Как объяснить 6-летнему сыну отсутствие папы, ПОМОГИТЕ!

Сказать что это двоюродный папа.Но есть еще и троюродный,познакомлю чуть позже

Дамы, вы обалдели что ли ребенку говорить что его отец подонок?

Скажите себе что дура раз рожала от подонка. А ребенку говорить такие вещи нельзя, он будет чувствовать себя виноватым и нелюбимым, нежеланным.

мы были в гражданском браке. когда познакомились, он сказал, что год не живет с женой, и полгода как они разведены официально. когда мы с ним продили полгода, выяснилось, что официально он женат, и от жены он ушел ч-з неделю после нашего знакомства, то есть в тот день, когда переехал ко мне. там осталась дочка 3-х летняя, за то время, что мы были вместе, он не съездил к ней ни разу. мне говорил, что ездит,(я на этом настаивала, до скандалов доходило), но как позже выяснилось - врал. от меня он ушел тоже к другой девушке (ну да, я в курсе про бумеранг), детей нет, по слухам живут счастливо :)

Гость 29, что значит "взваливать вину на себя"? мужчина ушел от женщины - это не вина, а факт, который нужно осознать, не виня себя в этом, и ребенку сообщить не в форме покаяния, а как объяснение отсутствия отца рядом; не заламывая рук

как Вы написали хорошо. мне тоже очень хочется именно так и сказать. но боюсь, что ребенок услышит из моей речи только то, что папа от него ОТКАЗАЛСЯ. а если от чего-то (или кого-то) отказываются - значит это плохо (((

Я тоже считаю, что нужно сказать правду, а не выдумывать. Папа не захотел с нами жить и ушел к другой тёте. Папа плохой. Моя подруга так и сказала, ребенок знает, что папа козёл и всё тут. Никаких комплексов, унижения ребенок не испытывает, только неприязнь к отцу, который бросил их с мамой в трудную минуту. А выдумывать про летчика героя, про милиционера на задании- ну бред.Закаляйте детскую психику правдой, а не сказками. То ли еще будет в этой жизни, главное со своей стороны побольше внимания, заботы и не надо ныть при ребенке.

смотря какой ребенок по натуре. Есть очень ранимые детки, домашние. конечно "страна должна знать своих героев", но всё же. Автор, вы мама, постарайтесь найти подход к своему мальчику.

что значит домашний, ранимый? ребенка нужно воспитывать сильным и закалять психику с ранних лет, потому что вскоре придется самому за себя постоять и в школе , и на улице. А рассказывая сказки, гладя по головке бесконечно можно вырастить тюхтяя и плаксу, которого будут все гнобить. Ушел отец? Ну ушел, да. Жизнь и не такие сюрпризы подбрасывает. Не надо растить ребенка в изоляции от жизненных проблем и грузить чрезмерно ими не надо. Да, это будет травма, но надо помочь ребенку ее пережить, и я очень сомневаюсь, что он плохо будет думать о матери, может в какие-то моменты и будет упрекать (при отце тоже проблем хватает, дети чувствуют например, когда папаша гуляет и тоже могут винить мать). А так вообще, автор, как знаете, но "проблема" всплывет все равно, пусть лучше сейчас свыкнется с мыслью, что отец - козел, чем в подростковом возрасте сам это поймет и тогда этот удар будет посильнее.

а еще я думаю, такие папаши наверняка периодически терзаются мыслью, что где-то растет их ребенок и что он брошен. Просто на глаза не показываются из-за стыдобищи. Как смотреть в глаза ребенку, которого ты предал.

60. черный чай с лимоном | 13.09.2010, 16:11:38 [26821087] черный чай с лимоном

а еще я думаю, такие папаши наверняка периодически терзаются мыслью, что где-то растет их ребенок и что он брошен. Просто на глаза не показываются из-за стыдобищи. Как смотреть в глаза ребенку, которого ты предал.

Ну...многим действительно пох..ру на детей. Правда жизни, как не печально. По вашему, если ребенок спросит - где мой папа? вы ответите - он свалил от нас. А что ребенок будет в душе испытывать - пофигу, он же должен сильным расти? я не согласна

тоже верно вобщем-то.

Мне кажется врать и придумывать что то-путь в никуда.Надо сказать правду, но адаптированную к детскому сознанию. То, что он реально идеализирует этого человека когда нибудь может привести к тому, что он пойдет его искать лет в 16, найдет таки , бросится в объятия а там....дальше сами можете все додумать. и в 16 лет это может иметь уже куда худшие последствия для молодого человека, ибо крушение идеалов в подростковом возрасте , при не окрепшей подвижной психике может даже привести к ....Посоветуйтесь с психологами через интернет, поищите специалистов вашем городе. И не тяните. Вопрос серьезный. И еще..согласна с теми, кто Вас критикует, за то, что вы каждый раз плачете. Помилуйте. ну что плакать то? 6 лет прошло уже. Ради вашего сына, возьмите уже себя в руки. Все уже надо давно было пережить.Да и вобще, что такого случилось? Все живы, все здоровы. Крыша над головой есть, с голоду не умираете. Любовь еще впереди, настоящая. Вам повезло.Плохой человек ушел из вашей жизни. Он в ней полюбому был бы лишний. У вас остался ребенок. Это огромное счастье, которого миллионы женщин, увы, лишены. бодритесь

Вы автор дебильная истеричка и поделом вам. Папы нет подумаешь, на кой вы ребенку врали, а потом еше и плакали.Тепер рашлебывайте. Или говорите все как есть-бросил и баста или продолжайте растит синулю который вас ни во что не ставит.

Когда я давным-давно объясняла сыну наш развод, я говорила так:"Могут зайчик и дрозд жить в одной норке?" Он понимал, что нет, что зайчику прыгать надо, а птичке-летать. А если их заставить жить вместе, то плохо будет и зайчику и птичке. И все равно тысячу раз был вопрос:" А почему вы не хотите жить вместе?" И я опять про зайку и птичку...Мда...Тяжело это. Но в книжках подробно объясняют. Поищите:"Когда ваш ребенок сводит вас с ума" . Автор Урсула Ле Гуин.

Папа вернулся на свою родную планету Мудляндию. Дёшево и сердито.

Нам еще 7 месяцев (внутри) а Мы уже придумываем "историю" .

Разбился на машине.

Когда сыну лет 30, показать ему переписку и позорный побег "отца" воочию.

и после этого вы продолжаете настолько верить этим психологам, сдается мне, они очень сгущают краски что бы вы к ним подольше походили, а что делать не знают. Ваша ошибка только в том, что вы до сих пор болезненно реагируете на ситуацию и ребенок об этом знает. Не будет это ТАКИМ вопросом для вас, не будет и для ребенка. А в дет саду и в школе они смело говорят "А у меня папы нету" и никто их не цепляет потому что они сами это не переживают и вокруг полно таких же

Вот зараза...

Женатики все хитрые и гадкие.

Скажите сыну правду!

Что вы шлю..ка, залетели от женатого и теперь у него папы не будет из-за вас!

А че - как есть!

У меня папаша бросил меня 4-годовалую и маму много лет назад.

Мне никто ничего не объяснял.

Кеогда мама плакала, когда отец собирал вещи, я все сама поняла.

Позже рассказала бабушка все как есть.

Что у него другая семья, дети, он живет в Москве и т.п. и т.д.

Не знаю, может случай, как мой, единичен, но или рассказывайте ребенку все, как есть, или пусть это сделает психиолог или др. родственник. (в моем случае, - бабушка)

Ой, извините, пожалуйста, забыла ник поменять, 73 - НЕ автор.

Еще раз простите.

66-звезда.

А расскажите пожалуйста, что Вы испытывали, когда узнали, что у вашего папы другая семья и другие дети? Вас не тянуло к нему? И какие вообще были сложности в жизни, из-за отсутствия папы? Я просто вспоминаю свои школьные годы, у нас был ужасный класс, были два урода, которые гнобили всех, но нескольких - в особенности, когда я недавно стала анализировать это, пришло на ум, что все, кого гнобили особенно, росли без отцов. Может окружающие чувствуют, что те более беззащитны?

Никогда не хотела его увидеть.

У меня было такое правло "если он не хочет, почему должна я?"

Мне стало просто все равно.

Пусть живет счастливо, мне-то какая разница?

Сложностей не было.

Совершенно.

Мама и бабушка заменили отца, всегда говорили, что не на кого надеяться, нужно все делать самой, быть сильной и уверенной в себе, что если нет мужчины. то это не значит, что ты "не такая".

Мой класс наполовину состоял из тех детей, кот. росли без отцов.

У кого-то умер рано .у кого-то бросил, ушел и т.п. и т.д.

Наоборот никто никогда не задевал эту тему, просто знали и все.

Никто никого не гнобил.

Я поставила себя в обществе, еще в школе, так, чтобы все поняли, что хоть я и без отца, я не беззащитная.

продолжение

Я вообще была довольно рациональным ребенком.

Плюс ко всему у меня были братья, дяди, отчим (он появился намного позже), дедушка.

На примере мамы, крестной (тоже муж ушел сразу после рождения сына) я поняла, что и без мужа могу все сделать.

На этой почве, слава Богу .у меня не было комплексов, слез, деперессии, вопросов "почему нет папы? почему он меня бросил? оставил одну?"

Я отчетливо осознавала, что это не поможет ситуации.

Вообще у меня в семье главные - женщины :))

Зачем?

Чтобы 30-летний мужик ощутил боль потери и обмана одновременно?

Или чтобы оценил материнский подвиг самопожертвования равно решительно остался с мамой навсегда?

Исключительно жестокое эгоистичное решение.

скажите, а как складывается Ваша семейная жизнь?

Я сейчас учусь в вузе на врача.

МЧ есть, замуж планирую выйти после окончания учебы :))

london,

детям врать нельзя.

До 30 - "папа разбился"

потом - "мерзавец бросил вот наша переписка"

ребёнку это ни сил ,ни уверенности в себе, ни любви и уважения к матери не прибавит.

и вообще "брошена...придуманное слово.разве я пакет или письмо?" (с)

нельзя бросить женщину, она не вещь.

но обычно женщина готова мстить мужчине, даже если больше никогда его не увидет посредством выплёскивания негатива о био-отце в разговоре с ребёнком.

информацию можно преподнести по-разному.

правда - одна :отца с нами нет и не будет, но объяснить это можно с разным накалом эмоций, ребёнок не обязан ненавидеть мужчину с таким же рвением как мать.

а где его папа?

если эта планета для папы родная, то и для сына она должна тать родной.

Скажите сыну правду. Я ***, нагуляла тебя в ГБ. А любовник мой уехал от меня при ссоре. Папы у тебя никогда не было и не будет, потому что они бывают только у нормальных детей, рожденных в браке и по любви.

Ишь, нашалавят детей нагулянных, а потом плачутся. Нечего было спать вне брака.

гость 3436293199 - Вы моральный урод, при этом глубоко несчастный человек, захлёбывающийся в собственных комплексах неполноценности.

Чем хорош интернет для таких вот типажей - можно безнаказанно говорить гадости.При этом в реальной жизни - редко кто осмелиться подобное сказать в глаза, опасаясь за свою физиономию (как минимум). А если вдруг и ляпнут подобную псевдоправду псевдоморалиста , получив по заслугам - начинают рыдать "А что я такое сказал (а)?"

Какие же ничтожества....

Авис ,

Вы не сильно беспокойтесь о таких "Инкогнито"

Они с таким характером свое заслужат однажды. Таких, нормальные мужья долго не "обихаживают". У таких "дам" едкость ко всему людскому в крови. Однажды, таких "Ладиес" муж покинет и будет она стоять на одном ряду с теми кого толко что нарекала. Не плюй в колодец. Такие "типажи" обозленные, как раз рождаются только у любящих пар ( к сожалению любящиих"). А дети лишенные любви одного из родителей, ато и обоих по разным обстоятельствам, наобоор, ценят то что им не дано. Уважают и понимают. Может по етим качествам у меня полно друзей, и я успешна по жизни сделав себя сама а не с помощьу "нянек" . (сорри, перевод на транслите)

Prostite, chego to text mestami pomenyalsya :)))) Hahaha :)))

Здравствуйте.. очень сложно в таком возрасте объяснить ребёнку, не травмируя его.. вам нужно обязятельно посоветоваться с психологом. В жизни бывают разные ситуации, поэтому как сложится жизнь дальше вы не знаете. Возможно когда нибудь его отец зохочет общения с сыном.Если сказать, что отец погиб, потом окажется, что вы обманули.. сын просто потом не будет вам доверять..может лучше сказать, что поехал работать и просто пропал.. сейчас такие случаи часто бывают.. любую информацию об отце, ребёнку будет сложно принять, потому что он хочет иметь папу. Но возможно это будет самая щадящая..Удачи вам..

88. Авис, моральная *** это вы. Лично я глубоко хороший и добрый человек. А то, что вы, богомерзкая *** без морали, чести и совести, посмели угрожать чужому доброму ребенку - вернется к вашему, только не в инете, а в реале.

Вашему ребенку набьют морду( и это будет не мои чистые пальчики, я о вас пачкаться не собираюсь), только вспомните, ЗА ЧТО вам это- вспомните свои злые слова , которые вам отрыгнутся.

89. London, я со своим характером заслуживаю любви и уважения, а вы заслужите когда-либо то, что пожелали мне. Потому что вы ***, а я порядочный человек.

Так что твой плевок тебе отрыгнется еще не раз - таких как ты, ВСЕГДА предают мужья, а от порядочных женщин мужья не уходят. давай, психуй, потаскуха разведенная, ори своим благим матом - больше ты ничего не умеешь в своей тупой бессильной зависти к хорошим добрым и красивым людям, а ты злая и убогая ***. Воняй от зависти, как песий труп.

Hahaah :) Gost povesilili :))))

Nekrasivo tak rugatsya, Vi zhe zhenshina, tem bolee pri postoronnix, neuzheli neuchili roditeli :))

Vizhu tema ischerpana k moemu bolshomu sozhaleniyu, a tak xotelos umnix , dobrix zhenshin poslushat :)

Udachki Ladies, idalyaus s Vashego pozvoleniya :) XXX

Ужасная ситуация, автор - конечно вам тяжело. Друзья, а что если сказать так - не он ушел, а мы ушли с тобой от папы, потому что ххх. Тогда якобы вы приняли такое решение. Итог один, но ушли вы, сами.. и придумать хорошую причину, нет?

Вот мой скромный опыт. Папа ушел из семьи и приходил раз в 4-6 месяцев. К шести годам я сказала что ребенок уже понимает и ему нужна стабильность, и я вышла замуж за очень хорошего мужчину у которого сын одногодка моего. Муж быстро стал папой а биологический больше не стал появляться. Он в принципе никогда и не интересовался сыном. Когда сыну было уже 11 я все решила оформить чтобы у меня было полное опекунство. Был суд на котором этот "папа" сказал что он хочет видеть ребенка что ему не давала я и меня полил грязью. Я очень переживала по тому что мой сын очень ласковый и его завоевать это раз плюнуть. Но получилось так что сын его быстро раскусил и после 4 встреч сказал что не хочет встречаются и тот перестал ходить. У ребенка около года наверное поменялось поведение. Он был агрессивен вспыльчив. Я ему говорила что бы он не переживал. Бог ему уже дал ему хорошего папу который с ним заниматься. Слава Богу что дети все чувствуют и их нельзя обмануть. Так же я скажу что я никогда не идеализировала его биологического отца и говорила что в жизни каждого человека есть решения которые они принимают САМИ и мы в этом не виноваты что этот человек решил жить без нас, да раз и так нам его и не надо. Сыну уже почти 13 все перерослось. Когда повзрослее будет до конца все поймет. Что те отцы которые хотят и любят детей никогда с ними не расстаются.

Ребёнок небось в садик ходит, с другими детьми общается. А у них есть папы. Вот он и спрашивает: "А мой-то папа где?"

Более того, они часто умнее, чем о них думают взрослые.

Правду сказать надо, только хорошо подумать о том, какими словами. Во всяком случае, обойтись без заведомо субъективных морально-этических оценок личности и поступков отца ребёнка.

Чем плох вариант объяснить ребёнку, что "мы с папой не смогли жить вместе, потому что оказались слишком разными людьми. А когда ты родился, то мы уже расстались и теперь у папы другая семья, в которой ему лучше, чем со мной".

При чем тут половое самоопределение??? Вы вообще о чём? Все в кучу собрали, лишь бы написать.