сожительницы

Что опять не так?:) Не пугайте меня.:) Неужели в наши дни надо годами проверять мужчину, выясняя не покушается ли он на твою перину (ортопедический матрас) или постельное белье с последней распродажи.:))))))

Ну тут только на ветке писали, девушка с ником Эля, что был идеальный, а браке стал другим. Или для родственницы моей, был идеальным, а она для него, как оказалось нет. Какой там на всю жизнь, кто знает, что будет через три года?
По второй части вопроса. У всех разные причины думаю, у меня старший сын сейчас будет расписываться, но причине беременности сожительницы. Хотя он ей сразу говорил, что жениться не будет, никого не обманывал. При чем не именно на ней, а что вообще в браке не видит необходимости. По каким причинам, даже я не знаю, просто говорит не хочу и смысл в штампе? По каким причинам она согласилась на сожительство, наверное опять ситуация, так то они встречались, когда оба в Москве жили, а когда он уехал в другую страну, приехала туда к нему в квартиру, получилось начали сожительствовать. Ну не снимать же ей и там продолжать встречаться. В общем сдался, распишется, говорит чтобы все отстали.) Но это ее собственное желание, точно, ее видно все устраивало, никто не заталкивал, сами понимаете.

То есть если не найдётся порядочного готового тратить деньги на гипотетических детей, то вы останетесь незамужней? И ещё, в вы поинтересовались зачем быть рядом? Эмм, бесплатный совет: никогда не говорите потенциальному партнеру про 3б раньше третьего секса. Это важно

Причем*

В основном на зубную щетку и место на кухне

Такого не было, чтобы кольцо носила или на стены лезла, как тут описывают. Чем руководствовалась, не знаю, скорее всего условиями, она лентяйка, есть такое, несмотря на красный диплом, а условия хочешь работай, хочешь нет, хочешь то, хочешь се. Но это мое предположение, что ей просто комфортно, может там такая любовь....как у декабристок, кто знает.)))

Вторая пара, тоже на Тайване, только оба работают, тоже не спешат расписываться. Я смотрю, частым явлением стало, но там никто головой об стенку не бьется. Что руководит женщинами, которые в таком состоянии психическом и продолжают там находиться, не могу ответить.

Раз у вас сын взрослый, то вы женщина с жизненным опытом, значит понимаете, что проверять бесполезно. Я тоже могу кучу примеров привести. Например, одна моя соседка жила в сожительстве 15 лет, родили двоих детей, расписались (уж не знаю зачем), а через год соседка нашла себе любовника и развелась. Ну не напроверяешься же!:) Это же жизнь. Для этого и придумали не только брак, но и развод.
Не знаю, что там на самом деле. Но похоже у вашего сына с девушкой типичный случай - он не хочет брака и детей, она хочет изначально брак, но понимая, что он не хочет, решила добиться своего любыми методами. Добилась. Хорошо это или плохо, покажет время.

Полностью с Вами согласна. Именно "попытка выдать желаемое за действительное" и подталкивает называть бой-френда мужем. Девочки, выйти замуж за любого мужчину - это целая наука. А уж прожить с ним долгие годы - вообще высший пилотаж!

Я бы сказала что прожить счастливо долгие годы-высший пилотаж и целая наука. Выйти замуж, как и прожить долгие годы абы как плохо- может каждая.

Жить вместе значит похерить всё хорошее в отношениях. Брак-то понятно, нужен для статуса. Зачем нужно сожительство, вот непонятно совсем.

:)))) Неприменно учту ваш совет. Но только. если вы на его основании удачно вышли замуж - сожительство не рассматриваю.:)))))
За меня не беспокойтесь, у меня и с детьми все в порядке и с их папашами. Тратят деньги на них, и немалые.
Но вы так и не ответили зачем быть вместе в сожительстве, а не в браке? Может вам проще ответить, если я вам помогу?
1.Ваш мужчина не хочет ЗБ и вы надеетесь, что он передумает? Ваш мужчина платит ипотеку?
2. Ваш мужчина официально женат?
3.Ваш мужчина считает, что брак не важен, а важна любовь?
4.Ваш мужчина был в браке и оставил там много имущества, которое очень жалко, и он боится повторения.
5.Другое.
:))))

Любовь не закончится, но препятствием к совместному проживанию эти вещи станут, если такие вопросы для женщины принципиально важны. Если женщина в целом непопулярная и очень стремится состоять в зарегистирированном браке, и тут вдруг ею заинтересовался порядочный, - тогда да, одной лишь порядочности мужчины достаточно для совместной жизни. А если нет бзиков по поводу свадьбы и общаешься с мужчинами самыми разными (и видишь, что есть и идеально соответствующие тебе в бытовых привычках) - смысл тогда брать "че попало", зато, мол, порядочный?

Во всяком случае, не храпящих мужчин, способных обслуживать себя в быту, немало. Если склонна к материнству (причем не в лучшем его понимании. Эдакая ухаживающая наседка) - возможно, и проблемный бытовой инвалид сгодится. Одним ребенком в доме больше, одним меньше, разницы нет для то категории. Но другим это неинтересно

Ответ собирательный. Имею опыт только официальных браков и ввиду наличия имущества мне плевать на условности. Гипотетически. Практически канеш я с заморочками и браков не хочу. Но в принципе не приемлю установок в голове. Потому что в любом случае выберу лучшее из предложенного

Моя тоже.
И вот ни разу за два десятка лет ни сталкивалась с ситуацией, когда незарегистрированная пара в документах указывает, что они женаты. Тут наоборот, сразу четко подчеркивается тот факт, что и муж не муж, и имущество не в браке приобретено.Не просто ж так штамп не ставили.
Так что как-то слабо верится, что кто-то при оформлении значимых документов будет себе жизнь усложнять и рисковать зря, указывая свой "замужний" статус, если такового нет, и наоборот

Причем он серьезно настроен, жить воспитывать ребенка, я не понимаю этот детский сад, так же сказала, не понравится - разведетесь. В чем проблема? Вроде прилетают расписываться, а я еще не уверена, что он не изменит решение. Ее родители звонили ему, мы не поддержали, в общем окружили и сдался.) Но это, когда беременна стала, разговоров, что не устраивает сожительство, вообще не было. У меня действительно два варианта, человек говорит, что его устраивает, у меня к нему вопросов нет, даже если бы я так в жизни никогда не поступила, либо человека не устраивает, но он плачется и упорно продолжает это делать, вот этих я не понимаю.

А мне нравится вместе жить, но искренне не понимаю, зачем штамп ставить?

Оформление недвижимости в долях занимает не больше времени, чем оформление ее на кого-то одного из семьи. И перспективные потому и перспективные, что сразу просчитывают возможные варианты развития событий и поступают так, чтоб потом не переделывать, да и за своими активами четко слекдят Так что именно они как раз даже в браке обычно каждый свидетельство о праве собственности получают.
И да, бытовые обязанности тоже неплохо бы распределить примерно поровну, и холодильник пополнять вдвоем, иначе перспективы семьи сомнительны, тот, на ком едут, однажды не выдержит и все бросит

Понятно. Этакие товарно-денежные отношения, то есть товар (мужчина) должен соответствовать, а иначе покупка не остоится.:)))) Уважаемая Мышь+, смотрите не ошибитесь, а то придется выкидывать тоавр на помойку.:) А вы не думали, что вас так же будут оценивать? Мне кажется, что вот в таких отношениях и появляются любовники и случаются некрасивые истории. Дай вам боже сил, чтобы всегда соответствовать ожиданиям мужчины, а то и вы полетите на помойку. Вы ведь не одна в мире "востребованная".
Вообще странно, когда камнем претконовения становится храп, носки и яичница. Многие, я смотрю, предпочитают не решать мелкие проблемы, а не нагружать себя. Это чревато.:((((((

Хм.. Это опять я, сожительница, говоря посторонним людям что это муж. Бытом занимаемся почти равноправно, он больше (график у него такой). Свой декрет я ему не собиралась отдавать, я хотела видеть каждую минуту развитие своих детей. Детьми занимается он намного больше. Он водит их в музыкальную школу и занимается дома с ними, они играют дома в три гитары. Он их отводит в школу, он их забирает. Он спать их укладывает, перед сном читает, потом обсуждают прочитанное. Если он возвращается домой позже обычного, он звонит мне и простит, что-бы не укладывала детей спать, потому как он хочет это сделать. То есть все пункты ваполненны с лихвой. Это Вас убедило? Или Вы не можете представить себе, что на самом деле есть такие мужчины?

Я тоже против установок в голове, я за решение, устраивающее лично меня. А это зависит от того, кто такая "я".:) Если я несаомстоятельная девочка 18 ти лет, не работающая и не зарабатывающая, но со скороспелыми сексуальными запросами, то лучше встречаться и тщательно предохраняться. Если я взрослая женщина с образованием, жильем и работой, имеющая любимого мужчину и желающая семью и брак, то лучше ЗБ. Если я женщина средних лет, вдова или разведенная с имуществом и детьми, не собирающаяся заводить еще детей, но с любимым мужчиной, то лучше сожительство. Но при варианте еще детей либо ЗБ (и завещание на детей от пред брака), либо какие-то другие действия, обезопасившие позднего ребенка.

Сейчас не очень хорошая тенденция просматривается (даже слышала, что на гос. уровне хотят "дать определенный статус" гражданским бракам)... девчонки перестают хотеть замуж... Ну как же так? А фата, платье и прочие романтические штучки? Да даже не в свадьбе дело... Если мужчина любит - почему не делает этот шаг(предложение)? По-моему, это повод задуматься о серьезности его намерений. Может, он и не рассматривает девушку как потенциальную жену? Ему просто с ней удобно. У меня есть одна знакомая: сейчас ей 37 ни мужа, ни детей. Потому что в свое время с одним пожила, потом с другим, потом с третьим... Девчонки, не боитесь, что разменяете свои лучшие годы на таких вот "любителей пожить гражданским браком"?

А почему вам не приходит мысль пожениться? Не верю, что вот просто не приходило в голову. Впрочем, вы не обязаны мне отвечать.

Конечно, будут. Я, тьфу-тьфу, при здоровых мозгах, и не мыслю себя в отношениях с мужчиной, который бы не сознательно выбрал меня как лучшую из лучших (после очень, очень детальной всесторонней оценки), а "и тааааак сойдет....". Проблемы в расставании не вижу, на случай если наш союз перестанет кого-то из нас устраивать. Лучше так, чем жизнь себе поганить под одной крышей с непривлекательным человеком

1. Нет, хочет ЗБ, да, надеется, что я передумаю. Нет.
2. Нет
3. Нет
4. Нет, в браке вообще не состоял.
5. Я не хочу в ЗАГС. В сожительстве мне спокойней.
Как и в чем Вы мне помогли?.

Цепляетесь к слову как ***, защищая законно обсцыканный угол, давясь своей желчью. Видимо, кроме звания "законная жена" в жизни нет достижений и только штамп вдыхает в вас жизнь. Как хочу, так и называю своего мужа. Когда хочу, тогда и ношу кольцо.

Суть союза как-то проговаривается, наверное? В качестве кого и для чего съезжаются. А если нет - ну, сама себе дура, что идет туда, куда поманят

А если бы она официально с ними пожила? Она бы сейчас довольна была? Жизнь удалась?

Ну да. А иначе зачем? "Шобы было"? Лично у меня жизнь одна, запасной нет, чтобы мочь себе позволить размениваться на всякое гэ

Нет, сейчас. Если вели совместное хозяйство, даже без росписи, и есть доказательства покупки крупного имущества, можно отсудить часть. Тоже самое, если были расписаны и вместе не жили - ничего не получишь. Многое поменялось.

Фигасе мелкая проблема! Взрослый кабан себя в быту обслужить не может и спать не дает - каждый день, каждую неделю, из года в год. Что ж тогда крупная?

Вы против установок и следом список из тридцати трёх пунктов про ЗБ. То есть вы сами себе установили рамки и выйти замуж для вас идея фикс, а соответственно миссия невыполнима. Ведь если люди в 75 попруться в церковь, вы упадёте в обморок. Это и есть рамки. Избавляйтесь

Конечно приходило. Он неоднократно звал замуж. Так мне тут никто не верит, что такое вообще возможно. Долбят только одно "патамуштонезавут". Да, когда-нибудь распишемся, против моего особого желания. Я уходить от него не собираюсь, но вот это мои тараканы, не хочу замуж, и все тут!! Он гиперответственный отец. У него уже много причин было уйти от меня. Но нет, не уходит, уже 10 лет. Но, повторюсь, это мои бзики. И я не одна такая. Но почему-то многие не могут себе представить что такое может быть. Для меня слова "жена, муж" в моей ситуации ровным счетом ничего не значат.

Бояться люди стали заключать браки, вот и все. Потому что примеров, думаю, достаточно. А так, почему нет, если человек, не имеет корыстных целей и его не волнуют чужие деньги, а есть свои, они ничего не теряют от того, что совместно проводят время. А от того, что чувства пройдут, никто не застрахован, что в браке, что без.

да, детей не хотели, имущество приобретали каждый на себя. И хотели просто быть вместе, и жили очень хорошо. От последнего вашего вопроса веет такой узколобостью.. да, очень нам хотелось пожить, как взрослым, а учитывая, что когда мы встретились мне было 27, а ему 36 и в предыдущих браках мы каждый имели по ребенку вы позволите нам считаться взрослыми?

Безусловно, а как же иначе. Люди, создавшие семью, оценивают друг друга до начала совместного проживания (если они с головой оба), и потом постоянно в ходе этого совместного проживания, в браке или без - неважно. И если кто-то перестает соответствовать ожиданиям другого, то предусмотрен такой выход, как развод. При грамотном подходе к оформлению имущества и планированию собственной жизни (вот то самое оформление недвижимости в долях, способность каждого затарить холодильник и помыть сантехнику) он катастрофой не становится. Если же люди развиваются в ожидаемом ключе, никаких "бесов в ребро" не ловят. то они дружно проживут до глубокой старости, и именно потому, что правильно друг друга оценили и хорошо подумали

Изо дня в день? Это тогда уже крупная проблема.
Если храп - еще ладно. Во-первых,это повод сходить к врачу (вдруг он вызван какими-то проблемами со здоровьем, так бывает). А если нет, то решается покупкой большего жилья и отдельными спальнями. Но вот неряшливость (разбросанные носки) и лень (яичницу не пожарит) - это серьезный повод человека и на порог не пускать, а не то что замуж не идти

Мне мужчины делали предложение, сама я не хочу. Мне тоже 37, ни мужа ни детей, замуж тоже не хочу, платья с фатой тоже. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ?

Она, вероятно, не пожила бы с ним официально, потому что он ей не предлагал брак и не предложил бы. Значит нагла бы другого (имела бы шанс), кто сделал бы предложение. Конечно, это не гарантирует счастливой семейной жизни, но шанс на таковую значительно выше.

Представляем. Значит НЕ ТЕ мужчины делали предложение.:(((((

Если женшина об этом говорит, а мужчина ей на это заявляет, что это она должна делать, а не он, то да, это проблема. Но при взаимной любви проблемы либо решаются, либо перестаются быть проблемами (люди просто привыкают), потому что любят и мелкие бытовые вещи перекрываются чем-то более ценным - нежностью, заботой, душевностью, сексом, наконец. А если не перекрываются, то вопрос зачем вообще жить вместе без любви, не то что жениться.

Просто замуж мне в принципе не нужно.

В каком смысле "каждый получает право собственности"? Если просто каждому по экземпляру, то не вижу в этом необходимости. Если оформляют сразу в долях, то тоже не вижу смысла, так как оформленное в браке все равно является совместной собственностью и делится пополам при разводе. Вы какой-то бред написали, Марина А.

А человека попросту не полюбишь, если он не обладает свойствами, которые ты ценишь (он либо безразличен, либо отвратителен). Если прям припекает замуж выйти (шобыбыло) - да, можно и примириться с чем-то, ведь главное же, что в браке. Но это не всем нужно

Брачным договором можно перевести в режим долевой из совместной (которая по умолчанию)

Мне всегда казалось, что жиь вместе хочется с любимым человеком, а оказывается, сначала надо начинать жить вместе, а потом выяснится, любишь или нет. Интересный подход.:) А как выбираете кандидата на совместное проживание, по каким критериям? Деньги, положение или просто симпатичный? А влюбляетесь в процессе проживания что ли?:) Это ж сколько надо мужиков перепробовать-то!:) А мне всегда казалось, что совместное проживание негативно влияет на романтические чувства, к коим несомненно относится любовь.:) Или теперь все рассчитывается на калькуляторе: достаточно ли денег приносит этот МЧ, чтобы терпеть его храп и грязные носки.:)))))

Можно, но когда это нужно, по договоренности, если таковая будет достигнута. Но проще подарить или продать. Всякое бывает, но мы же не о частных случаях. Марина А говорит о "перспективных семьях, где все предусматривается" и которые почему-то получают нкаждый по бумаге о собственности.:))))

Общее развитие как минимум на моем уровне, одинаковые цели и интересы, внешность в моем вкусе, без сильных проблем со здоровьем, ровня по доходу (но если бы у меня был сверхвысокий, то можно и с низким доходом). Это база для долгосрочных отношений (то, на основе чего у меня может появиться влюбленность)

А у вас как? Пока нет штампа и любви нет, и жить вместе не хочется?