Как объяснить мужу

Сумрак, скажу честно, ж действительно был активным только пару месяцев пока встречались раз в нелелю, как только начали жить вместе впринципе и началось это лежание и он и говорил что в ставать к ребенку не будет, голым спать не перестанет, гулять будет когда сможет встать - он это озвучивал, я просто в это не верила. Потому что действительно считаю, что мои требования минимальны и уж на такие изменения способен каждый, да и сам нормальный человек потянется к семье, захочет помочь в минимуме (помочь собрать чемодан когда жена болеет да еще можно и погордиться, что жене помог так, а она небось не ожидала). Все таки я многим пожертвовала (удовлетворенностью - ладно секс не главное, развлечениями - ладно, муж работает важнее отдохнуть, терпела его оры/маты - ладно, устал, сорвался). Но когда это стало относиться к ребенку, что ребенок хочет погулять, и сам просит, а папа отказывает или идет так поздно, что срывается режим, то это я уже терпеть не могу... и пр расставании так же главное условие нормального общения - поддержания режима.
Я не просто так встаю каждый божий день в 8 утра, в час дня все бросаю и лежу укладываю, в 3 часа бужу т терплю недовольные оры, и в 9 опять лежу до ночи укладываю! Это важно и нужно ребенку и мне тоже проще, чем когда при пропуске сна будет очередная истерика и ор..

И я не понимаю почему говорят, что сама виновата! Я же не сделала ничего плохого! Я наоборот попыталась сделать все, чтобы муж стал семейный человеком, научился помогать семье, а не только друзьям, именно чтобы помочь, а не чтобы друзья не думали о нем плохо....
Да, не получилось, может и шансов не было, но я не знала о том, что их нет и попыталась создать семью и лично я сделала все, а вот в ответ получилось ничего... но это не значит что я плохая, не заслужила и так мне и надо, как тут пишут

Зачем ребенка класть на дневной сон рано, арка он спать не хочет и потом будить, когда он спит. Вы же дома сидите. Режим можно и сдвинуть слегка. Пока же в сад не надо рано вставать. Ребенку от перенесения режима плохо не стане. Вы как яжемамка ещё и недалекая, упоенно рассказываете о режиме, как будто он неизменная константа. Не надо так циклиться на режиме и мужа строить по поводу него. В чем проблема то была при совместной жизни, если муж вышел пусть и попозже погулять. В первый то раз вы гуляли. Вторая прогулка может быть в любое время, главное, что первая при дневном свете и солнце. Он пошел а вы делами дома занялись. Ребенку тоже надо уметь объяснить, что вы пойдете гулять тогда, когда вы решите и вам удобно, а не тогда, когда он просит . Не удивляюсь, что вы с мужем разбежались. Никакой способности находить компромисс . Глупые бредни про интересы ребенка. Я лично не увидела, где были нарушены интересы ребенка. Прогулкой вечером что ли?

Ну во первых муж ну гулял один с ребенком никогда, кроме одного случая когда я заболела и дома лежала. Все прогулки только совместные. Иногда это была единственная прогулка в день, так как утром обещал, что погуляем и мы ждали.
Режим - это система! Если есть сдвиг даже в одном сне, все рушится и надо выстраивать заново! Поздно лег вечером, значит поздно встал, пощлно встал - сдвиг или отмена дневного сна, а это часовые вечерние истерики или опять сдвин вечернего уже и на второй день.
Конечно бывают сдвиги, ничего не скажешь, но раз в месяц-два, при поездках или редких встречах/гостях. И НГ дочка всегда встречала с нами и ложилась в час ночи. Это исключение допустимое! Но не каждую неделю, после которого восстанавливаться дня два минимум.
Одно дело, когда вариантов нет - работа, обстоятельства, рейсы. А другое дело, когда просто лень и разгильдяйство!
Нашему ребенку очень нужен режим, ребенок нервный - режим сна и отдыха очень важен. Мы и сами это знаем и врачи тоже нам об этом говорили.

Ну что вы рассказываете про режим. У меня двое детей. Никогда фанатично режим не соблюдала. Режим, это значит питание 3-4 раза в день и дневной сон. А когда вы конкретно встанете, если дома сидите, не имеет значения. Если ребенок утром спит, я его не будила. Так же и с дневным сном- поехали куда то или в парк пошли, спокойно можно сдвинуть сон на один час, также как и обед. У вас режим возведен в абсолют и вы им портить жизнь себе, ребенку и окружающим. Ребенок спокойно перестраиваеться - в выходные спит дольше, в рабочие дни когда в сад- встаёт раньше. Если у вас не так, то это не из за режима, а из-за особенностей самого ребенка. Ещё раз повторяю, вы воспринимаете режим безумно, не учитывая конкретики. И рекомендации неврологов тут не причем. Главное, чтобы был дневной сон и ребенок отдыхал. А не будить его по часам. Какие глупости несёте.

И я не понимаю почему говорят, что сама виновата! Я же не сделала ничего плохого! Я наоборот попыталась сделать все, чтобы муж стал семейный человеком, научился помогать семье, а не только друзьям, именно чтобы помочь, а не чтобы друзья не думали о нем плохо....
Да, не получилось, может и шансов не было, но я не знала о том, что их нет и попыталась создать семью и лично я сделала все, а вот в ответ получилось ничего... но это не значит что я плохая, не заслужила и так мне и надо, как тут пишут

Автор, вы сами создали ситуацию, в которой вы сейчас есть. Как? Попробую объяснить. Вы не любите себя и хотите получить эту любовь извне. У вас такая модель поведения - вы заботитесь, что-то делаете для человека не потому, что хотите его сделать счастливым, а потому что хотите получить от него такое же отношение к вам. Такой обмен любовью. Это нормальный женский эгоизм - мы своими действиями показываем другим, как хотим, чтобы поступали с нами.
Вот и случилось, что за вами стал ухаживать мужчина. Вы вместо того, чтобы показать себя, свои желания, свои потребности, подстроились под него, стали удобной, услужливой, дали разрушить ему свои личностные границы, в надежде, что и он будет вас любить. А он это принял - ему же все это дали, без условий, без усилий, легко и просто. Это мужской эгоизм - я получаю, то чего достоин.
Вы отдавали свою энергию, а потом когда она закончилась, вы почувствовали дефицит и стали требовать любовь в свою сторону. Это тоже предсказуемо.
А теперь взгляд со стороны мужчины: мне все давали, я ничего не делал, она была счастлива. И вдруг она начинает от меня что-то требовать, заставлять шевелиться. Я же ничего плохого не делал, я не менял своего отношения.
Все что вы делали, как вы говорите для него, вы на самом деле делали для себя. А сейчас хотите получить любовь в виде жалости, рассказала всем какой гад ваш муж, а вы жертва его ужасного поведения. И перестать общаться с юмором вы не можете - тогда не будет повода называть себя жертвой.

Ну что вы рассказываете про режим. У меня двое детей. Никогда фанатично режим не соблюдала. Режим, это значит питание 3-4 раза в день и дневной сон. А когда вы конкретно встанете, если дома сидите, не имеет значения. Если ребенок утром спит, я его не будила. Так же и с дневным сном- поехали куда то или в парк пошли, спокойно можно сдвинуть сон на один час, также как и обед. У вас режим возведен в абсолют и вы им портить жизнь себе, ребенку и окружающим. Ребенок спокойно перестраиваеться - в выходные спит дольше, в рабочие дни когда в сад- встаёт раньше. Если у вас не так, то это не из за режима, а из-за особенностей самого ребенка. Ещё раз повторяю, вы воспринимаете режим безумно, не учитывая конкретики. И рекомендации неврологов тут не причем. Главное, чтобы был дневной сон и ребенок отдыхал. А не будить его по часам. Какие глупости несёте.

И я не понимаю почему говорят, что сама виновата! Я же не сделала ничего плохого! Я наоборот попыталась сделать все, чтобы муж стал семейный человеком, научился помогать семье, а не только друзьям, именно чтобы помочь, а не чтобы друзья не думали о нем плохо....
Да, не получилось, может и шансов не было, но я не знала о том, что их нет и попыталась создать семью и лично я сделала все, а вот в ответ получилось ничего... но это не значит что я плохая, не заслужила и так мне и надо, как тут пишут

Сумрак, скажу честно, ж действительно был активным только пару месяцев пока встречались раз в нелелю, как только начали жить вместе впринципе и началось это лежание и он и говорил что в ставать к ребенку не будет, голым спать не перестанет, гулять будет когда сможет встать - он это озвучивал, я просто в это не верила. Потому что действительно считаю, что мои требования минимальны и уж на такие изменения способен каждый, да и сам нормальный человек потянется к семье, захочет помочь в минимуме (помочь собрать чемодан когда жена болеет да еще можно и погордиться, что жене помог так, а она небось не ожидала). Все таки я многим пожертвовала (удовлетворенностью - ладно секс не главное, развлечениями - ладно, муж работает важнее отдохнуть, терпела его оры/маты - ладно, устал, сорвался). Но когда это стало относиться к ребенку, что ребенок хочет погулять, и сам просит, а папа отказывает или идет так поздно, что срывается режим, то это я уже терпеть не могу... и пр расставании так же главное условие нормального общения - поддержания режима.
Я не просто так встаю каждый божий день в 8 утра, в час дня все бросаю и лежу укладываю, в 3 часа бужу т терплю недовольные оры, и в 9 опять лежу до ночи укладываю! Это важно и нужно ребенку и мне тоже проще, чем когда при пропуске сна будет очередная истерика и ор..

Я умею благодарить, но только когда есть за что!
Он действительно трудился и прикладывал силы во время свидагий, он не лежал сутками на кровати, как сделал это сразу как я к нему переехала.
Я не говорю, что я хорошая и идеальная. Ни в коем случае! Конечно я тоже много что сделала не так и в особенности наговорила. Но главное, это действия.
Я ничего не мыла, не убирала, ге стирала, не готовила, не гладила дома! Вообще ничего не делала в доме у родителей! У него я взяла весь быт на себя, может это далеко не идеально и своеобразно, но тут уж как могу. Я выполняла все его просьбы, даже такие, что мы оба лежим на кровати и он именно меня просит открыть/закрыть окно, задернуть штору, даже подать пульт! Не тогда, когда я стою рядом, а когда я лежу и мне надо встать и подать. Я всегда это делала и ничего ему не говорила, но после рождения ребенка я поняла, что это ненормально! Просто так делать нельзя! Он не хочет делать НИЧЕГО! Если я бы физически могла бы его относить в туалет он и это бы требовал. И когда я с ребенком не успевала что-то по дому, он хоть и говорил, что ничего стращного, он понимает, сделает, но если делал, то оказывалось, что он даже тарелку после работы уставший помыл чтобы я не орала! То есть не чтобы жене, матери его ребенка, помочь по дому, а именно чтобы не кричала! Ну это неправильная логика! Так нельзя! Весь компоомисс о котором он говорил всегда сводился к тому, что я должна была что-то сделать, чем то поступиться и тд ....
ну мы правда не совместимы, но я считаю, что я обязана сделать все, чтобы у нас были нормальные отношения при ребенке, потому что одного ребенка к себе он еще долго брать не будет, да и я не пущу.
Главное чтобы он говорил об обидах, но пока только их и вспоминает.
Сегодня обвинил меня в том, что это из-за меня он начал материться и что в его семье никто таких слов не говорил, а он от меня начал.... вот такая у него логика, виноват кто угодно, но он он.

Автор, вы сами создали ситуацию, в которой вы сейчас есть. Как? Попробую объяснить. Вы не любите себя и хотите получить эту любовь извне. У вас такая модель поведения - вы заботитесь, что-то делаете для человека не потому, что хотите его сделать счастливым, а потому что хотите получить от него такое же отношение к вам. Такой обмен любовью. Это нормальный женский эгоизм - мы своими действиями показываем другим, как хотим, чтобы поступали с нами.
Вот и случилось, что за вами стал ухаживать мужчина. Вы вместо того, чтобы показать себя, свои желания, свои потребности, подстроились под него, стали удобной, услужливой, дали разрушить ему свои личностные границы, в надежде, что и он будет вас любить. А он это принял - ему же все это дали, без условий, без усилий, легко и просто. Это мужской эгоизм - я получаю, то чего достоин.
Вы отдавали свою энергию, а потом когда она закончилась, вы почувствовали дефицит и стали требовать любовь в свою сторону. Это тоже предсказуемо.
А теперь взгляд со стороны мужчины: мне все давали, я ничего не делал, она была счастлива. И вдруг она начинает от меня что-то требовать, заставлять шевелиться. Я же ничего плохого не делал, я не менял своего отношения.
Все что вы делали, как вы говорите для него, вы на самом деле делали для себя. А сейчас хотите получить любовь в виде жалости, рассказала всем какой гад ваш муж, а вы жертва его ужасного поведения. И перестать общаться с юмором вы не можете - тогда не будет повода называть себя жертвой.

При чем тут многие? Я про с утра я вообще ни разу нигде не говорила. Но в дневное время и в 20:30 это совсем разные вещи! и кстати, когда мо мной тут была бабушка и он хотел поздно приехать, я его просила не приезжать, он не приехал, а когда опять стала одна с дочкой, приехал, хотя опять я просила не приезжать по телефону.

Ребенок попросил жареную картошку, купить по дороге мы не смогли. Мне нужно было быстро пожарить картошку, а даже с двумя картошинами это минимум минут 20, и еще нужно было помыть ребенка все обкаканное убрать. Если бы я была одна в тот момент, сначала бы мылись и убирались минут 15, потом я бы чистила, мыла, жарила и ребенок получил бы картошку. А так пока муж ее помыл и все убрал, у меня картошка уже была на сковородке и почти готова.
Это не попытка приучить, это оптимизация процесса! И именно так я вижу семью, когда каждый делает дело во благо семьи, но то, которое лучше получается!

Собирание чемодана произошло спустя 5 дней нашего разговора и разъезде, он успел найти Квартиру и оплатить ее.
Со слезами на глазах не выгоняют!

Совесть важнее закона

Нет. Все долдны меняться! Просто обязаны! Не меняются семьи распадаются.
Я сделала со своей стороны все! Его не считаю плохим, но вижу то, что он мог без проблем делать, но не делает.
Он просто НИЧЕГО не делает... это НЕ НОРМАЛЬНО! Это полная деградация! И физическая и умственная т всякая.
Я прошу МИНИМУМ! Он просил с ним лежать, я лежала, я и дочка просим его гулять - он не гуляет....
он просил меня помочь с его оплатой квартиры (не деньгами, п просто я все с его карты оплачивала и вела все таблицы) я помогала. Он забывал сумку, я неслась к нему на работу!
Я просила его помочь собрать чемодан, когда мне физически было плохо - он не собрал...
Жениться - взять ответственность - взять ответственность это делать действия во блага семьи!
Я не жертва, но я трудилась, он нет. И считает что и не должен. Не хотел ничего делать - не надо было жениться... вот и все.
Это так же если бы я родила и ребенком бы не занималась... или вышла бы на работу, но не работала бы на ней.

Автор, вы сами создали ситуацию, в которой вы сейчас есть. Как? Попробую объяснить. Вы не любите себя и хотите получить эту любовь извне. У вас такая модель поведения - вы заботитесь, что-то делаете для человека не потому, что хотите его сделать счастливым, а потому что хотите получить от него такое же отношение к вам. Такой обмен любовью. Это нормальный женский эгоизм - мы своими действиями показываем другим, как хотим, чтобы поступали с нами.
Вот и случилось, что за вами стал ухаживать мужчина. Вы вместо того, чтобы показать себя, свои желания, свои потребности, подстроились под него, стали удобной, услужливой, дали разрушить ему свои личностные границы, в надежде, что и он будет вас любить. А он это принял - ему же все это дали, без условий, без усилий, легко и просто. Это мужской эгоизм - я получаю, то чего достоин.
Вы отдавали свою энергию, а потом когда она закончилась, вы почувствовали дефицит и стали требовать любовь в свою сторону. Это тоже предсказуемо.
А теперь взгляд со стороны мужчины: мне все давали, я ничего не делал, она была счастлива. И вдруг она начинает от меня что-то требовать, заставлять шевелиться. Я же ничего плохого не делал, я не менял своего отношения.
Все что вы делали, как вы говорите для него, вы на самом деле делали для себя. А сейчас хотите получить любовь в виде жалости, рассказала всем какой гад ваш муж, а вы жертва его ужасного поведения. И перестать общаться с юмором вы не можете - тогда не будет повода называть себя жертвой.

Менять мужа против его желания, это значит, быть плохим человеком для мужа. Нельзя, категорически неэтично создавать семью с целью заставить человека , принуждать его делать то, что он не хочет.

Нет. Все долдны меняться! Просто обязаны! Не меняются семьи распадаются.
Я сделала со своей стороны все! Его не считаю плохим, но вижу то, что он мог без проблем делать, но не делает.
Он просто НИЧЕГО не делает... это НЕ НОРМАЛЬНО! Это полная деградация! И физическая и умственная т всякая.
Я прошу МИНИМУМ! Он просил с ним лежать, я лежала, я и дочка просим его гулять - он не гуляет....
он просил меня помочь с его оплатой квартиры (не деньгами, п просто я все с его карты оплачивала и вела все таблицы) я помогала. Он забывал сумку, я неслась к нему на работу!
Я просила его помочь собрать чемодан, когда мне физически было плохо - он не собрал...
Жениться - взять ответственность - взять ответственность это делать действия во блага семьи!
Я не жертва, но я трудилась, он нет. И считает что и не должен. Не хотел ничего делать - не надо было жениться... вот и все.
Это так же если бы я родила и ребенком бы не занималась... или вышла бы на работу, но не работала бы на ней.

Послушайте, это были его условия, на которых он согласился с вами начать отношения: он живет, как жил, а вы делаете ему хорошо. Он в вас не заинтересовано, он не хотел ради вас хоть что то терпеть. Вы ему не нужна, если не открыли окно, закрыли дверью убрали, помыли, приготовили. Без этого всего вы ноль, ничто для него. А вы требуете, как буд то он в вас влюблен и жизни своей без вас не представояет

У вас совесть так себе

Почему?

Потому что вы стремитесь использовать мужа против его воли, да еще и обманным путем

Вы его выгнали, теперь кушайте свою картошечку, процесс оптимизировать до того, что в вашей жизни нет больше мужа

Надо было требовать от него изначально, он бы и не женился, но вы де притворились, что вы всем довольны и вам ничего не надо, лишь бы милый рядом, а потом роды и понеслась : должен, должен, должен

Почему я так говорю? Потому, что я прошла тот же путь, что и вы, только в моем случае я не вышла замуж и не родила ребенка.
Я тоже жила с мужчиной, для которого, как мне казалось, я делала все, а он был мне неблагодарен. Но после я поняла, что я делала это сама, меня никто не просил и не заставлял, поэтому и винить его в неблагодарном отношении не имеет смысла.
Вам сейчас надо перестать жалеть себя, а это значит прекратить разговоры, что он виноват. Ваша жалость к себе затягивает вас, как болото, поэтому надо прекращать это. Перестаньте жалеть о времени и усилиях, что вы потратили на него - сами себе объясните, что вы делали это по собственной воле, возьмите ответственность за свои действия на себя.
Начните выходить из разрушающих вас отношений. Для этого пойдите к психологу, маме или подруге, выскажите ваши обиды (отпустите Ваши неопраданные ожидания), простите его и пожелайте ему счастья. Сведите к минимуму общение с бм на полгода - пусть он гуляет с ребенком сам, пусть он забирает дочь от ваших родителей. Вы с ним должны прекратить общение. Займитесь собой и ребенком. Позаботьтесь о своем физическом и ментальном здоровье - это лучшее что вы можете сделать для ребенка и себя самой. Да, вы оступились, но надо идти дальше, а не циклиться на ошибке. Советую посмотреть лекции Сатьи Дам на ютубе и вы, возможно поймете, почему я говорю, что надо принять ответственность за свои действия.

Потому что вы стремитесь использовать мужа против его воли, да еще и обманным путем

Ну так когда ребенка не было, мне не нужна была помощь! Я справлялалась!
Когда я не болею, когда ребенок нормально спит днем и дает что-то сдалать я всегла все делала!
И гулять я у него не требовала, спрашивала пойдет ли, говорил нет, я шла одна, а требовать гулять стал ребенок, который просто не выходил из подъезда со мной падая на пол и требуя папу!

У вас трехлетка руководит взрослыми: кому с ней идти, что ли? По моему, ребенок должен воспринимать спокойно и не истерить, кто именно с ним идёт гулять. Что не исключает конечно же, совместных прогулок и прогулок вдвоем с папой.

У вас трехлетка руководит взрослыми: кому с ней идти, что ли? По моему, ребенок должен воспринимать спокойно и не истерить, кто именно с ним идёт гулять. Что не исключает конечно же, совместных прогулок и прогулок вдвоем с папой.

Он меня тоже! меня и родителей моих говоря, что они долдны мне в выхрдные помогать, пока он спит!
Я виноыата в несдержанности, но ог виноват в безделии!
Мужчина ОБЯЗАН ОБЯЗАН ОБЯЗАН помогать ребенку и жене! Любит, не любит это уже никого не волнует! Не хочет, не может помогать САМ уходит и не мешает своим безделием!

Ведь его родители просят и к ним приезжать и что-то им помогать и он летит по первому звонку! Когда я появилась они чуть чуть от него отстали, сейчас опять от папы к маме бегает даже после работы! И мне жалуется как устал и они его помощт не ценят, на семейный ужин не зовут.

Прогулки семьей у нас были грубо говоря раз в месяц. И еще раз в месяц выезд на дачу, где больше конеяно я с ребенком бегала, а папа или спал или в гараже занимался чем то.
Все остальные дни выходные дни я гуляла одна и чувствовала себя матерью одиночкой. При чем гуляла не со спокойным ребенком, а рвущимся у папе и орущим «хочу к папе» а муж вощмущался, чего мало погуляли, спать мне не даои, пусть ролитеои мои ей займутся, ему надо отсыпатьсяз

У вас изначально муж был отстранён от ребенка. Он к нему не привязался через уход и общение. Куда ему там было встрять между вами и вашими родителями. Там и не протолкнуться было. По моему, вам ещё два года назад пророчили развод. В целом, судя по вашим же рассказам, у вас и не такой плохой муж. Родителям и друзьм помогает. А вам почему-то то ее стал. Классическая яжемамка, которая не смогла построить отношения с мужем после рождения ребенка. Если ты его любили, то нашли бы компромисс и смогли бы ужиться и приучить его к уходу за ребенком. А он у вас после рождения ребенка оказался на стопитсотом месте.

Настоящий мужчина, ничего не скажешь, только бедненькому с женой не повезло, взяла, женила, родила, и мучаеи его, требует с ребенком погулять, оащ в выходной, еще и не в 8 вечера, а аж в 4-5 дня, спозоранку! Зять еще и машину подарил и в поещдки постоянно интересные отправлял или брал, вот гад! Теща вообще реберка на ночь Раз в неделб себе брала первые месяцы, а потом гадина такая перестала!

Высоким стандартам вашей семьи он явно не соответствовал. Или не захотел соответствовать. Если сначала делают,а потом попрекают, то лучше и не делать. Ибо это воспринимается неискренне. Да и в поездку его брали как приложение к вам, а не как самостоятельную личность, и машину купили для вашей семьи и для вас, а не лично ему. Чтобы все ваше семейство на ней ездило. Думаю, ваш муж не дурак, и чувствовал такое отношение к себе. А выгнали бы раньше, разве не как отец не имел бы право на общение с ребенком в любом случае, рано бы это произошло или нет. Вот вам говорили, что в разделе виноваты оба. Но ни в одном вашем комментарии я не услышала анализа вашего поведения. Вы бы хотя бы через время посмотрели стороны и на себя. Думаю, что не все так однозначно, как вы пишите. И муж ваш не конченный человек. Жил же раньше сам и себя обслуживал в быту. Вы получили от него ребенка и выдавили из своей семьи, где есть вы, ребенок и родители. А муж по вашему мнению не оправдал ваших ожиданий.

Высоким стандартам вашей семьи он явно не соответствовал. Или не захотел соответствовать. Если сначала делают,а потом попрекают, то лучше и не делать. Ибо это воспринимается неискренне. Да и в поездку его брали как приложение к вам, а не как самостоятельную личность, и машину купили для вашей семьи и для вас, а не лично ему. Чтобы все ваше семейство на ней ездило. Думаю, ваш муж не дурак, и чувствовал такое отношение к себе. А выгнали бы раньше, разве не как отец не имел бы право на общение с ребенком в любом случае, рано бы это произошло или нет. Вот вам говорили, что в разделе виноваты оба. Но ни в одном вашем комментарии я не услышала анализа вашего поведения. Вы бы хотя бы через время посмотрели стороны и на себя. Думаю, что не все так однозначно, как вы пишите. И муж ваш не конченный человек. Жил же раньше сам и себя обслуживал в быту. Вы получили от него ребенка и выдавили из своей семьи, где есть вы, ребенок и родители. А муж по вашему мнению не оправдал ваших ожиданий.

Внимательно читайте мои коммертарии, я писала про свои ошибки и я прекрасно знаю, что виноваты оба, но я работаю над своими ошиьками, а он толдычит - я меняться не буду, я все делаю для семьи, что сама собирала чемоданы твое решение я через час бы все бы собрал бы.
И вот именно! Что когда он жил один, он обслуживал себя в быту, а как вместе стали жить все!!!! Лапки кверху и все это не мужское дело. И если ему приходилось что-то помыть, сразу. - я за тебя твою работу сделал!
Я уже сто раз повторяла, я готова была много терпеть кроме отсутствия омощи когда мне плохо и отказа прогулок с ребенком когда РЕБЕНОК просит! Пока ребенок спокойно гулял со мной без папы, я ему ничего ге говорила, но когда это стало невозможно и мы вынуждены ждать папу и из-за его лежаний прогулка затягивается до ночи, и еще рижм сбивается это уже совсем никуда не годится.
Когда ты открыто говоришь, просишь - пожалуйста сделай то-то, а тебе говорят нет не буду, не нравится расходимся - сохранить семью просто нереально

Я так понимаю, что разбежались вы из за того, что он один раз не собрал чемодан и потому что вы не управляете ребенком. Не можете отвлечь, уговорить, объяснить. Он у вас истерит, валяется на полу и требует папу по поводу и без повода на прогулку. А вы, судя по написанному, любую прихоть ребенка спешите выполнять, то картошку жарить срочно и сейчас, то папу на прогулку выталкивать Теперь ребенку будет явно лучше без папы по вашему. Раньше мужчины вообще не особо гуляли с детьми, но тем не менее были папами для детей. Ибо у папы ещё много функций, кроме гуляния. Хотя я согласна, что отец должен заниматься ребенком, в том числе и гулять. Но ваша семейка напрочь отбила зачатки инициативы у мужа на корню и в самом начале.

Ну это самые последние события перед разъездом и они послужили все-таки толчком того, что Я предложила разъехаться. Но не разводиться, а именно оазъехаться и в выходные быть вместе, но он сразу начал приезжать как в гости.
Ребенку я не потакаю, я воспитываю так, как считаю нужным. Ребенок хуже вел себя, когда папа дома. Он не понимал почему должен сидеть в своей комнате, когда папа дома, еще нельзя играть в игрушки с музыкой, смотреть мальтики и кидать игрушки. Обычно на одну прогулку в день утром, как и в поездке где я заболела, на завтрак я могла уговорить ребенка пойти со мной, но дальше уже ребенок требовал папу. Когда папы в квартире нет, ребенок ведет себя по-другому! С ним легче! Да, спрашивает о нем, но можно отвлечь.
Мы ничего не отбивали, он мне сразу говорил, что ему главное лежать и спать, а ребенок только когда он выспится и тд. Я правда в это ге верила.
На счет того, что отцы не всегда гуляют и меньше проводят времнни с семьей - я знаю таких и много и она ПРОПАЮТ НА РАБОТАХ! Не лежат, отдыхают два дня от пятидневки, а пашут на двух работах 2/2 без выходных! Или после пятилневки задерживаются и берут подработку. Или дома в выходные тоже делают именно дела! А не лежат камнем!
Это огромная разница!

Внимательно читайте мои коммертарии, я писала про свои ошибки и я прекрасно знаю, что виноваты оба, но я работаю над своими ошиьками, а он толдычит - я меняться не буду, я все делаю для семьи, что сама собирала чемоданы твое решение я через час бы все бы собрал бы.
И вот именно! Что когда он жил один, он обслуживал себя в быту, а как вместе стали жить все!!!! Лапки кверху и все это не мужское дело. И если ему приходилось что-то помыть, сразу. - я за тебя твою работу сделал!
Я уже сто раз повторяла, я готова была много терпеть кроме отсутствия омощи когда мне плохо и отказа прогулок с ребенком когда РЕБЕНОК просит! Пока ребенок спокойно гулял со мной без папы, я ему ничего ге говорила, но когда это стало невозможно и мы вынуждены ждать папу и из-за его лежаний прогулка затягивается до ночи, и еще рижм сбивается это уже совсем никуда не годится.
Когда ты открыто говоришь, просишь - пожалуйста сделай то-то, а тебе говорят нет не буду, не нравится расходимся - сохранить семью просто нереально

В три года уже можно объяснить, что шуметь, включать музыкальные игрушки или бросать их на пол когда папа или кто нибудь другой отдыхает, нельзя. Ему же не 1 годик. Вы вообще учите ребенка считаться с другими или он у вас пуп земли

Объясняем! Но дело в том, что в нашем случае ребенок должен сидеть тихо и максимум что листать книжки ВСЕ ВЫХОДНЫЕ!!!!!! Это не нормально для ребенка! Муж выползал из комнаты только после уже в обед, даже не в 12, а в 13-14. А потом опять ложился и после тихого часа вставал не раньше 17-18!!!! Не может здоровый ребенок тихо сидеть в одной комнате два дня до 18 вечера!
И я сейчас не преувеличиваю. Единственное что спалао - выход на прогулку с 10 до 12 если была хорошая погода (утром уговорить было можно). А если погода ге позволяла, то в итоге муж в 11-12 был недоволен, что ему поспать не дали, а ребенок просто барабанил в дверь и пытался ее открыть.
Помню как в Турции было тяжело - хорошая погода, гуляй не хочу. Но после завтрака ни в какую без апы идти не хотел. Пока он соберется цже в 13 выходили - а это обеденноп и сонное время. В итоге на прогулке (короткой очень) капризы, в ресторане ор, укладываю не в 13, а уже в 14:30, бужу всех в 16 - обе не встают, в итоге на вторую прогулку уже выходили в 19, а это уже ночь там... и весь день казалось насмарку! На отдыхе в номере находились по 2-3 часа уже после сна, бодрствующие! Но я реально не могла тащить ребенка волоком .
Естественно я уговаривала ее и пыталась выйти с ней и без него!

В чем проблема то выйти с ребенком на прогулку. Взяла за руку и пошла. Поплачет и успокоится, отвлечь можно. Если ребенок вами не управляемый то только вы в этом и виноваты. Значит так позволили себя вести. Что дальше будет вы не думаете. Это только начало веселухи. Вам бы у психологу сходить или книги о воспитании детей почитать.