Приколы рожениц)))всем для настроения)))

похоже у автора послеродовая депрессия

и где приколы?

Стишок про малыша. Тоже для настроения.

Если спросят ?Счастье где??

Я отвечу ? ?В животе!?

Счастье в пузике живет,

Очень быстро там растет.

Счастье бьет меня под ребра,

В печень,в почки, в мочевой?

Счастье просится на волю,

Хочет встретиться со мной!

И однажды,в день прекрасный,

Счастье явится на свет,

С криком громким, настоящим

?Здравствуй,мамочка, привет!?

С этим днем все изменилось,

Счастье с каждым днем растет:

Днем не хочет кушать кашу,

Ночью спать всем не дает?

Вот у Счастья лезут зубки,

Вот оно уже бежит?

Вот обидели малютку ?

Счастье к мамочке спешит?

Вот большое стало Счастье:

Ходит в школу, в первый класс,

Носит ранец за спиною.

Счастье ? умничка у нас!

Счастье стало совсем взрослым:

Школьный вечер Выпускной?

Ну куда же ты от мамы?

Ну побудь еще со мной?

?

Если спросят ?Счастье где??,

Я отвечу ? ?В животе!?

Вот оно: внутри у дочки,

Я же ? счастлива вдвойне!

Порадовало про мужа с коляской "где ребенок?" =)) Мужчины умеют экстравагантно продемонстрировать свои эмоции по поводу будущего ребенка. Тащусь с того,как муж "привыкает" к мысле о будущем малыше,так трогательно и здорово))

продолжение

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: ╚Доктор, а когда у меня дата родов?╩ ╚А тебе зачем?╩ Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: ╚Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!╩. Он смеялся

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: ╚Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!╩ Анастезиолог кричал: ╚Не смей закрывать глаза!╩ Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыномна руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:╚Как чувствуешь себя?╩ Я: ╚Нормально, только трясёт сильно╩. Муж у врачаспрашивает: ╚А почему её трясёт?╩. Тот так серьезно отвечает: ╚Заморозкискоро!╩

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкамне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: ╚Иваныч, ты где-е-е?!╩Врач, не отрываясь от шва: ╚Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!╩ Ржали все...

я не рожала пока,но очень хочеться)))это к 1 посту

Начала пить ношпу и свечи красавки вставлять, так что вы думаете - свечку поставила не ректально, а вагинально. Хорошо поняла через несколько минут, она еще не растворилась, муж только посмеялся и говорит: ╚Хорошо еще не съела!╩

Когда была очередная схватка, я поняла, что приближается великий момент и начала как заводная повторять: "Прикольно! Прикольно! Прикольно!"

Начало потихоньку прихватывать. В 5 часов утра я встала и стала специально громко шлепать по полу босиком, чтоб муж проснулся и пожалел меня

На потуге врач сказала: ╚Не скрипим так усиленно зубами, а просто тужимся!!!╩

Потом я вышла в коридор, жуя попутно помидор, вокруг родильный девок хор О! да я поэт!!!

Посреди ночи бужу мужа. Сама крашусь, чтобы последний раз сфотографироваться с пузом. Муж мне не верит, думает, шучу. Тем более, что я требую фотосессию в непременно в купальнике!

Сижу после клизмы на толчке в приемном отделении со схватками, а всех как прорвало по мобильнику ИМЕННО В ЭТОТ МОМЕНТ поздравлять меня с моим же днем рождения!

Мой муж заявил,что у него синдром высиживания,он тоже всё-время хочет жрать и спать.Ночью он вскакивал и сидел долго с выпученными глазами глядя в темноту.Утром говорил.что ему снилась я. Старшая дочь сделала оригами пингвина,муж сказал,что это копия нашей мамы (меня). После первых родов,когда меня зашивали,позвали анестезиолога. Пришёл сонный дяденька(на дворе ночь).Я обессиллевшая говорю ему,что наверное уже не проснусь никогда после наркоза,он зевая ответил,проснёшься,я же проснулся.

Автор, прикольно ;) Скоро тоже рожать, поднимает настроение )))

Началось все 19 июня! В этот день ≈ о, ужас! ≈ мой муж защищал диплом в вузе. Благо, что схватки начались утром, а защита была назначена на вторую половину дня. Мы решили с мужем поспорить, что будет вначале: сын или диплом? Я твердо заявляла, что нам нужен только дипломированный папа, поэтому сначала заветная синяя корочка!

Помню на потугах мои вылезающие из орбит глаза медленно, но верно перемещались в сторону лба по напрвлению к затылку

В операционной оказался очень забавный стол. Похож на гладильную доску

Онемело. Шторка. Анестезиолог дал руку! Спасибо ему за это огромнейшее! Остальные врачи были холодны со мной, ничего плохого они мне, конечно, не сделали, не сказали. Все опытные, спокойные, собранные. Но только анестезиолог сделал такое дело, которое чуточку выходит за его непосредственные обязанности! Спасибо еще раз! Хотя потом я еще подумала, что таким образом он проверяет "жив ли человек еще"

Потом проторчала в душе, водичка, конечно, могла бы быть и потеплее! Роддом же все-таки, а не дом закаливания

Случилось это в ночь с 20 на 21 августа. Спать я легла со скверным настроением, все болело (как обычно) плюс ко всему появились какие-то неудобства в области таза. Я, как часто случалось, накричала на мужа, сказала, что был бы он на моем месте, то не лез бы обниматься

Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - тама, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?

И тут акушерка сказала: ╚А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?╩

Потом какая-то ╚милая женщина╩ прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой ногами вперед блин.

Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.

надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый √ подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..

Первое кормление у нас было веселым . Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такоеи вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: ╚ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай╩ У девочки шок, типо ╚вот пиндец мамашки пошли╩

вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальники ни душишатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынкафаллаут, блинвсегда мечтала сняться в триллере про зомби

В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.

Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: ?Вы что там, в ?крестики-нолики? играете?!?

Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько.

"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"

Чувстую - потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:"Не судьба!"

С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".

Да, еще не понравилось, что белье и пеленки детские приносили постоянно сырые. На мой вопрос - почему - тетечка -раздатчица белья обиделась и сказала:" Они не сырые, а влажные" Просто замечательно!

Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.

Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь,ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....

ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.

И вот уже мы видим нашу крошку, такую малюську. которая смотрит вокруг и говорит так обижено:"Уииииииии!!!" по-французски, надо думать.

Потом было еще много чего: первое поедание сиси. отдых в родзале. смски родным... но это уже потом. а рассказище и так уже получился длиннющий. Кто его осилит, даже не знаю. Медаль тому!! Я вот поставила прокипятиться ребенкину соску и ножницы, а пока писала, о них забыла, вода выкипела, все сгорело, прилипло к кастрюльке и воняет паленой пластмассой

А дочь засела крепко... приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и шуруповёрт обещал ей показать (причем на мои возражения, что доче это вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед купить.. А она сидит, и хоть бы что...

Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.

На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт √ ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово КАКАЕМ . И тут я все поняла!

╚Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу √ Вам они больше не понадобятся╩. Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить ╚А вдруг у меня схватки ложные √ так я домой пойду╩, - ╚Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще╩.

Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.

Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.

Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли ╚Работница╩, то ли ╚Крестьянка╩, прочитанную в далеком детстве: ╚во время родов женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров╩. От этого стало не легче

Сделали все маложивописные, но необходимые процедуры, выдали казенную рубашечку фасона ╚мешок из-под сахара с бантиком╩

Через несколько минут все уже было окончено: появился мой сынок. Он был похож на котенка, инопланетянина и лягушонка сразу.

Папа дома, мама на работе Говорю, что схватки начались, но маме прошу не говорить пока, чтобы не нервничала. Она парикмахером работает √ мало ли кому ухо отстрижет

Я уже неделю мыла полы руками, занимались мужетерапией, ходила несколько км в день, отключала телефон, злилась на сообщения "ну когда?" и грозилась удалить из друзей всех за этот вопрос в контакте

Поступила я в роддом в 3 часа ночи. С перепугу я на кресло в трусах залезла, лежу в потолок смотрю √ жду результатов осмотра. А врач даже не удивилась

Я, счастливая, расслабилась. Тут и врач закричала: "Ноги! Отдай ноги!! " Оказывается, ножки еще не родились и их начало затягивать назад... В общем, как в мультике про бабушку удава: ╚Я еще не вся пришла!╩

Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные √ без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле: ╚Кто родится сегодня √ будет Мишей, а кто нет √ тот Артур Пирожков╩

Мне со своим мужем в роддом страшновато ехать - позора не оберёшься. Он сейчас такое отжигает, что волосы на голове дыбом. До недавнего времени он был в 100% уверенности, что в животе ребенок плавает в водичке и дышит жабрами. А еда поступает из пуповины в ту же самую водичку, а деть, как рыбка, хватает ее ротиком. Вобщем ЖЕСТЬ!!!

Выдержки из ╚Монолога гинеколога╩:

╚Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды √ нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Проверяю раскрытие, а она ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю: ╚Тетя, ты точно кесарево не хочешь?╩ Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками √ хоп! И намертво, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке╩

╚Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в агитационное состояние и начинают фотографировать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным органом. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони╩

╚Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви. Кстати √ это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду √ ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер √ можете быть спокойны╩

╚Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит - через письку) под общим наркозом - это физически невозможно. Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе╩

Когда на сохранении лежала кнам в палату девушку положили, срок недель 12 наверное. Поступила она с тонусом матки, ела редиску с квасом и пукала постоянно. Доктор на обходе ее трогает, а она как пукнет, а доктор говорит: ╚Это что тонус так выходит?╩

У меня тоже были приколы,но я так сразу не вспомню.Вспомню только один,что из 2-х род.домов в городе я выбрала с бесплатной парковкой :)

Каково же было мое удивление, когда на полном серьезе мой мужчина задал вопрос: "Оль, вот природа странная, да? Ну понятно, что женщинам пупок нужен, чтобы ребенка в животе кормить, а мужикам-то он зачем?". Человек, на сороковом году жизни, ожидая своего третьего ребёнка, совершенно искренне считал, что мать кормит дитя из пупка в пупок!!!

Наблюдения первых дней после родов очевидные и не очень - руки и ноги у детей придуманы специально для того, чтобы сложнее было одевать; непонятно откуда в такой маленькой попке стока каков? Обнаружила, что по лестнице удобнее всего подниматься походкой Чарли Чаплина, никто не в курсе, может он был рожавшей женщиной!!??

К семи утра я выдохлась. Начала бить сильная дрожь, как от холода, трясло так, что трудно стало говорить. Опять вкололи глюкозу, и в какой-то момент рядом с иглой катетера я увидела комара. Эта зараза меня кусала! Кусала!!! Почему-то комар оказался последней каплей, мне стало так себя жалко, хоть плачь.

Звоню мужу (мы пол просили не говорить и все мне пророчили мальчонку - мол, живот острый, маленький и т.д.), говорю: ╚Я нам дочку родила!!!╩. А он мне: ╚А я масло купил...╩ Хорошо, что я лежала Оказывается, он достал моих родителей хождением из угла в угол, так они ему список составили и в магазин отправили.

Схватки накатывали, а мужа так видно и нe было, но на свeтофорe остановилось такси, и согласилось мeня подбросить до больницы. В этот момeнт мой муж подьeхал, я пeрeсeла и мы поeхали. Тут мeня прорвало, я упeрлась руками в крышу и заорала. Муж, с которого пeрвых родов хватило совсем нe собирался на вторыe. Он мчался на всeх скоростях, обгоняя всeх и вся. Но чeрeз 1 км я поняла, что нe успeeм. Я рожаю. Муж тока кричал: "Подожди, совсeм нeмного осталось!!!!!". Но это ведь нeльзя остановить. Мы подьeхали к двeрям больницы. Муж выскочил и крикнул курившим у входа строитeлям, чтобы скорee врача позвали. Я говорю мужу, опeшившeму от всeго происходящeго: "Лови, когда скажу". Его ломало от ужаса, но он подставил руки и со слeдующeй схваткой рeбeнок родился. Прибeжали врачи. Прeдложили папe пуповину пeрeрeзать. Но поняв по eго лицу, что он eщe в шокe, пeрeрeзали сами. Мeня положили на каталку и увезли. По расказам мужа он поeхал домой пeрeодeться. Поскольку парковки пeрeд домом нe оказалось, встал на сосeднeй улицe. Идeт и всe люди оглядываются, потом домой пришeл, посмотрeл в зeркало и понял почeму. Идeт мужик здоровый - большe 100кг бeз майки (ребенка заворачивали), руки и лицо (пот вытирал) по локти в крови. Ну я бы тожe обeрнулась. Потом eщe 3 дня мама и муж машину драили. В этот момент повествования я всeгда вспоминаю про таксиста - вот ему повeзло!

Доктор на УЗИ объявил нам, что будет девочка. Моей радости не было предела. А на следующий день муж заявил, что ему только казалось, что он хочет мальчика, а на самом деле он совершенно счастлив, что будет девочка. И что теперь сбудется его давнишняя мечта, и когда мы с дочкой начнем капризничать и гундеть, он сможет с должным авторитетом в голосе заявить : "Бабы, молчать!"

Бредятина для овуляшек

автор, может вам лучше книгу выпустить? Че тут бесплатно-то стараться??

угараю ))))

У меня не было приколов,эх..страшно вспомнить..

Да-да) Меня тоже тронуло.

А мой, когда у меня схватки начались, через каждые 5 минут заходил ко мне в комнату и спрашивал с перепуганными глазами "Ну что, тебе стало легче?" А меня в те минуты уже так скрючивало, что после такого вопроса его хотелось только послать куда подальше)))))

я не овуляшка!!!для меня это отдых душой,я потеряла 4 деток,теперь 5 детка в животике и я ей читаю это,чтобы она захотела появиться)))схожу с ума наверное...

Автор, я ржуууууууууууууууу!!! Спасибо за поднятое настроение. Муж попросил ржать потише только :)))

Не обращайте внимания на негатив и не оправдывайтесь!

Удачи Вам во всем!!!

моя тётя рассказывала,что когда она рожала,с ней в палате одна женщина во время схватки разогнула железные прутья в спинке кровати( знаете,такие железные панцирные кровати были?),засунула туда голову и отпустила прутья.они сошлись и голова застряла. прижлось врачам слесаря вызывать,потому что никто эти прутья разогнуть не мог. а мама моя во времясхваток тягала по коридору здоровенную кадку с фикусом,потом уже,когда родила,смотрела на этот фикус и понять не могла,как же она её вообще с места сдвинула-то?

Точно сходите с ума))) шучу. Простите, не хотела вас обидеть. Сочуствую вам , сама детей теряла на разных сроках. Удачной вам беремености и лёгких родов! Еще раз извините, что назвала вас овуляшкой....

Не слушайте автор этих злых жаб,вы всё правильно делаете и всё у вас хорошо будет.Я тоже малыша жду и с удовольствием всё почитала.

Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.

И тут ≈ внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: ╚Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!╩ Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, что бы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка...

Через пару часов после родов получаю от мужа смс: "А тебе смеяться можно?" . Отвечаю: "Даже нужно, а в чем дело?"

- "Я вышел от тебя, прогулялся по Ваське"

- "А дальше что?"

- "Проехал на маршрутке до центра"

- "?"

-"Потом поужинал в кафе"

- "И что в этом смешного?"

- "Затем спустился в метро и "

- "И?"

- "И один добрый человек сказал мне, что я в бахилах."

После этого на меня напал приступ хозяйственности √ чтобы зазря не сидеть и не трястись, кинула стирать все, что было запачкано, приняла душ, помыла голову, соорудила прическу (кому она, спрашивается, была нужна в 3 часа ночи?), выщипала брови!, дала Пашке последние ЦУ по поводу кота Гриши, у которого от всей суеты и беготни начался сильный приступ бронхиальной астмы, он сидел и печально кашлял, предчувствуя недоброе

пpикольно )))

а я быстpо pодила , без пpоблем ,что и вспомнить ничего веселого не могу :((

Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. ⌠Надо же какое самообладание■, √ восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.

Зашла санитарка и сказала: ⌠Подожди еще 20 минут, и пойдешь на стол■. Хотелось ответить не совсем приличной русской поговоркой: ⌠С..ть и родить нельзя погодить■, но сил произнести что-либо не было

Сцеживаю Сереже молозиво в пузырек. Отношу в детскую. Сестричка смеется: ⌠Мама пришла, капельки принесла!■

- Нуууу. Кто это?

- Мой лягушоночек!

- Женщина, что такое говорите, вы мальчика родили!

Клизма была теплая ! И по чуть-чуть, сказали, потому что по блату.

Живот, меж тем, под р ос , и я стала похожа на гору. Грудь лежит на животе параллельно полу.

(мама двойни) Спать на спине не могу, задыхаюсь. Ложусь на левый бок, девочка слева буянит, ногами стучит повсюду ≈ больно, и я ее понимаю, на нее другая девочка навалилась Ложусь на правый бок ≈ все повторяется со второй девочкой Сидеть тоже не могу ≈ попа похожа на синий шар в капустных листьях

Взглянув на мой график базальной температуры, радостно вынесла вердикт: ╚Ух ты! Да, это не график, это забор какой то, с таким не забеременеешь╩. Меня все время так и подмывало ответить ей, что-то типа ╚Ура, товарищи!╩, так она была весела в своих заключениях и где-то даже по-детски непосредственна.

да какой там негатив! я реально в ШОКЕ сижу! вам что правда смешно???

Спасибо автор! подняли настроение! Когда я рожала все болело и я ходила как инвалид по стеночке до самой выписки.

прослезилась....

люблю беpеменных...вы лапочка ! ) все будет ха-pа- шо !!! ;)

а у нас веселее было, муж присутствовал на родах, эпидуралку еще не поставили, веселящий газ не помогал, схватки учащались и становились все больнее, я впадала время от времени в какое-то забытье, а потом, с очередной схваткой очухивиалась и с причитаниями "мамочка-мамочка, когда ж это все кончится" пыталась пыхтеть и дышать по какой-то там собачьей системе, но ни черта не помогало. Конечно, муж пытался помочь всеми мыслимыми и немыслимыми способами, видно поэтому, когда понял, что отчаянно бесполезен, решил меня "утешить", во время очередной схватки, он, так сопереживая, заглядывая преданно в глаза сказал:"Дорогая, потерпи немного, сейчас станет еще больнее, а когда совсем больно, адреналин пойдет!" )))) Помню , в тот момент я говорить не могла, но мысль в башке засела прочно, что когда боль уйдет , он у меня сам этот адреналин будет вырабатывать )) Потом еще года 3, когда надо было перетерпеть что-то неприятное, я его "утешала" адреналином, что главное, как он говорил, только потерпеть )

тоже реально, не знаю, у кого там сразу нахлынула любовь и нежность, у кого слезы счастья, я помню, что именно в полном шоке смотрела на новорожденного сына и удивлялась, почему он ТАКОЙ? )) Он тоже выглядывал из-за медсестры, которая его протирала салфетками и пытался увидеть своих родителей, лицо у него было не менее изумленное и обалдевшее. За свое любопытство и вертлявость , наверно, и получил 9,5 по Апгару)

Мне правда смешно, очень :)))

Эх, вот вроде тоже что-то смешное было, но что-то не вспоминается.

Когда зашивала девочка-интерн, я все хихикала (щекотно мне было, не просить же ее смазкой руки смазать), мне и мужу позвонить поэтому не дали, пока не зашили, а то ведь еще не так понял бы :)))

Еще помню как после родов, еще на каталке была, час трындели с моей акушеркой о бывших мужьях и способах разоблачения их, неверных :)))

про разогнутие прутя,мне стооолко человек рассказивало,я когда маме рассказала,она так смеялас=)))говорит узе сколко етой байке лет,а все равно до сих пор рассказиваыт=)))

а у меня бил прикол,рожали с музем,я старалась не кричат,чтоб не напугать его,но в один самий дикий момент крикнула,а он мне ъТише,зайка.....ти чтоъ,как-будто я так...с нечего делать так ору...:Д друг потом завершил предлозение....ъ....тише,тише,детей разбудишъ;)))

автор, вы давно у психоневролога были?