Неудачные дети: каков механизм любви?

Вы прикалываетесь?? Что значит не удались? Для каждого нормального родителя его ребенок самый лучший, умный и красивый! И любят не за что-то своих детей, а просто так!))

Родители любят своих детей не за внешность, успехи, достоинства. Вы на то и родители, чтобы напитать ребёнка безусловной любовью, просто за то, что он есть и он ваш.

А вот если с безусловной любовью проблемы, и вы видите только недостатки, то это проблема в вас. И разбираться нужно с этим.

Да, автор , проблемы в нас самих я такая же. Если вам не дали безусловной любви, вы ее раздавать не можете, у вас её нет. Можно любить своего ребенка условной тогда, но когда он действительно нравится, да. Совет дать не могу, хочу поддержать, у самой такая ситуация. Спасает то, что ребенок умная, вот за эту соломинку и цепляюсь.

Ну я может и ненормальный родитель. Но как лучший, если он объективно никакой, понимаете?

Спасибо

Она не поймет, так как скорее всего ещё нет своих детей + пострадала от нелюбящей матери, либо мама чудесного малютки, либо действительно выиграла в лотерее успешного красивого, доброго ребенка, да ещё и со схожим жизненным настроем.

Честно, я когда рожала, думала прямо в роддоме во мне включится какое то солнце, которое будет ослеплять меня всю жизнь , когда я смотрю на ребенка, заливать все чудесным теплом в сердце. Но ничего такого не произошло. Я ее почему то объективно абсолютно оцениваю, вижу все ее прыщи и нечищеные зубы, дурной характер, лень и прочая. Я и сама не рада, я ее оцениваю точно также, как любого человека в окружении - нравится, не нравится.

Только работа над собой и собственной недолюбленностью. Психолог вам в помощь.

Мне кажется, безусловная любовь она кончилась, когда ребенок стал личностью. И эта личность она тебе или нравится или нет.

Я родитель другого поколения, что значит не удался !?! .. по каким критериям Вы его оцениваете ?)))
Все дети личности, у всех своих особенности и свой путь по жизни....

Вам кажется. Какая личность в 15 лет?

Наш старше, в этом году окончил школу.
Но и лет в пятнадцать уже видна личность была.

Я не спорю, конечно он личность. Мне сложно сказать даже самой себе, что я его не люблю. Но он мой сын, это накладывает обязательства, в том числе и по демонстрации любви. Но он некрасивый, не очень умный, не лидер и не душа компании, очень вялый в жизненом смысле.
Я больше горюю о нем, жалею, но не люблю. Вот и хочу спросить, у других-то как?

Ребёнок чувствует что его не любят и ни в чем не поддерживают, отсюда комплекс неполноценности и уход в себя. Как мать может даже думать о таких вещах, если дети это кровинушки и любят детей за то, что они есть. 🙄

Подростки все "не удались", это нормально. Вырастет - станет вменяемым человеком.

читаю и понимаю что это про моего брата. В детстве просто ангелок какой хорошенький по всем параметрам, не ребенок, а чудо, всегда потискать его хотелось. Потом лет с 11-12 какой-то угрюмый стал. Это по фото тех лет ОЧЕНЬ заметно. Внешность неказистая, подтормаживает, со временем все больше одиночка стал, никуда не ходит, семьи не хочет (сейчас взрослый уже). Такое ощущение что жизнь в своем многообразии ему невидима. Только я очень хорошо понимаю почему он такой. Потому что от осинки не родятся апельсинки)

у меня мама также на меня смотри. Я всегда этому поражалась, сравнивает меня с посторонними по каким-то критериям ставя в один ряд. Она тоже любовь раздавать не может, так что да, это все от этого.

Автор, ничего страшного. Простите себя, и поищите выход из этой ситуации. Здесь прям многие понабежали в белом пальто, которые никогда не устают от детей и не разочаровываются.
У вашего сына сложный возраст, я думаю, вы просто устали. Это пройдёт и у него и у вас, если не усугублять.
Вы пишите, что он безынициативный. В чем это выражается? Не хочет идти дальше учиться? Тогда пусть в армию сходит сначала. Не берут в армию, тогда пусть идёт работать и снимать жилье. Очень легко быть ленивым и безынициативным, если есть крыша над головой и кормят. Я не говорю, чтобы вы его прям завтра на улицу, но намекните, что ваша задача как родителя подготовить ребёнка ко взрослой жизни и выпустить. Я начала жить отдельно от родителей в другом городе в 16 лет.
Может ещё он не видит возможностей для себя? Такое бывает, кажется какой смысл что-то делать, если не будет результата. Поговорите с ним, расскажите о возможностях. Ему прям совсем-совсем не интересно ничего?

Поправка, здесь ещё понабежали дети таких мам.

Какая вы молодец, что так честны. И пишите хорошо.

Автор , а ещё дети есть?

Вы затронули очень важную тему. В этом возрасте многие теряются, не знают, куда поступать. Не всем везёт быть твёрдыми. Помогите ему с выбором. Внешность у парня ещё поменяется.

Как часто родители калечат жизнь детей , не желая их понять. А ведь дети это ваше подобие, это ваше отражение,мамы и папы.И часто мы, не понятые, не долюбленные, вырастаем в о п р е к и родительскому неприятию нашей личности. Ну, да Бог вам судья,родители, не приемлющие своих чад! Что значит " неудачные"? Ты, мама, что, пирог испекла? Ты родила живого человека, он плоть и кровь твоя и твоего партнера, моего отца!Если я твоя проблема, ищи причину в себе и своем муже!

Какаяхерня. Причем тут в себе родителям? Подобие..
Не всегда. Вот вопреки и вырастают... Дети сами себе уже дУмы думают, а не овощиинвалиды без ума.
Ага,сразу выход из границ-бог вам судья...
Да вам тоже. Не все как вы под копирку должны думать и чувствовать. Где жта норма? Кто устанавливал?
Не нравится ей такой тюфак сын/дочь, имеет право.
А не только детки имеют право обзывать и принижать чувства эмоции родителей. И ныть что у н х всё так плохо изза родителей, если те,конечно, не совсем душегубыалкголикитунеядцы и т.п.

Затравочка от автора? Автору,ау..

Вы такие глупости говорите

Нет, Вы правильно делаете, что не врёте себе и не пытаетесь видеть в своём ребёнке ангела, если он таковым не является.
Любить - это одно, оценивать - другое

Кстати нет, вы неправы, у него нет комплекса неполноценности. И он не ушел в себя, просто в детстве он был смешливый, жизнерадостный пацан. А сейчас он какой-то мрачный тип, улыбку редко вижу на его лице. Резкий контраст, понимаете?
Так что не так произошло, что мама разлюбила, и ребенок взгрустнул.

Да, учиться дальше не хочет. Но объективно он может и прав, вижу, ему сложновато. Ждет армию. Призыв в октябре, наверное. До октября можно и поработать, но он пока не рвется, "отдыхает" от школы.
Еще от отца осталась машина, думали парень сдаст на права, вот и все-таки специальность и транспорт свой. За два года так и не дошел до автошколы.
Якобы хочет в спецназ, но разговоры о том, что надо постараться какой-нибудь разряд получить или там гто сдать, тоже остались разговорами.
Правда, накачал себе кубики на прессе, дома :)

У меня нет. Но у сына есть по отцу две сестры, от других браков.

Ну вообще то она ещё в 3 года есть.

Спасибо за поддержку. Дело в том, что он вроде бы определился. Война, армия, спецназ. Но если сначала про военное училище думал, то сейчас резко передумал, уже перед самым поступлением, сдался. Получил аттестат без егэ и ждет армию. А потом вроде по контракту пойдет.

Он не проблема. Я переживаю, что ему будет трудно в жизни. И переживаю, что мое отношение к нему не такое безусловное, как хотелось бы.

Я как Мама сына, думаю, что сейчас они многие пассивные и на распутье вследствие постоянного зависания в инете, вечно играют в игры. Хотя, может я и не права.

Автор, есть такая версия ещё, навскидку. Вы абсолютно неосознанно видите в сыне его отца. Это нормально, когда дети взрослеют. Ваше разочарование отцом мальчика невольно проецируется на сына. Вы подсознательно хотите видеть в сыне мужчину, опору, которой Вам не хватает в жизни, а он этого не даёт. У Вас может быть скрытый ролевой конфликт в семье, и Ваше отношение может быть связано с несбывающимися ожиданиями. Точно так же, как в случае с отцом. Я не утверждаю, что дело обстоит именно так, но на всякий случай пишу Вам к размвшлению эту версию, поскольку она имеет право на рассмотрение. Знаете, плюньте Вы на все эти ожидания, планы, мечты... Посмотрите на своего сына, который молод, здоров, собирается в армию... Да, он в силу возраста ещё не определился на жизненном пути - а Вы много знаете 18-летнтх, которые определились???) В основном, за них родители определились)). Не парьтесь и примите сына таким, какой он есть. Не стоит гневить жизнь, Автор. Она умеет показать, ЧТО по-настоящему бесценно. И иногда делает это такими способами, что лучше бы самим соображать.

Большое вам спасибо. Безусловно, есть в ваших словах правда. И про то, что вижу в нем черты отца, и вероятно жду уже каких-то мужских поступков, а их нет, а ему может быть и научиться не от кого...