У меня дисморфофобия?

Помогите, я не знаю, красива ли я на самом деле или нет. Фото не буду кидать, стараюсь не фоткаться. В последнее время смотреться в зеркало — пытка. Это у меня с 12 лет. Сначала носила маску, потом худела, потом начала делать макияж, но у меня ощущение, что я себя и всех обманываю им. С макияжем я выгляжу более менее адекватно. И мне кажется, что это не настоящая я. Будто, если кто-то увидит меня без него — перестанут со мной общаться. Знаю, странно звучит., но я одновременно люблю себя с макияжем и не люблю. Хотя я очень мало крашусь. Подчеркиваю только глаза снизу, т.к у меня нависшее веко и по другому никак. Блеск в уголки глаз, и тинт на губы. Всë. Черты лица те же, но как избавиться от этого гадкого ощущения, что я обманываю себя и всех? Будто кто-то прийдет и сотрëт это все. В общем не знаю. В один день я себе нравлюсь даже без макияжа, в другой ненавижу. И есть дни, где я люблю себя с макияжем, и где не нравлюсь. Сейчас мне кажется, что лицо не гармонично. Губы не те, нос не такой, глаза маленькие. Хотя смотрю старые фото, и всë нормально, я себе там даже нравлюсь. В зеркале нет. Когда я худела, и была в минималке, я пару раз сфоткалась. Но в то время, я тоже считала себя не красивой и жирной. Сейчас пересматриваю фото, и удивляюсь "неужели это я? " Я там такая худая и красивая.. А в тот момент видела себя совершенно иначе. Будто мозг искривляет картину в зеркале, как так возможно? И я не могу понять, как я выгляжу на самом деле? У меня дисморфофобия, или я просто подсознательно не хочу признавать что некрасивая. Меня в школе травили за внешность и вес. Оскорбляли. Сейчас я давно в колледже, у меня сменился круг общения, мои друзья говорят что я красива. Но только каждый комплимент как нож в сердце. Не верю ни одному комплименту в свою сторону. Как бы человек не расписывал. Мне кажется, что мне льстят, говорят из жалости, обманывают. Сейчас я опять худею, но уже адекватно снижаю процент жира. Но каждый день моë лицо в зеркале меняется. Я не знаю что делать