Как объяснить мужу

И надо отметить что такое безобразное поведение было именно в выхожные, именно когда папа лежал дома. И сейчас управляемость появилась как раз потому что она знает что папы нет рядом и она лучше слушается. И это как раз говорит о том, что у ребенка нет проблем, просто ребенок реально все понимает.

И надо отметить что такое безобразное поведение было именно в выхожные, именно когда папа лежал дома. И сейчас управляемость появилась как раз потому что она знает что папы нет рядом и она лучше слушается. И это как раз говорит о том, что у ребенка нет проблем, просто ребенок реально все понимает.

Уверена, что ребенок в саду так себя не ведёт и на полу на улице не валяется. С вами позволяет, значит это ваше упущение. Отец рутине причем. Надо было работу вести с ним и привлекать его с младенчества к прогулкам или другой помощи. А теперь у вас все хорошо, я так понимаю. Выпнули мужа и теперь у дочери будет воскресный папа. Зато на улицу спокойно выводит. Я уже писала, со мной папа редко гулял, всей семьёй тоже не особо помню. Но у папы много других функций в воспитании ребенка. Все не сводиться только к прогулкам. Думаю, что неадекватность ребенка сыграла не последнюю роль в том, что муж так себя вел.

В саду было сложно. Где-то 2 месяца были и упирани, хватания за косяки и бросания на пол пр расставании. Всегда воспитатели по сути затаскивали силой и там ребенок еще истерил какое то время. Потом ещк месяца два уходил в группу с плачем, но без сопротивления потом стала более или менее.
Иногда нельзя не позволить. Я не могу оставить ребенка одного на улице и уйти. Не позволить - взять и уйти, тогда ребенок пойдет за тобой.
Когда я делала такие эксперименты (заходила за машину и была впринципе рядом) ребенок вставал и бежал в противоположную сторону даже если там была дорога. Это опасно!
Если ребенок играет на площадке и Нарушает правила, я предупреждаю его один раз, на второй веду домой и да, именно тащу сопротивляющегося и орущего и это уже было один раз, и жду когда будет так, как говорят «один раз настоите на своем, больше так делать не будет». Сколько так я сделала раз со счету сбилась, вот жду, когда «больше так делать не будет».
Ребенок нервный, очень своенравный и очень упрямый. Но к неадекватности это относить нельзя. У неврологов наблюдаемся и ни у одного, никаких диагнозов у нас тьфу-тьфу нет! Занимаемся, регулярно.
Наконец-то пошел процесс с горшком! Щелкнуло как говорят. Садится по просьбе, иногда идет писать сама, еще в начале месяца для нас это было фантастикой, а приучали мы к Горшку с 1,5 лет!!! И отказ от горшка именно упрямство и характер, а не проблема регулирования процесса. Хотя многие говорят просто снимите подгузник, два раза описается. Сам с себя снимет, и потом начнет бегать на горшок. А у нас 2 месяца так было, и даже не говорила что мокрая, наоборот выливала на майку и штаны воду и ходила хлюпала, не разрешала снимать. И у нас поэтому было все не просто. А стирать описаные вещи ей еще больше понравилось и стала просто снимать с себя даже чистые и бежать стирать.

Во первых я не выгоняли и тем более не выпинывала - рзъезд по обоюдному согласию!
Во вторых он не воскресный папа он не каждую неделю приезжает! Ребенок его ждет каждые и субботу и воскресенье, а папа или не приезжает или приезжает совсем не на долго. Нормально он приезжал только три раза за все это время. Чтобы часа на два и вовремя. Дача для него важнее ребенка и общения с ним, даже не звонит оттуда.

А ваш отец лежал сутками на диване? Просто сутками? Даже не давал заходить к нему в комнату?Отказывал вам когда вы просили с ним погулять сами? И не надо говорить - я не полсила, мне не нужно было, мне хватало мамы.
Мой ребенок сам просит и общения и прогулок! И требует потому что знает чем отличается работа от просто лежания на кровати сутками.

Если ребенок неуправляемый, гиперактивный, то это уже диагноз гиперактивности, по крайней мере. Меняйте неврологов и лечите.

Гиперактивности нет, проверялись уже у трех неврологов. Занятия для развития ребенка тоже проводятся спциалистами. Так сказать индивидуальные развивашки.
После разъезда однозначно есть скачок в развитии и улучшение в управляемости.

И самое главное, даже если бы мы помирились с мужем, то ребенок все время бы видел лежащего отца и отказывающегося даже встать с кровати поиграть/погулять и еще и к нему в комнату нельзя! Это формирует абсолютно не правильное восприятие жизни и это никаким неврологом не исправить!

Он вас не менял, вы сами менялись, чтобы он был с вами

У вас нет этого "друг другу нужен". Вы ему не нужны

Но это не потому, что он вас любит, а потому, что ему надо теперь вставать и ехать, чтобы увидеться с ребенком

Если не было, то не надо было замуж выходить и рожать

Ну так он вам свою помощь и не предлагал, он вам предложил лишь себя, хочешь бери, не хочешь, не бери, вы взяли, а потом начали требовать, потому что ноша тяжела

Скорее всего он не 9отите вас видит и трепать себе нервы, предпочитает дачу и без вас с ребенком

Это ваш муж, сами себе выбрали, другие на вас не соглашались

Разве не вы его выбрали в мужья? Это ваш выбор и ответственность за выбор на вас, не на нем.
Если он такой плохой, то и не связывайтесь с плохим

И я его не меняю, я прошу его о помощи. А это обязанность и отца и мужа.
Я не менялась, я просто делала все по дому и его теперь прощу изредка по моей просьбе помогать

Если это обязанность мужика и отца, надо было себе выбирать другого мужика, а ребенку другого отца. Он вам помогает, но вам всё мало

Гиперактивность в таком возрасте ставят под вопросом и подтверждают позже. Как можно ее уже исключить. Ребенок неуправляемый и своевольный. Я бы детскому психиатру показала, как раз в 3года они смотрят, а не доверяла так уж врачам. Это неадекватное поведение, и не надо на него закрывать глаза. Отец тут не причем. Ребенок должен уже понимать, что кто то отдыхает, а не командовать всей семьёй и требовать, чтобы все жили по его хотелкам.

В чем проблема то, что в комнату нельзя. У меня ребенок как ходит научился, так стал понимать, что к старшей сестре в комнату нельзя. Никаких истерик не было по этому поводу.

Это он мне сделал мне предложение! Выбрала я его или нет!!!! Не я его в загс потащила! Вообще даже не заикалась. Главное было отношение и ребенок, но не загс и не официальные отношения с обязанностями! Он сам решил это все узаконить! И мне говорил, что жена должна! И соответственно и муж должен!

Семья обязанности ДВУХ сторон, я свои выполняю, он нет. Не надо было моздавать семью! Он меня к себе пригласил! Он сделал предложение! Он согласился на ребенка и начала заниматься со мной стандартным сексом от которого появляются дети. До этого он просто не делал, так как боялся осуждения, ответственности ид и вот решился! И вот пусть несет отсетвнннлсть - общается с ребенком в удобное время ребенка, а это время он НЕ занят работой!

Других у меня не было. Это первые Отношения в моей жизни.
Не было такого, что я хотела с кем то отношений, а меня бы отшили

Так вы никому не были нужны, вам никто не был нужен. Нашёлся один, вы в него вцепились, он в вас нет

Если я ему не нужна, не вцеплялася в меня - зачем женился? Женятся, когда ХОТЯТ быть вместе. А не потому что НАДО, ОБЩЕСТВО ставит и тд.
Но он именно так мне и говорил - так надо - жениться, родить ребенка. Значит если сделал через силу и только потому что надо, а не хотел, но СДЕЛАЛ, значит он тоже ошибся!!!
А по вашим словам получается он вообще жил, никого не трогал, я сама пришла, его окольцевала, сама сделала себе ребенка и от него прям требую.. вы тоже не преувеличивайте!

На счет моих ошибок - я уже говорила, в моей семейной жизни моя главная ошибка - моя несдержанность. После нескольких СПОКОЙНЫХ просьб и отказа на них я действительно начинаю ругаться, требовать, просить грубо, обзываь, даже были моменты, что могла несильно стукнуть, например когда сталкивала его с кровати, когда он не вставал что-то делать. Даже было такое, что я практически принуждала его к интиму, но на тот момент уже не было месяц и он опять отказал на мою спокойную просьбу.
Да, это грубо, это давление с моей стороны НО это всегда происходит после СПОКОЙНЫХ моих просьб и НЕСКОЛЬКИХ отказов мужа в помощи.
Как он мне говорит, что то что он меня стукнул я его довела, вот и он меня доводил отказами.
Это именно проблемы с контролем эмоций, но мы все не идеальны, и если бы он спокойно бы соглашался помочь мне, то и ора не было бы.
А вот в плане действия: дел по дому, помощи в его делах, которые я вела и ЕГО просьб мне 0 от закрытия штор, до узнать что-то важное, что он не может сделать на работе, я делала всегда. Именно то, что я прошу у него...

Соответственно чему, вашему представлению или его?

Не хочет, вы его достали

Я вам об этом и пишу, согласились на первого, кто предложил, больше желающих не было

Автор никак понять этого не может, что должна быть ему благодарна, что он хоть женился на ней и ребенка зачастую, иначе бы всю жизнь одна куковала

Женился, потому что хотел, чтобы вы были рядом, любили, убирали, приносили чай и закрывали дверь, но вы это делать перестали и брак ваш по сути распался или рев процессе распада

Нет, ваша проблема не в том, что вы грубо требуете, ваша проблема в том, что вы считаете, что он вам должен, что секс, это ваше, а он вам ваш секс не дает . Он должен. В этом и есть ваша главная ошибка, проблема

Я не перестала того делать! Я просто изредка стала что-то просить делать его тоже. Но всю основную работу по дому, помощь ему с его делами, которые я взяла на себя я как делала, так и продолжала.

Ну почему я должна гладить ему рубашки все 6 лет, а он не должен мне помочь собрать чемодан, когда я болею и попросила об этомы? Когда я не болела (при вылете), я не просила об этом.

Так и у меня не было ни с кем таких желаний =)
когда говорят желающих не было - значит были отношения,, но не доходило до свадьбы, но отношений просто не было.

Я тоже не хочу, но делаю же! Потому что должна и он должен! Он меня тоже во многом достал. Но я чвом обязанности всегда выполняю. Меня вот ребенок иногда достать может и я не хочу его кормить, гулять, укладывать, но делаю же - я родитель, я ОБЯЗАНА. И к родителям хожу, покгда попросят, они попросили, значит я ОБЯЗАНА. Если жена мужа ПОПРОСИЛА, он ОБЯЗАН. Когда на столько не хочет, что не может - то САМ уходит, САМ подает на развод. А не живет на всем готовом, и говорит, что его все устраивает кроме того, что жена орет.

Соответственно морали, нравственности и тексту, который нам читали во время бракосочетания! помогать друг другу и быть рядом в печали и радости!

Не хочет, развод всё обнуляет

Нет, не обязан, он не хочет. А вы хотите. Хотите его про гнуть, у вас не получится, вы любили, а он не любил. Вы не нужны

Не было, потому что вы не нужны

Не должна, он не должен. Разошлись и всё

Перестала, всё изменилось, поэтому и он перестал делать в постели и вообще делать

Вы слушаете, что я говорю? не перестала! Просто как он ничего не делал, так и не стал. Я продолжала так же. С постелью все было только чтобы ребенок получился, потом как получилось - год перерыв и после этого уже он и не собирался напрягаться заново, мы же второго не планировали...

Он может не любить, он может не хотеть - но он ДОЛЖЕН это делать. Раз не делает - разошлись. Если бы не хотел, но делал, то ругались, но жили бы вместе

А пока развода нет =))) А ребенку он должен всегда ми после развода!

Кому нибудь нужна, и я еще найду этого человека, еще не вечер =)

Он специально провоцирует на конфликт. Это манипуляция.

Он просто хочет чтоб вы от него отстали вместе с ребёнком. Ну или хочет доставить вам как можно больше неудобства и негатива. Это же мужик, что вы хотели.

А зачем ей себе на горло наступать, что то там через обиду делать? Потешить его эго? Он поглумиться и уедет, а она ещё больше униженной останется.
Автор, вам надо свою жизнь налаживать и фин сторону в первую очередь. Будьте готовы, что он вообще с радаров исчезнет. Или козлить начнёт. Проблемный мужик, как и многие.