они вполне могут вести себя наоборот и не сказав родителям о свадьбе - это ИХ личное дело .. какие то однобокие отношение...

А акт приема-передачи там тоже подписывают?
Смешно, когда о традициях говорят те, кто даже не знает, как их прабабок с прадедами звали, и чем те по жизни занимались.
А если человек это знает и детям рассказал, то без разницы, как он замуж выходил, родство он помнит получше многих, отгрохавших шикарную свадьбу с венчанием

Ребят, ну это из одной и той же оперы.Такой же бред, по большому счету, как и обиды за регистрацию походя.
Вот что значит, "ставить ребенка в известность о рождении второго ребенка". А если он против, мама что, на аборт пойти должна?
А о покупке машины, квартиры и т.п.? Да ребенка этот вопрос в принципе не волнует, ему главное, чтоб было где спать, на чем рисовать и на чем ездить в тепле.Если родители начнут с ним по этому поводу советоваться и просить его подсчитать рост цен на квадратные метры и проценты по кредиту, бедный малыш просто не поймет, что от него хотят, и испугается.А если он уже достаточно взрослый, чтобы это все понимать, то должен понимать и то, что тот, кто заработал деньги, и решает, как их тратить. Ну а если он брякнет что-то вроде: "не согласен, вместо машины купите мне айфон и скутер" , вряд ли родители так и поступят. Так что к чему этот цирк было устраивать?
Когда уважения слишком много, оно превращается в фарс.

В общем, повезло мне с родителями, которые не подменяют искреннее расположение к людям соблюдением традиций и формальностей.Да и со свекрами тоже.
И моим детям с родителями тоже повезло.

Кстати, я вобще не представляю, как можно поставить специально в известность о свадьбе, рождени ребенка, переезде. Это ведь само собой узнается. Ежу понятно, что раз молодые люди три года вместе, скорее всего, они зарегистрируют отношения. Что раз у дочери живот растет, она вскоре родит. Что раз люди интересуются условиями ипотеки и ценами на квартиры, они собрались переезжать. Все эти темы не раз и не два обсуждаются в семейном кругу, разговор к ним периодически возвращается.Как можно поставить в известность человека, который и так уже в курсе происходящего?
А если родители не в курсе основных событий в жизни детей без официальных уведомлений - значит, общения и так практически нет, так что ничего удивительного, что на роспись не позвали.

Нуууу...одно дело жили вместе, а другое дело - официально зарегистрированный брак... Это уже сооооовсем другая ответственность!

Вы мудрее, автор, ведь чуточку старше - поэтому сгладьте конфликт. Скажите дочери, что очень хотелось присутствовать на свадьбе, хоть даже там и не было никого. Скажите, что если бы поставила в известность, что будет свадьба - но не хочет, чтобы кто-то был - и то это было бы более порядочно. И всё... Перешагните через это... Пошутите, что хоть на рождение первенца бы вам не опоздать, а немножко поучавствовать в истории - вот теперь ваша заветная мечта:) Закройте уже те двери в комнату, где конфликт...

Вот как раз ежу и непонятно))
Совершенно не факт, сто они зарегистрируют отношения и сколько народа разбегается прожив вместе 3-4-5 лет..

Ну вот я такая дочь. Расписалась и никого не пригласила, 5 минут это заняло, пришли в джинсах и ушли на работы свои. Куда приглашать, кого?
К счастью, у меня нормальные родители. Они отнеслись к этому спокойно.
Поймите, что не для всех печать в паспорте - это великое событие. Для меня, например, это была формальность, если б не возникла необходимость ехать на Сахалин на 3 года работать, то никакой печати я бы не ставила, т к считаю, что в браке много юридических минусов для женщины.