Чайлдфри родила

*просто

Автор, я понимаю вас и ваше состояние. Это очень похоже на послеродовую депрессию(ПРД). Чем больше вы сидите дома и "варитесь в собственном соку", тем хуже будет самочувствие. Вам нужны эмоции, впечатления, общение, чтобы почувствовать, что вы живой человек, а не робот, выполняющий одни и те же действия. Вам надо выходить из дома, хоть в магазин, хоть за стаканчиком кофе, хоть на встречу с подругой, хоть куда угодно. И еще найдите в интернете сайт с тестом на ПРД, пройдите его для себя и посмотрите, на какой вы стадии и что с этим делать. Я когда-то делала такой тест, помог встряхнуться.

Всё таки попробуйте пока через психолога. Он вам действительно нужен. Грустно всё это. Я тоже не испытывала особой любви к сыну первый год. Мне казалось,что жизнь закончилась. Что я рано взяла такое ярмо на себя. Жутко переживала и нервничала. И кроме мужа никто не помогал. Сейчас сыну 18 лет. Очень любим его и он нас. Если у вас не получится полюбить,то лучше отдайте его. Ребенка очень жаль. Родителей не выбирают.

Кажется, вы просто не осознали еще, какое счастье на вас свалилось. Многие денщины годами не могут забеременеть. А у вас тебеперь есть этот маленький человечек, который будет любить вас больше всего на свете. Ни один человек в мире не будет вас любить так сильно, как он. А вы теперь - мама. Вот и станьте ему лучшей мамой. Не забывайте о себе, давайте себе отдых, ходите на шопинг, делите обязанности с мужем поровну. Нанимайте няню хоть на пару-иройку часов чтобы схолить с мужем в бар или ресторан. Время быстро летит, дети очень быстро растут и сейчас это время, пока он такой кроха, самое важное, наслаждайтесь этим, любите вашего ребенка ведь это часть вас самих, плод любви вашей с мужем. У вас теперь настоящая семья. А трудности нало просто передить,это нормально, материнство непростая вещь. Но главное, зацикливаться не на проблемах, а на любви и дарить ее вашему крохе.

Нормально в этой семье, где ребенок нежеланный, уже не будет! Маленький человечек всегда будет это чувствовать. Каждый имеет право на свою позицию, выбирать свой путь. Няни и психологи здесь не помогут! Центр земли в семье - они сами. Может быть, разумнее - отдать ребенка, где уже он будет центром, будет окружен любовью и заботой....
Няню купить можно, любовь, искреннюю привязанность нельзя...

А ребёнок и не должен быть центром семьи. Папа и мама ствол, а ребёнок - это ветка

Много пар, которые мечтали бы о ребенке, посвятили бы ему жизнь...
Если он вам ненавистен, считаете его обузой, найдите ему родителей! Няни, воспитатели ... их можно купить, но они не дадут ему любви и ласки, без которой человек неполноценен. Нельзя никого осуждать, но исправить ситуацию, найти ему любящую семью, возможно, иногда общаться, в ваших силах!!!

Я выше писала комментарий о том, что готова вести диалог по усыновлению ребенка, но Вы ничего не ответили... Отвечаете тем кто на Вас нападает или желеет. Я предлагаю реальное решение вопроса: я усыновлю детку. Жду от Вас ответа.

Так такая фигня и у тех кто хочет детей. Появляется ребёнок и начинается ад. Все дети разные, это нормально. Вам к психологу надо, если у самой не получается вылезти из этого. Берегите себя и не нужно жалеть о рождении ребенка, поздно уже. Думайте о будущем. Потом и правда станет легче. А когда немного подрастет даже интересно с ним будет.

Так автор давно не появляется и никому не отвечает

Ну кому не надо, те берут на себя ответственность и идут на аборт, а когда не взяли, ВСЕ! Хотят, не хотят, но уже ОБЯЗАНЫ! И не просто ухаживать, а сделать все, чтобы ребенок вырос НОРМАЛЬНЫМ!
Чтобы не было психологических травм, чтобы ужалось создать свою семью, чтобы удалось построить жизнь так, чтобы быть счастливым!
Так что надо обсуждать не то, что ошиблась, а впитывать все что говорят те, кому дети не в тягость, перенять какой то положительный опыт. Мы накидали много идей, моментов, занятий, которые облегчают жизнь нам и это можно использовать для облегчения жизни автора, чтобы ребенок не чувствовал себя лишним и не нужным

Да не отдаст автор ребенка никому, все она понимает, но принять никак не может

Так я согласна с вами, если не хотите, но беременность наступила лучше сделать аборт, в случае автора его надо было делать 200%. А ответственность да, она уже есть и ее никуда не деть в данном случае

Ну и каким образом по законам РФ вы собрались это сделать?

Да кто его знает, она выше писала, что в случае развода отдаст ребёнка мужу и они видимо обсуждали этот момент уже, не каждая мать отдаст ребёнка даже его отцу... так что все может быть

🤦‍♀️
Что значит найти любящую семью? Каким образом они могут его туда отдать? Что вы несёте?

Ты действительно больная на всю голову! Раз не видешь своего счастья в малыше. Мне когда дочу принесли в палату после кесарева я тоже хотела, чтобы её поскорее унесли, потому что мне было плохо физически. Но потом с каждым днём всё больше и больше любишь своё маленькое чудо, вы просто Эгоистка с большой буквы! Кроме себя не любишь никого, да? Давай отдавай своего малыша нянькам,в садик а потом он тебе отплатит той же монетой, когда ты будешь старая и больная. Отправит тебя в дом престарелых, подохнешь в окружении чужих людей.
Сколько людей мечтают о ребёнке а ты просто охреневшая. Сидишь из себя такую несчастную строишь! Меньше себя жалеть надо! Радуйся что ребёнок у тебя здоровый а если бы с отклонениями родился?! Ты своим негативом протянешь на ребенка болезнь, вот потом я на тебя бы посмотрела

Да ничего не будет,перегорит молоко и всё. Уж поверьте,у меня пятеро детей. Младшей сейчас три месяца. Но честно говоря,читая этот пост,у меня волосы дыбом встают. Конечно каждому своё, но таких людей я не пойму никогда. Оговорюсь сразу,я не мечтала о таком количестве детей. Но очень счастлива ,что они у меня есть.

у автора отлегло на душе, она сможет, она выдержит......и напишет потом, как все складывается, чтобы вы за нее порадовались

На самом деле полный бред говорить об усыновлении и честно говоря даже психотерапевтах.
Тут выхода кроме как изменить отношения к ситуации просто нет.
Я честно говоря надеюсь еще автора тут увидеть, ну неужели нет ни одного момента, когда она радуется улыбки ребенка, смеху, тому как переворачивается и тд. Ну я понимаю, что при отсутствии помощи можно смертельно уставать, но ведь от улыбки и агукания своего ребенка расстаешь в любом случае!

Вот знаете, мы с мужем планировали детей, но позже. Тоже очень любили и любим путешествовать, безумные активисты по жизни и очень лёгкие на подъем. Мне 30,а ему 35. И вот, я забеременела. Хотя по прогнозу врачей с этим должны были быть проблемы, с моей стороны! А тут вот, даже контрацепция не помогла. Беременность прошла очень хорошо, мы продолжали путешествовать, встречаться с друзьями, вели такую же насыщенную жизнь. Потом роды и вот сейчас карапузу тоже 8 месяцев. Даааа, жизнь изменилась кардинально. Тяжело, временами очень тяжело. У нас в семье ребёнком в основном занимаюсь я, прошу по возможности помощи бабушек, муж на работе, у него как раз пошло очень активно все к повышению, ну и мы стараемся не мешать ему развиваться, а наоборот, помогать. поэтому ночные кормления, укачивания и прочее-прочее взяла на себя! Когда есть время-мы все вместе так же выезжаем куда нибудь! Приноровились! Коляску в машину, с собой перекус, игрушек парочку и в какой нибудь интересный город/усадьбу/парк, чтобы всем понравилось! Да, тусы, дни рождения, масштабные встречи, тут все сейчас проходит мимо меня.грустно порой, непривычно до сих пор, что социальная жизнь настолько изменилась! Но общаюсь с подругами, с теми, кто тоже гуляет на площадках, в моменты сна карапуза фото обрабатываю старые, подумываю, куда можно ещё поехать. Я все это к чему, жизнь не остановилась. И чем быстрее вы придёте к этой мысли, тем лучше! Но консультация психолога нужна опреленно, я считаю! Чтобы вам внутри стало легче. Раз уж вы решили в свое время так, а я считаю, что нет неправильных решений, значит попробуйте внедрить ребёнка в вашу жизнь. Отдых с грудными детьми возможен. Да, это все уже иначе, и до года будет капец как иначе, но все от вас двоих зависит! Попробуйте больше общения с людьми, выписать все, что вас так бесит и раздражает на бумагу, становится легче, правда! А главное, блин, сейчас вы нужны карапузу как никто! Он 9 месяцев был блин с вами, вы самое родное для него.

Это все временные трудности... Нужно набраться терпения. У меня мой ребенок был желанным, но любовь в нему после рождения не появилась. Я была как гигиеническая мать: ребенок сытый, чистый, с ним занимаются и развивают по возросту. Он бесконечно кричал, не спал и т.д. Мы с мужем стали как два зомби. Все о чем я мечтала в тот момент уснуть и не проснуться. А поспать удовалось 1-2 часа в сутки. Но после 3-х лет сон наладился, ребёнок стал более самостоятельный и всё изменилось. Большей любви я не испытывала. Он моё сокровище.
Я понимаю ваши чуства. Роды сильный стресс, а уход за младенцем его усиливают. Обратитесь за помощью к психологу. Наймите няню. Чаще высказавайте свои чуства людям которые вас не осудят, это поможет переосмыслить ситуацию.

Первые месяцы, когда ребёнок появляется на свет называют 4 триместром, потому что у ему нужен контакт с вами, безумно нужен. Он же не знает, что вы были ЧФ и не виноват. Так что, на мой взгляд, делигируйте обязанности, восстанавоивайтесь у психолога, набирайтесь ресурса, пока ребёнок не рядом.. Не знаю там, развейтесь как нибудь, хобби своим занимайтесь в свободное время. Если немного изменить угол зрения, то можно получить очень даже неплохой результат. Реально это.

Бедный малыш....

Вам нужна помощь. Вам нужны силы. Ничего тут стыдного нет, вы не терминатор. Если вы не будете отдыхать мозг лопнет и начнет отдавать организму дурацкие установки. Вам нужна помощница как бы дико это не звучало и лучше чтоб не мать и не свекровь. Вам нужен сон, вы не можете жить без еды и в грязи. Выберите, или вам помогают с ребенком или/и с хозяйством. Поверьте, многие так делают. Не оттягивайте поиск помощницы, не загоняйте себя, чем раньше вы начнете высыпаться и отдыхать тем лучше будет всем и вам и мужу и ребенку.

так вы с ним развелись после того или как?

Бедные дети, достаются же такие родители! Пора повзрослеть и взять себя в руки!

мы разъехались получается через год, накопились причины, я выше перечисляла их. развод оформили в октябре официально.

Ну возьмёт она себя в руки и что? Любовь появится? Или повзрослеть можно по щелчку пальцев?
Вот прямой результат антиабортной пропаганды. И это ещё хорошо что родители у этого ребёнка взрослые и ответственные, а другие просто бы в мусорный бак выкинули

Можно просто все устроить так, чтобы не раздражаться на ребенка и тогда и он не будет себя чувствовать нелюбимым, и даже может и полюбит, так как не будет мешать ей.

Мне помогла мысль что это проект. Такая работа. Так я ушла от обесценивания своей жизни в декрете. Сестра с 10 месяцев стала просто оставлять бабушкам и няне и устраивать себе с мужем 1 неделю в месяц отпуск в прошлую жизнь, держимся как то.
Дело не в том что вы не хотели ребёнка, дело в том что ваша жизнь вас устраивала. Я очень хотела дочь. Я родила после инсульта имея ребёнка инвалида на руках, работу и без мужа. И в 8 месяцев дочери я имела офиц декрет, заботливогомужа помогающего во всем, долгожданную абсолютно здоровенькую дочку, и тоже как вы выла как то на улице на лавочке что не хочу идти домой к ребёнку, орала на мужа что он украл мою жизнь. Это усталость. Нужно срочно искать няню, и начать с 1 выходного дня. У езжайте хоть в соседнмй город на машине на сутки живите в гостинице, мотайтесь по музеям, это вдохнет в вас жизнь. Потом будет легче. Года в 4 ребенкиных.

Так Вашему мужу ребенок то же не нужен. Вас не научили любить и это страшно. Есть фильм про ребенка, который при разводе был никому не нужен, убежал и пропал....

Мне кажется, жизнь преподнесла вам такое испытание, чтоб вы победили собственный эгоизм, а может и еще что. То, что вы не пошли на аборт- уже вам респект. Теперь попробуйте поменять свое отношение к ситуации. Не такой уж это ад: вас не изасиловали, не пытали, у вас не сгорел дом, вы не стали инвалидом и т.д. Просто появилось маленькое создание, котрое требует вашего внимания и любви. Да, вы не хотели, не планировали, но иногда судьба планирует за нас. Значит, это для чего- то нужно. Выдержав это испытание, вы будете вознаграждены. Жизнь очень длинная. Не наделайте ошибок, и все обязательно наладится!

Знаете я не психолог, но это возможно пройдёт, когда ребёнок пойдёт, вы увидите, как он начинает разговаривать, топает ножками, обнимает и целует вас, вам просто нужно полюбить, то что у вас сейчас есть, в первую очередь своего малыша, удачи вам, все что у вас происходит в отношениях это тоже все временно это пройдёт, просто нужно пережить период привыкания к другой, новой жизни.

Терпения.у всех так.потои легче будет.

Отдайте мне малыша,я воспитаю,у нас двое пацанов и этого вырастим,все равно он вам не нужен,конечно это дико ,когда мать не чувствует любви к своему ребенку,когда свое Я выше собственного продолжения,этож на сколько нужно быть такими эгоистами ,чтоб так не понимать что это главное счастье,продолжение себя.Короче,просто отдайте нам малыша и будет вам счастье

Радуйтесь , что малыш здоров - все со временем наладится - поверьте )

Таким эгоистам лучше не иметь детей. Они не способны перестроиться, наладить новый быт и разделить обязанности по уходу за родным ребенком. Да, на свои желания времени первые года 3-4 не остается. Но это проходит. Можно и в мелочах находить радость. Как может сердце матери не оттаять, когда ей улыбается ее малыш? Только эмоционально незрелые люди не способны на эти эмоции.

Бедный ваш ребенок... лучше бы и правда в роддоме оставили... или аборт бы сделали...
А как часто вот такие чайдфри чмырят в интернте матерей что они дуры нарожали и пустили свою жизнь под откос, и счастливы этому! Или орут что "не хотела бы - не родила, предохраняться надо"! А может они так же предохранялись и залетели, но приняли ситуацию или изменили свое мнение? А вот ваш вариант самый ужасный, потому что вы не хотели, а родили, но не приняли своего ребенка, те семьи счастливы, а вы испортили жизнь и себе и своему ребенку.
Вы правы, не надо никому навязывать родить, но лишь потому что бы не плодились несчастные дети, как в вашем случае, а не потому что нет "счастья материнства", оно есть, но кому то суждено его испытать, а кому то нет.

Есть одно НО. Если посмотреть на ситуацию прямо сейчас: вы родили не просто ребёнка, это ЧЕЛОВЕК. ТЕМ БОЛЕЕ, ЕСЛИ ЕМУ 8 МЕСЯЦЕВ -ВСЕ, ЧТО ЕМУ НУЖНО СЕЙЧАС - ЭТО ЛЮБОВЬ. Бессмысленно сейчас охать о прошлом (вот так было хорошо,... Или с ужасом предполагать будущее), посмотрите прямо сейчас.. Сделайте хотя бы попытку принять ситуацию такой какая есть. И вы увидите изменения.
Возможно оттого, что вы не принимаете ребёнка /ситуацию и с мужем все плохо..
Вы будете удивлены, но у меня было все также. Так вот, я очень старалась принять внутри себя ребёнка. И у меня получилось.
Сейчас дочери 6 лет.
Как оно было легче: 1.когда ребёнку есть внимание, он перестает орать и беспокоить. 2.сначала помогала няня (мы могли побыть вдвоем) , потом в 2.4 садик, скоро школа (выбрали школу, где есть пребывание до 17-00).
САМОЕ ВАЖНОЕ: ЕСЛИ ВЫ НЕ СДЕЛАЕТЕ ДЛЯ НАЧАЛА ХОТЯ БЫ ВИД, ЧТО РЕБЕНОК ВАМ НУЖЕН, НЕ ДАДИТЕ ТАКТИЛЬНЫЙ КОНТАКТ, РЕБЁНОК БУДЕТ ОРАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ, ТРЕБОВАТЬ ВНИМАНИЯ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. ТАК ЧТО ТОЛЬКО ВЫ В СИЛАХ ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ И ОБЛЕГЧИТЬ ЖИЗНЬ ВАМ И РЕБЕНКУ.

Чайлдфри нужно принудительно стерилизовать, как маньяков

Через этот ад , каждая мать проходит, я тоже прошла. Сейчас сыну 12 все ОК.

Я АВТОР, не ожидала столько откликов на мою тему, спасибо, что уделили внимание моей ситуации, для кого то возможно, аморальной. Если что, я не думала возвращаться сюда и поэтому сейчас зашла как новый пользователь почему то(
Я вчера вышла наконец-то на улицу, ощущения странные, радости не ощутила, зашла купила себе кофе походила чуть по площадке с коляской и вернулась домой... аппетита нет, почти ничего не ем, вес до родов был 45 кг, рожать пошла 56 кг, сейчас во мне 41 кг. Рост 160. Ноги еле волочу, для себя ничего делать не хочется, даже маску на лицо быстро налипить, муж хочет чтобы я начала пить какие нибудь успокоительные, посильнее валерьянки. Только когда муж рядом, мне становится легче, я просто обнимаю его и реву, потом успокаиваюсь и просто сижу молча. Ребёнок ... эх ... капризничает и требует, чтобы вязли на руки, ни я, ни муж не хотим.
Смотрим друг на друга сквозь слёзы и идём ухаживать за ребёнком словно роботы
Простите, если обижаю чьи-то материнские чувства. Но не могу я его полюбить, муж тоже. Он как третий лишний в нашем доме

Ох, тяжко это. Нужна помощь, автор, первый год самый тяжелый, пртом полегче будет, особенно когда ночами спать начнете. Наймите помощницу, есть и ночные.

Я просто не хочу находится в одном доме с ребёнком ...

Лучше бы я сделала аборт, эта ошибка фатальная в моей жизни

Да, мы с мужем неспособны быть родителями, никто и не спорит

Каким образом я вам его отдам? Он же неотказник

Спасибо за поддержку, это испытание походу длинною в жизнь
Я не хочу жить...

Моему мужу нужна только я. Как и мне нужен только он