Как объяснить мужу

Почему решили, что у меня нет детей. Я постарше вас буду. А уж автор далеко не эксперт в воспитании детей. Она сама ребенка не воспитывает. Там бабушка с дедушкой в теме и нехило помогают. В прошлых темах автора многие форумчане сомневались даже в ее умственных способностях, и небезосновательно. Мне то в принципе все равно. Автора предупреждали, что она разведеться. Так и вышло. Думаю, что и с воспитанием ребенка там проблемы будут, вырастит такую же не способную к самостоятельной жизни, как и она.

Извините, перепутал вас, с другой. Я не читал другой темы. Но в этой я вижу, её правильные шаги. Да автор ошиблась в своём выборе супруга, потому что она не Бог, она человек. Но я вижу её стремление и правильные рассуждения, ребенка можно и одной выростить и восспитать, а с подержкой родителей это будет намного лучше.

Автор, читаю вашу тему и мне не хочется становиться на вашу сторону. В кризисе семейных отношений нет одного виновного - виноваты оба. Два взрослых человека не сумели договориться и сохранить семью, а сейчас выясняют отношения через ребенка... Два эгоиста - и вы, и он. И ребенок сейчас уже видит модель поведения и перенимает ее (либо так, как я хочу, либо устраивает истерику - это поведение и ваше, и вашего мужа).
Я не читала вашу предыдущую тему, но из того, что написано я поняла следующее - у вас четкая установка, что вы жертва... Вы ему все дали, а он скотина получил и ничего не дал взамен, не поменялся, не стал вашим идеалом. А он и не должен - это был ваш выбор выходить за этого человека. Либо он был таким никчемным до вашего брака, и вы, зная это, решили рискнуть и попытаться его изменить (глупая затея), либо он стал таким в вашем браке (он изменился, но не в ту сторону, которую хотели вы). В обоих вариантах вы несете ответственность за свой выбор.
Что делать? В первую очередь, признать, что в развале отношений виноваты и вы на свои 50%. Перестать от него, что-то требовать и чего-то от него ждать - любовь дело добровольное. Не делать из его встреч с ребенком негативных событий - лучше, если их встречи будут проходить на их территории,без вас. Дистанцируйтесь от него максимально - сократите встречи и общение совсем. Тут есть несколько моментов: во-первых, вам нужно минимизировать негатив, а для этого не нужно общаться с его источником, пока у вас до сих пор живут обиды на него. Во-вторых, дайте человеку понимание, что он действительно свободен, и над ним нет все контролирующей мегеры. В 3-их, ребенку нужно не ощущение семьи, а ощущение, что его любят родители, и что отсутствует негатив в общении между ними.
Сходите к психологу, выговоритесь, дайте всем обидам выйти наружу - переживите свои негативные эмоции, чтобы оставить их в прошлом. Помните, что вы не обязаны своему ребенку - вы за него несете ответственность. Счастливы вы - счастливой будет и она.

Если есть помощь бабушек это не значит, что мать не воспитывает ребенка!

Егтавл, спасибо за советы. Я признаю что я тоже виновата, я признаю, что мы ОБА наговорили очень много недопустимых вещей. И что у нас темпераменты совсем не совпадают и мы просто не можем жить вместе, всегда кто-то будет страдать.
Но, так получилочь, что изначально делала я все для его комфорта и он не хочет делать ничего - эта его вина, а я резко на это реагировала и в итоге получалось и то, что он ничего не делал и еще и скандалы, ори, крики оскорбления (конечно же взаимные).
Так же он виноват что сам не ушел, говоря мне все это, что жить невозможно и мучается, он ре поступил как мужик, с по сути сделал все, чтобы я вынуждена была собирать ему вещи. И я делала это все время рыдая, периодически ругаясь, что он не шевелится, а времери мало, и в итоге он и мне и всем, и сам считает, что я его выгнала. Хотя там чуть до нервного срыва не дошло в этой ситуации и это при первом разговора сначала был разъезд по обоюдному согласию ради ребенка и чтобы мы вообще оба остыли.
Я всегда проявляла свою люблвь и заботу, он почти никогда не говорил как он, когда уезжал на ту же дачу с ночовкой, просто пропадал груьо говоря и не понимал а что я волнуюсь.
Да, это я пыталась исправить и жействительно в семье ОБА должны сообщать друг другу где они, как они, что они, делиться планами и тд. Все таки это семья... иначе это партнерство/соседи....
На счет встреч с ребенком. Он сам не готов взять ребенка одного. Он впервые погулл с ним один и то, потому что я болела и мне было плохо, ч его просила и уговаривала и он еще и не сразу соглашался, когда ребенку было уже 2,9!!!! Да и в период самоизоляции других вариантов, как дома тоже нет.
Сейчас будем планировать уже при его приезде совместные прогулки, если соизволит приезжать в нормальное время.
Ему на самом деле не угодишь, видеть ребенка вроде хочет, ро при этом ещк до самоизоляции, гуляли как то, она обкакалась, пошли домой, по дороге попросила картошки, я говорю - помой пожалуйста ее, я пойду быстро картошку жарить....

... и ему это не понравилось и он решил, что я решила его воспитать и свалить на него еще заданий! И что он и так ребенка на прогулке таскал, еще я его мыть прошу. Хотя так просто было быстрее! Но и картошку почистить, помыть и бросить на сковородку тн тоже отказался! А он хочет чтобы ребенок был сыт, чист, выгулен и сидел с ним на диване и просто общался....и если рн любимого ребенка пронес и подмыл - уже труд, устал и вообще он общаться приехал, а жена-сволочь запрягла... но ведь так же тоже не бывает!
Он реально хочет НИЧЕГО не делать, но это НЕВОЗМОЖНО. И я и так всегда минимизировала просьбы о помощи и продолжаю это делать!

ваш мужик Водолей весы или Близнец?

Пффф, он тогда их вообще нах пошлет и забудет

Стрелец, не типичный, знаю стрельцов - вообще противоположность полная
Водолей. - я

У вас не просто помощь бабушки и дедушки. Они вас содержат, решают большинство проблем за вас. Так что речи о самостоятельном воспитании ребенка нет. И кстати, именно из за такой вот помощи они и считают, что вправе вмешиваться в ваши отношения и говорить вам, что для вас и ребенка лучше.Это идёт вам во вред. Возможно, в другой ситуации вы бы и семью сохранили, если бы не было возможности подобной поддержки со стороны родителей. Поймёте это позднее, но того, что сделано, не вернёшь.

Помощь бывает разная и да, она большая. Очень! Но это не значит, что я дочь не воспитываю.
Если я рассказала какую то ситуацию родителям и они сказали мне свое мнение как они бы сделали и как советуют сделать мне, то если наши мнения совпадают, это не значит, что приняли их именно они, просто я изначально так же думала.
Мы с мужем не смогли бы сохранить семью, потому что когда один яеловек лежит и 0 отдачи, а другой пашет аки пчелка это не семья.
И разъехались не из-за того, что я не смогла терпеть, а потому что ребенку вредит - он вырастит ненормальным, он бужет думать, что лежать все время и ничего не делать как папа - так люди живут. И потом уже это исправить будет тяжело. Тем более ребенок все чаще стал требоыать его вримания и напрямую уже лично его просил играть, гулять и тд и муж отказывал в этом ребенку и мне грворил, чтобы я убрала ребенка и дала Ему отдохнуть. Значит ребенок видит, что он папе не нужен. Тоже опять таки психолоческая травма.

Ну, по описанию, уж лучше так чем он останеться. Автор двух детей не потянет, особенно когда второй не управляемый и требует к себе внимания больше чем первый.

И еще родители официально и юридияески имеют право сделать определенные шаги и именно это было бы вмешательством, а то что они советовали разойтись, когда я им в слезах рассказывала что он творил, это не значит, что они вмешивались! При этом мой папа брал нас с собой в отпуск и мужа тоже, хотя знал о наших проблемах ы семье. И денег с машины с него никто не требовал и не брал когда муж продал машину и выручил сумму...

Что за бредятина. Вы вообще чтоли не читали? Что до брак былтодним человеком ухаживал и т.д. А после брака, эгоист, и лежебокин. А проткауие встречи на их территории вы говорите?? У него есть время приходить в удобное вреия для автора и ребенка, но он так не делает, ну и принимать у себя ребенка он тоже наврядли согласиться разве что на пол часа. Потом устанет от него и будет звонить автору.

Воооот! Правильно! Дело то в том, что он поздно приезжает не потому что занят! А потому что валяется круглыми сутками и делает только как ему удобно и своим приездом доставляет неудобства мне и ребенку! Просто из-за лени и эгоизма! Хотя многие в его бы ситуации приезжали бы в субботу с утроа и проводили целый день бы с ребенком, или брали бы на дачу, зная, что ребенок в 4х стенах!

Я вот читаю этих ьак назыааемых здемь женщин, и мнк не вериться что они таковыми являються, или это Мдшники, или сломленные женщины , которым кроме как повиноваться мужчине больше в жизни ничего и не надо. Может они живут в розовом мирке, где все мужчины, это Джентельмены. Но я вот повидал за свою жизнь, мужскую сущность, и я очень хорошл её знаю, алкоголиз, тирания, деспотизм, оры, рукоприкладство, упрёки, лень, измены. Большн всего меня поразило про 50% вины, типа пополам, девушка 9 месяцев нлсила ребенка, потом рожала, потом кориила ииночаии не спала. Мне очень хорошо это знакомо, так как женат, я видел как моей было тяжело, сколько проблем, неудоств, а когда в больнице была, да за одно это женщинам надо в ножки кланяться, такие муки пройти. А вместо этого автора ещё и бил муж. И после такого его отцом и мужеи считать?? Он просто донор. Если бы автор знала что это за человека, она бы лучше в клинику сходила и выбрала из каталога, и никогда бы с таким не связалась. Так что у меня просто Испанский стыд, за тех женщин которые пишут подобную чушь про 50%, вины и сваливая на Автора ответственность ииоправдывая такого. Если вам в жизнт повезло втретить достойного мужчину, это не значит что и всем как и вам повезло. Вы настолько ограничены, что даже представить не можете как это может случиться. Таких примеров миллион, был простым служащим в МВД, отправили в горячую точку, вернулся алкашём и психом что избивал свою беременную жену. Попал под влияние секты, игромани, наркомания, плохая компания из детства, уголовное прошлое, и вы женщины думаете что у кого проблемы сразу вам этотрасскажут, а когда вы пойметё или они придут эти проблемы уже может быть поздно.

Почему муж в субботу с утра не может поспать. Пусть он и не физически работает, все равно в выходной хочется поспать пусть м до 9-ти часов. Пока собереться, ещё время пройдет. А ребенка в выходной днём можно уложить пораньше или попозже, чтобы к приезду пары встала. Вы описываете режим как что то незыблемое, что нельзя сдвинуть на час-два. А это на так, тем более в выходной день.

Вы р чем, любезный. Зачем автору няньчится с бж, который приходит к ребенку пообщаться. Какие двое детей и где они. Автор сама третий ребенок, который без родителей пропадет.Ей об этом писали в прошлых темах.

МОЖНО! Я никогда его не звала его утром!!! Он знает режим ребенка, что мы встаем в 8, где-то в 10-30 до 12 мы можем гулять, с 13 до 15 ребенок спит, соответственно с 15 до18 мы модем или гулять или пойти к родителям и я ДОЛЖНА знать его планы хотябы за сутки, чтобы понимать, как спланировать прогулку, или отложить поход дочки к моим родителям и тд! и после 20 уже готовимся ко сну и ребенка лучше не будоражить, итак не сильно быстро укладываемся.
Если он мне заранее не звонит и я планирую как обычно, может быть такое, что нас/ребенка просто не будет дома...
А раньше 15 я честно говоря и не жду - пусть отсыпается! Но и тянуть с приездом до 20:30 тоже не дело.

Да, я очень благодарна моим родителям, они финансово меня сождержат всю жизнь, держут на том финансовом уровне, к которому меня сами приучили. Я им очень благодарна. Понятно, что пока я работать не могу - найти работу в условиях пандемии, да и с неработающими садами. Но я обязательно буду искать работу в сентябре, что планировалось сразу как только я вышла в декрет. Безусловно работать буду и безусловно родители будут дотягивать меня до своего уровня. Но за это финансовое обеспечение я тоже плачУ свою "эмоциональную, психологическую" цену. Не все так смогут, но я такой человек. Но это не говорит, что я несамостоятельная, что я сама что-то не сделаю, сама что-то не решу. Если я говорю что-то родителям и даже срашиваю их мнение, это не значит, что я не имею своего мнения и не сделаю и не сделала так, как я считаю нужным, даже если они имеют другое мнение. Но действительно разногласия во мнениях у нас бывает реально редко.

И не смотря на это, она мама, и ростит и воспитывает ребенка в отдельной квартире одна. Пока её бм дома отсыпаеться.

В чем сложности то. Тем более родители там плотно на подхвате. Она дома сидит, может и поспать подольше и днём с ребенком прилечь. И дела все переделать спокойно. Не надо же каждый день на работу в 6 часов вставать.

Так пусть приходит после дневного сна ребёнка. А не когда на ночь укладывают.
Не хочет проводить время с практически бывшей женой. Не проблема. Становится воскресным папой. Забирает ребёнка и общается с ним без автора. В идеале на выходные забирает.

Ну вот в том то и дело, что к себе не заберет, на дачу не возьмет (сам боится) а приезжает только когда ЕМУ ужлбно, а обычно это неудобно ребенку.
Но и когда всесте жили тоже прогулки были черт знает когда и я ругалась во время прогулок, в он говорил - тебе не угодишь, я могу выйти на улицу только после 7 вечера - не нравится вообще гулять не буду....
И вроде я очень рада, что гуляли вместе, но приходили позже 9, ложились в 10, засыпали в 11 это ужасно! Так быть не должно! Это просто членовредительство

Я подольше поспать не могу, я соблюдаю режим ребенка и будильник на 8 утра (это я себя жалею, надо на 7, конечно). Днем не сплю, обедаю в это время и делаю какие то дела, которые удобно сделать без ребенка. Очень много времени уходит на укладывания. Где то по 1,5 часа вечером.
Я вполне справляюсь, родительскся помощь добровольная и без нее бы справилась все-равно.
То, что они берут к себе на пару часов это обоюдно желание и моих родителей и моей дочки. Она очень ждет, когда после сна пойдет к ним. Это у нее как обязательная программа. Но я каждый день им говорю, что если у них дела, илм просто не хотят, чтобы не приходили, не забирали.

Ну так и справляетесь одна. Дайте им отдохнуть хоть полнедели от вас. Не верю, что у двух немолодых людей нет желания заняться чем то по дому, пойти куда то в театр или в гости или отдохнуть наконец. Вы же каждый день грузите их ребенком. Даже при любви к внучке это перебор. И охота же самой таскаться каждый день к родителям как на работу. Хотя бы выходные им делали.

Ну во первых сейчас ничего не работает. Во вторых да, мои родители никуда никогда не ходят. Были очень недовольны, когда мы подарили им билет в театр и сходив попросили такие подарки больше не делать.
Раньше я к ним ходила на обед, когда у родителей собачки были, мымы была с ними занята, у нее тоже был режим.
Сейчас как самоизоляция началась (собак уже к этому времени не стало) она ко мне ходит, продукты приносит ( мне просто не за чем ходить в магазин и я просила ее не госить столько - пока не слушается)
Сама ходит каждый день, говорю не надо - я приду, проукты уже купила, ужп принесла.
Так что все от них. Я ничего не прошу. Раньше они меня звали и я должна была обедц прийти, мой папа нетначинал обедать без меня, сейчас сами приходят. Не могу же я их не пустить :)

Мама занимается делами по дому каждый день до того как к нам приходит, то есть до 3х дня :)
Когда я к ним ходила, и муж жил у нас, в выходные у родителей были выходные ( ноя и днем с дочкой больше у них была в будние), да и вроде как с семьей должны были быть. Но мужу не нравилось, считал, чтл надо отдавать Дочку в выходные моим родителям, они же обещали помогать, а он их помощи не видит и не может поспать в выходной.

По закону нет

Автор ну просто уже смена ваша глупость. Вы в истерике собирали ему чемодан, но конечно же, он не должен думать, что вы его выгнали, он должен думать, что вы разошлись обоюдному из-за непреодолимых обстоятельств и вам вообще ничего не мешает проводить вместе время и оставаться в хороших отношениях. Вы в уме?))

Да, вы его зарядить мыть ребенка. Это очевидно, почему впм сложно признать, что вы его выгнали и вы его хотите запрячь, чтобы он прогнуться под ваши хотелки и доказывал впм свою любовь?

Ребенок тянется к папе, к бабушке и дедушке, что говорит о том, что с вами ему не очень

Автор и себя то не потянет, пока что всех тянут родители)

Вы плохо читаете. На брак он согласился только потому, что автор его любила и подстраивалась, а не потому, что он изображал активного, чтобы увлечь автора в брак и расслабиться. Это он к ней снизошел, а она родила и начала от него требовать на основании того, что она для него делала, значит, и он должен. Но она то это делала по своей воле, а его она хочет заставить делать то, что он не хочет

Вот пусть многие и приезжают к вашему ребенку в субботу с утра)

Обычно так делают, когда ребенок уже постарше, но в случае с автором, неизвестно, сколько проживут эти отношения отца и ребенка, если автор их постоянно отравляет тем, что он должен

Тут просто. Собираете ребёнка. Все что ей нужно, привозите к нему, звоните в дверь, и уходите. Конечно так, чтоб ребёнок был в безопасности. Как открываются суды через них определяете порядок нахождения ребёнка с отцом.

Это если вы хотите, чтоб он действительно проводил время с ребёнком. Заставить его проводить время с вами вы не можете. А вот с ребёнком реально. Приучить навещать вовремя можно, но тут требуются жёсткие меры и холодная голова. Ни уговоры, ни скандалы. Спокойные жёсткие решения. Либо подавайте на лишения его родительских прав, если он не собирается учавствовать в жизни ребёнка. Тем более вы много не просите. Хотя в данной ситуации он должен просить вас когда вам удобно, чтоб он провёл время с ребенком. Это для ответственных любящих отцов.

Помните, вы ничего не теряете. Ваш тюлень вам ничего, помимо неприятностей и вырваных нервов не даёт.

А он действительно должен. На равных с ней причём.

Наказать отца ребенком, план гениальный! А потом сидеть дома и обсуждать с родителями, почему он не звонит и вообще не открывает дверь и пусть немедленно отдаст ребенка, а то ее папа поднимет всю прокуратуру))

Максимум, алименты

Совесть важнее закона

Собирание чемодана произошло спустя 5 дней нашего разговора и разъезде, он успел найти Квартиру и оплатить ее.
Со слезами на глазах не выгоняют!

Я не оправдываю мужа автора, но не бывает так, что один хороший, а второй плохой - мы притягиваем, то чего мы достойны. Подсолнух тянется к солнцу, банный лист к ...
Вы любите свою жену - вы ее понимаете, чувствуете, принимаете ее любую и это здорово. Вы достойный мужчина для своей жены.
Читая ответы автора, я вижу только одну мысль - я хорошая, я для него все, а он не понимает, не ценит, ничего не хочет.
Она выбрала мужчину, который не соответствует ее потребностям, а потом пыталась его изменить и сломать под себя. Она сначала стала для него удобной краше себе и ему, освободила его от ответственности, а после хочет, чтобы он был ответственным, любящим, заботливым. Это как купить Ланос и ездить на нем, показывая всем возмущение, что это не Ауди или Мерседес.
Из сообщений автора можно увидеть, что она очень хочет, чтобы ее поступки ценили, но сама ценить и благодарить не умеет. Хочешь, чтобы тебе дали больше - благодари за то, что дают сейчас. Но сейчас это не поможет - обоюдный негатив уже зашкаливает.

Ребенок попросил жареную картошку, купить по дороге мы не смогли. Мне нужно было быстро пожарить картошку, а даже с двумя картошинами это минимум минут 20, и еще нужно было помыть ребенка все обкаканное убрать. Если бы я была одна в тот момент, сначала бы мылись и убирались минут 15, потом я бы чистила, мыла, жарила и ребенок получил бы картошку. А так пока муж ее помыл и все убрал, у меня картошка уже была на сковородке и почти готова.
Это не попытка приучить, это оптимизация процесса! И именно так я вижу семью, когда каждый делает дело во благо семьи, но то, которое лучше получается!

Эээээ, но вы не знаете как он себя ведет у них же, когда меня нет :) на ночь то он не останется и требует, чтобы я проводала к бабушке и дедушке :) а тянется он к ним, потому что с первых дней жизни они каждый день с ним общаются и видятся и заботятся о нем :))))
Ну а к папе тянется, потому что «папина» дочка... но ничего, постепенно поймет все.
Хотя мой папа с нами жил, помню доя меня праздник был, что вместе гулять с собакой ходили и он меня в магазин брал. Но если у меня спросить, я бы сказала ято больше люблю маму.

При чем тут многие? Я про с утра я вообще ни разу нигде не говорила. Но в дневное время и в 20:30 это совсем разные вещи! и кстати, когда мо мной тут была бабушка и он хотел поздно приехать, я его просила не приезжать, он не приехал, а когда опять стала одна с дочкой, приехал, хотя опять я просила не приезжать по телефону.

Я умею благодарить, но только когда есть за что!
Он действительно трудился и прикладывал силы во время свидагий, он не лежал сутками на кровати, как сделал это сразу как я к нему переехала.
Я не говорю, что я хорошая и идеальная. Ни в коем случае! Конечно я тоже много что сделала не так и в особенности наговорила. Но главное, это действия.
Я ничего не мыла, не убирала, ге стирала, не готовила, не гладила дома! Вообще ничего не делала в доме у родителей! У него я взяла весь быт на себя, может это далеко не идеально и своеобразно, но тут уж как могу. Я выполняла все его просьбы, даже такие, что мы оба лежим на кровати и он именно меня просит открыть/закрыть окно, задернуть штору, даже подать пульт! Не тогда, когда я стою рядом, а когда я лежу и мне надо встать и подать. Я всегда это делала и ничего ему не говорила, но после рождения ребенка я поняла, что это ненормально! Просто так делать нельзя! Он не хочет делать НИЧЕГО! Если я бы физически могла бы его относить в туалет он и это бы требовал. И когда я с ребенком не успевала что-то по дому, он хоть и говорил, что ничего стращного, он понимает, сделает, но если делал, то оказывалось, что он даже тарелку после работы уставший помыл чтобы я не орала! То есть не чтобы жене, матери его ребенка, помочь по дому, а именно чтобы не кричала! Ну это неправильная логика! Так нельзя! Весь компоомисс о котором он говорил всегда сводился к тому, что я должна была что-то сделать, чем то поступиться и тд ....
ну мы правда не совместимы, но я считаю, что я обязана сделать все, чтобы у нас были нормальные отношения при ребенке, потому что одного ребенка к себе он еще долго брать не будет, да и я не пущу.
Главное чтобы он говорил об обидах, но пока только их и вспоминает.
Сегодня обвинил меня в том, что это из-за меня он начал материться и что в его семье никто таких слов не говорил, а он от меня начал.... вот такая у него логика, виноват кто угодно, но он он.

В 3 года ребенку жареную картошку нельзя. У меня старше и то не ест. А вы как яжемамка, ребенок попросил картошку и все, остановись земля. Он ещё у вас тысячу раз что нибудь попросит. Будете бежать и спотыкаться сразу это делать. Ну попросил и попросил. Пришли и спокойно сделали после мытья джеппы. А тут целая проблема из этого выведена и вами смакуется. А по поводы еды все, как вам и говорили. Кормите ребенка каким то шлакрм неполезным. лэ

Мы вообще картошку не даем. Ребенок ест картошку только когда мы из макдоналдса заказываем, тогда просит. Тут на прогулке пакет кто-то бросил он увидел и вспомнил. Вот я и решила пожарить, так как идти туда было далеко.
Я не разводила проблемы, просто раз муж был рядом я оптимизировала процесс, если нет, конечно тогда бы ребенок ждал пока все не сделаю.
С питанием у ребенка все хорошо. Каша, сырники, вареная курочка с морковкой - основная его еда. Но если я себе мяса пожарила, то и ребенку кусочек отрежу. И на дачу к мужу когда есздили там тоже и картошку и котлеты жареные ел. И шашлык тоже.
В три года уже пора пробовать все. А картошка (жареная, да какая угодно) это все-таки обычная еда, хоть и калорийная (поэтому как постоянный гарнир для ребенка не делаю)

Эхх, я ьауой какой есть. Насмотрелся на окружающих и у родственников такое было. Сделал для себя вывод, не повторять чужие ошибки, повезло встретить ту самую . Вот вы сказали тоже самое что я самое первое спросиил на этой ветке, куда смотрели и не ужели не видели?? Автор оветила, что было всё норм, а потом вот оно как получилось. Бывает так как вы сказали, что сразу видно, а бывает что человек меняеться или лучше сказать с него спадает маска, хорошего человека и обнажаеться вся сущность. И такое бывает, и увы очень часто, есть у меня к примеру племяшь, женился второй раз на девушке, они ровестникт, она потмалолетству в школе залетела, замужем так и не была. И вот я щнаю чтотза человеу мой племяшь, я хорошо подмечаю детали, и знаю его всю жизнь, молодые повстречались, пол года, женились, и тут оказываеться он материться и любит выпить, волосы ей выдерал, и чуть позвонлчник ей не сломал, (повезло сто нк инвалидкой осталось), постоянные скандалы и ссоры. Кудаже она смотрела??🤔
Автор хотела от бывшегло не так уж и много, помощи с5мье, тоесть ей и ребенку. И чтотона получила?? Скандалы, притензии. А рассказ что у мужа секса приходилось выпрашивать, это ДНО.
Автор девушка, а все девушки хотят чтобы их любили и заботили о них, поэтому выходят замуж, и увы за обманщиков и неадекватов как её этот бывший. Так что не вижу ничего сверх естественного в том что она просит, ласку и любовь и заботу. Вот помню общался кау тотс девушкой 29 лет, вот ц неё были запросы оттбудующеглтмуда, квартира, много денег, машина, и обязательнр свободное время, чтобы они могли вместе путишествовать по миру. Вот это я понимаю ЗАПРОСЫ, а у Автора, на этом фоне просто пфффф, а нк запросы.