Развод во время беременности

мне кажется у всех беременных почти такие мысли были (у меня в том числе)
мало информации! сколько в браке? живете вместе сейчас? оба работаете?

Главное - ваше здоровье и здоровье малыша, в том числе и психологическое. Смысла оставаться с этим человеком нет, к тому же у вас начинается новый жизненный этап. Главное верить что все хорошо будет - и конечно не забывать о финансовой стабильности. А мужчину найти не сложно, но ребенок всегда важнее всего на свете)

Дорогая автор, вы самая лучшая и вообще все у вас наладится. Поверьте, вы сейчас на пороге новой жизни, и это гораздо ценнее, чем страдания по мудаку, которому вы не нужны. Ну и что, что вы беременная. Если есть родители у вас, идите к ним. И запомните: вы НЕ ОДИНОКИ. У вас с ребёнком будут дни рождения, утренники, да просто бессонные ночи в заботах. И это хорошо, это и есть жизнь. Не всем даётся счастье материнства, многие его вымаливают. И не слушайте никого, кто будет говорить, что вы одна с ребёнком и т.д. Вы человека растите. А так называемый муж вас все равно рано или поздно предаст. Поэтому рвать лучше сейчас. Все у вас будет хорошо. Думайте о своём здоровье и о приданом ляле))) Это приятно. И к родителям. А с предателями не общаться

Это очень обнадеживающие слова на самом деле , спасибо)

Это очень обнадеживающие слова на самом деле , спасибо)
это слова ни о чем, пустота! давайте все разводиться и "к родителям " ))))
проблема в чем?? сама что сделала для сохранения семьи, хранительница семейного очага?

Если человека не рядом, смысл в одностороннем поддержании отношений.
Если человека нет рядом, смысл таких отношений. Так видно из письма автора. А родители, если они нормальные, для любого, пусть даже взрослого человека, опора. И лучше это делать сейчас, пока автором в эти так сказать отношения вложено меньше, чем, скажем, года через 3-4. А то еще и здоровье своё загубит в связи с переживаниями. Да, у всех семей бывают проблемы, но ведь человека просто нет рядом. И я советую автору со своей точки зрения и мировосприятия. А автор, судя по письму, нормальная и адекватная, все у неё наладится, надо просто сейчас больше о своём здоровье думать

Я не с одной ссоры взяла и решила все бросить. Я шла на уступки всячески, пыталась как то понять мужа , исправить все свои ошибки, промолчать где надо. И в по женски я тоже его привлечь пыталась. и поговорить как то. Хотя бы придти к компромиссу. Все что я слышу, это какую то суть про личное пространство, которое ему необходимо. И может я бы как то это продержала, если бы не дошло до того, что я сижу одна сутками, неделями, без звонка, без привета, даже не зная где он , с кем он вообще общается, где время проводит.
Что я должна делать? Я приложила столько усилий и все в пустую, если я вижу, что он просто как стена ледяная, мне продолжать стучаться ? А если крыша едет уже от безисходности. Я для себя решила и поняла , что это бесполезно и нам так будет лучше.
К слову сказать, так раньше не было. Мы были нормальной парой с нормальными отношениями. И муж был всегда заботлив. И ребёнок деланный у нас .. просто видимо, любовь проходит,. Люди меняются,может кого то завел, не знаю.. стучаться, как баран в закрытые ворота , теряя остатки последнего самоуважения и разума иногда бывает глупее, чем просто понять, что это финиш

Автор, обратитесь к психологу за поддержкой, вам сейчас в вашем особенном женском состоянии - в беременности очень будет полезно заручиться дополнительными психологическими ресурсами. А когда стабилизируется ваше внутреннее состояние, уже будет лучше понятно, что делать дальше. Сейчас пока просто проживите этот сложный период максимально комфортно, а помощь специалиста даст вам опору для этого.

Дорогая Автор, не ведитесь на чувство вины! То, что вы перечисли выше - это скорее ваши женские промахи, чем заслуги (примите это пожалуйста не в вину опять же, а к сведению о том, что вы многое сможете усовершенствовать в вашей жизни когда зададитесь целью выстроить по-настоящему гармоничные отношения). Сейчас найдите для себя психологическую поддержку, защищены ли вы финансово? Можете ли вы рассчитывать на поддержку ваших родителей или иных близких людей? Чего вы хотите для себя в ближайшей и дальнейшей перспективе?

Автор, это гость 4. Вы, наверное, для себя все решили. В любом случае, вам плохо сейчас. Плохо из-за определённого человека, да еще и в вашем положении. Он ничего менять не хочет. Видимо, если вас не устраивает все это, менять придётся вам. И про развод, если это тяжело вам, сейчас не думайте. Просто уходите и не общайтесь. Вообще. Он сделал так, что вас нет. Ну нет, так и нет. Постарайтесь смириться. Вы, я считаю, остались в выигрыше, у вас будет ребенок, семья, как бы тут ни кидались тапками. С чем остался он?? Это все сложно, да. Но ваши приоритеты сейчас - не выяснение отношений и не развод, т.к. будете нервничать и можете навредить ребёнку. Успеете потом развестись, а сейчас - здоровье ваше и малыша и спокойствие. Ну что ж, бывает. Ничего катастрофичного и могущего вас погубить. Отвлекайтесь на приятные мелочи, из них жизнь состоит. Купите байку или какую там ткань на распашонку и пошейте ребёнку сами. Я шила, меня очень занимало. Трусишки там всякие сходите с мамой купите, ткань на пеленки. С род домом определитесь. А отношения бросьте пока, отпустите. Не до них теперь вам. Оградите себя от этого и позвольте себе не переживать.Это моя точка зрения

не понимаю я таких мужиков! жена на сносях одна дома, а он гуляет! а мало ли что случится, элементарно телефон за кровать упадёт, вы его и достать не сможете, а тут роды начнутся! кого на помощь звать? соседей? езжайте к родителям! и разводитесь пока ребёнок не родился в браке! потом сложно будет лишить отцовских прав, а если не лишить всю жизнь разрешение его спрашивать ребёнка на море свозить! оно вам надо? подальше от таких му-да-ков и как можно быстрее!!! Родите и жизнь своим чередом начнётся, уж любовника то всегда найдёте, для поддержки здоровья и самооценки а серьёзные отношения построить с нормальным мужчиной!

И да, научитесь быть здоровой эгоисткой в самом хорошем смысле этого слова! Заботьтесь о вашем комфорте, оставьте жертвенность в стороне, она никому не нужна, как бы не парадоксально это не было. Повышайте самооценку. Говорят, что в беременность у женщины обостряется восприятие, видимо только таким образом вы смогли достучаться до себя, что вам не подходит, когда вы сидите днями и неделями без звонка от мужа, когда уступаете и уступаете зачем-то в том, что вам не хорошо, что вам не нравится холод в отношениях и вам не подходит отсутствие уважения и поддержки в семье. Рискую предположить, что то чувство, которое вы сейчас испытываете, это скорее страх изменений, болезненная и вероятно не обоснованная привязанность к конкретному мужчине, которая сейчас натянута как резинка, и вам неприятно осознавать, что сейчас вы можете получить этой резинкой больно, если допустить разрыв сложившихся таким образом отношений. Любовь, все же, это чувство со знаком плюс, нежели минус. К сожалению, мы женщины склонных путать этот важный момент. Так, что предлагаю вам таким образом посмотреть на ситуацию, освободив себя от неподходящих отношений вы расчищаете место для новых и желанных отношений, вы заботитесь о себе! Уверена, вы сможете найти ваш оптимальный вариант проживания этой ситуации. Главное, делайте это теперь с правильными ориентирами, тогда и цель к которой придете будет достойной и радостной..:).

Автор, у меня ситуация один в один. Женились по любви, беременности был рад. Сейчас сбежал в командировку в другой город, не звонит мне неделями, не интересуется как мы и что. При всем том, что в том городе, где я сейчас, у меня нет никого, ни родственников, ни друзей, мы год назад сюда переехали. Сначала договаривались, что в выходные он будет приезжать, теперь через раз. Даже если и приезжает, то для галочки, молчит день и побыстрее уезжает. Если что-то не понравится, что я обижаюсь или претензии предъявляю, то просто не приезжает.
Скажете, что надо с улыбкой и хорошим настроением мужа встречать, а как встречать, если он на голову с р ***** т?
Ощущение, что это какой-то страшный сон. Если бы мне раньше сказали, что мой любимый муж отвернется от меня в такой момент, я бы не поверила.
Думала к родителям уехать, они не поддержали. Сказали, что я сама во всем виновата. Но они всегда такие были, я пожизненно во всем виновата. Во время беременности это вдвойне обидно. Думала хоть сейчас будут на моей стороне, я единственная дочь, мне 35 лет, первый ребенок.
Сижу и что делать не знаю. Сидеть одной и надеяться на редкие приезды мужа-унизительно. К родителям- запилят.

Гость 12-13, вы все правильно пишите. Если бы у меня был доход, позволяющий нанять в случае чего помощницу/няню на случаи форс-мажоров и быть полностью независимой и автономной, я бы ушла. А так получается к кому-то все равно придется за помощью обращаться, или к родителям, или к мужу. Родители запилят "сама виновата, не того выбрала, надо было раньше расходиться".
А муженек будет жить свободной вольной жизнью, он наверное только рад разводу будет.

За ребенка страшно, столько нервов. Я понимаю, что надо не нервничать, думать о себе и ребенке, а не получается. Больно все это очень.
Автор, а вы в каком городе?

Надеюсь, автор темы не будет против, что отвечу вам.. я гость 13:). То, что вы не можете на родителей рассчитывать, к сожалению вполне предсказуемо. Если бы у вас были другие отношения с родителями, вероятно и с мужчинами вы бы строили отношения по иному. Тем не менее, это не трагедия, что вы не можете получить от них помощь, хотя конечно и несколько усложняет ситуацию, но к более. Если муж вас обеспечивает материально, это уже хороший ресурс для вас, остальные преобразования лучше делать осмотрительно и с умом. Иногда хороший вариант навести в существующих отношениях порядок, иногда лучше дистанцироваться.. главное помнить, что мы всегда получаем ровно то, что нам надо. Даже если это не соответствует общепринятой картинке. И если сейчас ваш мужчина ведёт себя так, значит именно вы это и позволили случиться в вашей жизни. О чем это говорит? - о том, что когда вообще желание измениться, то и ситуация поменяется:). А работа своими установками - это уже, то что стоит делать в сопровождении специалиста. Лучше потратить деньги, но сэкономить время и нервы, имхо:).

Ох, вот с этой болью то и надо работать. Поверьте опыту, сама из этой же категории, знаю о чем пишу.. и мужчина как правило, это просто лакмусовая бумажка вашего внутреннего содержания. Это состояние наверняка с вами очень давно. И чтобы от него избавится и зажить полноценной жизнью придётся поработать. Особенно в свете того, что у вас ребёнок, пусть это будет для вас ресурсом на ускорение решения ваших проблем, будет хорошо вам, будет хорошо вашему ребёнку.

Действительно, если мужик не сидит целыми днями на диване и за юбку не держится, а работает, то надо с ним развестись.

Товарищи психологнутые бабы, а вам не стыдно автора на бабки на психологов разводить, особенно именно сейчас, когда денег не будет особо?

Никто о разводах не говорит. Если вы внимательно читаете, то не можете не увидеть, что речь идёт о взаимопонимании и о качестве отношений в семье. Работать для мужчины и обеспечивать свою жену, нормально. А что для вас есть "держаться за юбку" лучше раскройте вы сами, а то вдруг я что-то иначе понимаю ..?

Вы вероятно непсихологнутый мужик, т.*****. непроработавший свои "задвиги" и отчаянно и хотите расширить свою зону комфорта за счёт того, чтобы и другие вместе с вами погрязали в бесперспективном болоте? В целом, гендер тут не важен, мужчина вы или женщина. Важно, что ситуация которая тут обсуждается не нова, и есть уже протореные дорожки к выходу из этих, по сути, тупиков. Помощь можно находить и в книгах, и на бесплатных ресурсах психологических. Дело не в деньгах, а в желании преобразовывать свою жизнь. А вам по житейски советую меньше увлекать злостными манипуляциями, и подумать о себе, что заставляет вас получать удовлетворение за счёт того, что вы нападаете на человека рядом? Как далеко вы собираетесь на этом ехать? И главное куда? (Автор, извините за оффтоп)

Ну как бы автор говорит о разводе, но Вам не важно, понимаю, вы в образе.

Вот ни разу не угадали. Неважнецкий психолух из вас, за что вам деньги только платят бабы с тяжёлым материальным положением ?

Я за свои слова лишь говорила. А касательно разводов, увы, иногда бывают ситуации, когда лучше ужастный конец, чем ужас без конца. Тогда развод это не плохо, а хорошо. Если же, развод как бегство от проблем, возникших на почве инфантильных или иных нездоровых ожиданий, то это возможно эффективнее было бы научиться строить отношения в текущем виде.

Расслабьтесь, вы совсем мимо.. Зато я в яблочко:). Не буду с вами более вступать в переписку, ваш эмоциональный тон говорит, что вам, вероятно, что-то важно в этой теме, так что оставляю вас вашим просветлееиям:)). В качестве общепримиряющего, предлагаю такой взгляд на отношения - семья это, то, что делает жизнь человека счастливее и лучше. Если жизнь становится хуже, это надо менять, а не терпеть. Терпеть горечь от отношений, так же вредно и не нужно, как терпеть зубную или любую другую боль. Хороших снов.

автор, не надо к родителям! зачем им разгребать ВАШИ ошибки! им своей жизни хватает, вы выросли, они вас вырастили, почему вашего ребзя растить теперь должны? сексились сами, мужичка выбирали сами, сами и разгребайте. приезжать в госи можно, навсегда - нет! они устали, хотят для себя пожить

А теперь автор читайте хороший совет без ненужных соплей!
Разводиться беременной не надо!Родите,папашку в свидетельство впишите и тут же не выходя из ЗАГС а подавайте на развод.Правда они вас в суд отправят.Но хоть муж увидит всю серьезность вашу,может че изменится,вы же этого хотите,а вовсе не развода.
Если все же дойдёт до суда,подавайте не только на ребёнка на алименты,но и на себя тоже.Образцы заявлений там есть.
Будут отправлять к адвокату,дабы не тратить денег не ходите,заявление составить адвокат не нужен,если мозг есть....Хотя,вам лучше к адвокату.Удачи))

Автор, мне 45 .Я прошла такую ситуацию. Только а итоге я развелась , когда дочери было 4 месяца. Но сути это не меняет. Я так же была одна всю беременность, так же что-то там пыталась, та же стена и все такое.С высоты прожитых лет мои советы. Во -первых : отпустить ситуацию, пусть идет как идет. Вы отдельно, муж отдельно. Не надоедать звонками, не плакать. Представьте, что он умер. Или что его никогда не было ни с Вами, ни вообще. Во-вторых, успокоится. Да, это сложно. И да, я поддерживаю идею с психологом. Вы даже не представляете себе насколько это сейчас важно. Любые Ваши переживания сказываются на ребенке. Это не слова про вообще. Если бы Вы знали как часто я жалела после не о разводе, не о разбитых мечтах, а о том , что не заставила себя дать шанса моей дочери родится здоровой. Нет-нет, руки -ноги все на месте, но увы, здоровье это не только внешне. Здоровье -в том числе и психика. Какая она может быть у ребенка, когда Вы в постоянной депрессии?В третьих, не разводится до рождения. Дело не в "увидит ребенка и все поменяется ".Не поменяется. Только усугубится. Ребенок должен иметь фамилию отца в св-ве о рождении, ИМХО. Разница между "нагуляла" и "родила, но семья распалась" колоссальна.Кто скажет что мнение социума ничего не значет, просто лжет.Потом отца можно лишить родит. прав, чтобы оградить ребенка от его возможных финансовых притязаний. Да, это очень сложно, но у меня получилось, получится и у Вас.В пятых, жизнь после развода есть. Есть много мужчин ответственных, семейных и Вы такого обязательно встретите. И я уверяю Вас , еще будете копаться -выбирать. Автор, , еще раз повторю, отпустите эту ситуацию с мужем. Если проще, пошлите его на .Начните любить себя в своем положении, начните радоваться своему ребенку. Все сложится хорошо. Муж -не единственный мужчина на земле, а вот Вы и Ваш малыш единственные такие. Никто о вас двоих кроме Вас не позаботится. А Вы умница, все у Вас получится.

Что за нездоровая привязанность? Я не понимаю. Что аж напоминалки себе ставить чтобы поесть. Это ненормально. Идите к психиатру. Это не любовь, а какой то бред. Ваш муж просто чужой организм, ходячее туловище с органами. За что его любить? Таких туловищ много по улице ходит.ну ладно ещё подростки влюбляются, ну вы то.

Автор, значит этот мужчина вам был предопределен только для того, чтобы на свет появился ваш малыш, который непременно принесет вам счастье! Время пройдет очень быстро, каждый день будет что-то новое, через несколько лет ребенок уже пойдет в садик и вы заживете с новыми силами особенно в этот период. А пока займитесь делом, побольше гуляйте, смотрите веселые фильмы или язык начните учить с репетитором. Многие женщины только и заводят мужиков, чтобы родить, а потом этих мужиков слить, я такой подход конечно не жалую, но блин всякое в жизни бывает. Кто-то терпит живет с алкашами или теранами, для чего?! А вы просто молодец, адекватнейший человек и очень по натуре решительная женщина. Увас вс будет хорошо, я прям уверена! А на мужа своего плюньте, пшел нафиг козел, я так мысленно всех безотвественных неадекватов посылаю и смеюсь про себя, и даа, это помогает!

Тему можно назвать "Записки сумасшедших".

Анна, после развода жизнь есть, а когда у вас есть ребенок - особенно! Ваша основная задача сейчас - решить финансовую сторону вопроса. Если вы в состоянии обеспечить себя и ребенка, то все остальное переживаний и вовсе не стоит.
Я развелась с мужем, когда ребенку было 3 года, при этом собиралась еще с беременности, он тоже сильно изменился, когда я забеременела. И сейчас я очень жалею, что так долго терпела и пыталась тянуть эти бесперспективные отношения.
Отношения не нужно "тянуть", до человека не нужно пытаться "достучаться", отношения должны строиться двумя разумными людьми. Если один не собирается ничего делать и его все время нужно добиваться, то исход таких отношений все равно один.

Да, есть такая категория мужчин, которые сначала хотят детей, при этом совершенно не отдавая себе отчета, что это сопряжено с некоторыми сложностями, а потом перестают ценить жену, типа она уже никуда не денется, могут еще и критиковать за изменение внешнего вида))

Иметь ребенка - большое счастье. Меня только это поддерживает в сложных ситуациях, я знаю, что я не одна, что у меня есть самый близкий на свете человек, ближе любого мужчины.
Легкой вам беременности и родов, магния побольше)) Все у вас будет хорошо!

Автор это элементарные гормоны. Успокойтесь и готовьтесь к родам.

автор! если вам сейчас так плохо, такая сильная привязанность к мужу, как вы а таком положении планируете пережить развод?
т ответьте пожалуйста - чем вы занимаетесь? вы работаете?

прочитав все это, у меня тоже сложилось такое же мнение, Либо автор не может по нормальному объяснить где именно пропадает и чем занимается ее муж

Записки сумашедших - самое верное название

Подайте на алименты на содержание ребенка и на содержание себя закон усматривает даже такое, до достижения малыша 3х лет он на вас будит платить! И живите себе приспокойно ! Здоровья и гоните дурные мысли😘. Я тоже имею ребенка 3 годика и беременна вторым сегодня подала на алименты на содержание им себя и малыша. Этого козла нет и я спокойна😊

Девушка, все у вас будет хорошо!
Растите одна, это не страшно, вспомните фильм" Москва слезам не верит"!

это слова ни о чем, пустота! давайте все разводиться и "к родителям " ))))
проблема в чем?? сама что сделала для сохранения семьи, хранительница семейного очага? Если мужчина ***, то хоть на голове стой, он всегда найдёт как обосрать совместное светлое! И с теми кто тебя не ценит, не холит и не лелеет нечего и ни для чего что либо сохранять! Надо оставлять такое тоскичное и отправляющее жизнь и жить дальше психологически полноценной жизнью. И если быть рядом и вместе с мужчиной, то с тем кто тебя по настоящему любит и ценит

это слова ни о чем, пустота! давайте все разводиться и "к родителям " ))))
проблема в чем?? сама что сделала для сохранения семьи, хранительница семейного очага? Бывает, что нужно сохранять семейный очаг, но нужно понимать для чего? Вы должны быть счастливой. Жизнь одна! А растить ребёнка в несчастливой семье ужасно. Лучше вовремя разойтись и не тратить свою жизнь на не вашего человека, потому что где то там, вас ждёт ваше счастье. И не нужно боятся. Ребёнок ничего не меняет. В первую очередь вы должны жить для себя. Если будете счастливы вы, будут счастливы ваши дети, поверьте!

Мы все не идеальны. У нас у всех свои психологические отклонения. Нет нормы. Просто нужно найти человека, с которым вам будет комфортно. А нормальных психологов, достойных, я ещё не встречала.

Мы все живые люди. И мы все ошибаемся. И мы все от этого не застрахованы. Так уж мы устроены. Не все возможно контролировать.

просто отпустите ситуацию.. пусть все идет своим чередом.. к родителям лучше не нужно, это дополнительные нагрузки НА ВСЕХ, родители в помощи не откажут никогда, но вы взрослый сложившийся человек со своими устоями в жизни, возвращение ведет к нервам.. либо вашим, либо родительским. Жить вам есть где судя из письма, вы не обездолены, пойдите на курсы будущих мамочек, займите себя другими мыслями и делами. отпустите ситуацию. Удачи

Тоже самое

Сейчас в такой же ситуации, разъехались с мужем, он с другого города - уехал туда к себе, будет через суд подавать на развод! Вместе были 4,5 года, в браке 2 года. Сейчас я беременна срок 14 недель. Нет сил больше его терпеть, хотела уйти и раньше и развестись! А тут не запланирована беременность! Я до беременности еле выносил эти отношения, а беременная просто не смогла! Сейчас сама не работаю, в пандемию лешилась работы! Мне 36 лет, ребёнок первый.

Для сохранения себя в первую очередь и ребёнка!

В первую очередь, живите для себя и в свое удовольствие. Во вторых, не нужно донимать мужа. Поверьте, это только в сказках, где любящий муж постоянно кружит около беременной жены. В жизни это редкость. У мужчин тоже стресс во время беременности жены и каждый из них по своему его преодолевает, кто то в работу уходит, кто то любовниц заводит, кто то в телефоне сидит и это даже при условии что беременность долгожданная. Ваше донимание мужа, лишь дополнительно провоцирует все это и нервирует вас саму. Гоните все негативные мысли и предположения из своей головы сразу. Не копите их, не нагнетайте градус конфликта только у себя в голове. Живите для себя в первую очередь. А если вас донимают страхи, то поделитесь ими с вашим мужем, только честно все говорите, без прекрас, преувеличений и нервов, и попросите его поделится его страхами, чтоб все было взаимно. И пропускайте "сквозь пальцы" советы "сильных, независимых женщин" с этого сайта как и мои советы тоже. Сломать гораздо проще чем построить. Это ваша жизнь.

Читаю ваш комментарий и плачу 😓

Потрясающе. Он будет платить алименты из официальной грошовой зп, но решения относительно ребёнка будете принимать совместно)) бегать каждый раз к нему за разрешением на выезд за границу. А потом, этот «потрясающий» отец будет иметь полное право аналогично подать на алименты в старости на уже взрослого своего ребёнка.
Мать одиночка получается больше «плюшек» от государства, чем алименты от горе-папаши.

думайте о ребенке зачем вам такой муж не надо быть терпилой жизнь одна, ребенку вы нужны здоровая и счастливая ))) я тоже осталась без мужа беременная муж абьюзер был нервы трепал издевался я устала так жить уехала к родителям живу спокойно да были чувства любовь прошло 5 месяцев этот чел стал для меня чужим перестрадала сейчас легче намного зато не мучаюсь