Дочь в 38 лет без амбиций вообще

С одной стороны можно понять ее, можно и вас. Вы дали ей лучшее, что могли, и это очень многого стоит. Многие были бы не против оказаться на ее месте: где по жизни помогают. Я бы, например, очень хотела помощи после неплохого вуза. Но тут родители резко встали в позицию: всё, ты взрослая, решай сама. И растерянность - моя, а они ждут, что я вдруг стану человеком, находящим крутые решения, хотя я никогда им не была. Ваша же дочь знала, чего хочет от жизни и - главное! как этого добиться, пускай это и было совсем не тем, чего ожидали вы. И это хорошо в какой-то мере. Пусть многие таких стремлений и не поймут.

С одной стороны можно понять ее, можно и вас. Вы дали ей лучшее, что могли, и это очень многого стоит. Многие были бы не против оказаться на ее месте: где по жизни помогают. Я бы, например, очень хотела помощи после неплохого вуза. Но тут родители резко встали в позицию: всё, ты взрослая, решай сама. И растерянность - моя, а они ждут, что я вдруг стану человеком, находящим крутые решения, хотя я никогда им не была. Ваша же дочь знала, чего хочет от жизни и - главное! как этого добиться, пускай это и было совсем не тем, чего ожидали вы. И это хорошо в какой-то мере. Пусть многие таких стремлений и не поймут.

Да вам ее не понять а ей вас...У каждого свои ценности.
Сейчас вам разве что внуков от дочки увидеть а переделать не переделаете, да и не нужно, тем более она уже взрослая совсем. Но согласитесь это лучше чем если б была мажорка бездельница прожигающая ваши кровные...курила-пила и таскалась, а так главное что человек хороший, любит природу и зверей. А рожать одного ребенка это всегда риск что или вырастет игоистом или не оправдает надежд как в вашем случае...Внуков-внуком вам надо!

И что? Вон Нарусова с внуком Платоном радуется.

Ахаха, как только декларируют это "хороший человек" , сразу понятно, что нищий долпаеб очередной неудачник .

Может, нужно было попытаться понять, к чему "лежит душа" у ребёнка, а не "показывать, как надо жить"? Себя, небось, идеальными считаете? Ну и к чему Вы пришли на старости лет?

Ваша дочь молодец, живет как хочет, для себя, денег с Вас не тянет. Чего жаловаться?

Добрый день!
Конечно, я не мать и никогда не буду матерью. Но я дочь, и, прочитав Ваше послание, мне захотелось Вам ответить именно со стороны ребёнка, выросшего практически в тех же условиях.
Мне 28 лет. Всё своё детство я жила под гнётом родительской дрессировки. Конечно, с небольшими отклонениями от описанной Вами истории: например, мне было запрещено наряжаться, краситься, поездки за границу считались пустой тратой денег. Но в целом ситуации схожи: только учеба, репетиторы и работа (с 14 лет) - шесть дней в неделю по 11 часов в сутки.
И знаете, что я чувствовала тогда? Безмерную усталость. Тогда в мою голову закрадывались мысли о смерти.
Да, я тоже училась из-под палки. А знаете, почему? Потому что это было единственной попыткой бунтовать. До 23 лет я искренне полагала, что рождена лишь для того, чтобы страдать.
В Ваших словах очень заметен эгоизм. "Я тебя воспитала, я тебя учила, я тебя пропихнула в вуз, я ради тебя переехала в Москву - а ну-ка соответствуй, не рассуждай, делай так, как я за тебя решила".
Ваша дочь не рохля. Вы просто сломали её. Она не может найти себя. Не понимает, чего она хочет в жизни, так как всю жизнь слепо подчинялась приказам. И сейчас, видимо, она просто безмерно устала от жизни и хочет покоя. Примите дочь такой, какая она есть,и попросите прощения за всё. Это лучшее, что Вы можете для неё сделать.
Что касается меня - то я сама сбежала в другой город навсегда в 17 лет, полгода копила на билет. Сейчас я давно закончила вуз, у меня свой бизнес. Я очень долго лечилась у психотерапевта, принимала антидепрессанты, у меня были колоссальные проблемы в общении с людьми, да и ещё много с чем. Думаю, что мои родственники гордятся мной. Но для меня сейчас панически страшна мысль о детстве, тех годах, когда я чувствовала полнейшую беспомощность, зависимость, не могла сама ничего решать в своей жизни.

он счастлива и живет, как хочет. С какой стати она обязана жить так, как рисуется в ваших мечтах? если это не ЕЕ мечты

Вы считаете ее неудачницей только потому что она не оправдала ваших надежд, а это похоже внутренний протест, потому что вы возможно давили на нее. Сейчас ее выбор-жить как угодно, но только не так как хотите вы. Отпустите ее -это нормально, она взрослый человек и имеет на это право.

Не расстраивайтесь, она просто такой человек, это не ваша вина. Амбициозность это редкое качество. Не все способны контролировать себя, достигать целей, выходить из зоны комфорта, вступать в конфронтацию ради достижения успеха. Просто смиритесь, примите её такой какая есть и любите, потому что она ваша дочь.

Она правильно сделала, что сбежала от вас. Вам только престиж нужен, что бы ребенком хвастаться перед знакомыми. А на мнение своего ребенка вам наплевать. У вас к дочери любви нет. Любили бы, то приняли её жизнь. Ведь не наркоманка и не тунеядка. А вы с мужем эгоисты, дочка вас раскусила. Она молодец!!

В смысле нет амбиций! У меня сестра 30 лет, режим дня: работа утром- вечером домой и за комп до отбоя. В выходные так же за компом. Может в магазин зайти на недельке. Ничему не учится, по дому помогает только из-под палки. Безумно жаль ее, но это ее выбор. А у вашей дочери жизнь! Молодец, что не слушает безумную маму, которая переложила на дочь свои амбиции и пытается выжать из нее ненужные соки. Что значит она не амбициозна? То, что ее амбиции отличаются от ваших - только ВАШИ пробелмы, раз вы видите в этом проблему. Отстаньте от счастливого человека, он молодец, она кремень, не поддается на родительское пагубное влияние.

Видимо ,валу дочку в чем-то не устраивал ваш образ жизни и для себя она наметила путь от обратного-не быть как вы,не гнаться ,не рваться,довольствоваться малым,жить в соответствии со своими внутренними устремлениями .Не сказать что рохля,это скорее ее личная позиция.Не видит смысла рвать ***.А если не видишь смысла ,то как будешь это делать ?

один мой друг сказал , что поступил на бюджет в ветеринарию, но перешел на медицину за за деньги, зачем уже бы греб лопатой а только ординатура.

Понятно что вы хотели лучшее, но ей это было не интересно. Если бы она в то время вместо финансиста обучилась на ветеринара или ещё кого, возможно это больше доставило радости. Это ее жизнь, она должна прожить ее для себя. У нее просто другие ценности

Скорее всего, это чушь. Невозможно задавить человека так, что у него атрофируются желания. Просто есть такие люди. Это врождённое. В семьях профессоров иногда вырастают преступники, кстати.

про какое лидерство и про какую амбициозность можно говорить в нашей стране? Вырастили целое поколение или дебилов, или образованных, но без всякой перспективы, людей. На фоне такого стада и государственные "лидеры" выглядят профессорами. Хотя страной управляют троечники или ещё более никчёмные человекообразные. Понятно, что в такой обстановке, хорошо, хоть воровкой или проституткой не стала! Посмотрите фильм "Византийский урок" - там всё по полочкам разложено, как уничтожали Византийскую империю. Сейчас уничтожают Россию. Ничего не меняется! Собчак растлила полстраны, и полстраны погрузились в энергетическую кому. Аминь.

Такое бывает, и даже могло быть хуже, выход только один - Вам с мужем необходимо найти для себя грамотного специалиста-психотерапевта и поработать с ним, потому, что сегодняшнее
мировоззрение и система ценностей не даст Вам быть счастливыми и реально справиться с ситуацией, но при правильном раскладе и большом желании с Вашей стороны шанс есть. Удачи Вам, психотерапевт со стажем 25 лет.

Системное переплетение с вашим отцом - он был мечтателем, вы изо всех сил стремились не быть таким, как ваш отец. Ваша дочь, возможно, идет вслед за ним (я такая же, как и он) и показывает - прими его и его судьбу. Как только динамика следование прекратится, возможно, и дочь увидит возможности для изменения своей жизни, какая-то доля мечтательности может уйти.

Ваша дочь счастлива? Это вас когда-нибудь интересовало? Если да, то порадуйтесь за неё. Если пока нет - помогите, Если можете, может она и правда станет ветеринаром или повысит свой уровень и будет счастливее. Наличие амбиции не равно счастью.

Вам не пришло в голову то, что "жить хорошо" и "жить плохо" - это субъективные оценочные суждения?

У вашей дочери есть душа и интересы! Она настоящий человек, а не машина для зарабатывания денег.

Она такая какая есть. Ее все устраивает. Мастер есть, нехрен лезть. Живет своей жизнью, а не вашей

Вы не правы, аморфная это если б она осталась в москве, несчастной, ползая в офис и одеваясь по вашему вкусу. А у нее ваш стержень, она смогла сказать нет, сделать то что ей приносит счастье, жить так как ей хочется. Мне такое не понятно, я люблю городские блага и деньги, но уважаю выбор. Смотрите на это под другим углом- она много добилась

Так она вам для "похвалиться" нужна? И для чего детей заводят? Если сама себя обеспечить может, рейды к родителям не устраивает с целью " вынести всё ценное для себя любимой", еще и полезной деятельностью занимается (видали мы этот офисный планктон с их Директорами и всем начальством, не в обиду сказано) - то живите и радуйтесь. Беда тут в одном - Вы своего ребенка не принимаете такой какая она есть, Вам и к психологу идти. А так жаль, конечно, что Вашим ребенком не стала какая-нибудь амбициозная сволочь (в положительном, насколько это возможно, смысле). Даже если она выглядит как бомж - стыдно за Вас, Ваши чувства, Ваше отношение. А её жаль.

Прошу прощения за грубость. Живите для себя, с дочерью определите границы. Будете беспокоиться, волноваться - только себе хуже сделаете. А взрослого человека переделать сложно. Вы же себе сами можете сказать, что сделали всё, что могли, дали всё. Не расстраивайтесь. Желаю Вам счастья.

Ошибка был перезед в Москву ради дочери (надо жить для себя). Москва действительно не комфортный город, да красивый, в огнях, дороги ровные , развитая инфраструктура но все портят толпы людей, пробки, время на дорогу и так далее.. - жизнь мимо проходит. А амбициозные обычно провинциальные дети, переезжающие затем в Москву покорять ее. Так что московскую школу закончил ребенок или провинциальную, значение не имеет на дальнейший успех, если нет внутренней мотивации. Вон сейчас Москвой вообще рулят приезжие - мэр и команда из Тюмени, строительством человек и Татарстана

Ошибка был перезед в Москву ради дочери (надо жить для себя). Москва действительно не комфортный город, да красивый, в огнях, дороги ровные , развитая инфраструктура но все портит толпы людей, пробки и так далее.. А амбициозные обычно провинциальные дети, переезжающие затем в Москву покорять ее. Так что московскую школу закончил ребенок или провинциальную, значение не имеет на дальнейший успех, если нет внутренней мотивации. Вон сейчас Москвой вообще рулят приезжие - мэр и команда из Тюмени, строительством человек и Татарстана

Вы сами и забили ребенка.

Радуйтесь, что не наркоманка и алкоголичка.
Здорова, умна, с характером, самостоятельная. Что вам еще надо? Денег? Они у вас есть. Не гневите Бога.

Вы заранее решили заставлять ребенка. А ведь нельзя заставить что-то любить, понимаете? Ребенок может будет стараться какое-то время, исключительно из-за вас и ваших установок, но потом, если ему самому спорт не понравится, то ситуация будет такая как у автора статьи, для которой счастье - карьера и квартира. Надо просто любить ребенка и давать ему заниматься тем, к чему душа лежит. Я бы вам посоветовала обратиться к психологу: проработать свои страхи и ожидания относительно ребенка. Это очень хорошо помогает. И да, главное, чтобы ребенок был счастлив, правильно? Так какая разница, будет ли он при этом рисовать или петь в хоре?

Надо ее просто любить, за то что есть она и есть в ней.Не алкоголичка, не наркоманка, работает, счастлива тем, что нашла любимое дело. Иначе потеряете совсем. Зачем вам нужен был ребенок?Для чего...Вы разочарованы.А ей, думаете, не тяжело от мысли о том, что вы,РОДИТЕЛИ, ее не любите, потому что она не соответствует вашим ожиданиям.При этом, судя по вашему описанию, она тонкий, душевный человек, не потребитель. Сотни тысяч родителей вам сейчас завидуют, если читают ваши слова.Это вам нужно к психоаналитику, и искать точки соприкосновения с дочерью.

Я даже немножко завидую - человек знает чего хочет и идёт своей дорогой, это же прекрасно. И так странно, что родители не хотят любить своего ребёнка, а хотят какого-то другого ребенка, это очень жестоко по отношению к дочери. И если она не хочет с такими родителями общаться - это совсем неудивительно, и винить родители должны только себя.

Так вот, где собака зарыта, вам хвалиться надо, а не дочь. Не любите вы ее, вам плевать, только о себе думаете.

Это ваш небогатый кругозор считает, что в биологии денег не получить, в реальности все, конечно, по-другому. Если б вы слушали дочь, то вполне можно было бы сделать карьеру в науке или экологии. Но зачем, бухгалтер - это же профессия мечты.

Что значит нет желаний? Они вполне конкретные - экология... Человек на своём месте, маме надо успокоиться и свои амбиции прекратить вымещать на взрослом человеке

Живет, как хочет, может протест на что-то.

Может её подменили в роддоме?Если нет,то воспользуйтесь услугами психотерапевта или сами поговорите с ней по душам: ещё не поздно переучиться!А возможно несостоявшийся брак разрушил психику дочери, не бросайте ее,она должна чувствовать вашу поддержку,вода камень точит!Может,она не чувствует вашей любви?

Ни дай Бог такую мамашу иметь,жизни своей не будет. Займись собой!

Так же лучше маму до смерти объедать, кто же ему потом давать будет

У девочки совсем не те жизненные ценности присущие основной массе людей. В современном социуме, по мнению большинства ее представителей, нормальным считается человек, стремящийся к обладанию всевозможными материальными благами. Если же кто-то живёт скромно, занимается деятельностью, приносящей скудный материальный доход, но щедрый духовный, то адекватность психического состояния этого индивида начинает подвергаться сомнению. Выискиваются причины такого нестереотипного поведения: в детстве перелюбили или недолюбили, в подростковом возрасте недосмотрел, в юношестве обделили. Почему-то мало кому приходит в голову мысль, что это и есть нормальное состояние психики. Но человек же счастлив, у него нет зависимости! Зависимости от материальных ценностей! Кто же тогда нормален, а кто нет?

Надо думать, что под словом "общество" вы имеете в виду исключительно некоторую его часть, состоящую из лично вас и таких как вы людей. Возможно вас это удивит, но в общество входят и другие, непохожие на вас люди с совершенно другими ценностями.

На других людей, непохожих на вас, вы смотрите как на неудачников, и в их число, по вашему мнению, входит и ваша дочь.

Но есть люди, которые как на неудачников смотрят именно на вас. Они не понимают, зачем вы потратили свою жизнь, сидя в офисах, торча в пробках в загазованных городах, стремясь к приобретению какого-то барахла, подчиняясь мнению какого-то там мифического "общества", когда можно было спокойно, без нервов, не напрягаясь, провести эту же жизнь на природе, вдыхая свежий воздух, помогая животным, совершенно не заботясь о том, что о тебе подумает "общество".

Мне 39 лет. Я получил образование. Я пашу как вол. У меня всё есть из того что вы, автор, описываете как высшую и единственную достойную цель. Но меня это не делает счастливым. Я частенько думаю: а не пошло бы оно всё нахрен! Я ведь, на самом деле, хочу совсем не этого!

Ваша дочь поняла, что ей это все не нужно еще до того как у нее это появилось.

Я по-белому завидую людям, способным искренне довольствоваться малым и нежелающим вступать в битву за презренный металл.

Никак не мотивировать, отстать от нее и не навязывать свою модель счастья. Экология и спасение животных - достойная профессия.

Тем более, что хороший преподаватель всегда может подработать репетиторством.

"Возили", "растили", "учили", "продвинули", "пропихнули", "пихнули"... Себя-то услышьте. Она вам вещь? Скот? Домашнее животное?

мам, ты ли это??

А Вы подумайте - хотели, чтобы дочь была амбициозной или счастливой? Вы изначально не правильно расставили акценты, гнули свои интересы в ее жизни. Ей надо было по интересам закончить вуз-биология, география, зоология, но не экономика.
Я где/то Вас понимаю, обидно, что дочь не в вашу породу пошла, у меня так же, дочка совсем не я и не муж. Ну что д теперь? Это не жизнь, мы, мамы, за детей не проживём их жизнь. И я , например, не настаиваю дочери заканчивать 11 классов и идти в вуз, ну не потянет, пусть идёт в колледж, сама выбирает, хоть я и подсказываю, объясняю специальности, но это будет ее выбор.

Какая молодец ваша дочь,сильная личность.Ведь самое главное в жизни слушать себя и жить в гармонии с собой.Умница.

Ключевая фраза: "а мне нечем похвалиться" перед знакомыми. Подумайте, о дочери ли Вы думаете в этот момент?
Как говорят японцы: "Ребёнок-гость в твоём доме. Одень, накорми, дай образование и отпусти"