Как пережить смерть кошки?

Очень жалко котика, сколько лет ему было, маленький, от чего он умер, поделитесь, если есть желание у Вас, чуточку легче станет. Очень сочувствую Вам, но что же делать, терпеть нам и горе выплакивать.

Вы денечки считаете, потом счет пойдет на годы и будет наша жизнь без них. Я не знаю, пройдет ли горечь и боль когда-нибудь, ведь уже эта жизнь будет не та, о которой мечталось. Как же так?? Боль от вины никуда не девается, по-моему, она только сильнее чувствуется эта вина. Вроде это Вы писали про лилейники. Вы себя не вините про лилейники, я вот вспомнила очень много лилейников было и одна кошечка золотая, она просто постоянно соприкасалась с лилейниками, просто заросли были везде, они же сами сеются везде потом, если однажды бульбочки посадить. Эта кошечка ушла в 18,5 лет, она появилась в доме месячным котеночком и все эти годы спала и охотилась постоянно под ними и жевала длинные лепестки играя с ними и я играла с кошечкой лепестками и длинными цветоносами. Конечно же, она ушла от болезней смертельных, но вот чтобы такого отравления острого или затяжного никогда не было. Она замечательно охотилась, добычу под лилейниками кушала, она сама делала себе лежаночки под этими кустами из сухих длинных листьев. Они очень хорошо знают все травы, мы не знаем, а они знают, кошка не будет жевать траву, которая ядовита для неё. Я полностью доверяю им, наоборот, присматриваюсь, чем они чистят свои желудочки и себе срываю в салаты. Мама кошенькина без зубов, не может откусить травинку, я ей срываю и даю по травинке, она предварительно понюхает, словит запах и у основания и верх травинки и будет кушать выборочно, не все травинки подряд. Видимо, различает запах по возрасту травинки и по целебности конечно. Иногда предпочтет только жесткие травинки, иногда молодые нежные. Только они знают, почему так.

У нас Ташенька гуляла только по участку и то только под присмотром,уйти она не могла никуда из-за забора металического и высокого,а так она тоже всегда ела травку на участке.А вот откуда впервые за 8 лет взялась это травка:гусиный лук понятия не имею.Она как появились так и исчезла через 3 дня мини кустик из трех травинок.Я тоже слышала что кошки знают какую есть траву,наша видимо не знала так как мало была на улице,но рвало ее этой травой с желтыми листочками.И не все лилейные являються ядовитыми,я много чего перечитала.Но уже ничего и никогда не вернет мне мою девочку.Я не усмотрела,не углядела,не спасла...Я убийца и нет мне места на этой земле.Я умом понимаю что это судьба и чтобы я не делала не спасла бы,но сердцу не прикажешь....Не могу я жить без нее,не хочу.....Только и прошу забрать меня....

До слез жалко и вас и Ташеньку, такая большая утрата для Вас. Если бы она только знала, что Вам так больно будет, она бы не кушала ту траву, что её отравила. Невозможно найти слова в утешение да и нет их в наших словарях. Только их любовь вечная к нам и бессмертная и наша память о них будут нам помогать как-то выстоять. Все говорят о каком-то сроке, который должен облегчить состояние. Я не жду никаких сроков да и вообще больше ничего не жду, что заслужила так и живу, просыпаюсь и засыпаю с кошенькой родной. И уже тысячу раз сказала в душе спасибо этому форуму и интернету за возможность высказаться, выплакаться и нести свою ношу дальше.

Очень боюсь забыть что-либо из нашей жизни с кошенькой, повторить бы хоть одну секундочку, хоть во сне, как сильно мне её не хватает, осталась только боль

Мне тоже очень не хватает Мишеньки,не снился давно,18 августа будет год.Даже не верю,что скоро пройдёт целый год.

Спасибо,я тоже очень сочувствую Вам и Всем кто так искренне любил,кто познал это счастье.Нас мало но мы есть.Я никогда,никогда ее не забуду,я надеюсь что мне не нужно будет считать сколько времени должно пройти,в моем случае это бесполезно. Боль моя только растет с каждым днем,а вина поедает изнутри. Каждым день я молю о смерти и жду ее с нетерпением

До сих пор плачу,не могу пережить смерть любимой кошечки, она умерла в апреле,у меня все несчастья случаются в апреле,плачу,рыдаю когда нахлынет,надеюсь встретиться с ней в той жизни,где не будет таких страданий

Мне в прошлом августе пришлось отвезти на эвтаназию одну кошечку, я её звала Маленькая, она так и значилась у ветеринара в их компьютерах. Я была в глубоком ступоре, моя кошенька ушла 11 мая, до меня ещё самый страшный ужас не дошел, всё лето была оглохшая, я работала и ела пирожные. И были неподалеку от работы котики, они же везде и всегда, я "сердобольная" конечно же кормила их, но хотя бы уже мясом сырым, другая женщина несла им разноцветные гранулы. Две кошечки как-то совсем рядом со мной были. Они и ластились возле моих ног, я и к ветеринару их возила по очереди еще зимой и Маленькую очень медленно и осторожно вычесывала гребешком, она уже не мылась и на ней держались комки выпавшей шерсти. Каждый раз слезы за кошеньку лились на шерстку Маленькой и я извинялась. Ей очень нравилось, завидев меня она сразу ложилась на животик, подставляя спинку для гребешка и только потом начинала кушать. Вторая была воздушная беленькая кошечка, я её звала Облачко. Ветеринар конечно же, удалил ей зубки, только потому что десенки были покрасневшие..В одно утро Облачко совсем немного полизала свою любимую печенку куриную и медленно пошла от меня в густую высокую траву.Я собрала миски в пакет как всегда чтобы помыть, сполоснула руки водой со своей бутылки, ухожу и я обернулась. Облачко остановилась возле травы и смотрит на меня. Я ей говорю, как всегда, Облачко, до попозже, я скоро приду. И я пошла и во мне что-то свербило, я обернулась ещё пару раз.День в мыслях о Моей кошеньке и непонимание того что случилось, душа была как замурована, огромный камень уже был на ней, но я только спрашивала себя: что, правда, что нету Моей кошеньки что-ли, я как будто ещё в это не верила. В окно выгляну и быстро подумаю, что съезжу в магазин, там же где-то котики, и покормлю. И уже вечером когда не было Облачка я поняла что свербило, мы утром смотрели друг на друга в последний раз.Облачко была достойна совсем другого питания и других условий, как и все они.Этой кошечке было пять или шесть лет.

Что же это такое, вот портретик всегда на стене, смотрю, а фотографии вот открыла, рыдания вырвались даже не плач. Моя родненькая, не могу никак посмотреть на тебя, рвется душа на клочья никак ничем не сдержать её

А Маленькая была уже совсем больна, не могла сомкнуть рот.С ротика вытекали тягучие слюнки, за ночь или за день наклеется и мусор и трава. Вытеру слюнки осторожно мягкой салфеткой и когда она зевала, я видела опухоли как наросты.Она кушала и её часто рвало, она сильно страдала, я же в безумии смотрела каждый день на неё и физически не могла поехать к ветеринару. Тяжесть так давила, что я просто подолгу смотрела в одну точку и ничего не соображала. Только сейчас я могу вспомнить весь тот ужас. Не могла весь этот страшный год. Эту кошечку впервые я отвезла к ближнему ветеринару года три назад, иду и слышу плач под кустом, нашла её, она на передних лапках ко мне, а задние волочатся, не двигаются. Привезла её, предложил оставить её и мне попозже приехать, я приехала, а она стоит на четырех лапках. Он говорит мне: я ничего не делал, она сама встала на все лапы, но антибиотик и стероиды вколол. Через время она стала плохо кушать и я отвезла к дальнему ветеринару, там сразу анестезия и удаление зубов и стероиды и антибиотик.. Я ему говорю, что кошечка полудикая, а он все равно переноску открыл и она в стрессе начала бросаться на окна теряя шерстку на его столы, он чистюля, не полюбил всё это, вышел за сачком, словил и тут же в сачке вколол снотворное.Привезла кошечку вечером на её место, я за день укрытие ей сделала,говорю ей: теперь тебе легче будет, не будет больно.Всё это забрало её здоровье, которого и так не было. Совсем плохо ей стало в начале июня прошлым летом, но она кушала и любила говяжий фарш. Наступил август, в моем компьютере сохранен один фильм, индокитай называется, я его включала каждый день, включу и смотрю на экран. День за днем шли, у меня то рыданья, то замру, в один день взяла эту кошечку и поехали мы с ней. Я допускала мысль, что едем в один конец. Она так плакала.Но по приезду просила его сделать всё возможное. Он позвонил и сказал, что нет возможности сохранить её жизнь. Я выделяла эту кошечку среди других и она чаще других была рядом со мной.

Ну вот, вспомнила этих двух кошечек, а моя самая родная кошенька ни на секундочку не уходит с моих глаз. Ветеринар тогда спросил: будете забирать? Я ему, да, там Облачко уже где-то лежит, будет и эта кошечка рядом. Там огромный кусок с колючей высокой травой, два гектара наверное. Кусты вокруг и рядом несколько организаций. Привезла я Маленькую вечером, ещё светло было, пришлось дожидаться темноты чтобы никто не видел и пошла я копать землю в той траве. Копала до полуночи, кошечку завернула в новые большие хлопковые салфетки и решила оставить до утра, сил у меня уже совсем не было. Приехала рано утром, чуть начало рассветать и захоронила рыженькую кошечку. Потом на маленьком холмике сальвию посадила и анютины глазки, но трава всё заглушила. Вот так эти маленькие жизни уходят с этой земли, как будто их никогда и не было. А ведь столько у них было и чувств и эмоций. Они у меня на фотографиях есть. Бедные маленькие кошечки. Вот вспоминаю и не знаю как я смогла всё это пропустить через себя в то время, видимо, тот ступор мне помог в тот момент, осознание и самая страшная боль по моей милой кошеньке пришли после.

Сколько же Вам пришлось пережить, не знаю, для чего мы пришли на этот свет, ведь невыносимо просто смотреть, как погибают маленькие беззащитные животные.Сталкиваешься со столькими смертями, столько котиков вокруг бездомных и собачек, почему так жесток этот мир,не понять умом.

Я только сейчас узнала что моя кошка умерла, 😖😖 сразу скажу заведите новую кошку у меня она у меня уже 38 по счёту но мне соровно очень больно Аааааа

Сегодня год, как не стало моего Мишеньки, вечером пойдём на могилку, вспоминаю весь день ,как мы с ним жили, каждый уголок напоминает о нём, как мы были счастливы с ним, невозможно просто поверить, что его больше нет с нами и не будет ,как такое вообще возможно, почему такая несправедливая жизнь.

Тяжело, очень тяжело и никакое время не лечит. По Мишеньке уже год, помню как Вы рассказывали о нем, какой он был красивый и умный. Я раньше никогда не видела таких коричневых котиков, Вы рассказали о Мишутке, я потом смотрела фотографии в интернете, очень они красивые. Я вот сейчас подумала, что если они есть где-то и помнят нас, чтобы только они так не страдали без нас как мы без них.. Наши маленькие и очень близкие дружочки, как телохранители наши, так как они чувствуют наши эмоции, никто из людей не способен, поэтому тоже нам больно, ведь и им и нам не нужно было притворяться что любим друг друга. Мне чуть легче когда я думаю, что я всё таки связана с кошенькой моей какими-то нитями, сердечными. Не может же быть чтобы прервалась наша с ней любовь и сильная связь. Когда любим по настоящему кого-то, наши жизни очень прочно переплетаются, навечно.

Как же так?? От чего умерла Ваша кошечка?

Спасибо Вам. Да я сама виновата во всех своих бедах, ввязываюсь, лезу, а сама не знаю как верно, только всё больше горечи в своем сердце наживаю, а потом вот жалуюсь. Для чего пришли на этот свет, мы все таки должны что-то вынести для себя, ради них, чтобы не напрасно их смерть была. Больно от того, что берем маленькую жизнь под свое укрытие так сказать, и теряем её. Хотелось бы чтобы каждый из нас делал выводы, иначе зачем они жили с нами, не только же нам доставить счастье и радость, не для этого они.

Приснись пожалуйста мое родное солнышко, моя кошенька любименькая, ветерочек мой, звездочка в небе, где бы ты не была, дождись меня пожалуйста, не забудь меня

Спасибо Вам большое за добрые слова о Мишеньке, спасибо, что поддерживаете.

Сегодня, 20 августа 2023 года, умерла моя любимая Кисточка у меня на руках. Занимался самолечением моей любимой Кисточки около 2х недель, и поэтому не прощу себе такого никогда! Началось с того, что она стала резко плохо есть и просто лежала. Дня через 2, она и вовсе перестала есть, поэтому кормил со шприца, добавляя витамины для кошек. Она лишь пила воду. Но становилось хуже и у нее стали отказывать задние лапки. Она перестала звать, когда хочет кушать. Лежала и смотрела в одну точку, реакция была, но медленная и без интереса. Затем у нее вздулся живот, потому как она много сама пила воду, особенно ночью. По симптоматике живота было похоже на асцит. Живот мягкий, булькающий, шерсть взъерошена. Ограничил питье, да и она уже не могла дойти до миски из-за волочения задних лапок. Взгляд отрешенный, как будто смотрит на постороннего человека или сквозь, но при кормлении "вспоминает". Сегодня я проснулся и посмотрел на нее - она, посмотрев мне в глаза, мяукнула тихо, пошел ее кормить. После положил на подушечку, Кисточка была вялой. Примерно через полтора часа в течении минуты пошли трагические события - Кисточка начала кашлять и срыгивать едой и водичкой, потом тянуть лапки вперед, а затем "вытягиваться", как будто что то увидела. После этого срыгнула еще сильнее. Я быстро взял ее на руки и в этот момент она выдохнула на меня. При вдохе она "кашляла", но сердце ее уже не качало. Я себе этого никогда не прощу! Не занимайтесь самолечением, сколько бы не прожил Ваш питомец - он может прожить еще дольше и радовать Вас и Ваших близких. Прости меня моя Кисточка, прости за все! Не могу перестать плакать. Простите за длинный текст. Прости меня Кисточка! Она прожила 23 года.

Добрый день Ната. Не вините себя и примите мои соболезнования. Я понимаю Вас.У меня с женой 13.08.23 тоже умерла наша любимая Масенька. Ей было 18 лет и 8 месяцев. За три дня до смерти слегла и больше не вставала. Отказали сначала задние лапки. Ничего не ела эти 3 дня. Только пила водичку. Я отнёс ее в клинику на второй день. Поставили капельницу на дневном стационаре. Процедур должно было быть три. Вечером забрал из клиники. К ночи ей стало ещё хуже. Отказали и передние лапки. Была, как тряпочка.Водичку пыталась пить, но уже не могла. В 4 часа утра она вошла в кому. Мы принесли нашу любимицу к открытию клиники. Врач сказала, что больше ничего нельзя сделать. Только усыпление. Я понимаю, что это большой возраст для кошки,и что время пришло к сожалению, но в душе пустота и горечь. Надеюсь, что со временем станет легче. Пока очень тяжело. Жизнь перевернулась без нашей Масеньки. Каждый день плачу и не стыжусь своих слёз.

Мне очень жаль вас, желаю вам лучшего(мне очень грустно ведь уже скоро как 3 месяца мой котик кузенька ушёл гулять и так и не вернулся. Я с ним все время проводила, он был со мной с моего рождения. Мне грустно, но со временем грусть уходит, например сегодня мне прекрасно, а на следующий день очень грустно и плачу. Грустно, но желаю вам счастья

Зову кошеньку любимую сегодня целый день, смотрю в небо и на могилочку, что я наделала

У меня еще хуже сегодня 32 день как моя 9 годовалая кошка здоровая ушла гулять и не вернулась я в частном доме живу и все время она на участке иногда выйдет на улицу и сома домой я все способы поиска перепробовал никто не видел ни мертвой ни живой я даже похоронить ее не могу разговариваю с ее фотографией дома вообше находиться невозможно как дальше жить не понятно

Сочувствую Вам, это так страшно, эта неизвестность, где кошечка и что с ней. Сегодня утром проснулась рано и думала, а что если бы моя кошенька ушла и не вернулась и сразу отогнала эту мысль, потому что это страшнее страшного. У меня тут такие дремучие заросли есть чуть поодаль, по гектару с двух сторон дома, я даже не знаю, как бы я искала, если бы такое случилось. Высокие заросли дикой ежевики с поваленными деревьями и кустами. И лес с дикими животными. Но я бы наверное, руками перевернула всю эту землю, я бы искала и звала до конца моих дней. Поэтому мне даже невозможно представить как Вам больно и тяжело сейчас, но у Вас есть надежда, живите ею, я вижу иногда, что очень часто они возвращаются, Вы ждите только, чтобы кошечка вернулась. Может быть, пересмотрите ещё методы поиска, мы можем что-то упустить когда мы в горе. Я желаю Вам от всей души, чтобы Ваша кошечка вернулась.

Целую этот телефон, фотография моей крошечки на нем, только фотография.

Слез чуть меньше, а жизнь то все равно поменялась. Моя теперешняя жизнь совсем мне не нужна. Такая пустая она, что начинаю понимать, что настоящее чудо это не сама жизнь, а любовь которая в ней есть. Ушла моя самая главная любовь моей жизни, это она давала мне желание жить и радоваться. Вспоминаю и вспоминаю кошеньку. Хочу жить только ею, только заботами о ней, огромное желание видеть её и восхищаться ею, желание жить как раньше, но без неё это невозможно. Одну её любила до сумасшествия и теперь дыра.

22.08.2023 умерла у меня на руках моя мохнатая булочка, моя Фросечка.Умерла не от старости, а от онкологии,рак челюсти.Когда в ветклинике это обнаружили, я уже была беременная.Предложили эвтаназию, но я спросила,как я могу усыпить своего ребенка, нося под сердцем еще одного?Забрала домой.Это было в марте.Боролись с ней вместе,она сильная была, весила,как перышко,но не сдавалась,даже на дачу ездили и она там гуляла.Постепенно ослепла на один глазик,через него опухоль начала выходить,кормила с ложки, потом перестала слышать,потом перестал видеть второй глаз.Три недели назад перестала ходить на лоток,перешли на памперсы.Я уже в декрете, все дни и ночи проводила с ней, кормила со шприца, лечила,мыла-умывала,постепенно у нее стали отказывать ноги,но она все равно пыталась оринтироваться в пространстве. Господи, сколько я наревелась за это время...А ночь с 21 на 22, она проспала всю со мной, хотя до этого, просилась ее в лежанку перенести, и я поняла, что сегодня.... Она уже почти не вставала, я ее перенсла с собой на диван и гладила весь день.Утром она еще покушала, а потом отказалась.В четыре вечера я перенесла ее на ее лежанку и сидела с ней.Уходила только на пару минут, в один из моих уходов, она громко позвала меня, и я поняла, что время пришло. Судороги у нее были не сильные, она часто задышала, а потом все реже и ее сердце остановилось. Все это время я рыдала над ней, держала, гладила и приговаривала, Господи, только не мучай ее, и повторяла без конца, как я ее люблю и что бы она простила меня. И потом завернула ее в простынку и гладила ее и лежала с ней, пока муж не приехал с работы. Не передать словами, как это страшно пережить, когда ты держишь на руках этот маленький мягкий комочек, только что ушедший из жизни, а внутри тебя толкается твой ребенок. Теперь плачу и плачу, стоит в ушах ее вздохи в последнее время, она как старушечка вздыхала, прям ох, а мне ножом по сердцу.В квартире не могу находится, все вещи убрала, а лежанку и мисочки оставила.

Господи, как же тяжело! Весь день, каждый день прошу ее придти ко мне. Виню себя, что может не все сделала, что могла бы, прошу, что бы пришла ко мне, тогда я пойму, что она меня простила, что знает, как сильно я люблю ее и скучаю по ней. Сегодня спала в ее комнате. В пять утра что-то упало на пол, возле моей головы, а потом я задремала, отвернувшись к стене, а когда проснулась, показалось, что она запрыгнула мне в ноги. Я всегда так делала, когда слышала, что она ко мне идет, притворялась, что сплю, она запрыгивала на кровать, и ждала, когда я перевернусь и она придет ко мне на живот ляжет мурчать. Фросечка, я не знаю, ты ли это была или моя фантазия,но пожалуйста приходи почаще. И во сне приходи, я так хочу потрогать твои мягкие лапки, погладить тебя, положить под бок комочком мягким. Твоя водичка стоит и сушки любимые, я тебя очень жду. Мне так плохо без тебя, такая пустота, не за чем домой спешить.... Ты мой лучший дружочек, ты столько пережила со мной. Плачу, плачу, плачу.....

Приснилась мне моя крошечка любимая в ночь на 25 августа. Целая неделя была очень жаркая и день и ночь, зной до 40 гр. Я раньше никогда не смотрела прогноз погоды, нам с кошенькой всё было в радость и дождь и солнце, а теперь смотрю каждый день, чтобы заранее укрыть могилку от дождя. На этот раз они не угадали. Я проснулась в 2 ночи от сильной грозы, я не могла выйти, было очень страшно, если бы днем, я бы вышла, а тут молнии не прекращались ни на секунду, ветер, всё грохотало и ливень. Я металась от окон к дверям и назад и так не осмелилась выйти. Потом всё стихло, я легла и приснилась кошенька. Шерстка черненькая любимая гладкая, головочка и глазоньки с укором словно. Я знаю, что кошенька болеет. Как только я приближалась, ты уходила от меня моя куколка родная, как больно мне было во сне и сейчас больно. Кому-то говорю, осталось несколько месяцев, скорее всего, кошенька умрет в этом году и я вся скукожилась от своих слов. Вижу, что плохо моей бедной кошеньке, я была всё время позади и видела её глазоньки как только кошенька повернет головочку направо. Какая-то женщина пришла, и я вижу что кошенька как-то держится лапками на стеклянной двери внутри дома, а я нахожусь за дверью и эта женщина берет кошеньку и бросает её к другой двери к выходу. Я зашла, мне хотелось кричать на эту женщину но я сказала, кошенька болеет, ей плохо. Тут же вижу котеночку и понимаю почему моя кошенька на дверь поднялась, она боялась как и раньше. Короче, ночь и сон такие были, что до сих пор не могу отойти, плачу и горечь и вина за всё. Спасибо, кошенька моя, спасибо что ты пришла ко мне, что я тебя увидела и всё было как наяву, боль не проходит, а только всё больше ужасаюсь от мысли что тебя нет и никогда не будет в этой жизни

Хорошо,что Вы увидели свою любимую кошеньку, понимаю,как Вы скучаете, тоже очень сильно скучаю по Мишеньке,не передать словами, сегодня плачу с утра,так велика тоска, давно мне Мишенька не снился,но я его представляю всё время, как наяву, как гладила его шерстку шёлковую,как обнимала и целовала, как же сильно не хватает мне его.

Да, я согласна на любые сны, хоть и тяжелые, но чтобы видеть хоть на мгновение свою кошеньку. Всё происходит как наяву, четко помню, фото не могу смотреть, а во сне живая моя крошка, это же не передать, какие чувства вызывает такой сон. Я никак не могу без неё, слишком сильно я радовалась, что у меня есть такое счастье. Что бы не вспомнилось, всё сопоставляю с кошенькой, каждый раз говорю себе, она ещё была жива. Ужасно всё теперь.

Да, теперь всё ужасно, каждый день тоска и тяжесть на душе, и невыносимое чувство одиночества, воспоминания просто терзают душу,так остро чувствую,что сильно не хватает мне Мишеньки, какая то прямо физическая боль.

Ищу слова чтобы высказать, чтобы облегчить голову и сердце, а их просто нет. Начну себе говорить: она была для меня.. и всё, застываю. Каждая моя секундочка была для неё, разорвать было невозможно, я так никого и никогда не любила. На какие только усилия и действия я шла чтобы кошенька была со мной, этого не расскажешь в интернетах. Задыхалась от ритма жизни, который вдруг случился в моей жизни, но и млела от того что у меня есть такая кошенька. И всё померкло, пустота одна, жизнь чужая стала.

Ничего не помогает, тоже постоянно вспоминаю, мысленно глажу,обнимаю,играю,разговариваю,правда словами всего не выскажу,не умею,но очень больно, в голове постоянно вопросы,за что,почему,почему так мало пожил, постоянно вспоминаю,как Мишенька болел сильно и сердце просто разрывается от жалости и боли за него,очень часто невозможно просто сдержать слёз,не проходит ничего,никуда эта боль не уйдёт,она глубоко в сердце, просто иногда повседневные дела и заботы затягивают ,но,особенно тяжело ближе к ночи и ночами, мысли сами одолевают и слёзы сами текут.

💔❤️

💔💔❤️

Если бы только они знали как они нам дороги, как сильно мы их любим и как сильно нам их не хватает.

Словно огромный и широкий купол надо мной и в нем вся эта боль и вина моя. Я так как-то вижу теперь себя, и не выбраться из под него, а как, если невозможно кошеньку вернуть. До сих не верится, нет нет и скажу, неужели всё это правда. Самая милая, самая родная, нет ни утра, ни вечера ни дня, чтобы я не думала о кошеньке такой моей любимой. Как сильно я её любила, одна я знаю, что у меня в душе теперь.

Только повторяю и повторяю, что я наделала, не дала пожить такой кошеньке золотой.

Как это пережить вобще подскажите пожалуйста? Я сегодня как будто умерла вместе со своей кошечкой…не могу даже остановиться плакать. Моя девочка, моя Матильда, Мотечка, Мотюша. Мой любимый розовый носик, пушистый хвостик, маленькие ушки…
19 лет вместе из моих 33, больше, чем пол жизни со мной была, подобрала ее маленьким котеночком 3 месяцев во дворе.
Проклятая хпн, просто сгорела за 2 недели моя маленькая девочка. Пыталась до последнего ее лечить - уколы, капельницы, препараты, но увы проиграла. Последние 5 дней она уже не ходила, лапки совсем отказали, только лежала под пледиком на своем любимом кресле мешочке, грелась об грелочку и звала когда ее надо было отнести попить или в туалет. Умная моя девочка, даже в туалет просилась, хоть и на пеленочке лежала.
Последние 3 дня уже не ела и не пила и не мяучила, только без звука открывала ротик и смотрела в одну точку.. Увидев ее сегодня утром, эти 1.5 кг кошечки с безжизненным взглядом, пришлось принять самое страшное решение в моей жизни и поехать в клинику.
До последнего ее держала за лапку, гладила и целовала…
Смотрю на пустое место, где еще утром она была и просто умираю, у меня вырвали сердце и душу
Только еще 2 пушистые морды успокаивают, но конечно ее никто не заменит.
Не могу поверить, что в этой жизни ее больше не будет рядом со мной
Жди меня на мосту радуги, моя Мотюшка, мы обязательно встретимся.
Реально, как это пережить, я не понимаю….

Почему они так несправедливо мало живут?! Это же просто невозможно, ну за что…почему они не могут быть с нами всю нашу жизнь? Я не хочу с ними прощаться, это просто адски больно…просто часть моей души ушла вместе с ней. Я ее так любила, мою пушистую девочку, она столько со мной пережила- выслушивала мои глупые подростковые жалобы, утешала, когда мне было плохо, встречала меня со школы, универа, выдала меня замуж, переехала со мной жить с мужем, приняла еще 2 кошечек, научила их всему, никогда ничего плохого не делала вобще, идеальна кошка
Я ее уже даже за кошку не считала, она была моим другом, взрослой мудрой тетушкой Мо.
Так и остался ее корм, мисочка, мороженое, что она любила со мной поесть - я так себе любила эскимо, но брала его, чтоб она могла его со мной покушать, ее подстилочка, шерстка на ковре, стаканчик с водой именно ее, а ее уже нет и никогда не будет
Почему еще не придумали средство от душевной боли, как с этим справится?..

"Когда завтра начнется без меня, помни, я рядом. Потому что каждый раз, когда ты будешь думать обо мне, я буду в твоем сердце" Всё, что мы можем сделать теперь.

Начинают падать листья, вторая осень без кошеньки, ничего не мило без неё, это было наше с ней любимое время, раньше начинало темнеть, но больше времени мы проводили друг с другом. Как много мы с ней играли.. А теперь эти листья убираю с могилочки. И вспоминается, как кошеньке было всего лишь три с половиной годика и я привезла этих кошечек. А ведь кошенька уже начала пить воду.. И они сразу же стали обижать кошеньку.. Короче, я не знаю, почему я уничтожила свое самое Дорогое. Я всё делала чтобы её уничтожить. Ведь их миллионы везде. Почему же я их всех не приволокла к кошеньке.. Я ей дала пожить только шесть лет и то последний год уже был совсем тягостным и мне, а ей особенно.. Я вспоминаю свои действия и холодеет в груди, я всё видела, но я была так подавлена от своих же действий, я просто садилась на стул и не двигалась. Что-то пыталась изменить, но сейчас понимаю, что я никак не облегчила жизнь кошеньке. Я думаю о том, сколько всего я сделала чтобы кошеньку уничтожить и не верю, что это была я. Это же было мое самое драгоценное и я знала это всегда.. Больно так что схожу с ума. Что ж, мама кошеньки кушает хорошо, проблемы в её здоровье конечно же есть, с её прошлым, когда она кушала всё плохое и разное, но кто из нас идеально здоров, главное сейчас жизнь без стресса и здоровое питание.. Котеночка стала этаким баловнем судьбы, ещё растет, хоть и будет ей в следующем году уже пять лет.. Вчера и сегодня плачу. Ну плачь теперь.

Здравствуйте,читаю и так же грущу, тоскую,скучаю и страдаю, никогда уже не вернуть то время, ничего уже не исправить,как же тяжело это понимать и осознавать.

Здравствуйте. Невозможно тяжело, как обухом по всей жизни, всё перечеркнуто и сломано. Я то живая, а чем она заслужила не быть живой, тем более когда она во много раз была лучше и красивее и умнее.

Тоже не знаю,как жить, ничего не хочется, ничего не радует,только тоска и депрессия.

100 дней прошло с момента утраты моего сына - Джерри.
Жизнь постепенно возвращается в прежнее русло. Плакать хочется так же, как и в первые дни. Но, если первые дни, я только этим и занималась, то сейчас, конечно, разум берет верх над эмоциями.
Рукам до сих пор не привычно без ощущения шерсти под ладошками. Когда готовлю отрезаю кусочек от говядины и стою в ступоре. Некому его давать. Джерр очень любил говядину. Можно бесконечно перечислять как не хватает его в жизненных проявлениях, как я торможу и ищу его глазами, миски и прочее,но толка в этом нет.
Когда совсем хреново становится пишу в блокнот на телефоне свои эмоции. Это лучше, чем душнить домашних каждый день своей тоской.
Никого на его месте не вижу,но не исключаю, что если сам зверь придет и будет в нас необходимость, то поможем, обогреем.
Оглядываясь чуть-чуть назад не понимаю, как пережила день эвтаназии и "похорон". Было ожидаемо. Когда думала об этом, казалось, что не вынесу, что сердце сразу тормознет. Но, вывезло. Осилило. Значит, живём дальше. Пережили один день, переживём и следующий. Больно, но справимся.

Девчата, ребята, я уже писала комментарий под этой темой, когда прошло всего несколько дней с момента потери моего любимца. Как видите, держаться можно. Сложно, порой невыносимо, но можно. Всё перетерпится, но не забудется. Так что кто находится на гране утраты или прошло совсем немного дней-знайте, что вы справитесь с этой болью. Я вас всех поддерживаю, обнимаю.

Десятки раз на день хожу по тем местам, где в последний раз кошенькины лапочки ходили, и мимо того места где она лежала в ожидании.. В памяти последний день десятки раз на дню.