Мамы не стало полтора года назад. Мне было 18 лет. Первые две недели особо не помню, старалась отвлекаться, как могла, было сильное чувство вины, вспоминала каждую ссору и грубое слово, которое когда-либо ей говорила. Главное облегчение испытала на похоронах, когда увидела, как много людей пришло её провожать. Было очень тяжело, особенно научиться самостоятельности, осознать, что моя жизнь изменилась и больше не будет прежней. Больше всего помогли поминки (9 дней, 40 дней, полгода, её день рождения, год), тогда собиралось много людей, которые делились воспоминаниями, рассказывали разные истории о ней. Надеялась получить поддержку от папы, но он побежал строить новую жизнь. Зато сблизилась с бабушкой. она мне во многом заменила маму. Начало становиться легче только спустя год, как будто закончился траур и жизнь продолжилась. Жизнь без неё очень тяжелая, не хватает поддержки, любви, заботы. Не хватает её "удачи!", каждый раз, когда я выхожу из дома. Скучаю по её еде, самой вкусной на свете. Она действительно было единственным человеком, который меня так любил, это чувствовалось, этого больше всего и не хватает. Пыталась удариться в религию и эзотерику, верила, что" вот она должно быть рядом, смотрит на меня, помогает мне", но за всё это время так и не почувствовала её присутствия. Пила антидепрессанты, тоже никак не помогло. Первое время всё были мысли "а вдруг она просто уснула, и мы её заживо похоронили". Всё время снятся сны с одинаковым сюжетом, что её воскрешают, возвращают откуда-то, будто она просто уезжала. Просыпаешься опустошенным, потому что во сне веришь в такой исход событий, в тебя вселяется надежда, а потом возвращаешься к реальности, в которой нет никаких чудес и ничего изменить нельзя. Человека не стало, а вместе с ним будто умерла и большая часть меня. Единственное, что происходит - постепенное смирение.