Что для вас приоритет по жизни

Меня они вдохновляют, новые места посмотреть на другие города, культуры.

К счастью, я уже в 40 лет ясно понял, что, в погоне за деньгами можно не заметить, как жизнь пройдет мимо. И вот, чтоб не уподобиться обитателям хосписа, я бросил работать и с тех пор живу и наслаждаюсь жизнью никуда не спеша, смакуя каждый момент.

Всё, что Вы перечислили, у меня никогда не было. Ни близких, ни друзей, ни серьёзных отношений. Так что никакой жалости, что я потратила жизнь на гонку за успехом нет. Зато такие как Вы, любите смотреть в чужой кошелёк. Да, у Вас есть то, чего нельзя купить за деньги. Зато у меня есть то, чего нельзя получить за бесплатно. Так что скажите спасибо за то, что у Вас есть. У меня вот нет. А значит и сожаления о том, что я трачу время на бизнес, нет!

P.S.Ваша гнусная пропаганда достала!

Мой приоритет - придерживаться своих выбранных целей на данный момент, которые меняются с курсом жизни, когда цели и задачи выполняются, переосмыслять их и намечать новые. Вы же надеюсь понимаете, что цели и задачи человека меняются в течении жизни?

На данный момент я делю цели на 4 категории и в каждой категории у меня есть вещи, которые я бы хотела достигнуть через год-два-три:

профессиональные
Физические возможности
Семейные
Творческие

В зависимости от периода, каждая категория может выходить на первый план больше или меньше, но я стараюсь держать баланс по возможности

Да кто ж ее знает... так вроде нормально дочь живет - отучилась в школе и в ВУЗе, работает, с людьми общается, парней уже несколько было. Но со мной как-то слишком остро на все реагирует. Если и так - то ничего я тут не сделаю.

Вы понимаете слово приоритет? Это то, что ставится на первое место, а не «список «целей и задач»

Ну не прямо какую-то головокружительную, конечно... скорее даже не карьеру, а просто получить специальность, которая позволила бы работать там, где платят нормальную зарплату. Так-то я не дура, в школе нормально училась.

Я отчего то вам не верю. Прекратить общаться с матерью для любого человека - это прямо крайняя ситуация. Надрыв и ужас. Это всегда очень сложное решение. Может вы одна из тех токсичных матерей, которые за собой ничего не замечают, «не понимают», «не помнят», делают вид что ничего такого не было. А все детство вели себя как сволочи. Я уверена, что если эту историю послушать со слов дочери, то она звучит совсем по другомух

А по-Вашему мне теперь надо сидеть и посыпать голову пеплом? Это кому-то или чему-то поможет?
Сомнительные действия? Ну, к примеру, дочь, когда я ее вечером спрашивала куда она идет и когда примерно вернется - она считала, что это чересчур. Хотя я или муж ее никогда не ограничивали, типа с той девочкой не дружи, с парнями не встречайся и т.п. Просто беспокоилась о ее безопасности. Устроила скандал из-за того, что я заглянула в коробку с ее новыми ботинками (просто любопытно было посмотреть, что она купила, я их даже руками не трогала). Обозвала меня cвoлочью за то, что однажды утром я заглянула в ее комнату разбудить ее то ли в школу, то ли она уже на 1-м курсе училась и в шутку дотронулась рукой до ее носа... вот что в этом действии такого ужасного? Единственный пожалуй стремный момент - я заглянула в какой-то ее блокнот, но там ничего особенного не было, может пара каких-то ее мыслей про друзей, про отношения была записана... что-то в этом роде. Дочь позднее обвинила меня в том, что якобы я цитировала что-то из ее блокнота ехидным тоном - но этого не было. Я во-первых даже не запомнила что она там писала, во-вторых если бы и запомнила - зачем мне самой себя выдавать и цитировать?
Изначально я пыталась просто с ней нормально общаться, спрашивала про школу, что там нового было, про друзей... но дочь лет с 14 начала отделываться фразами "Не знаю, не помню" - поэтому я иногда и пыталась хоть одним глазком посмотреть, чем она живёт. Видимо, мне действительно не стоило так делать, но прошлого назад не вернешь. Выводы я сделала и теперь вообще ни во что не лезу, даже не знаю сколько лет ее нынешнему парню, как зовут, живут они вместе или просто встречаются...
В последний свой приезд полтора года назад в очередной раз на меня ополчилась ни за что. Приезжала не ради общения с нами, там конкретная причина была.

Так пыталась я мириться, но толку не было.

А как это вышло? Её что-то беспокоило и она сама обратилась к врачу?

Я написала в первом предложении, что приоритеты все время меняются, в зависимости от того, что в жизни происходит на данный момент. Чтобы иметь ту жизнь, которую я наметила (очень примерно) в молодости и к которой в итоге пришла - надо было научиться фокусировать внимание на том, что важнее всего на данный момент, адаптироваться под жизненную ситуацию.

Даже если я сволочь - а что ей отец и бабушка сделали? С бабушкой она и общалась не так чтобы много, лет до 7-8 дочь часто у них в выходные гостила, потом моя бабушка заболела и они стали редко ее приглашать, но мать пару раз брала дочь с собой в поездки (чем дочь была явно довольна). Ничем мать ее не обижала. Но с ней дочь тоже теперь не желает общаться.

Мы живем на западе и об этом сейчас очень много говорят, в том числе о том, что у девочек / женщин это часто труднее выявлять, а с наступлением перименопаузы у женщин симптомы усугубляются. Вот у нее в период перименопаузы и выявили - очень сложно себя организовать, сложно фокусировать внимание на конкретных задачах, ее буквально парализуют большие и сложные задачи. Со стороны ни за что не скажешь, что у нее проблемы, у них с мужем двое любимых и желанных детей до 7ми лет и как мама она просто супер. На работе этом она большой профессионал в своей сфере и акушерка с многолетним опытом (часто такие люди в критических ситуациях гиперфокусируются и блестяще выполняют свои задачи) , но многое скрыто за маской и поверхностью.

Дочь тоже теперь не помнит, как запрещала мне есть ее личный торт и салат и которые в итоге почти полностью пропали и отправились в мусорку, т.к. сама она их не съела и они испортились.
Похоже, что и у нее память довольно избирательная.

А больше родных никаких нет, с кем она общается? Ну или хотя бы подруги, с которыми можно было поговорить и понять в чем дело? Надеюсь ее не ввязали ни в какую секту, поэтому всех резко отрубила…

Это во сколько лет было? И какая предыстория? В любом случае воспитывали ее вы, поэтому и претензии к вам. Делиться едой в семье учат в раннем детстве

А у меня так получается - я иду к психотерапевту жаловаться на тревожность, рассказываю всё, отвечаю на вопросы - потом спрашиваю, может у меня ГТР? Врач говорит что нет, что тогда бы меня в буквальном смысле постоянно трясло от нервов... я даже не знаю, какой диагноз он в итоге написал в карту, назначил транквилизатор и всё на этом. То же самое было и с другим психотерапевтом - я не знаю, какой диагноз она мне поставила. Как-то у нас иначе врачи работают.
Дочь вряд ли ходит к таким врачам, похоже она считает, что с ней всё ок, а то что с нами она не общается ее не волнует - есть же парень, коллеги, подруги (наверное, про подруг я на 100% не уверена).

Или в старших классах, или на 1-2 курсе института. Не разрешала есть торт она явно просто из вредности, чтобы мне досадить, хотя мы с отцом то что я готовила или покупала никогда ей есть не запрещали.

Вы правильно делали, что беспокоились. Лучше беспокоится и стараться найти причину, чтобы помочь чем иметь вышедшего в окно ребенка. Подростковый возраст очень не простой и тут надо постоянно держать руку на пульсе. Трое детей у нас в семье через прихологов прошли в подростковом возрасте по родительской инициативе, чтобы была возможность высказаться и не держать все в себе, плюс падчерица сама пошла к психологу уже живя в отдельно в университете.

Я где-то читала (за точность не ручаюсь), что СДВГ взрослым в России не ставят и часто ставят другие диагнозы. Препараты, которые прописывают при СДВГ на западе в России запрещены ...

Нет, секты точно нет, дочь вообще к такому не склонна. Подруга ее школьная тоже теперь в другом городе, никакой другой родни нет.

В старших классах дочь меня несколько раз пугала до жути, бросая фразы типа "Если я сдохну - всем только лучше будет". Тогда еще, как назло, сериал "Школа" показывали по ТВ и там одна девочка, чем-то похожая на мою дочь, в конце покончила с собой, наглотавшись таблеток, так что ассоциации просто сами напрашивались. А куда идет я спрашивала чтобы знать где ее искать, если что. Но постфактум выяснилось, что она даже в другой город к парню уезжала втихаря, вот случись с ней что в том городе или в дороге - мы бы даже не знали, что ее вообще не в нашем городе надо искать. Правда ей тогда уже 18 было, имела, конечно, право...

Не знаю. Вам виднее, что там с отцом. Но в то, что на ровном месте, были классные отношения и сплыли - не верю. Что то вы явно не договариваете . Бабушка ей наверное не особо близкий человек, что там до 7 лет было многие и не помнят. Пару поездок не в счет. С бабушками мало у кого близкие отношения, если с ними не росли.

Это все мелочи, которые надо опустить и не вспоминать (и тем более не упоминать о них), потому что суть конфликта не в этом, а в чувствах, которые человек переживал, когда так себя вел. Детей надо учиться слушать и в любом возрасте сопереживать, ни в коем случае не обесценивая их чувства, какими бы тривиальными они со стороны не казались. Базовая потребность любого человек и особенно ребенка - это чувство безопасности и любви в первую очередь от родителей. Если они это не ощущают по той или иной причине, то это может выливаться в саботаж и негативное поведение. То есть ребенок себя плохо ведет, потому что ему плохо и дискомфортно и ему хочется почувствовать, что его любят и принимают любимым, а не только когда он послушный и прилежный. В такие моменты очень тяжело проявлять любовь к ребенку, но если стараться смотреть в суть и видеть, что причина в его душевном состоянии, то адаптируют свое поведение, можно помочь ребенку раскрыться или сквозь эмоции услышать, что его тревожит и вывести на разговор. Если вам еще предоставится шанс с ней поговорить, слушайте ее без осуждения и напоминания о ее поведении.

Нормальные отношения были лет до 12, потом постепенно стали ухудшаться, какого-то конкретного конфликта, с которого бы всё началось - не было.

Да в 18 уже поздно спрашивать куда идет если отношения испорчены :( моей дочери 19 и она пол года живет в другом городе. Я ее попросила установить приложение, по которому я вижу, где она находится, но я не настаивала, просто сказала, что переживаю, особенно когда она тусит до поздно

Это похоже депрессию на фоне гормональной перестройки, которая возможно перешла в вялотекущую хроническую. Очень тяжёлый период, особенно для девочек. Человек все слишком остро и не объективно воспринимает, очень жаль и ее и вас, тут скорее всего нужна была помощь профессионального психолога/психотерапевта

Моя тоже в 19 уехала в другой город к парню жить. Потом они расстались через 3 года и где-то год дочь с нами жила, а потом поступила учиться и снова уехала. Так что с ее 19 лет мы практически и не жили вместе.

Общения слишком много в обычной жизни. Хочется побыть одному уже.
Аутист кажется не выживет один, так что ему то как раз и нужно.

Откуда вы знаете? Чтобы даже поверхностно проникнуть в другую культуру нужно несколько месяцев.
Туризм не даëт такого эффекта.

Сейчас-то все это в далеком прошлом, дочери уже 30+.
И вот как мы в последние годы общаемся (пример):
я ей пишу в прошлом году в июле, спрашиваю, как дела - дочь пишет, что собирается в поездку, я за нее радуюсь, пишу что может покажешь потом фотки. Проходит месяц - тишина. Пишу - ответа нет. Еще 1-2 сообщения с интервалами в месяц - ноль реакции. В ноябре дочь соизволила ответить и даже фотки скинула, как я просила, чуть-чуть пообщались, правда как у нас с отцом дела дочь не спрашивала. Но мы с ней не ссорились, не конфликтовали, ничего такого. Пишу ей через 2,5 месяца, уже в начале февраля, просто спрашиваю как дела, что с работой решилось (осенью она писала, что ее должны сократить) - и до сих пор даже сообщение не прочитано, хотя в соцсеть она заходит. Я от нее и не жду многого, но и причин такого игнора тоже не понимаю. Если отец ей пишет - то же самое, последний раз он ей писал осенью с ДР поздравить - в ответ ничего. Она может сделать что-то для нас, если попросишь (меня пустила к себе пожить когда я в ее город на лечение ездила, отцу добавила денег на машину), т.е. нельзя сказать, что она вообще на нас забила или объявила своими врагами, но вот с просто общением такая фигня выходит. Грустно и обидно, никто не идеален, у меня тоже какие-то обиды на мать были в разное вермя, но я же себя так с ней не веду.

Ну, я здорово взбодрилась даже когда просто в Москву ездила, при том, что повод для поездки был малоприятный (ездила напрашиваться на операцию в московский онкоцентр). Но времени свободного было до фига, я много гуляла по городу, прямо прижилась там... и это был самый интересный год за последние лет 10, потому что в другое время вроде и денег лишних нет, и ехать одной скучно, а мужа калачом в Москву не заманишь.
Чего уж говорить про поездки за границу, это вообще кайф... но они мне не по карману, я всего 2 раза туда ездила - в традиционные для нищебродки Турцию и Египет.

С детьми вообще лотерея, как ни крути. У большинства всё более-менее нормально или даже хорошо, это так. Но - один из двоих сыновей бабушкиного брата тупо спился вскоре после армии, дошел до полной деградации. Этот самый бабушкин брат и его жена нормальные люди были, не алкаши, не маргиналы, второй сын тоже норм - семья, ребенок (уже давно взрослый теперь).
Соседка когда-то мне высказывала, что я неправильно воспитываю дочь - позволяю дочери отвечать мне грубо и не ругаю за то, что она не здоровается с соседями. Сейчас собственная дочь соседки ежедневно орет на нее матом, отцу тоже достается, вот только 5 минут назад очередной ор слышала. Дочь еще и прибухивает. Сын у соседки вроде норм. Вот так вот - считала, что лучше всех знает, как детей воспитывать, а вышло что вышло.
Дети для очень многих главный приоритет, но получается, что приоритет-то очень сомнительный.

Причина может быть в ваших отношениях с супругом. А также в недовольстве вами своей же жизнью. К сожалению, дети могут из-за разногласий между родителями, ссор, каких-то конфликтов в доме перестать нас любить. Это странно, но они как бы обижаются на нас за то, что мы позволяем им жить в таких "неблагоприятных" условиях. Дети очень многое с нас считывают и прямо нам не говорят. Им не деньги, дорогие игрушки или ещё что-то материальное нужно в первую очередь, а спокойная обстановка дома и разговоры по душам, причём с раннего детства.

Приоритет получать удовольствие.

Вот это может быть, к сожалению. Мы с мужем довольно часто ругались, скандалили, т.к. у обоих довольно несдержанный характер. Дочь при этом не была заброшенной - я в основном или мы с мужем вместе ее водили в парк, в цирк, летом на реку или озеро купаться, дочь любила с собой подруг на пляж брать - мы брали кого-то из соседских девочек или ее одноклассниц.
Но опять же - теперь уже ничего не сделаешь, прошлое не переиграть.

для меня приоритетно иметь деньги, т.к. без них я не буду в безопасности и мои близкие (муж, собака, друзья)

По поводу жизни - дочь в открытую высказывала мне осуждение, она говорила что она не выйдет замуж так рано как я и еще осуждала меня за то, что я не работала. Так что она тоже за словом в карман не лезла и могла сказать мне что-то резкое или обидное.

Вы главное не отпускайте эту ниточку и переодически за нее дергайте. Просто изредка говорите ей, что любите ее. Вода камень точит, возможно в какой-то момент она изменится или произойдет переосмысление того, что родителей не всегда надо во семь обвинять и пытаться переделать, иногда надо просто принимать такими какие они есть.

Наверное мамулины советы не слушает и живет как хочет))) моя мать именно так и реагирует на мое личное мнение.

А моя мать хронически забывает как меня по голове била и унижала. И даже сейчас не замечает как всегда встает на противоположную сторону в любом конфликте вопреки здравому смыслу. Это образ жизни и привычка, при этом она всегда хорошая, а я всегда овно. Вы тоже и этих вечно пассивных агрессоров, которые ни в чем не виноваты?

Я иногда могла ей дать подзатыльник, но меня и саму так растили, мать могла вспылить и стукнуть меня, но в целом у нас с ней были хорошие отношения.
А Вы тоже теперь с родителями не общаетесь? И что в Вашем случае Вы понимаете под унижением? О каких конфликтах пишете, в которых мать встает на противоположную сторону вопреки здравому смыслу? Приведите хоть пару примеров, если не сложно, плиз. Всё равно же анонимно.

С чего Вы решили, что я вообще даю ей какие-то советы? Проецируете собственную ситуацию на других?

Мой приоритет: экологично дожить эту жизнь, умереть во сне и по возможности реинкарнироваться в Канаде или Австралии

И еще - а что-то хорошее Вам мать делала?

С какой стати она не должна путешествовать ?

А вам что?
Она хочет и живет
Вам какое дело до чужой жизни,завидуете ее свободе и деньгам?

Никто и не придет
Жалко будет только потраченного времени на этих людей