есть тут смешные парни расмешите меня

Анекдот: "мужчина должен платить за женщину в ресторанах"

Кароч слушай мне эту шутку рассказал мне брат
Как Мужики в Студенческие годы называли Женскую общагу
ПЕЛЬМЕННАЯ смейся ло упада

Я на море плакала, что там все в гавне. Тут подходит негр и говорит - смотри, как я сегодня загорел.

такое себе , а у нас называли мужскую общагу малччик с пальчик))

нэ смеэшно

Ты, наверное, царевна Несмеяна? Тогда тебя только принц сможет рассмешить, который каждый день на белом коне ездит.
Взад-вперёд, взад-вперёд. Смешно?

он геэй?)))

Он дрочер!

Деньщик спрашивает Ржевского:
— Как вы думаете та женщина сосет?
— Сосет.
— А та?
— Сосет.
— А как вы узнали?
— Рот есть, значить сосет.

корчое тоже не смэшно(

ну это даже не анекдот

Не будет у тебя негра, значит. Мм😋

Это жизнь!

и слава богу)

Ты сильная и независимая, а все блага тебе дал феминизъм!!!

Да уж, больше на жизненную мудрость смахивает.

шо вы несете)) я попросила расмешить а это что вообще такое))

Идёт Рабинович по улице. Навстречу ему Абрамович,
- Ты куда спешишь?
- Делать укол!
- Куда? В поликлинику?
- Нет! В жоопу!...

ваш юмор просто божественнен))

Приходит мужик в Сексшоп.
- Продайте мне резиновую женщину!
- Вот, пожалуйста, есть которая стонет!
- Неее,такая у меня есть,а из новенького что-нибудь?
- Есть которая спинку царапает!!!
- Неее,и такая у меня есть, а из нового ничего нет???
- Да,вот вчера привезли, говорят с интеллектом, но мы ее еще не пробывали, берете???
- Беру!!!
- Ну Вы завтра зайдите, расскажите, что и как, нам для рекламы, и вообще, заказывать или нет еще, ладно???
- Ладно!
На следующий день заходит мужик в магазин.
- Ну, как???
- Ну, стонет!
- А еще???
- Ну, спинку царапает!
- Да это ясно, ясно, а интеллект-то есть???
- Да!
- А в чем он заключается???
- НЕ ДАЕТ!!!

Ты мое вдохновение,
Ты моя радость и грусть
Я тобой упиваюсь
Я тебя не боюсь
Каждый праздник с тобою встречаем
И вместе мы очень давно
Выходи за меня замуж сорокоградусное счастье мое.

Автор, я поставил своего дружка на аву, зацени.

Молодая парочка сидит в кинотеатре в последнем ряду. Темно.
Он : -- Мань, мы уже тут целый час сидим. А ты меня даже ещё ни разу не поцеловала!
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне?!

У Вас хоть анекдоты.
У остальных хня какая-то 😊

Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
- Да она бы меня убила! Это ее территория.

Ахмед спрашивает зятя Рафа - "Сколько детей планируете"?
Раф отвечает - "А это как говорится как Бог даст".
Ахмед - "А сам чё не сможешь"?..

Муж приходит домой и говорит жене
- Давай я тебя трахну в ухо?
- Как же? Я же оглохну!!!
-Ну ты что? За десять лет ты же не охрипла!?

Все девушки должны давать секс всем мужчинам, не из частных, личных предпочтений, а из осознания значимости этого для прогресса

Отец укладывает сына спать.
- Пап, а что это на стене висит?
- Сынок, это сабля
- Что, ***?
- Спи, ***!

По логике ржевского и он сосет и все мужчины тоже сосут

- Что, б.л.я?
- Спи, б.л.я!

ну да, все сосут: мужчины - леденцы, а женщины - члены

Приходит Сара с базара и обращается к мужу
- Ты знаешь, Абрам, я сегодня на базаре дала маху.
- Это что, тому старому лавочнику?
- Да нет. Я потеряла 100 рублей!
- Лучше бы ты дала Маху!

Вася, пойдем поиграем!.)

Спи, б.л.я!

Пожалуй, и верно..//

Легла уже/

Я щас в полусне Тебя попредставляю..

Как я акула тебя заглатываю...... 🦈😋

Ручками только сильно не балуйся!
Или у тебя есть агрегат посерьёзней?

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь:
Где эти люди?!

— давай выпьем
— я бросил
— зачем???
— ты помнишь прошлое лето?
— ну да
— а я нет

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

— Сынок, каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове!
— Судя по бабушке, ты тоже неслабо чудила...

сходи в цирк дурочка-с-переулочка.

- М-м-м-м. Какая гладенькая. Бреешь или не растет?
- Петрович, отеб...сь от моей лысины. Копай, давай.

Подходит зебра к ГАИшнику и поглядывая на жезл смущённо спрашивает:
-- Простите, а где вы это взяли?

Идёт педофил ночью с девочкой по лесу.
Она: -- Мне страшно...
Он: -- Молчи, мне ещё одному обратно идти.

Стоит Вася в отделении с полицейским.
Вася: - Мне страшно с вами рядом стоять.
Полицейский: - Садитесь.